(Двумя годами ранее:) Все началось с того, что расставшись в 2009 году с молодым человеком я   очень сильно переживала! он  для меня был всем на свете, единственным светом в окне, и, потеряв его, я даже подумала о суициде, (благо родная мать меня остановила)! Я не знаю,  почему  я его так  любила, в наших отношениях  было все: начиная от романтики, от свиданий,  в которых он меня так  удивлял, как никто  другой (хотя он не был первым  моим парнем), и заканчивая грандиозными  ссорами, и  таким  же  грандиозными  примирениями! мы не раз расставались, но  сразу же мирились,  но все время, мне казалось   его МАЛО!  он давал  свою любовь, если можно так сказать  ДОЗАМИ,  и  я ждала каждой такой дозы, и  те минуты когда мы посвящали друг другу себя, мне казалось , что я где то в невесомости.  А еще я никогда не знала   в этих отношениях, что будет завтра.. я     не знала , чего ждать от своего "любимого" .  Вот такая вот наркотическая зависимость получилась от человека....  Однажды мы расстались на 2 месяца, и тогда я думала , что уже  это окончательный    разрыв..... однако  позже он первый сделал шаг  к примирению! и я  просто благодарила  Бога что   это произошло, потому что те 2 месяца, я не знала куда себя деть... я не учиться не могла, ни работать,  полная депрессия,  или   ЛОМКА! Мы помирились, и я не знала  счастливей  людей чем мы двое!!!! и как то раз моя подруга мне сказала: Я не знаю , что  будет  , если вдруг он снова тебя бросит..."  Но я и слушать тогда не хотела!  Однако  через некоторое время все так и случилось! он снова оставил меня со словами: "Ты  хорошая девушка, но я просто не могу кому то принадлежать!" однако  пару месяцев спустя он  уже встречался с другой....и по сей день встречается кажется... ,  я не знаю сейчас про него ничего! я не видела его с того момента  уже    больше   2 ух лет...   Но тем не менее, я  не могу   забыть его!!!!!  понятно, что  боль  утраты    глубоко улеглась  во мне   за эти 2 года, и уже не так терзает душу!  Целый год я была в "ломке" от  этих отношений, я скатилась  в учебе,  плохо себя чувствовала, добило меня смерть моих близких в семье, было ужасно, просто вспоминать не хочу !!! но спустя еще  год я  смогла снова    гулять, веселиться, и познакомилась со своим будущим мужем,  начала   "новую жизнь"! Но эти мыслишки, не покидают мое подсознание! даже когда  я  не  думаю о нем, не вспоминаю  в течении месяца,  он может мне сниться каждую ночь, и сниться, что  мы  снова вместе, и как будто это так и должно быть!  я просыпаюсь, такое ощущение, что все  тело затекло от  этого сна!   иду на работу, там мысли заняты совсем другим, но  к концу дня снова приходит воспоминание о том что он мне снился, и начинаются    "раскопки"  в моей душе и памяти!!!  раньше мне это доставляло боль, теперь мне это доставляет дикий  дискомфорт,  от того, что  уже просто надоело, что он сидит в моей памяти!!!!!   это стало как наваждение! причем эти мысли, они молниеносны - не доставляют уже  каких то эмоций,  но  сам   факт того, что ОНИ проносятся в моей  голове, меня это убивает!! -  "  А может быть я боюсь признаться себе, что может быть я до сих пор     люблю его?? или что это? или  может он обо мне думает???"-  иногда   напрашиваются у меня и такие   мысли! последнее время (недели  так 2 назад) мне стало совсем  худо: я наткнулась в Интернете на форум где мой бывший создал себе личную страницу( он начинающий ди-джей).  и тут  мне внутри так зажгло - мне стало интересно -ГДЕ ОН? ЧТО С НИМ? КАК У НЕГО ДЕЛА В КОНЦЕ КОНЦОВ? я перерыла  весь Интернет в поисках информации, нашла, кое что для себя,  но легче не стало.  Теперь еще  хуже -  мне кажется что совсем скоро, мы где то случайно встретимся - в автобусе, на улице, и т . д.  Может быть я  схожу с ума???? или  мне стало хотеться  , что бы  мы   увиделись, и что бы это выглядело   случайно?  Боже, я  столько вопросов   задаю себе и ни на один ответа нет!  я сама  закончила пед.университет с   доп. специальностью - психология, и очень трудно    разбираться в себе, когда  знаешь все эти процессы,  множество определений, и все пытаешься  себе самой обьяснить, или наоборот, спрятать защитными механизмами  "поглубже"....  но всему  есть предел: и он настал,  прошу, помогите мне пожалуйста  советом,  я заранее очень и очень  благодарна!!!! С глубоким уважением и признанием, Анна!