Вопросы психологу

Здравствуйте!После длительного стресса у меня тревожно-фобическое расстройство.Лечусь уже третий месяц по назначению психотерапевта,к сожалению,медикаментами.Острое состояние почти сразу ушло,но страхи,фобии,навязчивые мысли заболеть страшным психологическим заболеванием остаются.Состояние нестабильное.Может меняться в день несколько раз.Страшно ли это и сколько от него в среднем лечиться?

здавствуйте мне говорит жена чтоб я сьезжал до 15 числа \,когда у меня зарплата,дело в том что её последнее время всё время что то не устраивает и вообще ведёт себя более чем неадекватно,вчера я узнаю что у неё встреча с мужчиной как раз в то время когда она сказала что пойдёт к подруге,и это уже не первый раз,раньше более менее,тоесть 0.5-1 год назад маскировалось наверное,У НАС ДВОЕ ДЕТЕЙ!!!

здравствуйте. я уже давно не могу разобраться в себе с одним делом. мне кажется, что во мне живут два разных человека , которые меняются и которые противоположны , они заставляют меня принимать совершенно разные решения и делать различные поступки . одна моя сторона это скромная послушная девушка , которая пытается быть очень религиозной, служить людям, которая чиста и невинна и хочет делать добро людям просто так и жить честно во всем и полностью и она заставляет меня делать добро и стыдиться , когда я делаю то, что говорит другая . другая моя сторона требует денег и власти , она говорит мне использовать людей , говорит, что нет добра и нет чистых чувств , что не бывает ни любви ни дружбы ни крепкой семьи , что нельзя никому доверять , другая сторона заставляет меня расти и двигаться и взлетать к успеху, она показывает мне красоту и удовольствие от денег и богатой жизни , говорит , что нужно встречаться с мужчинами ради денег , бросать людей безжалостно, быть расчётливой и не стесняться вредных привычек , резких слов , и так далее . уже давно я это чувствую и две личности во мне переключаются , они не могут существовать вместе . я хотела бы быть первой личностью, я мечтаю быть первой личностью , ангелом, но тяжёлая жизнь и обстоятельства постоянно включают во мне вторую личность и иногда я очень стыжусь того, что наверное сделала не красивые поступки . что сделала больше некрасивого , чем хорошего. я пыталась быть всегда хорошей , но этим притягиваю страдания и разочарования , и тогда моя злая половина даёт мне толчки вставать и подниматься и достигать новых успехов , но долго оставаться такой я не могу и возвращаюсь к хорошему и меня мучают сомнения и угрызения совести . и так всегда . скажите , это нормально?

Здравствуйте! Дочь 14 лет рассказала мне про свою одноклассницу, которая хотела покончить жизнь самоубийством, но испугалась, а сейчас продолжает думать об этом. Девочка поделилась, что такие мысли у неё возникают из-за ситуации в семье, с родителями, которые словесно унижают иругают девушку. Поделилась ситуацией с классным руководителем. Она подтвердила, что ситуация может иметь место, т. к. в семье есть старший успешный ребёнок, а младшая не дотягивает. Но мы с ней не знаем, что делать дальше. Школьный психолог некомпетентен. Спасибо!

Здравствуйте,меня зовут Елизавета мне 14 лет, и у меня такая проблема,все началось 2 года назад,очень редко, ближе к ночи возникали приступы паники,как позже оказалось панические атаки по поводу заболеваний,то я найду у себя рак,то менингит(естественно псевдо).Меня это беспокоило примерно 2 дня (максимум 10) ,потом само проходило,но три месяца назад меня укусил клещ,по своей глупости он был выброшен. неделю после укуса у меня все было хорошо, но потом, как назло я пошла в диспансер перед соревнованиями(это обязательно),там я пришла к неврологу, и рассказала,что иногда,бывают панические атаки и т.д,та не разрешила принять участия в них,сказала,пока не сделаю ээг,она меня не допустит,я очень разнервничалась,все было,как в тумане,жуткое головокружение,вечно белело в глазах,голова ватная,меня ничего не заботило,все было,как в тумане,на следующий день разболелась нога(на той ноге был укус),с того момента и понеслось,начала боятся,что энцефалит,попросила маму сделать анализ на него,но была пятница,никакие поликлиники не работали,короче пришлось вызвать домашнего врача,тот сказал что у меня бронхит,и возможно боррелиоз,прописал антибиотики,я их пила,но была в жутчайшей панике,потому-что не доверяла этому врачу,чуть не убил своей халатностью брата,позже прочитала от чего антибиотик ,оказалось от бронхита ,а не от боррелиоза,вообщем никто мне не делает анализ,моя паника нагнетает,когда допиваю антибиотики,тревога уже зашкаливает,появляется пятна перед глазами,боюсь,что у меня шизофрения,позже мелькают страшные лица перед глазами,мама ведет к неврологу,та говорит,нужно сделать мрт,но у меня не талонов,ложитесь в неврологию,должна была лечь 15 декабря,но заболела,естественно тревога ни куда не уходит потому-что я все еще не знаю,что со мной,пришла к психиатру,поставили диагноз-тревожное расстройство ,ипохондрия,назначили тералиджен,атаракс,мою тревогу они не убрали совсем,психотерапию назначили весной,вот теперь варюсь в этом аду,не могу выбраться,за эти три месяца стала доктором,ощущение ,что знаю все неврологию,в последнее время,ничего не хочу,на прежние вещи не хватает сил,сплю по 12 часов,но все равно не высыпаюсь,псевдоболезней у меня все больше,и больше,сегодня прибавился псевдо-альцгеймер,вообщем не знаю,что делать.

Добрый день! Первая проблема или как это назвать не знаю,мой молодой человек ушёл в армию,мы 6 лет вместе,и мне как-то от этого не по себе,в голову лезут дурацкие мысли,что я его не дождусь,буду с кем-то другим,а ещё хуже с другими. Ещё ощущение,что меня бросил,иногда злюсь по этому поводу,хотя понимаю,что ему там тоже не просто.До ухода в армию я и подумать не могла,что будет так тяжело и что я буду так переживать,за шесть лет повода сомневаться в чувствах друг друга у нас не было. Он 37 дней в армии,а я все эти дни в плохом настроении(угнетаю себя плохими мыслями,накручиваю),если можно так сказать.Вторая проблема я постоянно себя накручиваю и выдумываю,что будет и как будет,что его не дождусь,что я ему изменю и так далее.А бросать я его не хочу все таки 6 лет вместе и мне хорошо с ним было,я ни разу не пожалела,что мы это время были вместе .У меня мысли ходят по кругу ,сначала все хорошо,я его жду,затем все плохо не жду,затем паника,что делать как правильно поступить. Я вроде и люблю его,а вроде и нет.Вот он меня любит я это вижу и чувствую . А я не могу понять люблю его или нет,хотя мне кажется,что люблю,но эти дурацкие мысли тревожные не дают мне покоя,не могу собраться и жить сегодняшним днём,постоянно что-то придумываю. Не могу разобраться в себе,что мне нужно.Вообще запуталась и отвлечься не могу,потому что мне ничего не интересно, бывает апатия,что совсем ничего не хочется.Я угнетаю себя мыслями,портится настроение,затем,появляется раздражение,а на эмоциях уже совсем все плохо и хочется ,чтобы это закончилось -эти плохие эмоции,чтобы стало легче,хочется сказать да ну его все,разрываю отношения,Я спокойная ,тихая ,без вредных привычек,но иногда думаю зачем быть тихой,Я хочу жить тихо спокойно,не причиняя никому боли и вреда,но так не получается парню я рассказываю о своих мыслях,представляю как ему больно и неприятно,он не показывает этого,сначала пытался переубедить,а сейчас говорит решай сама.Я не знаю,что решать.Если мы расстанемся,то он уже не захочет скорее всего начать все сначала,даже если я сейчас хочу расстаться,я знаю,что через время я об этом пожалею,а будет поздно.не могу понять,что мне,действительно,нужно.Как это понять? Хочется вообще ничего не чувствовать,чтобы никому не вредить, ни себе,ни окружающим. Как разобраться с мыслями,мысли стали слишком навязчивы,он тебе не нужен,бросай его и так далее.Меня очень пугает неизвестность.Я слишком много выдумываю и фантазирую Помогите,пожалуйста

Здравствуйте! Меня зовут Ника, мне 14 лет. Чуть больше года назад я начала худеть. Мой вес превышал 120 кг. Я нашла в интернете щадящую диету, с нормальным количеством калорий. За месяц я похудела примерно на десять кг. После новогодних праздников вернулось 2-3 кг, что меня сильно выбило из колеи. я узнала о калориях. Начала их считать. Сначала не было какого-то определенного количества калорий, которое я могла съесть. Но эта цифра никогда не превышала 1000. Мне казалось, что я слишком много ем. Я урезала калораж до 600. но чаще всего цифра еле-еле доходила до 350. Близкие переживали, просили есть хотя бы на 1200 калорий. На что я им отвечала : "я уже похудела на 20 кг, я лучше знаю". За 1,5-2 месяца на таком питании я скинула 20 кг. В итоге -30 кг. но вес перестал уходить. я решила сделать свое питание еще более жестким. решила отсидеть 40-дневную диету, 10 из которых были питьевыми. Я продержалась 6 дней, но на утро 7 дня я увидела на кухне свой любимый хлеб, в холодильнике как раз оставалась колбаса. Я и не заметила, как съела половину. Для меня это стало настоящим позором. Мне было стыдно. Я подумала, и решила: ладно, с завтрашнего дня продолжу. В принципе, так оно и было. Но потом подобные приступы (если их таковыми можно назвать) стали повторяться. Я помню все первые срывы. Помню все то, что съела, и даже примерное количество. Уже с февраля я чувствую постоянное напряжение между мной и едой. Я понимаю, что не могу контролировать себя, когда дело касается еды. в мае я иногда принимала слабительные. Длилось это не больше месяца. В августе около месяца все было нормально, потихоньку стало налаживаться, но я сглупила, и опять начала худеть на 600 калориях. Похудела до своего минимального веса (89 кг), но приступы стали появляться в моей жизни снова. Тогда я решила прибегнуть к слабительным опять. таблетки были моими "спасителями". в этот раз это длилось около 2 месяцев. После частых болей в животе я решила оставить эту идею. Хотя и раньше я понимала, что это хорошим не кончится, но я считала что лучше так, чем опять потолстеть. Приступы не прекращались, но я уже ничего не делала. Попытки худеть каждый день заканчивались плачевно. Весь день я могла держаться ( и вполне уверенно), но в конце дня все повторялось. Я думала, что бы съесть на ужин, чтобы по калориям все вышло. Придумывала разные вариации, решала всего понемногу. В итоге ничего не получалось. За последние 1,5 месяца я набрала 15 кг. Теперь я вешу 104 кг. Мне очень не нравится, что все так выходит. Меня угнетает мысль о том, что все мои старания напрасны. Что если я похудею, то потом опять случится что-то подобное, и так будет всегда. Я пыталась просто есть, не считая калории, но это было даже хуже. Я бы не хотела рассказывать это родителям или друзьям, потому что мне кажется, что они не воспримут это всерьез. Что они меня осудят за то, что я не могу перестать есть. Ведь они не знают, как это происходит. Я им не рассказываю, потому что не хочу их расстраивать, и портить наши хорошие взаимоотношения. Я не хочу, чтобы они стали относиться ко мне как-то по-другому. Мне бы хотелось жить полноценной жизнью, не раздумывая постоянно о еде. Очень рассчитываю на вашу помощь. Заранее спасибо!

Добрый день Мне 20 лет С детства в моей жизни не все так гладко, так как мать пила и курила , а отца в семье не было, бабушка и тётя растили меня, но к моим 18 годам отношения с ними тоже стали не стабильны, так как взгляды на жизнь поменялись У меня есть жених, отношения у нас очень хорошие, в том числе и с его семьей, казалось бы жаловаться не на что, но так как я скоро выйду замуж мой будущий муж забрал меня в другой город, в связи с чем я оставила обучение в институте, всех друзей и бабушку с тётей, хоть отношения у нас с ними и не самые лучшие, но хорошие Переехав в другой город к жениху( который я не очень люблю, мой жених жил там до моего переезда 3 года) я пошла на курсы о которых мечтала, стала потихоньку работать, но с октября 2019 года почувствовала сильный туман в голове, какие-то непонятные приступы тревоги и страха, почти пропало сексуальное влечение, позже где-то в ноября мне вроде как становилось лучше, я стала принимать витамины , думая что из-за темной квартиры мне их не хватает, но сейчас приехав к родителями жениха на Новый год понимаю, что это состояние будто снова вернулось, чувствую себя очень лениво, тревожно, плохо, и гадаю с чем это состояние может быть связано?!.. с моим расставанием с учёбой, с новой деятельностью, с переездом в нелюбимый город, с нехваткой витаминов..??? Буду очень благодарна за любой совет.

здравствуйте. я устала бороться за свою жизнь. каждый день даётся мне тяжело , каждый день я из последних сил борюсь с моими мыслями и каждый день я борюсь за то, чтобы как то остаться в этом мире. если я одна, то для меня невыносимо трудно дожить этот день до конца и я готова просить помощи , но мне не у кого. моя жизнь трудна с самого начала. моя мать не любила и не любит меня до сих пор из за своих проблем с моим отцом , сейчас у неё давно своя жизнь, в которую я не вхожу. я просила помощи и ждала от неё помощи тоже , но если она пишет мне, то только если нужны документы на квартиру. она и бабушка как и все мои бывшие родные люди всю жизнь говорили мне о том, как я плоха и что я не похожа на других , что я выгляжу неправильно и думаю неправильно и что я значу пустой ноль. я покинула дом молодой наивной девушкой и все эти годы меня только продолжают предавать , обманывать , использовать , я пережила сильные психические травмы и потрясения, которые шокировали меня и остались в моей памяти , которые ломали меня одна за другой , но я всегда терпела и верила в хорошее будущее и вставала и начинала жизнь сначала , но сейчас я уже не могу. а виной и последней каплей всему был развод и предательство мужа , которые сломали меня окончательно. я не верю в будущее вообще . я не верю в любовь и дружбу , я не верю в верность и добро. я не могу больше создавать решения и принимать их. я не могу встать на ноги и продолжить жить, потому что я не хочу . я не верю в будущее . я не знаю , где мое место . я не знаю, во что верить и смогу ли я вообще верить . сейчас есть один мужчина , который каждый день встречается со мной и если бы не он, я бы давно ушла из жизни. каждый мой прожитый день это его заслуга и я считаю его ангелом за это. я сама просила его присматривать за мной , и не оставлять одну надолго , потому что я боюсь саму себя . меня посещают страшные мысли в одиночестве и я способна на что угодно и боюсь остаться одна хотя бы на один два дня . но думаю, что и ему я не нужна особо. и я так не хочу, чтобы снова кто то играл с моей жизнью. и сейчас я не в состоянии даже думать и прожить один день самостоятельно , мне очень плохо , я обессилена , я не могу вообще ничего , даже трезво думать и создать план . я не в состоянии хорошо кушать , я начала много курить и иногда выпивать , чтобы хоть ненадолго забыть боль (а сейчас это всё, что наполняет меня) и от этого я слабею ещё больше. я не знаю, что я могу сделать и не знаю , что ещё меня ждёт в ближайшем будущем . помогите.