Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Доброе время суток! На первый взгляд, вопрос прост - каким образом выстраивать дистанцию с человеком, который тебе неприятен/неважен/другие варианты) Данность: мои родители, злоупотребляющие алкоголем( мать в большей степени), разошлись, после чего, мать отправили к ее маме(бабушке) на родину, т.к. бабушка была тяжело больна. Бабушка умерла. Мать, не заметив случившегося некоторое время пребывала в привычном состоянии. После, к нам не вернулась. За все эти годы, общение было ограниченным, сводилось на оскорбления ( меня выгнали, ты похожа на отца, вы мне всю жизнь испортили), замечу, что к сожалению, за се эти годы, ничего не изменилось. Вопросы о том, почему она НЕ вернулась, просьбы и отсылки на то, чтобы взять ответственность на себя - ни к чему не приводят. Виноваты вокруг все. Сейчас - круг замкнулся. Она больна. Постоянно звонит, привлекая подруг и докторов, которые объясняют мне, что "так нельзя, ведь это ваша мама, вы просто обязаны приехать и взять ответственность". Во время отъезда мамы - мне было 11 лет. Сейчас - 2020г, мне 40 лет. Я не видела её ни разу. Я слышала о себе только плохое. И я не хочу ехать. Это не обида или каприз. Это - данность. У меня своя жизнь, в которой её не было. ВОПРОС: как отказать без потери достоинства и по-возможности донести своё решение деликатно?

Отвечает: Консультант службы

09.05.2020 20:02

Тема не указана

Здравствуйте July! Вы обращаетесь со своим вопросом, находясь внутри того, что сами определили как данность. Ваша мать злоупотребляла алкоголем, долгие годы, почти 30 лет с вашего детства, она была далеко от вас, вы ее не видели весть этот период, ограниченное общение сводилось к оскорблениям и упрёкам с её стороны. Сейчас данность выражается в другом. Ваша мать больна, но не смотря на организованное ею давление на вас со стороны подруг и докторов вы не хотите ехать помогать своей матери. У вас своя жизнь, «в которой её не было». Я очень сочувствую тому, что вам пришлось пережить. Вам пришлось взять ответственность за себя и свою жизнь очень рано и, к сожалению, ваши родители, которые должны были вас поддерживать, не сделали этого, когда вы были ребёнком. Тем не менее вы справились, сейчас вы взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения. July, я бы хотел поддержать вас в том, что вы сама можете принимать решение в данной ситуации, ехать или нет. Думаю, что в приоритете должны быть ваше понимание происходящего с одной стороны и собственных границ и потребностей с другой. Мы знаем, что иногда общественные нормы, применяемые неизбирательно, могут стать инструментом подавления и принуждения, а не заботы. В данном случае, возможно, далеко не все, кто вам даёт настоятельный совет помогать маме, реально знает вашу ситуацию и понимает, как сформировалось ваше решение. Вы спрашиваете, как отказать деликатно и сохраняя достоинство. Здесь важно понять, кого конкретно вы имеете в виду. Вы хотите объясниться с мамой или с подругами - советчицами? Если говорить о советчиках, хорошо бы понять, кто они и каких отношений в будущем с ними вы хотите и ожидаете. Согласитесь, с кем-то можно и нужно говорить более откровенно и подробно, кому-то достаточно спокойно выразить свою позицию без объяснений и детализации, или вообще не общаться. Первое, конечно, больше может быть направлено на близких людей, которые важны вам. Второе, либо на людей посторонних, либо на людей, откровенный разговор с которыми, может быть не безопасен для вас, которые всё равно не поймут, а сил заберут много. К сожалению, если я правильно вас понял, к этой категории может относиться и ваша мама. В любом случае было бы полезно прежде чем с кем-то общаться отследить своё эмоциональное состояние. Хорошо, если получится говорить не в запале, а из внутренней стабильности. Даже письмо написанное в разных состояниях может нести в себе очень разное эмоциональное послание. Знакомы ли вам доступные методы саморегуляции? Если нет, то можно посмотреть источники в сети или в литературе, попробовать то, что вам покажется понятным и близким. Кроме того, было бы хорошо если бы вы продумали разные послания или их типы для разных адресатов. Если предстоит очень сложный разговор, то текст можно записать, а может быть и порепетировать заранее, чтобы выйти на беседу уже более подготовленной. Кстати, эти разговоры и подготовка к ним могут стать также замечательным способом проверить себя. Иногда обида и мудрость, могут говорить с нами одинаковыми способами, предлагать внешне похожие решения. А готовясь более тщательно на уровне конкретных слов, или ведя беседу с внимательным человеком, вы сможете более точно понять себя и быть в итоге уверенной, что ваше решение действительно зрелое. July, извините, но я попрошу вас еще об одном. Подумайте пожалуйста, может ли быть так, что вам пока трудно объясниться с людьми и потому, что ваше решение слишком эмоционально, а не является следствием полностью осознанного подхода к моменту? Вам по понятным причинам было бы слишком трудно сейчас ехать к вашей маме, но действительно ли это значит, что этого не надо делать? Может получиться и так, что это для вас последняя возможность проститься если не с матерью, то с той частью вашей личной истории, которая была для вас столь тяжёлой, но и столь значимой. Кроме того, через родителей, какими бы они не были, мы так или иначе получаем связь с нашим родом, памятью предков. И тогда съездить сейчас к вашей маме было бы важно не столько для неё, сколько для вас и вашего будущего, а может быть и для будущего ваших детей (еще раз прошу прощения, вы ничего не пишите о своей семье, поэтому не знаю на сколько уместно упоминание о детях). Но эта поездка, конечно, возможна и имеет смысл если вам сейчас по силам принять маму не смотря на всё былое. Я бы хотел еще раз подчеркнуть, что вы можете и должны сами решать ехать вам или не ехать. Это ваше дело, ваше решение. Если у вас нет желания обсуждать его с кем-то из вашего окружения, то в этот острый момент можно заручиться более регулярной помощью специалиста-психолога, который уже с позиции нейтрального внешнего наблюдателя мог бы обеспечить вам возможность рассмотреть всё объективно. Это можно сделать режиме реального общения или если вам это интересно, то на нашем сайте можно общаться с психологом в переписке в режиме вопрос-ответ. Для этого надо зарегистрировать личный кабинет. Juli, если ваше решение окажется неизменным, то вам стоит выбрать, как его донести до вашей мамы и надо ли это делать. Вы можете просто сообщить ей один раз, что не приедете, можете если почувствуете желание, написать длинное письмо, наговорить сообщение, позвонить и объяснить всё подробно, опираясь на своё глубокое понимание момента, а можете просто промолчать. К сожалению я не могу посоветовать вам что-то конкретно, но я указываю на то, что выбор обширен. Правда, насколько я вас понял, вам было бы слишком трудно вести с мамой диалог, более того, он и не особо возможен. Поэтому здесь, наверное, больше бы подошло одностороннее сообщение без попыток участия в разговоре. Вам важно быть очень внимательной, чтобы не оказаться втянутой в очередную ссору, беречь себя. Я еще раз хотел бы выразить своё сочувствие и поддержку, я понимаю, как трудно в такой ситуации, оставаться твердой и следовать себе, что бы это не значило. Надеюсь, мои рассуждения немного помогут вам разобраться и найти верный для себя и других шаг. Берегите себя. Консультант службы. Андрей

РазвернутьСвернуть

Автор: Руслан

01.05.2020 22:26

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте. Мне 23 года. У меня произошла большая проблема, с которой я не знаю что делать и как дальше жить. Из-за этого у меня проблемы со здоровью, я мало ем, очень плохо сплю. Это все происходит со мной в течении месяца и больше. Все вытекает из моей длинной истории. Я начал общаться с девушкой, когда мне было 20 лет, она была первой с которой я познакомился. Она была с универа и была младше меня на год. Она мне очень понравилась. Мы с ней общались и были друг другу очень близки. Я был у нее первый, а она у меня. Дело в том, что по национальности мы азербайджанцы. У нас необычные традиции. Мы любили друг друга, но при этом у нас никакой сильной близости не было (в плане постели) Спустя год у нас произошла ссора, из-за которой мы можно сказать и расстались, но после полугода непонятных отношении, сошлись снова. Причиной ссоры, которая повлекла расставание, было то, что она очень хотела поскорее выйти за меня и хотела, чтобы родители ее знали об этом. Мы после того как сошлись еще раз об этом говорили, но не так много. Я понимал, что я этого тоже хочу. И разговаривал с отцом об этом. Но сильно много ничего не делал. Я подсознательно наверно думал, что она никуда от меня не денется. Потому что она очень сильно просила прощение, когда возвращалась ко мне. Так прошло еще время, мы общались, все было хорошо, но иногда и ссорились, потому что тема со свадьбой была открыта. Летом, когда она была на родине, все лето пытался настроить отца на то, что хочу, чтобы он связался со знакомыми, чтобы разузнал он про их семью. Я про их семью и так знал многое. Но для отца мои слова были недостаточными. Он считал меня предвзятым. Я ей обещал, что буду продвижки в плане знакомства, потому что сам этого хочу После того как она прилетела, она поняла, что никакой ясности нет, и мы начали опять часто ссориться. Я своему отцу очень часто говорил, чтобы он делал что-то, но он не спешил. В итоге мы в один момент перестали на время общаться после ссоры сильной. Спустя месяц, к концу года, я узнал, что она вышла замуж. Я был в полном шоке. Не знал что делать. Начал ей звонить и расспрашивать. Она объяснила, что ее выдали замуж. Насильно. За одного родственника. И за очень короткий промежуток времени. Я был потрясен и не знал что делать. После этого через неделю мы увиделись, она рассказала, что думала, что я на нее забил и делала так, как скажут родители. А родители были не против меня, но они хотели быстрой решительности. Я понимаю, что я виноват в этой ситуации. Я должен был взять всех и объединить. И то что мой отец медлил, была тоже моя вина. Но к сожалению это не конец. Мы с ней когда увиделись у нас была половая связь. Мы после этого виделись с ней 2-3 раза в месяц до марта месяца. Близости у нас с ней были. Я понимал, что нужно что-то делать с этим, но очень не хотел ее отпускать в такой ситуации. В начале года она узнала что беременна. Вышла замуж она в начале декабря. И я подумал, что лучше побуду с ней, пока она не родит, а потом потихоньку буду отдаляться. Но в марте месяце,она сказала, что ребенок скорее всего от меня. Я просто не знал, что делать. Я был настолько растерян. Делать аборт было уже поздно. Насчет ребенка, что это я, не 100%, но процентов 80 есть. Я много спрашивал, почему ты не говорила об этом раньше. А я ведь в этом ничего не соображаю. Я даже не предполагал, что это могу быть я. Но факты говорят, что это я. Факты которые она мне показала. Когда я спросил почему так поздно она сказала, она ответила, что была не уверена. Я не знаю как поступать в этой ситуации. Я виню себя за все, что сделал. Я был не прав с момента как мы перестали с ней общаться, что привело к тому что ее выдали, до момента, как мы с ней вступили в связь. Я убиваю себя за это. Не знаю как мне действовать дальше. Какую позицию мне надо выбрать в этой ситуации. Не знаю как побороть чувства вины. А что если это вскроется в будущем. Это же на всю жизнь мысли, когда ты понимаешь что где-то есть частичка тебя. Я хотел рассказать родителям об этом, но если я скажу им, они меня убьют. Это непростительно. Я чувствую вину за это, чувствую тревогу, стресс, не ем нормально. Ничего не интересует больше. Я сильно нагрешил и признаю ошибки. Что мне делать Спасибо

Отвечает: Консультант службы

10.05.2020 03:39

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте Руслан! У Вас непростая ситуация. Девушка, которая Вам близка вышла за другого мужчину замуж. И Вы вините себя в этом. Но еще больше Вас тревожит, то, что произошло после того, как она вышла замуж. Вы стали с ней встречаться, затем она сообщила, что беременна и, велика вероятность, что ребенок от Вас. Вы сейчас очень переживаете по поводу произошедшего, не находите себе места и не знаете, как поступить в этой ситуации. Руслан, в каждой ситуации всегда есть объективный компонент (то что не требует доказательств, то что очевидно) и есть субъективный компонент (то, как мы воспринимаем происходящее, наши мысли, эмоции, чувства, переживания связанные с этой ситуацией). Предлагаю для начала разделить то, что есть по факту и ваши мысли, переживания, эмоции по этому поводу. Ваша девушка замужем и беременна – это факт и это уже есть, назад «не отмотать». Все остальное это Ваши переживания и сожаления по поводу того, что могло быть по-другому (что нужно было проявить настойчивость с родителями в этом вопросе, что не надо было делать чего-то) или по поводу того, какие последствия могут быть. Переживания сейчас не помогут и не изменят ситуацию. Они лишь отнимают силы, не позволяют трезво мыслить и принимать решения. И это важно осознать и принять. А как будет в дальнейшем во многом зависит от Вас. Главное сделать правильные выводы и двигаться дальше. Бывают ситуации, которые требуют принятия быстрых решений, но принятие поспешных решений в вашей ситуации может только все усугубить. Руслан, все те эмоции и чувства, которые Вы сейчас переживаете, не позволяют Вам разобраться в том, что происходит. Вы автоматически приняли всю вину на себя и занимаетесь «самобичеванием». Да, Вы, конечно ответственны за то, что произошло, но не только Вы и девушка тоже. Ведь все было по обоюдному согласию и вы оба в этом участвовали. Когда мужчина и женщина создают отношения они оба являются участниками этого процесса. И когда они их разрушают, участвуют оба. И в дальнейшем вы оба будете разделять ответственность за все ваши действия. Поэтому и все решения необходимо принимать совместно. Для этого важно обсудить все с девушкой. Поговорите для начала с ней, что она думает по поводу происходящего, чего хочет она, хочет ли она быть вместе с Вами, не только из-за ребенка, а вообще. Ответьте себе на вопрос, чего хотите Вы, хотите ли Вы быть с ней вместе, не только из-за ребенка и чувства долга, а потому что хотите идти по жизни именно с ней. У девушки сейчас есть муж и это факт. И разрушать то, что у нее есть сейчас, даже если ее это не устраивает, не зная захотите ли вы затем создать семью будет опрометчиво. Важно обсудить вдвоем, как вы хотите поступить в дальнейшем. Психолог не дает советов, он может лишь показать возможные пути, которые могут быть не видны человеку в данный момент из-за сильных эмоций и включенности в ситуацию. А решение принимать только Вам и совместно с девушкой так как оно касается вас обоих. Какие могут быть пути в такой ситуации. Один из путей, девушка окончательно остается с мужем и вы прекращаете встречаться. Второй, дождаться рождения ребенка, подать на развод (насколько мне известно разводы в Азербайджане не запрещены) и создать вместе новую семью. Но тогда потребуется много сил, настойчивости и готовность к общественному осуждению и к тому, что вы оба можете лишиться поддержки родителей. Третий, оставить пока все как есть, а когда родится ребенок, убедиться, что он действительно от Вас, подать на развод и жениться на девушке. Но это в том случае, если ваше отцовство является решающим фактором для того, чтобы вы. были вместе. Какое бы решение вы сейчас не приняли, пока девушка замужем целесообразно прекратить встречи. Иначе можно еще больше все усложнить. Правда может открыться без вашей воли и Вы не сможете уже контролировать ситуацию. У вас строгие обычаи, и Вы уже точно знаете, что последует гнев родителей с обоих сторон и гнев мужа девушки и вы оба не можете предугадать какие последуют за этим действия и каковы будут последствия. Но однозначно будут интенсивные переживания. А если еще это произойдет пока девушка беременна, то сильный стресс может серьезно навредить здоровью девушки и ребенка. А главное чтобы все были живы и здоровы. Руслан, в жизни происходит много событий и радостных и печальных. И печальные и радостные во многом зависят от решений, которые мы принимаем и от наших поступков. Сложные решения не даются легко, для этого требуется осознанность, воля и силы. Поэтому Вам сейчас важно собраться с мыслями, набраться сил и морально и физически, чтобы принять решение. А самообвинения, негативные эмоции и сожаление, только отнимают силы и не дают двигаться дальше. А самое главное они могут привести еще к большим ошибкам. Подумайте об этом. Руслан, вы сейчас молоды и растеряны из-за своих ошибок, но так будет не всегда. Наступит время и Вы окрепнете, «встанете на ноги», Вам будет многое по силам и на многое Вы посмотрите по другому. А сейчас, от того насколько Вы быстро соберетесь и ответственно подойдете к этой ситуации зависит многое. Поэтому не стоит отчаиваться, опускать руки и уходить в переживания. Имеет смысл направить эту энергию на создание будущего, которое Вы хотите для себя. Руслан, желаю Вам благополучия и сил! С уважением, консультант Наталья А.

РазвернутьСвернуть

Автор: Мария

01.05.2020 15:18

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

здравствуйте, в последние время ужасно себя чувствую , вообще резала за всю жизнь себя 2 раза (в один момент много порезов) , а сейчас случилась ссора с родителями и во мне будто что-то поменялось на 180 градусов, 3 раз порезала во время ссоры , потом когда все наладилось , ко мне начали родителями совершенно хорошо относится, даже лучше можно сказать, а я как будто выпала из этого мира, я вроде могу посмеяться , поговорить с ними, но также у меня какие-то ужасные перепады настроения , могу начать ходить по дому ночью и в один момент начать рыдать , при этом эмоций во мне никаких, ну тоесть я даже не о чем не думаю , нет у меня мыслей в голове , такая же хрень с рукой , просто сажусь , когда все уже в доме легли спать, и начинаю резать , и опять же у меня какой-то бардак будто в голове, не о чем не получается думать , режу без наплыва эмоций , наоборот будто. Также мысли в последнее время иногда не вяжутся , кошмары иногда снятся , мысли о суициде, но опять не типо серьезные .. из-за причины какой-то, а просто ... опять не могу связать мысль. Могу спать всю ночь , и днём , просто из-за того , что день не нравится начать опять спать , как-будто только спать и не жить.. короче я не понимаю ...... помогите

Отвечает: Консультант службы

08.05.2020 20:10

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Мария. В письме Вы написали о том, что плохо себя чувствуете. На протяжении жизни несколько раз наносили себе повреждения, в том числе во время крайней ссоры с родителями. Несмотря на то, что отношения с родителями наладились и даже улучшились, Ваше состояние продолжает оставаться болезненным, непонятным, тревожным. Мария, из текста Вашего письма понятно, что Вам сейчас сложно справляться со своими переживаниями, состоянием. Важно то, что Вы беспокоитесь о себе, замечаете то, что с Вами происходит, осознаете необходимость понимания причин вашего состояния. Давайте вместе попробуем посмотреть на данную ситуацию и понять, что происходит и что может помочь. Мария, Вы пишите о том, что у Вас нет никаких эмоций, при этом замечаете частые перепады настроения. Это говорит о том, что у Вас есть эмоции, но контакта с ними недостаточно. А импульсы самоповреждения, могут быть попыткой вступить в контакте со своими чувствами, что-то почувствовать. Понимание своих чувств, помогают человеку выстраивать отношения с самим собой и окружающей средой. Каждое чувство – это сигнал к пониманию себя, своей потребности. Поэтому чувства играют такую важную роль в жизни человека. По разным причинам человек может утратить контакт со своими чувствами. И для кого-то это будет нормальным. Но, когда состояние пугает, становится непонятным, спутанным и мешает нормальной жизни важно направить свои силы для возвращения контакта с чувствами и их осознаванием. Перепады настроения возникают тогда, когда нет достаточной возможности управлять своими эмоциями, с ними встретится. Поэтому главная задача - направить импульсы на создание, выполнение того, что даст Вам положительные эмоции. Несколько раз, отметив переживание положительных эмоций, связанных с тем, что Вы делаете, постепенно будет формироваться опыт того, как Вы можете добиться одного или другого состояния, получите опыт управления своими чувствами. Мария, когда испытываешь перепады настроения, важно знать, что это не будет постоянным, с этим можно справиться. Для этого требуется время и желание себе помочь. Мария, если у Вас есть возможность обратится за помощью к специалисту-психологу самостоятельно или попросить об этом родителей - сделайте это. С уважением, Екатерина

РазвернутьСвернуть

Автор: Маша

01.05.2020 01:55

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Доброго времени суток. Сейчас у многих взрослых людей в самоизоляции есть проблема - вытерпеть друг друга. А я напротив осталась совершенно одна с полуторогодовалым ребёнком на руках. Муж уже больше 2 месяцев на заработках в Китае, и из-за закрытых границ и отсутствия регулярного авиасообщеня, неизвестно, когда вернётся. В добавок ко всему мы еще и поругались, третий день в молчании. Я не справляюсь, я тотально устала, не хочется ничего делать, нет сил ни на что. Моя изоляция началась почти на две недели раньше, чем у всех, потому что я сначала слегла с болезнью, потом нас закрыли на самоизоляцию, когда я начала идти на поправку. Ребёнок у меня оооочень активный и ему нужно стопроцентное мамино внимание. Даже приготовление еды - это целая полоса препятствий, не говоря уже о чем-то более серьёзном. Я не знаю, где брать ресурс, как восстановить силы, все время хочется рыдать и спать. И ни с кем нельзя разделить вот эти вот физические и бытовые задачи. Самое страшное, что я начала постоянно срываться на ребенка: кричать, одергивать, шлепать.... Я понимаю, что так нельзя, но не могу остановится. Пожалуйста, помогите советом, я совсем не знаю, что делать...

Отвечает: Консультант службы

05.05.2020 14:45

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте, Маша! Сейчас, в условиях самоизоляции, пожалуй, каждая семья переживает определённые трудности. Для Вас таким испытанием стала разлука с мужем, недавняя ссора с ним, эмоциональное истощение из-за отсутствия поддержки в воспитании маленького ребёнка. Маша, важно, что Вы не отчаиваетесь, а пытаетесь найти способ справиться со сложностями. Это очень правильный выбор, ведь всегда решения находятся рядом, их только нужно увидеть. Давайте посмотрим вместе, что можно сделать по Вашим вопросам. В сложившейся ситуации именно на вас сейчас легла забота о сохранении благополучного климата в семье. Но это не значит, что Ваш муж не участвует в этом. Он обеспечивает вашу семью материально, ему нужно работать и находиться круглосуточно на корабле в экстремальных условиях, вдали от семьи. Муж также, как и Вы, нуждается в поддержке, теплых словах из дома. Несомненно, Вам сложно быть постоянно в ресурсном (активном и позитивном) состоянии, отдавая все внимание маленькому ребёнку. Материнство- это серьёзная ответственность, тяжелый труд, в котором приоритетом являются потребности ребёнка. И это главное, что важно напоминать себе постоянно, даже когда опускаются руки и истощаются силы. Необходимо помнить о том, что если Вы, родители, имеете выбор, то ребёнок полностью зависит от Вашего выбора, состояния, настроения, от Ваших действий по отношению к нему. Как Вы помните, чем младше ребёнок, тем острее он чувствует связь с матерью и острее реагирует на любые изменения в семье, на стресс в том числе. Поэтому Вам важно уметь безболезненно для себя и для ребёнка снимать эмоциональное напряжение, восстанавливать свои ресурсы, улучшать эмоциональное состояние, найти способы, как это делать, находясь рядом с малышом. Для этого практикуйте доступные способы, которые наполнят ваш дом позитивным настроением. От того, как вы пройдёте этот непростой этап вместе, будут зависеть и дальнейшие взаимоотношения в Вашей семье. Начните с того, что продумайте режим дня и старайтесь его придерживаться. Как бы просто это не звучало, но распланированный день дает и Вам и ребёнку ощущение стабильности, а вам ещё дополнительно - ощущение контроля. Но помните о том, что режим- не самоцель, а способ целесообразно организовать свой день для чередования активности и отдыха. Я говорю о том, что при незначительном нарушении режима не стоит раздражаться на ребёнка, а все этапы стараться проходить с позитивным настроем. Чтобы предупредить «шкодливость» в поведении ребёнка, заранее придумайте несколько безопасных и развивающих занятий и просто чередуйте их. Каждое дело можно превратить в игру. Ведь ребёнок в полтора года не может сидеть на одном месте, для него важна смена деятельности, Ваше внимание и стабильное эмоциональное состояние! Подобрать безопасные игры и занятия, соответственно возрасту ребёнка, можно на сайтах по обучению и развитию детей. Вот ссылка на один из них: https://www.babyblog.ru/user/Lu0001/3058849 Даже если у Вас нет специальных материалов и средств для организации игрового пространства с ребёнком, помните, что это не страшно. Ребёнок любит заниматься тем, чем занимаются родители, быть с ними рядом, учиться у них. Вместе умывайтесь, делайте зарядку по утрам, танцуйте и пойте под музыку в течение дня. Пока Вы готовите еду, предложите ребенку раскладывать по крышечкам нарезанные овощи, или помять подготовленное заранее тесто. Играйте в ладошки, делайте массаж (руками, широкими кисточками, мочалками), стройте башни (из кубиков, книжек, крышек), лепите, мните и рвите бумагу, сделайте из носочков перчаточную куклу, «играйте» на подручных инструментах (кубиках, бутылочках, баночках, кастрюлях), рассматривайте картинки в книгах, читайте сказки. И многое, многое другое. Дети любят новизну и не терпят однообразия. Просто меняйте деятельность. Наблюдайте, что нравится малышу и добавляйте что-то новое в его увлечение. Через какое-то время малыш сможет самостоятельно играть под вашим присмотром. Прогулки с ребёнком в нелюдных местах тоже не запрещены. Гуляйте и наслаждайтесь окружающим миром вместе. Можно записывать мужу аудио- послания. Рассказывайте на диктофон приятные события, которые происходят с Вами и малышом, говорите о своих чувствах. Это возможность выразить свои чувства близкому человеку и создать добрые приятные ритуалы в семье. Для восстановления собственных ресурсов, подумайте о том, что из того, что доставляет Вам удовольствие сейчас доступно. И «награждайте» себя в существующих условиях. Да, маленькие дети активны и требуют много внимания. Но вы можете посмотреть на это тоже с другой стороны: здоровый и активный ребёнок – это счастье для родителя. Пусть это также станет вашим ресурсом! Чтобы восстановить силы, возьмите себе в привычку отдыхать в обеденный сон вместе с ребёнком и засыпать также вместе с ним в одно время. Так вы будете высыпаться. Если вы чувствуете раздражение и злость на ребёнка, найдите для себя важные слова, фразу, которые будут ключом к тому, чтобы Вы остановились. Когда Вы будете раздражены на ребёнка, говорите себе: «Стоп!!! Остановись! Я пугаю его своими реакциями, ему страшно! Я же мама и не хочу делать больно своему малышу. Он просто хочет моего внимания». Используйте приёмы саморегуляции: дыхательные техники, техники снятия напряжения, приёмы визуализации. Эти техники описаны в статье «Стресс и стрессоустойчивость» на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_i_stressoustojchivost Если самой трудно справиться, помните, что работают горячие линии в каждом регионе, а также Всероссийская горячая линия Общероссийского народного фронта, где вы круглосуточно можете обращаться за психологической помощью 8 800 200 3411, также анонимная, круглосуточная и бесплатная горячая линия нашей службы +7 (495)989-50-50 Маша, режим самоизоляции – это временное явление! Он обязательно завершится. Пусть это время работает на Вашу пользу, на укрепление Вашей семьи! С уважение, и пожеланием мудрости и гармонии, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Настя

30.04.2020 18:36

Тема не указана

Мне тревожно из-за проблем с мужем. Мы вместе 13 лет. Отношения отчужденые последнии 4 года. Я ему безразлична, да и я устала "налаживать мосты". Секс так для галочки. Детей нет. Его раздражает даже разговор о них. Живём в доме моей бабушки. Прописывать его категорически не хочу. Уверена, что это станет рычагом для шантажа и манипулирования мной. За столько лет совместной жизни мне много раз выставлял счёт за ремонт, помощь мне или моим близким. Я, зная эту особенность, говорила не делай, не строй, давай просто жить, платить мне нечем. Он делал и выставлял счёт в момент ссоры. Вчера спросил где он будет жить, если я умру, ведь он не прописан. Я избежала прямого ответа. Он не использует слов мы, нам. Он всегда отдельно от меня. Много лет он не целуется со мной. Я хочу, а он категорически против. Не обнимает, не говорит. Я приспособилась, а он все равно не доволен. Теперь я наказанна молчанием, он полностью меня игнорирует. Сам он налаживать отношения не станет. Зачем ему это? Он не хочет, ему не нужны отношения со мной. Я не хочу быть инициатором разрыва, чтоб не брать всю вину на себя. Не хочу утрощать ему жизнь. Тупик. Есть ли вариант решения проблемы, где мы сможем помириться?

Отвечает: Консультант службы

04.05.2020 19:41

Тема не указана

Здравствуйте Настя! У вас с мужем сложные взаимоотношения. Вы отдалились друг от друга, муж как бы живет своей жизнью. Ранее вы первая шли на примирение, подстраивались под него, а сейчас у вас уже нет желания этого делать. Вы понимаете, что муж не заинтересован в сохранении отношений, что они ему не нужны. Но не хотите ставить точку и надеетесь помириться. Настя, когда мы эмоционально вовлечены в какую-то ситуацию, то очень трудно взглянуть на нее с других сторон и понять, что на самом деле происходит. Но это можно сделать, если знать, на что стоит еще обратить внимание. Предлагаю вам обратить внимание на следующие аспекты. Важно понимать, что вы хотите от отношений, какими вы их видите и осознать насколько они устраивают вас на данный момент. Имеет смысл также поговорить с мужем и узнать, какой он видит вашу жизнь в дальнейшем, чего он хочет от этих отношений. Какие чувства у вас есть по отношению друг к другу. Какие у каждого из вас планы. Без этого не будет понимания, стоит сохранять и налаживать отношения или лучше отпустить друг - друга, чтобы иметь возможность создать отношения, которые будут устраивать каждого из вас. Отношения в паре это взаимный процесс, и оба партнера в него вкладываются, когда они заинтересованы в этом. Тогда «семья уверенно стоит на двух ногах», если же один вкладывается (сейчас не о материальном), а второй ведет себя отстраненно, то «семья стоит на одной ноге». На одной ноге стоять не очень удобно, да и долго не простоишь. Вы не получаете в этих отношениях подтверждения своей нужности и важности. Обратите внимание на то, что когда мы не получаем в отношениях взаимности они нас не устраивают, но мы, при этом, продолжаем проявлять инициативу и держимся за такую ситуацию, то получается, что мы таким образом подкрепляем сложившееся отношение к нам. Партнер понимает, что для чего-то нам такие отношения нужны и продолжает вести себя так, как удобно ему. Настя, имеет смысл подумать, что вас держит в этих отношениях. Вы пишете – «я приспособилась». Когда мы к чему то приспосабливаемся, значит нам зачем-то это нужно. Даже если мы приспосабливаемся к плохому отношению к нам, как ни странно это звучит. Часто это не осознается, и человек не сразу может это понять и принять. Какие наиболее часто распространенные причины, толкающие людей держаться за подобную ситуацию. Это может быть иллюзорное чувство стабильности (семья это стабильность, а у меня есть семья), борьба со страхом остаться одной, надежда что вот-вот все наладится и будет замечательно, страх принять на себя ответственность и все изменить, низкая самооценка и отсюда неуверенность в себе и необоснованное чувство вины, боязнь неизвестности (пусть сейчас плохо, но я знаю что с этим делать, а как будет я не знаю). Могут быть и другие причины. Подумайте о своих причинах. Настя, когда мы отдаем право другим принимать решения за нас, то нашей жизнью управляют другие, и мы, в результате, проживаем не свою жизнь. Думаю, что книга «Жизнь взаймы» Ирины Млодик, будет вам полезна, в ней вы сможете найти ответы на многие свои вопросы. Желаю вам Настя всего самого наилучшего! С уважением, консультант, Наталья А.

РазвернутьСвернуть

Автор: Олег

30.04.2020 14:25

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте! Мне 22 года. Я студент. Нахожусь в депрессии несколько лет. Чувствую что депрессия давно ушла за пределы плохого настроения и подавленности. Моя зрелость пришла на период депрессии и я не могу понять, какие негативные мысли результат зрелости а какие результат депрессии. Во мне всю жизнь был голос который ставил все под сомнения, буквально изливал яд, и если я не мог доказать обратное тому что он говорил, я принимал ту картину что он рисует и медленно становился хуже. Моя депрессия выросла из того что я перестал этот голос укрощать, и он начал медленно меня захватывать, опуская все ниже и ниже. я боролся с ним раньше нервами, но все заканчивалось разбитыми и искусанными руками, выдранными волосами. моя индивидуальность, мои взгляды, видение, и понимание вещей, моя эмпатия раньше я не пускал его туда, но сейчас он сжег и это я буквально утрачиваю возможность быть собой. как будто ластиком стерли и я не могу прочитать. Он травит меня сценарии который он мне диктовал от которых я отбивался легко сейчас просто перекрывают, он доминирует надо мной как отец над сыном который говорит что ты ничто. Эта отрава проникла так глубоко в корень моего мышления, что у меня ноет внутри головы когда я пытаюсь об этом думать.

Отвечает: Консультант службы

06.05.2020 19:32

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Олег! Вы говорите о том, что внутри вас есть голос, который доминирует над вами. Из-за этого вы потеряли возможность быть собой, свою индивидуальность, взгляды, эмпатию. Когда читаешь ваше обращение, складывается впечатление, что внутри вас происходит борьба. Борьба интересов, взглядов, мнений. Очень ярко сравнение «отца и сына», одна часть пытается доминировать над другой. На данный момент вы не можете противостоять второй части. При этом испытываете от этого напряжение и дискомфорт, не понимая, что провоцирует эту внутреннюю борьбу – формирование зрелости либо депрессия. Олег, как это не странно звучит, но сомнение, внутренний конфликт, та борьба, которая может происходить внутри человека – это нормальное состояние, которое заставляет его развиваться, двигаться дальше. Если мы посмотрим произведения классической литературы, либо современности, то сможем наблюдать, как авторы отражают состояния героя, где он не может найти равновесие внутри себя самого, верные пути. Так, например, в романе Достоевского «Преступление и наказание», главный герой находится во внутреннем конфликте. Из современного искусства, если вы вспомните героя из «Человек Паук 3. Враг в отражении», то тоже можно наблюдать, как героем Питером Паркером завладевает другая его часть, которая начинает мстить всем его обидчикам. Осознав в себе эту часть, он делает выбор и переходит на другую сторону, и становится прежним. Такой конфликт представляет собой противоречивое состояние человека, которое характеризуется общей усталостью, подавленностью, психологическим дискомфортом и бессилием. Создается впечатление, что его изнутри разрывает дух противоречия: он постоянно мечется в поисках подходящего варианта, но так и не может найти выхода. Но в конце он делает свой выбор, кем он хочет быть. На самом деле мы делаем какой-либо выбор постоянно, каждую секунду, даже не задумываясь об этом. Даже если человек не хочет выбирать, то он все равно выбирает бездействие. И это тоже его выбор. Но оставаясь при этом выборе, неопределившийся человек терзается мыслями о том, что совершает ошибку и мечется, и думает - а не выбрать ли другой путь, пока еще не поздно. Порой это даже может быть уныние, состояние неудовлетворенности жизнью, депрессия, и чувство, что мы не способны принять правильного решения и не имеем воли. Хотим ли мы жить именно так? А наш ли это выбор? А что если другая жизнь лучше? Олег, главное – вовремя обнаружить наличие внутреннего конфликта, найти его причины и оптимальные способы разрешения. Избавиться от внутренних противоречий сложно, но это возможно. Причины, которые могут вызывать внутренний диссонанс много, к сожалению, из вашего обращения сложно выявить, что являлось причиной внутренней борьбы, когда впервые это началось. Возможно, при работе с психологом в очном формате, вы сможете найти причину и исследовать свой конфликт. Часто так происходит, что во внутреннем конфликте одно из желаний является истинным, другое же навязанным извне стереотипами - какими-то общественными мнениями, идеалами. Задача человека определить, какое из желаний - его, а какое навязанное. Важно признать, что нет неправильного выбора. Что ни один выбор не является плохим. Например, желание стабильности против желания приключений. Желание любви против желания независимости. По большому счету с точки зрения психологии правильного и неправильного не существует. Счастливым можно быть по-разному. Когда человек поймет и примет в свое сердце за факт, что он в любом случае не проиграет - тогда ему будет проще сделать выбор. Он начинает понимать, что так или иначе будет хорошо, а значит он становится способным быть удовлетворенным своим выбором. Олег, вы говорите о том, что на протяжении многих лет испытываете депрессию. Возможно для того, что бы лучше разобраться в себе, своих желаниях и ответственности за свой выбор стоит обратиться за помощью к психологу в очной форме и вместе с ним пройти путь осознания себя, научиться слышать свои желания, принимать ответственность за свои действия. Так же важно понимать, что диагноз «Депрессия» может поставить только врач, из вашего обращения не ясно, вы сами решили, что у вас депрессия, либо прошли полное обследование и врач поставил вам этот диагноз. Важно понимать, что при лечении депрессии важен комплексный подход, так как ее первопричинами могут быть физиологические, либо гормональные сбои организма. Олег, каждый человек может научиться жить в гармонии с самим собой и с окружающим миром. Каждый челок сам выбирает, какую сторону он выбирает, даже если это сторона внутри него. Только вы решаете и определяете свои действия. Мы сами творцы своей судьбы. Желаю Вам гармонии, как во внутреннем мире, так и во внешнем! С уважением, Татьяна

РазвернутьСвернуть

Автор: Анна

30.04.2020 03:49

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Добрый вечер. В октябре 2019 столкнулась со стрессовой ситуацией на работе, которая привела к гипертоническому кризу и госпитализации. Она заключалась с психологическим давлением руководства, ложными обвинениями и ухудшении условий труда. К этому привел мой отказ выйти на работу в субботу по семейным обстоятельствам ( в мой выходной день). После этого началась травля и использование служебного положения в сведении личных счетах. Увеличилась нагрузка, но уменьшилась оплата труда, в дополнительной оплате мне было отказано. . Мне доказывали, что я плохой специалист и плохой сотрудник. С октября по февраль я находилась в состоянии защиты, писала обьяснительные, советовалась с коллегами по поводу ложных обвинений. На фоне этого появились навязчивые суицидальные мысли. Я искала другое место работы, нобезуспешно. В конце февраля, человек организовавший травлю сам ушел на другое место работы. Но омтались его друзья, которые тоже выдвигулись на руководящие должности. И хотя травля сошла на нет, мне трудно работать с этими людьми. Я понимаю, . Несколько раз меня пытались подставить. Снова возвращаются суицидальнве мымли. Я чувствую себя никчемным специалистом, глупым и неинтересным человеком, который много лет проработал в коллективе и не приобрел настоящих друзей. Я чувствую также себя плохой женой и матерью, не способной заботиться о своих близких и неправильно воспитавшая детей. Страший сын подростокне уделяет время учебе и готов сутками сидеть в онлайн играх. Я не хочу видеть как он портит себе жизнь, я не хочу жить.. Я бесполезна, неинтересна, убога, некрасива. Мои мечты никогда не сбудуться.. Всем будет лучше без меня. Я не знаю как выйти из этого кризиса. Как наладить отношения с сыном, с собой и восстановить свою самооценку.

Отвечает: Консультант службы

06.05.2020 13:12

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Анна. В своем письме Вы написала о том, что несколько месяцев назад столкнулись с психологическим давлением на работе, ложными обвинениями со стороны руководства, ухудшением условий труда. Длительное время Вам приходилось защищаться, отстаивать себя и свои права. Длительная стрессовая ситуация, повлекла за собой ухудшение как физического, так и эмоционального состояния здоровья. На фоне стресса, в котором Вы, находились, случился гипертонический криз, появились навязчивые суицидальные мысли. Тот человек, который создавал гнетущие условия, ушел, однако для Вас климат на работе остается тяжелым. Вы пишите о том, что теперь уже не только руководство, но и Вы сами оцениваете себя негативно. Состояние сейчас таково, что Вы обесцениваете не только себя как работника, коллегу, но и как мать, жену. Вы пишите о том, что не хотите жить… Не знаете, как выйти из кризиса. Как наладить отношения с сыном, собой и восстановить самооценку. Анна, прочитав Ваше письмо внимательно несколько сквозь строки я заметила сильную усталость, истощение…Ситуация была действительно не простая, выдерживать подобное давление на работе, там, где большую часть своего времени проводит человек, неимоверно тяжело. По всей вероятности, дома, в семье отдохнуть Вам не удавалось. Вы об этом не пишите подробно, но я предполагаю, что после изматывающего рабочего дня Вам приходилось выполнять ряд задач дома. Заботится о супруге, сыне, выполнять домашнюю работу и т.д. Вероятно, конфликты с сыном-подростком в этот период особенно участились. Так много для Вас одной, когда Вы сами нуждались в заботе, понимании и поддержке. Анна, стрессовая ситуация минимизирована, уже нет прежней необходимости держать оборону, защищаться. Организм перестраивается на другой режим - расслабление. Истощение от истраченных ресурсов становится очевидным. Анна, одной из причин подавленного состояния, снижения жизненного тонуса может послужить не проявленная злость. Я могу предположить, что выразить свои чувства руководству, коллегам для Вас было невозможным. Подавляя чувство злости, не выражая его вовне, оно растет внутри. В этом случае все внутренние силы тратятся на удержание злости, разрушая изнутри. Процесс, который должен был быть развернут во вне, заворачивается во внутрь. Тогда вся ярость обрушивается на самого себя. В этом случае самооценка, самоценность снижается. Выходом из данной ситуации является разворачивание злости вовне любым приемлемым способом. Анна, если данное предположение находит у Вас отклик. Попробуйте ощутить свою злость в теле. Заметьте, где она? Насколько большая? Рождается ли понимание к кому она? Если да, то следующим шагом на каждом отдельном листе выпишите имена этих людей. Разложите в комнате, на полу листы. Подходите к каждому и говорите те высказывания, которые первыми приходят в голову, долго не задумывайтесь, не анализируйте. Проделайте это с каждым именем. Когда с каждым Вы «поговорите» сделайте с листочками (с каждым в отдельности) то, что захотите (порвите, выкиньте в мусорное ведро, зарисуйте чернилами и т. д.) Вы задаете вопрос о том, как наладить отношения с сыном. Про подростковый возраст многое написано и сказано. Я добавлю лишь то, что подростковый кризис – это еще один из этапов, когда ребенок нуждается во взрослом, стабильном родителе. Важно выдерживать протесты и бунтарство ребенка. Сохранять отношения и границы семьи «старший родитель» и «младший ребенок». Для этого нужны силы. Сейчас важно понять, что Вам требуется время для восстановления. Первое, что, на мой взгляд, нужно сделать для того, чтобы наладить отношения с собой – это перестать наказывать себя. Отслеживайте свои мысли, действия, прерывайте каждую агрессивную фразу, поступок, направленный на себя. Делайте это из раза в раз. Анна, в письме я подчеркнула, что Вы предпринимали ряд действий для того, чтобы справится с ситуацией. Вы писали объяснительные, советовались с коллегами, искали новую работу, не найдя ее продолжили выполнять свои обязанности, зарабатывали деньги. Все эти действия подчеркивают, что Вы не сдались, а продолжали бороться. Вы сделали многое, для того, чтобы выдержать то, что Другому было бы не по плечу. У меня много уважения к Вам и тому пути, который Вы проделали. Ваши границы были нарушены, но это не значит, что Вы не смогли их отстоять. Анна, для получения дальнейшей психологической поддержки Вы можете написать в «личный кабинет» нашего сайте. Также я рекомендую Вам рассмотреть возможность очного обращения к психологу по месту проживания. С уважением, Екатерина

РазвернутьСвернуть

Автор: Максим

29.04.2020 06:07

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Времени у меня 5 утра, так что я правда сомневаюсь, что мне ответят через несколько минут. Я читал некоторые сообщения, которые оставляют люди, нуждающиеся в помощи. Поэтому долго откладывал своё. У них действительно серьезные проблемы, с которыми мои и рядом не стоят по сложности. Поэтому долго стеснялся. Я не живу в проголодь. Мне есть где спать. Меня вроде как даже можно назвать человеком из благополучной семьи. А мои проблемы скорее блажь. Я в свой расцвет сил не чувствую вкуса к жизни. Мне абсолютно ничего не интересно в жизни, и не хочется делать. Никакой концентрации, усидчивости. Осознание, насколько вообще жизнь человека ничтожна в масштабах Вселенной, как бы высокопарно это не звучало, вообще отбивает всякое желание что-либо делать. Стану я вторым Илоном Маском, или завтра помру - для планеты ничего не изменится. Ощущение что все вокруг знают как жить в большинстве своем. У них есть план на будущее, они знают кем и где хотят работать. А я получил образование, в котором разочаровался, дойдя до половины срока обучения. Скоро придется по нему работать. А я понимаю что не готов. Отсутствие интереса вылилось в нехватку знаний и навыков. Понимание как глупо все повернулось давит со всех сторон. Я не могу делать то, чему много лет учился, за что платили родители, что могут вчерашние одногруппники. Страх что во мне разочаруются когда об этом узнают, страх в принципе заниматься этой деятельностью, и полное отсутствие навыков и желания в других областях. Мне самому непонятно почему я вижу как моя жизнь катится в задницу, а я сижу и ничего не могу сделать, словно не хочу. Может это форма саморазрушения, может протест или еще что. Не знаю.

Отвечает: Консультант службы

07.05.2020 21:21

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте Максим, вы не готовы работать по своему образованию, но и в других областях пока себя тоже не видите. Похоже, что вы столкнулись с вопросом самоопределения и это совершенно нормальная ситуация, обнаружить свое призвание далеко не всем дается с легкостью, особенно это касается периода студенчества. Каждый студент перед тем как поступить в вуз имеет какие-то представления о специальности, которую выбрал, в течении обучения эти представления меняются, становятся более реальными, что может привести в том числе и к разочарованию. Тогда, некоторые принимаю это, продолжая учиться и стремиться к своей цели, некоторым эти новые аспекты даже нравятся, кто-то отчисляется, другие доучивается только ради диплома. Пообщайтесь со своими одногруппниками и вы узнаете их мнение. Тогда, возможно, у вас пропадет и ощущение, что все вокруг в своем большинстве знают как жить. Конечно, каждый может стремиться к тому, чтобы определиться в жизни и спланировать свое будущее и бывает так, что на пути своего профессионального становления люди отрывают новые горизонты, новые возможности и находят свое место. А в итоге, у каждого своя история становления: кто-то меняет несколько профессий, при чем в совершенно различных сферах, кому-то нравится двигаться только по карьерной лестнице, кто-то всю жизнь работает одной должности и т.д. Максим, многие специальности предполагают возможность работать в дальнейшем по нескольким профессиям, иногда требуются дополнительные навыки или компетенции и их можно освоить, пройдя определенные курсы либо с помощью самообразования. Поэтому вам нужно честно себе ответить на вопрос «Точно ли моя специальность мне совершенно не подход?». Возможно есть смысл освоить какую-то смежную профессию. Вы можете пообщаться со своими преподавателями, они как наставники и как люди с опытом могут вам подсказать в какой сфере вы могли бы себя поискать. Наверняка какие-то дисциплины вам все же были интересны. Даже если это не так, все равно попробуйте к ним обратиться. Узнайте о других специальностях в вашем вузе, может вы найдете что-то интересное для себя, тогда уже можно будет задаться вопросом перевода на другую специальность. Также, чтобы лучше себя понять, изучить и определиться с выбором, вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «Диагностика» или самостоятельно найти в интернете тесты по профессиональному ориентированию. Изучите современные профессии, промониторьте какие сейчас востребованы на рынке труда. Максим, также хотелось бы отметить, что вы молодец, что обратились на наш сайт, это обращение вполне можно отнести к вашему первому шагу на пути самоопределения. Если бы вы не хотели что-то менять, то даже и не написали бы, просто вам сейчас тяжело, вы растеряны, это ответственные шаги, поэтому вам трудно. Но со всем этим можно разобраться, попробуйте сделать это с помощью окружающих вас людей, с помощью интернета и специалистов нашего сайта. Также вы можете обратиться за бесплатной помощью к психологу социального центра по месту вашего жительства, или, позвонив на горячую линию в вашем городе. Желаю вам сил и удачи! С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Юлия

28.04.2020 20:26

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Работаю в медицине.Изменение социально-бытовых условий в связи с эпид.обстановкой очень плохо сказывается на моем душевном здоровье..Дистанционное обучение..постоянное присутствие 2 детей дома и необходимость родительского контроля..отсутствие возможностей заниматься своими увлечениями и общественными проектами..сложный график работы...Как самой или с помощью специалистов справиться с этим невероятным психологическим напряжением? Знаю,что когда-то это закончится,но сейчас ситуация просто приводит меня в отчаяние...

Отвечает: Консультант службы

02.05.2020 21:58

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Юлия, здравствуйте. Из вашего письма я услышала, что вы столкнулись с необходимостью адаптироваться к новым условиям жизни. Изменилось то, как раньше вы организовывали свой быт, работу, отношения в семье, свободное время. Эти изменения вызывают у вас отчаяние и напряжение. Юлия, в первую очередь, хочется вас поддержать! Могу предположить, что ситуация, с которой вы столкнулись, вызывает в вас много эмоций, помимо отчаяния. «Невероятное психологическое напряжение» скорее всего результат совокупности большого количества разных эмоций. Например, это может быть злость на окружающих или близких, стыд, следующий за злостью на тех, на кого вы не хотите злиться, чувство вины. Очень важно понимать какие именно эмоции вы испытываете и находить их причины. Это позволит их отреагировать и продвинуться в сторону изменения ситуации. Ситуация, которую вы сейчас переживаете, также может вызывать закономерное ощущение её критичности, необходимости что-то предпринять, чтобы она разрешилась быстрее, чтобы вы перестроились к новому укладу жизни, чтобы эмоции и напряжение не были такими сильными. Здесь хочется уточнить, что, когда мы сталкиваемся с тем, к чему не были готовы (а ситуация, которая складывается сейчас во всём мире – именно такая) – требуется время, чтобы перестроиться. Состояние, которое вы описываете, я бы назвала стрессовым. Когда очень много сил тратится именно на переживания, становится труднее сосредоточиться на обычных вещах. Очень важно в таком случае не ждать от себя тех действий и того количества сил, которые есть у вас в обычной обстановке. Дать себе время на обдумывание, принятие решений и мер по изменению. Важно прислушиваться к себе и давать возможность отдохнуть, «набраться сил». В такие периоды бывает сложно, но очень важно следить за привычками, касающимися сна, еды, распределения времени работы и отдыха, физической активности. Так как это позволяет вашему организму получить первостепенно важную энергию, чтобы справиться с ситуацией. Юлия, вы сообщаете, что работаете в сфере медицины. Я могу предположить, что у вас есть большой опыт столкновения с трудностями. Иногда в стрессовых ситуациях помогает обращаться к прошлому опыту переживания сложных ситуаций. Это полезно в отношении поддержки самой себя. Можно вспомнить моменты, когда вы справлялись с накалом эмоций, что вам тогда помогало? Каждый человек переживает кризисные ситуации, вы можете вернуться к моментам, когда была необходимость адаптироваться к новым жилищным или рабочим условиям, новым людям в окружении. Часто поведение в таких ситуациях не осознаётся, но, если проанализировать свой опыт, можно не только вспомнить какие-то рабочие именно для вас приёмы, но и почувствовать в себе силы, снизить накал эмоций и чувство невозможности справиться с тем, что с вами происходит. Очень часто напряжение и тревога сопровождается ощущением невозможности контролировать или повлиять на то, что происходит. В таком случае важно принять те, условия на которые вы повлиять не можете и сосредоточиться на том, что зависит и от вас тоже. Если вы будете чувствовать, что можете менять обстановку вокруг, ощущение некоторой беспомощности и отчаяния будет уменьшаться. Вы пишите о постоянном присутствии дома детей, необходимости родительского контроля. Важно в сложившейся ситуации, по возможности, сохранять привычный для вас образ общения и поведения, давать каждому члену семьи реализовывать свои потребности в той мере, в которой это возможно. Каждый человек сейчас сталкивается с необходимостью адаптироваться к изменениям, но это происходит по-разному. Вы можете обсудить те чувства и эмоции, которые возникают у ваших близких. Это поможет не только получить поддержку и почувствовать единение, но и позволит узнать, что каждому из вас нужно и как каждый из вас справляется с тем, что происходит. На основе этого вы можете выработать общие стратегии поведения, договориться о том, как организовать совместный быт и общение. Очень важно иметь личное пространство и возможность уединиться, проанализировать свои чувства, понять, что вас тревожит и что вы можете для этого предпринять, сосредоточиться на поэтапном решении проблем. Попробуйте находить для себя время, просить близких об этом. Вы пишете об отсутствии возможности заниматься увлечениями и проектами. Юлия, в сложившейся ситуации действительно трудно в полной мере заниматься тем, чем раньше. Но вы можете искать и придумывать для себя новые занятия, узнавать, что вам нравится, заниматься совместной деятельностью с семьёй. Данное время можно использовать, чтобы лучше узнать себя и своих близких. Конечно, для общения и изменений требуются силы и ресурсы, поэтому в первую очередь позаботьтесь о себе, чтобы иметь возможность проявлять заботу о других и что-то менять. Не требуйте от себя мгновенных изменений настроения, позвольте переживать себе эмоции, с которыми вы столкнулись. В общении с друзьями и коллегами на темы, которые вас волнуют можно получить поддержку и возможность снизить напряжение, выговориваться. Вы можете использовать методы саморегуляции (дыхательные техники, релаксационные упражнения, найти их самостоятельно и выбрать то, что подойдёт вам), это также можно превратить в формат игры вместе с детьми. Юлия, в особенно острые моменты – вы можете обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи). Вы также можете обратиться к специалисту психологу или психотерапевту за онлайн помощью, где сможете более подробно рассказать происходящее с вами и вокруг вас и обсудить стратегии поведения С пожеланием сил и восстановления душевного равновесия, Ульяна. Берегите себя!

РазвернутьСвернуть

Автор: Иван

28.04.2020 18:28

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Иван, Москва, 43 года. Моя проблема - состояние бессилия и апатии, нет желания что либо делать. Работа (бизнес) не приносит радости. Хочется все бросить и ничего не делать. Что сейчас во время вынужденного простоя так и получается. Но совесть гложет – надо что-то делать. Ведь есть ипотека, клиенты, аренда склада, оплата лизинга. Дискомфорт и ощущение, что я бреду через силу, давно накапливались, и я думал, что пройдет время, и все разложиться по полочкам, и прояснится, но становится только сложнее. Жизнь течет сама, и у меня нет и сил ее направить в нужное направлении, и понимания «куда направить». Как следствие есть подвисшие дела как на работе, так и дома. Возникла проблемная зона с партнером по бизнесу, который ожидает от меня действий, с которыми я в целом согласен, но когда дело доходит до реализации, то я делаю через значительное усилие или вообще не делаю. Может не тем занимаюсь в своей жизни? Тогда чем? Думал сам разберусь, но ситуация только накапливается и становится тяжелее.

Отвечает: Консультант службы

03.05.2020 13:08

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Иван. У Вас появилась апатия: не хватает сил на то, чтобы справляться с делами по работе и дому. Жизнь течет сама, и Вы не можете её направить в правильное русло. Иван, попробуйте поразмышлять, как давно появилось такое состояние? Когда пропал интерес к работе? Я могу только предположить, что, если у Вас есть свой бизнес, значит когда-то интерес к этой работе был достаточно большой, ведь для того, чтобы его организовать требуется много сил, времени, денежных вложений. Нужно понять с чем связано Ваше состояние и уже работать с первопричиной. Работа, не приносящая удовольствия, может приводить к подавленным состояниям, в том числе к апатии, так и наоборот, определенные события могли сказаться на Вашем состоянии, и уже это психологическое состояние не позволяет Вам в полной мере быть активным и проявлять прежний интерес к своим делам. Иными словами, накопленный стресс может являться причиной сниженного настроения, бессилия и отсутствия желания что-либо делать. Чтобы можно было лучше понять, что именно происходит в Вашей жизни, обратитесь за консультацией к психологу (на данный момент времени в дистанционном формате) — это может быть как частный специалист, так и психолог на любом доступном в Вашем регионе проживания телефоне доверия. Так же за психологической помощью Вы можете обратиться на нашу горячую линию +7 (495)989-50-50. Так же обратите внимание на состояние своего здоровья, в это время года не редко люди страдают от простого авитаминоза. Для того, чтобы систематизировать все свои дела, составьте список. У Вас может быть 2 списка: «домашние дела», «работа». Каждое «зависшее дело», которое необходимо выполнить оцените по 10-бальной шкале по важности, чтобы понять, какие из них требуют разрешения в ближайшее время, а какие могут немного подождать. Так же можете рассортировать дела по сложности, после чего наметить для себя сроки их выполнения, начав с самых простых или неотложных. Планируйте свою деятельность, сделайте график, напишите, что Вам нужно будет сделать в конкретный день (1-2 дела на день, для начала), по выполнению, вычеркивайте и переходите к следующим. Иван, я желаю Вам сил и жизненной энергии на реализацию необходимых дел. С уважением, Алёна.