Вопросы психологу

Я - парень, мне 32. Полтора года назад родился ребёнок. Запланированный и долгожданный. Ребёнок, в ктором я души не чаю и который является смыслом всей моей жизни. Но с его появлением - появились и проблеммы. Роды у супруги были сложные, но всё обошлось без физических осложнений. К сожалению у жены появились проблемы психологического плана. Она не любит нашего ребёнка. Это не мои слова, она сама не раз говорила, что ребёнок для неё - не более, чем биологический объект человека. Чуство ответственности (покормить, постирать) есть. А вот с материнской любовью - никак. За полтора года я ниразу не видел, чтобы она его поцеловала. Первые два месяца я из дома практически не выходил. Понимая, что жене тяжело - помогал как мог. Благо была подготовленная некоторая денюжка, позволившая мне отодвинуть работу на второй план (работаю на себя). У жены началась послеродовая депрессия. Я поддерживал её как мог. На исходе третьего месяца запасённая денюжка стала заканчиваться и пришлось выйти на работу. Каждый раз я уходил с тяжелым сердцем и с ужасом ждал звонка из дома. Когда подрывался с работы и приезжал по звонку, заставал следующую картину - в одном углу сидит жена и ревёт, а в краватке плачет младенец. Она не подходит к нему - потому что у неё психоз и она может ему что-нибудь сделать. Меня такая картина просто разрывала изнутри. Поверьте, это на самом деле сложно видеть, как страдают два твоих любимых человека, один из которых только-толко начинает жизнь и не заслужил такой участи. Жена ходила к психологам - те ничего толком не сказали. Ходила к психотерапевту - тот прописал фезепам и всё. Ребёнок начинал плакать просто от того, что жена к нему подходила. Видать чуствовал что-то. Засыпал исключительно у меня на руках. Так длилось почти год. Приступы психоза у жены то приходили, то уходили. После года вроде стало легче, но "внимание" супруги стало переключаться на меня. Ни с того ни с сего я вдруг стал плохим. Я не курю, с алкоголем не дружу (пара-тройка бутылочек пива за месяц, думаю, не считается алкоголизмом). Работаю, не сказать, что золотые горы ворочаю, но без куска хлеба никогда не сидели, одеты и обуты все. В общем - обычный простой парень. Своя квартира. На жену никогда руки не поднимал и голоса не повышал. Об оскорбленияих или унижениях даже не говорю. Обычный, спокойный панень. Если дома не приготовлено покушать - не беда, сам становился к плите без выноса мозга "почему жрать не сделано!" - варил что-нибудь. Единственное, что меня немного выбивало из колеи - после родов жена в постели стала вообще никакой. Т.е. занятия сексом стали походить на "тыканье" подушки. Я здоровый молодой парень и раз в полторы-две недели меня несколько напрягает. О том, чтобы пойти на лево - я даже не задумывался. Для меня семья - это самое главное. Пол года назад жену опять "понесло". Она две недели просто изводила меня всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Пыталась "вытянуть" меня на скандал. Я всё это прекрасно понимал и не поддавался на провокации. Это бесило её ещё больше. Через две недели, когда она стала бесить даже сама себя, мы поговорили. Из разговора стало понятно - она рассчитывала, чот я выгоню из дома и она бедная и несчастная заберёт ребёнка и пойдёт скитаться. Но не вышло. Повторюсь ещё раз, для меня семья - самое ценное и я старался сохранить её всеми способами. Нов тот вечер во мне что-то перегорело. Жена стала для меня чужим человеком. Просто биологическая мать моего ребёнка. С этим тяжко жить, но я понимаю, что у ребёнка должны быть и мама и папа, какой бы мама ни была. Она такая, какая есть и другой уже не будет. После этого нового года ребёнок заболел. Температура под 40. Вызвали скорую, сбили. Врачи предложили супруге лечь в инфекционку - она отказалась "Я! не хочу". Т.е. что ребёнку может быть плохо - ей насрать. Меня это вывело из себя, но сдержался. На следующий день 39 с копейками - сбивали сами нурофеном. Поздно вечером ребёнок у меня уснул. Жена пошла на кухню, кофейку попить. Отлучился в туалет - проснулся ребёнок. Когда вышел - чуть не размазал жену по стене. Она притащила полуспящего, больного с температурой ребёнка на кухню только потому, что ей ОЧЕНЬ хочется пить кофе. Сдержался опять. Ничего не сказал, но внутри всё кипит до сих пор. Ребёнок вот только-только выздоровел, ещё кашляет. В этот понедельник пришлось по работе вечером отъехать. Жена, похоже, вбила себе в голову, что я ездил налево. Ничего не сказала, но по глазам было всё ясно. Вчера, когда отвозил её на работу, намекнул, что мне не хватает секса - в последний раз было полторы недели назад. Получился неочень приятный разговор, из которго следовало, что она охладела к сексу. Т.е. ей это просто ненадо, и у неё даже не возникает не то, что желания - даже мысли, что этим можно заниматься. Обиделась, когда я сказал, что меня не устраивает такое положение вещей и что если дальше так пойдёт - я просто заведу себе кого-нибудь на стороне. Вечером она на автобусе повезла ребёнка от бабушки домой. Это при том, что у меня машина и я их обычно забираю. Но ей попала шлея под хвост. Личная обида стала выше здоровья ребёнка. Это дело меня стало последней каплей. Сегодня тоже собиралась по морузу везти его на автобусе к бабушке. При том, что у меня машина во дворе и я без разговоров отвожу сына. Но я не дал. Чаша моего терпения переполнилась. Внутри всё кипит. Дикое желание выгнать её из дома, но есть одно очень серьёзное НО! Она беременна вторым. Подскажите, как быть? Сердце начало сдавать, блин, с такого расклада.

(Двумя годами ранее:) Все началось с того, что расставшись в 2009 году с молодым человеком я   очень сильно переживала! он  для меня был всем на свете, единственным светом в окне, и, потеряв его, я даже подумала о суициде, (благо родная мать меня остановила)! Я не знаю,  почему  я его так  любила, в наших отношениях  было все: начиная от романтики, от свиданий,  в которых он меня так  удивлял, как никто  другой (хотя он не был первым  моим парнем), и заканчивая грандиозными  ссорами, и  таким  же  грандиозными  примирениями! мы не раз расставались, но  сразу же мирились,  но все время, мне казалось   его МАЛО!  он давал  свою любовь, если можно так сказать  ДОЗАМИ,  и  я ждала каждой такой дозы, и  те минуты когда мы посвящали друг другу себя, мне казалось , что я где то в невесомости.  А еще я никогда не знала   в этих отношениях, что будет завтра.. я     не знала , чего ждать от своего "любимого" .  Вот такая вот наркотическая зависимость получилась от человека....  Однажды мы расстались на 2 месяца, и тогда я думала , что уже  это окончательный    разрыв..... однако  позже он первый сделал шаг  к примирению! и я  просто благодарила  Бога что   это произошло, потому что те 2 месяца, я не знала куда себя деть... я не учиться не могла, ни работать,  полная депрессия,  или   ЛОМКА! Мы помирились, и я не знала  счастливей  людей чем мы двое!!!! и как то раз моя подруга мне сказала: Я не знаю , что  будет  , если вдруг он снова тебя бросит..."  Но я и слушать тогда не хотела!  Однако  через некоторое время все так и случилось! он снова оставил меня со словами: "Ты  хорошая девушка, но я просто не могу кому то принадлежать!" однако  пару месяцев спустя он  уже встречался с другой....и по сей день встречается кажется... ,  я не знаю сейчас про него ничего! я не видела его с того момента  уже    больше   2 ух лет...   Но тем не менее, я  не могу   забыть его!!!!!  понятно, что  боль  утраты    глубоко улеглась  во мне   за эти 2 года, и уже не так терзает душу!  Целый год я была в "ломке" от  этих отношений, я скатилась  в учебе,  плохо себя чувствовала, добило меня смерть моих близких в семье, было ужасно, просто вспоминать не хочу !!! но спустя еще  год я  смогла снова    гулять, веселиться, и познакомилась со своим будущим мужем,  начала   "новую жизнь"! Но эти мыслишки, не покидают мое подсознание! даже когда  я  не  думаю о нем, не вспоминаю  в течении месяца,  он может мне сниться каждую ночь, и сниться, что  мы  снова вместе, и как будто это так и должно быть!  я просыпаюсь, такое ощущение, что все  тело затекло от  этого сна!   иду на работу, там мысли заняты совсем другим, но  к концу дня снова приходит воспоминание о том что он мне снился, и начинаются    "раскопки"  в моей душе и памяти!!!  раньше мне это доставляло боль, теперь мне это доставляет дикий  дискомфорт,  от того, что  уже просто надоело, что он сидит в моей памяти!!!!!   это стало как наваждение! причем эти мысли, они молниеносны - не доставляют уже  каких то эмоций,  но  сам   факт того, что ОНИ проносятся в моей  голове, меня это убивает!! -  "  А может быть я боюсь признаться себе, что может быть я до сих пор     люблю его?? или что это? или  может он обо мне думает???"-  иногда   напрашиваются у меня и такие   мысли! последнее время (недели  так 2 назад) мне стало совсем  худо: я наткнулась в Интернете на форум где мой бывший создал себе личную страницу( он начинающий ди-джей).  и тут  мне внутри так зажгло - мне стало интересно -ГДЕ ОН? ЧТО С НИМ? КАК У НЕГО ДЕЛА В КОНЦЕ КОНЦОВ? я перерыла  весь Интернет в поисках информации, нашла, кое что для себя,  но легче не стало.  Теперь еще  хуже -  мне кажется что совсем скоро, мы где то случайно встретимся - в автобусе, на улице, и т . д.  Может быть я  схожу с ума???? или  мне стало хотеться  , что бы  мы   увиделись, и что бы это выглядело   случайно?  Боже, я  столько вопросов   задаю себе и ни на один ответа нет!  я сама  закончила пед.университет с   доп. специальностью - психология, и очень трудно    разбираться в себе, когда  знаешь все эти процессы,  множество определений, и все пытаешься  себе самой обьяснить, или наоборот, спрятать защитными механизмами  "поглубже"....  но всему  есть предел: и он настал,  прошу, помогите мне пожалуйста  советом,  я заранее очень и очень  благодарна!!!! С глубоким уважением и признанием, Анна!

Здравствуйте, такие моменты в жизни возникают у каждого любящего, вот моя проблема.... Я влюбился в одну девушку которая мне просто жить не даёт, каждый раз я просыпаюсь и вижу её перед глазами, не могу спокойно есть и т.п. Я за ней начал ухаживать мы подружились, дарил ей подарки, смеялись от души....И вот однажды я ей признался в любви и она ответила что мы можем быть только друзьями. Потом я узнал что она начала испытывать симпатию к моему другу.И тут самое интересное, я не могу просто управлять своими чувствами к ней. И любовь просто превратилась в какие то качели....Помогите что мне лучше сделать, чтобы успокоить свои чувства к девушке? Или добиваться её или пытаться себя сдерживать(хотя это очень сложно)?      

Я прожила с мужем 18 лет, он старше меня на 14 лет. У нас взрослый сын. Живем молча, стала понимать , что интересы становятся совсем разные. Недавно встретила человека, влюбилась в него, он тоже меня любит, не может жить в обмане и расстался с женой, я этого сделать не решаюсь, боюсь реации мужа. Я очень устала так жить, я хочу любить и быть любимой. Подскажите как мне быть.

Здравствуйте,у меня имеется вопрос, на который я не могу ответить, а быть может не хочу с ним смириться. С молодым человеком мы прожили 2 года, все начиналось просто замечательно, но потом, как снежный ком стали наваливаться проблемы, впоследствии переходящие в скандалы.В начале бонально собирали сумки, потом мирились.В общем, сейчас он начал поднимать руку,или толкать меня. Я уехала от него,но он умоляет вернуться, обещает что все будет по-другому. Впрочем эти обещания я слышу в 100 раз, и все повторяется снова.Без него мне очень плохо, ни пить, ни есть, не могу.Наверно я его все-таки люблю, потому что поставить точку в отношениях нет сил.Скажите, есть ли вероятность того, что он изменится, если сам этого захочет? С моей помощью конечно.

Добрый вечер. У нас в семье сложная проблема.У меня есть сестра которая любыми средствами хочет удержать своего мужа.У них есть ребенок, но он не хочет с ней жить и говорит ей об этом. Она говорит что покончит с собой.Делает маме нервы.Мы не знаем что делать. Родители оставили им дом, мы их содержим.,ну что еще нужно. Помогите пожалуйста разобраться, подскажите,как быть?

Здравствуйте! Сижу на работе, глотаю слезки - обидно! Год назад мы купили дом! Сейчас делаем в нем ремонт. Муж работает за пределами города, по 2 недели, по месяцу в командировке. Когда у него выходные, он делает ремонт на доме. Я ухожу на работу он еще спит - засыпаю его еще нет. Полностью отдалился от семьи, на все разговоры о том, что нам , тоже, нужно внимание, требует за внимание проходить в дом. Я работаю на 2-х работах, прихожу домой в 18,00. Уроки с сынишкой-второкласником, уборка, готовка и т.д. Часов в 10 я хочу спать, встаю в 5,50. По дому перестал помогать совсем, считает, что мне и так делать нечего. Сын во втором классе,муж ни разу не делал с ним уроки, не гулял на улице.самое большее это скажет, я тебя люблю, это ребенку. Если прихожу в дом, там постоянно друзья, при них не поговоришь. Замкнутый круг: в квартире  мы не видимся, а в доме постоянные гости. Может это и допустимо и нет ничего страшного в нашем случае, верите, от одиночества кричать хочется! С мужем вместе 10 лет! Двое детей, а я развода хочу! Хочу внимания, понимания, хочу пожаловаться на работу, хочу не мыть посуду ошпаренной рукой, хочу просто что бы меня любили! Ужас какой-то! И, еще больший ужас, что пишу в службу поддержки, потому что , высказаться  человеку с глазу на глаз не могу, разучилась , наверно! Спасибо, что хотя бы прочитали! С уважением! Светлана.

Добрый день. Хочу к Вам обратиться с вопросом. На днях, после посещения родительского собрания в школе, я звонила своему 13 летнему ребёнку,  находящемуся в оздоровительном лагере, в который его  отправили от школы, при этом, было две путёвки на класс, по которым отправляли лучших детей. Утром, перед моим посещением школы он говорил о своих хороших результатах по учёбе в лагере, какое прекрасное настроение после учёбы. А вечером я перезвонила ему после родительского собрания в школе и рассказала о его успеваимости, которую увидела в классном журнале. На что получила ответ: "(удалено модератором), испортила мне всё настроение, (удалено модератором) не звони мне больше, дурацкая школа,от куда моглись взятся такие оценки." И повесил трубку. До поездки в лагерь, такого отношения к школе и ко мне не было. Школу мы очень любили, но при этом постолянно не могла допросится у него дневника, чтобы посмотреть успеваемость, он все время забывал его, то у учителя по предмету, то у классного руководителя. Что мне делать, как на  его реплику реагировать. Больше я ему не звонила.  

Доброго времени суток! У меня такая ситуация: со своим молодым человеком Х мы познакомились 3 года назад, 2 года уже живем вместе. Я не могу без нервов общаться с его родственниками.Они хорошие по-своему люди,но их отношение ко мне настараживает, при Х-се они тактично со мной общаются, но когда Х-са нет рядом могут вообще делать вид,что не замечают меня,как-то отстраняют,принижают-типо знай своё место!Ещё мне кажется они не оправдано Х-са эксплуатируют-приедь, забери,привези и т.д.Меня это прям очень бесит!Аещё меня бесит,что его мама звонит каждый вечер и распрашивает всё-где он, как дела и т.д.Это уже вообще бесит!Я Х-са люблю,но из-за этого всего уже подумываю о растовании.Подскажите пожалуйста,как к этому относиться и как ему объяснить,что не хочу общаться с его роднёй.И правильно ли то,что я хочу,чтобы он меньше с ними общался и иногда говорил НЕТ