Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, мне 26 лет. Проблема в том, что я очень злая. Мои близкие любимые люди (мама, брат) считают, что я делаю жизнь окружающих меня людей - невыносимой, каждый день говорят мне о необходимости менять свой характер. В какой-то степени я с ними согласна. Но оправдываю свою злость, циничность, категоричность тем, что у меня напряженные условия работы (психологически-сложная обстановка)И, возможно, поэтому, я требовательнее к людям, чем нужно. После домашних скандалов (как правило не из-за чего), понимаю, что была неправа, стремлюсь к тому, чтобы быть мягче, но вместе с этим, мне сложно просить прощения у близких. Чаще всего я просто замыкаюсь в себе и отмалчиваюсь. Внутри у меня все как камень. Чем я могу помочь себе? Спасибо.
Вы пишите про себя, что Вы злая, ссоритесь по пустякам с близкими, а потом сами же из-за этого переживаете. Вы связываете это с напряженными условиями на работе. Иногда бывает так, что длительная конфликтная ситуация или нерешенная проблема вызывают агрессию, которые человек переносит на другую ситуацию или людей, вымещая на них накопившуюся злость. В этом случае злость -не столько свойство характера, сколько сигнал о том, что есть проблемы, требующие решения.
С уважением, anna.t
помогите пожалуйсто, меня попросили дать рекомендации подростку, которому 15 лет и он ненавидит людей, я начинающий психолог
С уважением Vika
Мне 45 ей тоже.Прожил с любимой женой 24 года. Не пью не курю,никогда на сторону не ходил (она это знает)Всегда она для меня была той девочкой с которой я познакомился 27 лет назад. Жена начала работать на высокооплачиваемой работе, в то время как мой бмзнес начал падать. До сегодняшнего дня все счета проплачиваются мной. Но моя жена подала на развод. Говорит что это не из за денег но в то же время"Чтобы я мужика на себе тащила" Никогда ни за что не платила. Говорит что хочет свободы, на мой взгляд мнимой, чтобы делать все что она хочет, и чтобы я ей ничего не говорил и не укорял. Ее старшая сестра в свои 52 года вышла замуж и теперь настраивает мою жену против меня, как будто зомбирует повторяя по 20-30 раз говоря по телефону"он вампир, он хочет твоей смерти". Поговорить с женой не могу, постоянно:"Я не хочу с тобой жить". Я хочу понять что с моей женой происходит, можно ли спасти брак, может быть у нее какие-то психологические или возрастные изменения? Я не хочу ее потерять. Я боюсь что это не обдуманное решение которое приведет к разводу и боли.
Тяжело терять любимого человека, с которым вместе прожили почти четверть века, делили горести и радости, кров и стол.
Вы пытаетесь прояснить, что происходит, ищете причины поведения супруги.
Предполагаете, что это связано с материальными проблемами, изменением ролей, неблагоприятным влиянием ее старшей сестры.
Вы хотите понять, что происходит с супругой, можно ли спасти брак, уповаете на временные изменения, с которыми что-либо можно сделать…
Андрей, не в моих силах сказать, можно ли спасти брак…
Возможно, у Вашей супруги психологические или возрастные изменения.
Возможно, что-то изменилось в мироощущении, системе ценностей Вашей супруги; или это последняя попытка, кризисный период, совершенно не связанный с Вами; или Вашу супругу действительно перестало что-то удовлетворять в отношениях (материальные проблемы, отсутствие свободы «мешаете ей делать все, что она хочет, укоряете и упрекаете ее»); или все вышеперечисленное сразу - покажет время.
Попытайтесь наладить диалог с супругой. Избегайте упреков, укоров, говорите короткие сообщения, начинающиеся на «я…» или на «ты…», дожидайтесь ее ответов, говорите о своих чувствах.
Иногда людям нужна «встряска», чтобы переосмыслить все то, что было, заново прочувствовать, насколько они дОроги друг другу. Расставание и развод - действительно болезненные процессы, но иногда они позволяют увидеть партнера другими глазами, заново встретиться, обрести что-то новое в отношениях, пересмотреть взгляды на жизнь. Можно попытаться измениться, можно перетерпеть это непростое время, можно предложить супруге вместе сходить на очную консультацию к психологу или посетить консультацию самому, самое главное понимать, что вместе с браком жизнь не только не заканчивается, а иногда и начинается.***
как правильно вести разговор с людьми в семье которых повесился 18летний сын? Успокаивать?
Вы задали один и тот же вопрос одновременно в разделе Вопрос-ответ" и "Личный кабинет". Уместнее вести разговор в приватном режиме, поэтому прочтите ответ в своей теме в "Личном кабинете".
С уважением, INsight.
Добрый день! Мне 29 лет, я не замужем. Почти 3 года встречалась с молодым человеком. Сейчас мы расстались по моей инициативе. Он моряк. Первые 2 года у нас все было идеально, и мы стали жить вместе в квартире моих родителей. До меня он был женат, и у него родилась дочь, инвалид с детства. Хоть алименты он и платит, но с дочерью не встречается. Только в последние месяцы я осознала, кем он по-настоящему является. После разрыва с женой он переехал к своей матери. Так вот, в первый год встреч, когда он был в рейсе, мне позвонила его мать и сказала, что он оставил для меня деньги для покупки норковой шубы. Мы втроем с моей мамой съездили в Китай и купили шубы. Полгода назад, когда мы постоянно стали ссориться, по разным причинам, он решил купить машину, хотя сам не водит, а права есть только у меня. Изначально я была против этой покупки, т.к. наши отношения нельзя было назвать стабильными. Но он сам выбрал марку машины, купил ее у знакомого, и сказал, чтобы я на ней ездила. Около трех месяцев машина простояла на стоянке, все расходы по содержанию легли на меня. В последнее время он решил, что я его, и стал ко мне ужасно относиться, постоянно на меня обижаться (в основном, из-за того, что я после рабочего дня устаю и мало уделяю ему внимания (а он, после лежания на диване нет, и у нег куча энергии). То кричать на меня, то молчать, по разным поводам и без. Да, у него тяжелая работа, но после 5 месячного рейса ,в последний раз, он 8 месяцев просидел дома, за компьютером, изучая просторы интернета, который также оплачиваю я. Плюс ко всему, раз в месяц – в субботу, когда я на весь день ухожу в салон красоты на разные процедуры, он постоянно на меня обижается и в этот день мы ругаемся. Хоть он периодически что-то дарил, но деньги на еду или на оплату квартиры ни разу не давал. Хотя, когда мы начинали жить вместе, договаривались об этом. В конце года мы съездили в Китай, на 4 дня. Свою путевку я, как и в другие поездки, оплачивала сама. А также питание в ресторанах мы оплачивали по очереди. В конце года мы расстались. Он долгое время хотел все вернуть. Но я уже устала от наших отношений, и хотела все прекратить. Я вернула ему машину. Но теперь по всем видам связи – на Одноклассниках, в аське, на телефон, по электронной почте, он шлет мне разного вида оскорбления, обвиняя в том, что я содержанка. Меня очень обижает это обвинение, т.к. я всю жизнь работаю и сама оплачиваю все свои расходы. А также даю родителям и успеваю откладывать на счет в банке. На него огромное влияние имеет его мать. Несколько лет назад она потеряла старшего сына, поэтому младшего очень любит, и, на мой взгляд, не хочет его отпускать. После разговоров с ней он постоянно со мной ругается. А потом начинает просить прощение. А вчера она позвонила мне с неизвестного номера и сказала, что я должна вернуть ей деньги за шубу, которые я у нее занимала! Она сказала, что иначе она придет ко мне в офис, где я работаю ведущим юристом и пользуюсь заслуженным уважением коллег, и расскажет, что я не отдаю ей долг (2 тыс.долларов) и что я, опять же, «содержанка». Т.к. я была на работе, я, не дослушав ее, положила трубку. Я не хочу возвращать ей шубу или деньги, т.к. считаю ее своего рода компенсацией за все (и потраченное впустую время, и за его проживание). Больше она мне не звонила, но я хожу постоянно «взвинченная», ожидая ее, и его, нападок. На выходных я была в церкви, на исповеди, и святой отец посоветовал мне помолиться за своего бывшего. Что я и сделала. Я от всей души желаю ему счастья. И хочу, чтобы все поскорей успокоилось. Но он, слушая свою мать просто «достал» меня своими оскорблениями. Я уже решила, что у его матери нет никаких доказательств передачи мне в долг каких-либо денег. И, если она придет, то я подам иск в суд за лживые оскорбления, клевету, унижение достоинства и пр. Но у меня уже появилась боязнь телефонных звонков и сообщений. У меня 2 телефона – личный и рабочий – и я боюсь открывать сообщения и отвечать на звонки. Не знаю, что делать. Нормально поговорить с ним я не могу, он сразу начинает меня оскорблять. Дайте, мне, пожалуйста, совет. Очень трудно жить в такой обстановке. Заранее Вас благодарю за ответ.
От Вашего рассказа возникает странное ощущение. С одной стороны Вы явно ищете помощи, поскольку сама не можете ничего поделать с нападками бывшего гражданского мужа и его матери. Хотя Вы в явном виде своего вопроса не сформулировали, но есть впечатление, что Вы отчаянно нуждаетесь в том, чтобы кто-то подтвердил Вам Вашу правоту и защитил Вас от продолжения происходящего сейчас. С другой стороны, будучи юристом, вероятно, в силу профессионального навыка Вы так детально и подробно описываете перипетии Ваших финансово-денежных отношений с бывшим молодым человеком, что это больше похоже на выдержку из книги учета доходов и расходов, зачитанную на суде защитником обвиняемого. И поскольку адресовано это в наш адрес, то возникает ощущение, что Вы и сама до конца не уверены в этих основаниях и хотите, чтобы кто-то их дополнительно рассмотрел и вынес свой вердикт. То есть Вы одновременно и верите в свою правоту, и сомневаетесь в возможности отстоять ее перед этими людьми. И для укрепления своей позиции приводите массу подробностей, которые не вносят никакой ясности в суть событий.
На самом деле, из Вашего рассказа об этих трех годах отношений следует, что с самого начала в них не была проведена граница и не было ясности в том, кто за что отвечает, кто за что платит. У вас обоих очень много взаимных материальных претензий, которые скорее всего остались у каждого из вас внутри, не будучи озвучены и договорены до конца. Сейчас Вы рассказываете о том, как мало бывший муж вносил в семью, он называет Вас содержанкой и тоже вкладывает в это обвинение некое материальное основание. Ваши отношения чрезвычайно туманны и запутаны. Рассудить, кто прав кто виноват, более-менее объективно на основании точки зрения одной из сторон невозможно, Вы хорошо это знаете. Да и нет у психологов такой роли - судить, кто прав, а кто неправ. Это дело человеческой совести.
А вот душевный покой и возможность жить нормальной жизнью это тема как раз для нашего "психологического поля". Вот об этом можно попробовать поговорить с Вами, если Вы захотите, и поискать в диалоге подходящие для Вас варианты противодействия атакам Ваших бывших родственников. Для этого Вы можете обратиться по телефону 8 (495)626-37-07 или написать в раздел Личный кабинет, где такая форма работы возможна.
С уважением, INsight.
Я хочу работать психологом. у меня есть образование,но нет практики. зато есть огромное желание помогать людям. Нужны ли вам кадры? Способна к обучению.
Наша служба не занимается подбором персонала.
Вопрос по наличию вакансий, вы можете отправить на электронную почту нашего центра
o-e-r@yandex.ru
Здравствуйте!Ситуация стара как мир.Я любовница женатого мужчины.Наша связь продолжалась 2 года.Но все-таки пришло время,когда об этом узнала жена и ему,в первую очередь,пришлось решать проблемы в семье.Все было не красиво-со звонками и смс жены.Мне хватило мудрости только не отвечать на звонки и ее смс.Мудрости не хватает разорвать эти отношения,тем более мы вместе работаем.Я не претендовала на роль жены,никогда не просила,чтобы он ушел с семьи.Но места не нахожу только я.В семье все решилось.Конечно,изменилось отношение ко мне - меня не оставили,но предложили стать друзьями и не поддерживать сексуальных отношений.Но я не могу быть друзьями,так как у нас были сексуальные отношения и я просто не представляю,как можно будет дружить?Не знаю что делать.Хотя,все разумом понимаю-нужно оставить его.Но сил не хватает.Скажите,пожалуйста,как разрешить мою психологическую ситуацию.Оставаться друзьями или нет?
Екатерина, как сейчас вы можете разрешить эту ситуацию? Выбор всегда остается за вами, поскольку только вы сами можете найти правильный выход.
С уважением Vika
Добрый день! Ответьте, пожалуйста на мой вопрос, а то я совсем не знаю, что делать! Я два года дружила с молодым человеком, один год мы жили вместе, у него. Отношения у нас всегда были хорошие, мой парень - Алексей относился ко мне с любовью и заботой, сам по себе он человек добрый и честный. На тот момент я зарабатывала больше него, поэтому помогала ему материально, делала у него дома ремонт. Мы периодически ездили в другой город к его родителям, иногда жили у моих. Отношения у нас были серьезные, Алексей периодически говорил о нашем совместном будущем, в общем все было прекрасно. Я по характеру человек вспыльчивый, иногда в порыве эмоций могу нагрубить, Алексей, наоборот, по характеру очень спокойный человек. Я иногда позволяла себе грубости по отношению к нему, могла как-нибудь обозвать, если он меня разозлит. Он никогда не давал мне отпор, не упрекал меня за это, поэтому я порой позволяла себе лишнего. Пару раз он обижался на меня, но мы тут же мирились и я не предавала этому значение. Я не ценила его, думала, что он любит меня больше и никогда от меня не уйдет! Потом, осенью у нас была бытовая ссора из-за кота, который опракинул горшок с цветком, и Алексей сказал, что отвезет кота к моим родителям. Тогда я сказала, что если он так сделает, то может и мои вещи перевезти, якобы я уйду от него. Уходить я не хотела, а просто угрожала ему. Но к моему удивлению, он отвез кота к моим родителям, пока меня не было дома. Я обиделась и решила пару недель пожить у родителей. Поэтому попросила его привезти мне некоторые мои вещи, но он привез их все. Я решила подождать, чтобы он остыл и успокоился. За две недели Алексей не объявился. Потом когда я позвонила ему, он в грубой форме послал меня (я таких слов от него никогда раньше не слышала!), сказал, что мы расстались навсегда якобы из-за моей грубости и чтобы больше я ему никогда не звонила. Более трубку телефона он не брал. Ни я, ни мои родители и друзья не можем понять мотивы его поступка. У нас ведь все было хорошо в отношениях, ну иногда я ему грубила, но ведь это же у всех бывает! Я приехала к нему домой, чтобы состоялся разговор, думала мы примиримся. Приехала, когда его не было дома, приготовила вкусный ужин. Мы мило беседовали, но потом он забрал ключи от квартиры и отвез меня к родителям, при этом сказал, чтобы полгода или год я пожила у родителей, а потом посмотрим. Прошло уже четыре месяца, я о нем ничего не знаю, на контакт он не идет совершенно, когда звонила отвечал грубо. Хотя я не навязываюсь, не унижаюсь. Я симпатичная девушка, за мной уже ухаживают другие молодые люди, работаю, занимаюсь спортом и не хочу думать об Алексее. Но я постоянно о нем думаю!!! И плачу каждый день. И чем больше времени проходит, тем я больше по нему скучаю и тоскую и вообще не знаю что мне делать! Я ни как не могу изменить ситуацию! На душе очень плохо. Можно ли как-нибудь вернуть Алексея или все бесполезно? Как к нему можно найти подход?
Представляется, что в настоящий момент от Вас действительно мало что зависит. Пока Вы с Алексеем были вместе, у Вас была уверенность, что его любовь к Вам сильнее любых оскорблений в его адрес, но оказалось, что у его терпения и способности прощать тоже есть предел. Никогда нельзя предсказать, какие слова могут послужить последней каплей в чаше терпения. Возможно, если бы Вы знали, что сказанные слова будут последними в истории ваших отношений, Вы бы хорошенько подумали, сказать ли их.
Вся эта ситуация может послужить для Вас уроком, что отношения нуждаются в уходе, как растение, например, нуждается в удобрении и поливе. Грубость не может считаться нормой в отношениях. Не воспримите это как нравоучение, я всего лишь хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы не придаете серьезного значения истинной причине, по которой Алексей пожелал расстаться с Вами. Никакой человек, даже ради любви, не готов терпеть унижения и оскорбления чувства собственного достоинства. Наверное, сейчас единственное, что Вам остается, это ждать и надеяться на то, что спустя указанное время, вы с ним встретитесь и обсудите возможность продолжения отношений. Подход, о котором Вы спрашиваете, может быть найден только на пути сохранения уважения к его личности. Сейчас Вы поняли, насколько он вам дорог. Может, основываясь на понимании ценности отношений с ним, Вы сможете вести себя по-иному.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Меня зовут Вика, мне 16 лет...я очень прошу вас помочь мне, т. к. мне больше не к кому обратиться...у меня есть парень.....он не русский....мама против нашего общения...она говорит, что эти люди очень жестокие....На самом деле, отец моего возлюбленного Рустама (ему 19 лет), Худоберг много лет назад познакомился с девушкой леной, нынешней матерью Рустама, ей тогда было тоже 16 лет, как и мне сейчас...они вскоре поженились, у них четверо детей, Рустам самый старший... но в их семейной жизни творилось ужасное, Худоберг постоянно избивал очень сильно свою жену, насиловал ее при детях, а детей даже заставлял держать мать...она ночью голая зимой выбегала на улицу, пряталась в сарай и ждала там утро....затем все повторялось...вскоре она ушла от него, дети остались с ним, потому что он не отдавал их....Вот я очень боюсь что рустам будет таким же....а бросить его не могу, я его очень сильно люблю, он говорит что кроме отца и меня никогда никого не любил...что делать...я так хочу быть с ним...может ли судьба его матери повториться и со мной? Помогите пожалуйста, заранее огромное спасибо...
В Вашей душе сейчас борются два чувства: любовь и страх. Вы любите Рустама и боитесь повторить судьбу его матери. Вы слышите от своего возлюбленного, который был свидетелем того, как его отец избивал и насиловал его мать, что он любит только отца и Вас.
Случается, что история повторяются и бывает по-другому. У Рустама нет запраграммированности на то, чтобы вести себя, как отец, но у него есть опыт жизни с ним. Конечно этот опыт оставил какой-то отпечаток. Вы пишете об отношениях с молодым человеом, как о решённых в том случае, если они продолжатся. Т. е., если они продолжатся, то это будут брачные отношения.
Какой может стать Ваша возможная семья в будущем, можно только догадываться. Важно, чтобы Вы понимали, что любовь, хоть и необходимое условие для брака, но недостаточное. А на страхе брака не построить.
Алексей.
Помогите мне пожалуйста,не знаю,что делать мне 19 лет,познакомилась с парнем,но у него уже есть девушка,я об этом знаю,он сказал,не знаю как бросить свою бывшую,ну как бывшую,просто я вижу и тебя и её.На что я сказала,ты у меня умница сам разберёшься,я лезть не буду,он спросил ты мне не поможешь,я сказал,если попросишь,то помогу,а так,нет.Не знаю,что сделать,не знаю как сделать так,чтоб он определился и остался со мной,когда я спрашивала,как так,я у тебя дома сижу,а девушка твоя,он сказал,если бы было,что-то серьёзное,ты бы здесь не сидела,я вижу что нравлюсь ему,никогда не кричу и не ругаюсь с ним,даже если он и виноват,не создаю конфликтных ситуаций,подскажите мне как себя вести?Пожалуйста!
Вам 19 лет, Вы познакомились с парнем, который не торопится придавать статус Вашим отношениям, и прямо говорит о том, что наравне с Вами общается со своей бывшей девушкой. Вы ничего не требуете, не претендуете, не выясняете отношений, «не ругаетесь с ним, даже если он виноват». Вы просите подсказать, как Вам себя с ним вести, чтобы он определился и остался с Вами. Т.е. подсказать стратегию манипулирования человеком.
Видимо, у Вас есть иллюзия , что если Вы будете вести себя «идеально», то тем самым «заслужите» его любовь и он будет с Вами. Вы терпите сложившееся положение дел, и это стоит Вам определенных усилий, о чем Вы не пишете, как не написали и о своих чувствах. Как будто Ваши чувства не важны, а важно лишь его отношение к Вам. Но ведь, забывая о себе, своих чувствах, потребностях и желаниях, Вы предъявляете вместо себя в отношениях другого человека.
Стоит задуматься, что происходит с Вами, что заставляет Вас мириться с подобным положением дел? Возможно, не очень высокая самооценка, отсутствие уверенности.
Очень важно осознавать, что здесь в Ваших силах, а что - нет, где проходят границы Ваших возможностей и Вашей ответственности. Например, изменить бывшие отношения молодого человека – не в Ваших силах, он должен сделать это сам, и один из вариантов помощи - не мешать ему в этом.
Вы можете бороться за отношения, отойти в сторону, или смириться со своим неопределенным статусом и наслаждаться сегодняшним моментом и тем, что есть сейчас – выбор за Вами. К сожалению, никто не сможет гарантировать Вам успешного результата в том или ином выборе. О том, что произойдет, Вы сможете узнать лишь на личном опыте, это покажет Жизнь. Будьте естественной, будьте самой собой, живите настоящим моментом, это позволит избежать ощущения потерянного времени и краха иллюзий, позволит что-то открыть в себе и приобрести новый опыт, и, возможно, Вам улыбнется счастье.***