Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Добрый день, вечер, ночь, может быть уже и утро. Меня зовут Арина, мне 19 лет, учусь на дизайнера. Такая себе девочка, не имеющая друзей, по своей же вине. Думаю, что эта проблема «норма» для людей этого возраста, но мне надоело с этим жить. Многие говорят, что мои проблемы ничтожны по сравнению с другими людьми, что помочь смогу только лишь сама себе и никто больше не в силах оказать мне помощь. И я устала. Просто я устала от излечивание самой себя, от отвлечения от своих переживаний. Усугубилось это в отношениях с молодым человеком около двух лет назад (Да да как банально) . В какой-то момент меня переставало интересовать все, появилась апатия, нелюбовь к себе. Это был щелчок. Разум поменялся как-то резко и все изменилось в непонятную сторону. И вот я с ним порвала из-за отсутствия чувств к нему, к себе и к реальному миру. Произошла потеря смысла жизни. Но к этому ещё вернёмся. Шёл 11 класс. К идиотскому настрою к жизни, ко мне добавилось ещё немножко проблем. Давление со стороны учителей, родителей, одноклассников (особо не общалась с одноклассниками, т.к у других желания общаться со мной не было) расспросы «куда поступишь», «что дальше будешь делать» и тому подобное. В середине учебного года моих родителей вызвали к директору, чтобы оповестить их о том, что их дочь ни на что не годится и экзамены она не сдаст. Зная,какой разговор с директором предстоит, я ожидала услышать слова защиты в мою сторону от родителей( потому, что в учебе проблем у меня никаких не было и лично преподаватели отзывались обо мне хорошо), но этого я не услышала. Только осуждение и отрицание моих слов. У меня никогда не было человека, с кем бы могла поделиться своими переживаниями. Ни с лучшей подругой, ни с сестрой(хотя у нас с ней отношения ближе, чем с родителями), ни с родителями. Мне всегда хотелось поговорить с мамой как с лучшей подругой, да и вообще, как с настоящей мамой, почувствовать тепло и заботу, когда это так нужно было. Но этого я не получала. Только осуждение и гнев (это после случая с «селфхармом» или как оно там называется, в 2014 году. Пыталась себя резать, стригла волосы сама себе. После ссоры с мамой и ее фразы «Зачем я тебя вообще родила, для чего эти мучения, для того, чтобы выросло *уй пойми что», я выпила какие-то таблетки, на название не обращала внимание, но помню, что они помещались в ладошку с горкой, легла спать, в надежде, что не проснусь больше никогда)прорыдав полночи, этого стала будто бы ненужной им, по крайней мере не чувствую любви от них. Просто есть и есть). Следом за разговором с директором, начался разговор дома. Все то же поливание злобой, но я мне уже надоело терпеть все это, начала высказывать своё мнение, говорила о том, что у них совсем нет интереса ко мне, что они мне никак не помогают, когда мне душевно плохо, когда мне нужен совет, они и этого мне не дают. В ответ я услышала слова мамы : « а когда мне плохо, кто-нибудь заботится обо мне, я работаю и мне пофиг». Но у меня в голове закралась мысль, как и чем я тебе помогу, если ты не воспитала во мне это, и я не знаю что это, как это и для чего. Но этого я естественно не сказала ей, ушла рыдать. И все, после этого мое состояние ещё сильнее ухудшилось. Появились проблемы с питанием, осознала это только в недавний период. Постоянный голод, то наедание до отвала, приём слабительных, призывы тошноты после еды. На это ещё повлиял мой нынешний молодой человек, вбил мне в голову, что жирной быть неприлично и тупо, поэтому я стала ещё больше ненавидеть себя. Вроде бы, любим друг друга, наконец могу ему доверить свои переживания, но от их рассказа ему стыдно за меня, за то что я не могу сама себе помочь, за «тупость в моем поведении, и сознании» Только и слышу от него «ты тупая» И теперь на мне висит чувство вины, за то, чтоя не оправдала ни чьих надежд, ни родителей, ни своего молодого человека. Виню себя постоянно, за то, что принесла собой людям столько проблем, что кажется, моя смерть - это единственный выход. Чтобы отпустить все свои проблемы и перестать давить на окружающих. Прошлым летом были проблемы с алкоголем, пыталась игнорировать переживания. Но оно наростало. Появились мысли о суициде. Все чаще и чаще начинаю думать об этом на протяжении года. Меня это в начале страшно пугало, а теперь вижу, что это и в правду выход. Обратиться сюда - последняя капля. Никогда не решалась этого сделать, и.к не считала свою проблему весомой. Хочу, чтобы мне помогли. Сама уже не в силах. По

Отвечает: Консультант службы

18.04.2020 23:37

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте Арина! Надеюсь, что Вы смогли дождаться моего ответа и у меня получится дать Вам поддержку. Ваше обращение – крик о помощи. Сложно представить, что вы чувствуете сейчас. Вы большая молодец, что сделали первый шаг и поделились своей проблемой. Очень хорошо, что Вы говорите о своей проблеме и понимаете, что что-то надо предпринимать и делать. Переживания такого рода не проходят сами собой. Более того, Вам действительно нужна помощь специалиста. Вы пишите о том, что потеряли смысл жизни, виной тому отношения с родителями и молодым человеком. Вы всегда хотели, чтобы отношения с мамой были теплыми и доверительными, как с подругой. Но, к сожалению, в 2014, мама совсем от Вас отдалилась, из-за такого проявления у Вас, как «селфхарм». Я могу предположить, что таким способом, Вы пытались избавиться от душевной боли, трансформируя ее в физическую. Ваше состояние, к сожалению, только усугубилось из-за слов матери «Зачем я тебя вообще родила, для чего эти мучения для того, чтобы выросло *** пойми что». После них, у вас случилась попытка покончить жизнь самоубийством при помощи таблеток. Вы чувствовали себя ненужной и не любимой, засыпали, надеясь не проснуться. Ваш нынешний молодой человек, не понимает и не принимает ваши переживания обесценивая их. Вы чувствуете, чувство вины за то, что не оправдали ни надежд родителей, ни своего парня. Вы считаете, что принесли собой людям только проблемы. Арина, по Вашему описанию можно предположить, что у вас затяжное депрессивное состояние со всеми вытекающими последствиями. Для того, чтобы наиболее эффективно Вам помочь нужно постепенно выводить Вас их этого состояния. Одной справиться со всем грузом своей боли, обид и вины Вам будет крайне тяжело. Я бы порекомендовала Вам, сделать еще один шаг обратившись за очной помощью. В районе, где Вы проживаете должен быть Центр психолого – педагогической, медицинской и социальной помощи, либо другие Центры психологической помощи. Так же, хочу отметить, что комплексная работа двух специалистов, таких как психолог и врач психиатр т. к. возможно, Вам понадобится медикаментозное лечение, зачастую дает больший результат, чем работа с одним специалистом. И как дополнение к этому, психологические группы помощи, индивидуальные беседы и терапия. Если вдруг, Вам будет необходима поддержка, в любое время Вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы: 8(495)989-50-50, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно, для того, что бы в режиме реального времени наши психологи, помогли разобраться с мыслями, чувствами. Желаю Вам всего доброго, желаю снова почувствовать интерес и радость жизни! Я верю в Вас и Ваши силы. С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Оксана

15.04.2020 01:41

Тема не указана

Живу с мужчиной второй год у нас общий ребёнок, у него от первого брака дочь- инвалид 5 лет, у меня сын.Сын живет с нами. Сначала все было хорошо, он заботлив, внимателен, затем стал задерживаться на работе, часто ездить в командировки,стал без инициативным, то устал, то плохо себя чувствует, затем по выходным стал выпивать. Своим близким не сказал о рождении дочери(нашей), скрыл этот факт на работе и перед знакомыми.Я начала истерить.Он приводил доводы, что рано знакомиться семьями.Я высказывала по этому поводу недовольство и часто.В результате он помирился с бывшей женой и мило с ней начал флиртовать, обсуждать все. Меня отодвинул во всех отношениях от себя, сказав, что больная истеричка со мной не о чем поговорить, а с ней он общается по ребенку.А недавно узнаю, что ездят вместе на дачу, мне говорил, что к отцу. И тоже объясняет это как общение с ребёнком. Но дома он безинициативный, а у нее только и спрашивает: что нужно? С ней он милый, любезный.Меня обвинил, что я все разрушила истериками и виновата во всех его несчастиях. Я должна создавать микроклимат в семье и заинтересовывать его. Но как это создавать ? зная, что он весь там, и не хочу, чтобы он комфортно сидел на ”двух стульях ” и одна боюсь остаться. Ни я,ни дети не соответствую его требованиям, он вечно недоволен. Предлагала уйти, не уходит, уходила сама, возвращал. К детям равнодушен. Подскажите, как себя вести и что теперь делать?Я запуталась, может я все вижу в ином свете? Я эмоционально измучила всех. Не могу отпустить эту ситуацию больше года, нахожусь в отчаянии. Не вижу выхода.

Отвечает: Консультант службы

17.04.2020 22:40

Тема не указана

Здравствуйте, Оксана. Из вашего письма я услышала, что прошло уже больше года, как ваши отношения с партнёром изменились. Это проявляется в его поведении, отношении к вам и к вашим детям. Это сказывается на вашем самоощущении и самочувствии, поэтому вы ищите способы как эту ситуацию изменить. Оксана, видно, как сильно на вас влияет происходящее, вас наполняет большое количество эмоций и переживаний, помимо отчаяния, это страх, обида, чувство вины, скорее всего злость из-за невозможности найти выход. Вы задаётесь вопросом: «может я всё вижу в ином свете». Возможно, мои рассуждения помогут вам по-другому взглянуть на ситуацию. В ситуации, когда мужчина скрывает от своих близких и знакомых факт рождения ребёнка – ваши чувства и эмоции закономерны, могу предположить, что и тогда вы чувствовали обиду, злость и непонимание. В отношении к этой ситуации вы указываете на причинно-следственную связь между «высказывала по этому поводу недовольство и часто» и «в результате он помирился с бывшей женой», «меня отодвинул». Возможно, что вы рассуждаете таким образом, что ваше поведение и эмоции являются причиной действий партнёра, но на самом деле действия партнёра – это его выбор. В случае эмоциональных переживаний близкого человека тот, на кого направлены эти эмоции выбирает каким образом ему поступить. И выход может быть разным, начиная от: выслушать, попытаться понять, обсудить, предложить решение проблемы, изменить отношения или наоборот: уйти из неудобной ситуации, переложить вину и ответственность на другого человека, не пытаться искать выход. Помимо этого, в словах, которые вы говорите от имени вашего мужчины, звучит много обвиняющих, и я бы даже сказала жестоких слов в ваш адрес: «больная истеричка», «разрушила истериками и виновата во всех его несчастиях». Также вы говорите, что «должны создавать микроклимат и заинтересовывать его» и что «ни вы, ни дети не соответствуете его требованиям». В этой ситуации хочется уточнить: это требования вашего мужчины, предъявляемые вам или ваши требования по отношению к себе? Возможно, в этих установках вы сравниваете себя и хотите достичь какого-то определённого образа, чтобы удовлетворить желания партнёра. В случае требований, хочется отметить, что отношения двух людей не строятся из слов «должен». Отношения – это процесс выбора, уважения этого выбора и обсуждения того, что хотят оба, процесс взаимных действий, направленных друг к другу, которые исходят от внутреннего желания, а не требований. И в таком случае вопрос: «как это создавать?» - вторичный, так как первично: ваше желание делать что-то по отношению к вашему мужчине, потому что очень важно, в первую очередь, оставаться честным по отношению к себе и делать то, что совпадает с вашими желаниями. И тогда действия не будут вызывать у вас внутреннего противоречия или нежелания. Оксана, в любых отношениях важно прислушиваться к себе, подобные высказывания близкого человека действительно очень сильно эмоционально окрашены и ваши реакции в ответ на них означают, что мнение вашего мужчины в отношении вас – является для вас наиболее значимым. Вы принимаете на свой счёт его утверждения и закономерно пытаетесь найти способы, чтобы это отношение изменить, так как считаете, что это результат вашего «неправильного» поведения. Тогда как отношение и слова вашего мужчины – это результат его внутренних процессов, ведь действия и слова любого человека всегда отражают его более глубокие потребности и желания. В данном случае, могу предположить: «чтобы вы были такой, какая нужна ему, а не такой, какой вы уже являетесь». Оксана, также хотелось бы упомянуть, что любые изменения в отношениях – это результат развития этих отношений, а не действия какого-либо одного из участников, оба участника несут ответственность за то, к чему эти отношения приводят, но каждый отвечает именно за себя. И с этой же точки зрения оба участника могут принять решение, что делать с отношениями дальше. Тот факт, что вы уже предлагали вашему мужчине уйти и пытались уходить сама, но не получалось, то, как остро вы воспринимаете его слова, боитесь остаться одной и думаете, как вы можете изменить его отношение к вам – говорит о сильной эмоциональной зависимости между вами. Такая зависимость и является причиной вашего эмоционального состояния сейчас. Для преодоления любых проблем в отношениях стоит сначала разобраться, чего вы действительно хотите. Что для вас важнее в ваших взаимоотношениях, в чём вы готовы уступать, а что для вас неприемлемо, что вы получаете, находясь в этих отношениях и от вашего партнёра. Только после осознания собственных желаний и проблем вы сможете начать что-то менять в себе и в своём отношении, но не в поведении вашего партнёра. И здесь только вам решать, что вы для себя хотите и нет какого-то правильного ответа. После того, как вы поймёте для себя свои желания – вы сможете перейти к действиям для их достижения. Но для того, чтобы разрешить ситуацию, которая происходит с вами на протяжении длительного времени – требуется немало сил и ресурсов. И переход к следующему шагу, например, обсуждения и разговоров возможен только после снятия собственного эмоционального напряжения. В первую очередь разрешите себе отреагировать всё, что в вас накопилось, это можно сделать самостоятельно или с помощью обсуждения с близкими людьми, которые могут вас поддержать. Также, может помочь на первое время дистанцироваться от ситуации, которая на вас влияет, посмотреть со стороны, сосредоточиться на общении с детьми, которые очень чувствительны к эмоциональному состоянию близких. Оксана, хотелось бы поддержать вас в желании найти выход и обращении за помощью. Вы также можете найти специалистов, которые смогут помочь вам в снятии напряжения и более подробно разобраться в том, что происходит, сопроводить вас на пути изменений и понимания себя. Это может быть очная помощь психотерапевта или психолога в вашем городе или обращение в личном кабинете на нашем сайте, в особенно острые моменты – обращение на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи). Оксана, тот факт, что вы отслеживаете собственное состояние и задумываетесь о том, что можно предпринять для изменений – это очень большой ресурс для того, чтобы для начала разобраться в том, что происходит на самом деле, и чего вы действительно хотите, а затем в том, что для этого можно предпринять и кто может в этом помочь. Берегите себя! С пожеланием душевных сил, Ульяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Наталья

15.04.2020 00:28

Насилие, жестокое обращение

Скажите, что делать? Дочь живет в Москве, снимает квартиру на Новозаводской, ее очень сильно избил друг, он не контролирует себя-бил ее кулаками в лицо, брал ее кулак и бил ей по лицу, бросал, толкал, это продолжалось 2 часа. выбил дверь, не дает ей звонить в полицию, не дает выйти. Я живу в Иркутске, она шепотом позвонила мне, очень боится его.

Отвечает: Консультант службы

19.04.2020 02:52

Насилие, жестокое обращение

Здравствуйте, Наталья. Вашу дочь сильно избил друг, после чего она обратилась к Вам за помощью и советом. Наталья, это событие, безусловно, не может Вас не тревожить и не беспокоить: насилие ни в коем случае не может быть оправдано. Более того, человек, склонный к насилию, чаще всего повторяет эти действия снова и снова, в связи с чем Ваша дочь, проживая с этим мужчиной, находится в группе риска. В обращении Вы спрашиваете, что делать, однако, не конкретизируете кому: Вам или Вашей дочери? Просила ли Ваша дочь Вас о помощи? Какие она видит для себя варианты развития событий? Готова ли она обратиться за помощью? Есть ли кто-то из родных, друзей, к кому она может обратиться, возможно, даже уйти на время. К сожалению, достаточно часто жертвы жестокого обращения продолжают жить с агрессорами, жалея их, стремясь их изменить, надеясь, что они исправятся. Поэтому Вашей дочери, конечно, очень нужна Ваша поддержка, чтобы принять решение в сложившейся ситуации. Когда позволит время, обсудите с ней, что она хочет сделать, как она может обезопасить себя. В любом городе, и тем более в Москве, есть центры помощи женщинам, пережившим домашнее насилие: там она сможет получить консультацию психолога и юриста (очно и онлайн), во многих центрах есть телефоны доверия. Например, центр для женщин «Анна» (anna-center.ru), на базе которого действует Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, 8(800)7000-600. Причем это не значит, что туда можно обращаться только в случае экстренной ситуации. Можно позвонить и в «спокойный» период и проговорить со специалистом собственные действия в ситуации насилия и возможные меры защиты. Наталья, эта ситуация является стрессовой не только для дочери, но и для Вас. Поэтому важно заботиться о себе, снимая стрессовое напряжение, и переключаясь на какие-то занятия, которые помогают Вам восстанавливаться. Вы всегда можете обратиться за помощью на наш телефон Горячей линии +7(499)216-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно), или на телефон доверия в Вашем регионе. С уважением, Екатерина Р.

РазвернутьСвернуть

Автор: Мария

14.04.2020 18:36

Насилие, жестокое обращение

Здравствуйте. Мне 20 лет, я студентка. Не помню точно, когда и как это началось, но где-то лет с 4-5 меня растлевал близкий родственник. Он делал много всяких мерзких вещей, не уверена, что уместно всё это здесь описывать, скажу лишь, что, к счастью, конкретно половых актов не было. Он старше меня на 6 лет, и то есть когда он только начал это делать, он сам ещё был, по сути, ребёнком. Родителям я ничего не говорила. Сначала потому что тот человек меня запугивал тем, что родители будут меня ругать, если узнают, и я верила в это, потом, когда уже выросла, я поняла, что если расскажу, то это просто разрушит нашу семью и жизнь. Этот человек всё же наш родственник, он дорог моим родителям, я не знаю, что с ними станет, если они узнают всё это. 1) Первая проблема, с которой я не понимаю, что делать — это мои отношения с этим человеком сейчас. Мы очень хорошо общаемся, близко дружим, я за него переживаю. У него пока не самым удачным образом складывается жизнь, и я иногда думаю, а вдруг он мучается от чувства вины? Но когда я думаю так, мне сразу же кажется, что я преувеличиваю произошедшее и просто жалею себя. Я не знаю, помнит ли он вообще то, что делал, и придает ли этому какое-то значение. Хотя помнить должен, потому что он делал это и в 17 лет, то есть когда мне было 11. Уж в 17-то лет он всяко понимал, что творит. Я хорошо помню этот раз, потому что эта была последняя его попытка сделать что-то в мою сторону. Кроме того, я думаю, а что если он сам испытал сексуальное насилие? Эта мысль меня пугает. В общем, если подводить итог, то меня разрывает от этого ужасного противоречия внутри себя — я всем сердцем ненавижу этого человека за то, что он делал, и при этом волнуюсь за его жизнь и судьбу и у нас хорошие отношения. Единственное, когда я не могу сдерживать себя — когда летом он у нас на участке (у нас частный дом), и жарко, и он раздевается до трусов. Точно так же и мой отец делает, в этом нет ничего такого, но вот когда раздевается этот человек, меня просто невероятно сильно переполняет злость, и мне хочется взять что угодно тяжелое под рукой и ударить его. Простите, что говорю грубо. Разумеется, я ничего такого не делаю, просто как можно скорее стараюсь куда-нибудь уйти. 2) Второе — мне кажется, что я не имею права переживать из-за происходившего, считать себя жертвой, ведь как такового изнасилования ни разу за эти годы не было. Да и это закончилось очень давно, у меня было полно времени, чтобы всё обдумать, понять, что в этом нет моей вины, и всё такое. С психологическим состоянием у меня не сказать что всё хорошо — ногти грызу почти все 20 лет моей жизни, сильно заикаюсь, всегда была очень стеснительной и нерешительной, последние несколько лет сейчас часто сильные упадки настроения, безысходность и уверенность в том, что у меня нет будущего, потому что мне очень тяжело жить и справляться даже сейчас, когда я живу с родителями и просто учусь, а на работе легче всяко не будет. Я это связываю скорее с заиканием, но ведь много людей заикаются и нормально живут, а я из-за этого реально хотела покончить с собой в 11 классе и довольно много думаю об этом сейчас. И в общем я думаю, а не могло ли как-то на это всё повлиять те события нескольких лет детства. Надеюсь, я понятно описала, в чём дело. Заранее большое вам спасибо.

Отвечает: Консультант службы

17.04.2020 18:04

Насилие, жестокое обращение

Здравствуйте, Мария! Прочитав обращение я поняла, что в вашей жизни есть близкий человек, ваш родственник, который неоднократно в детстве и подростковом возрасте совершал действия сексуального характера в вашу сторону. Вы не понимаете, каким образом и какие отношения вы готовы поддерживать между вами сегодня. И как те прошлые события могут влиять или уже влияют на вашу жизнь. Мария, прежде всего, мне хотелось бы вас поблагодарить за столь подробный рассказ о вашей непростой ситуации. Для этого необходима как минимум смелость, так как говорить о проблеме, связанной с темой сексуальной сферы всегда очень непросто. Кроме того, вы проделали уже большую работу, выстраивая причинно-следственные связи этой ситуации и вашего состояния на сегодняшний день. И мне кажется, ваши попытки разобраться, осознать и принять случившееся говорит о том, что вы хотите и готовы получать помощь, а значит, первый шаг уже сделан. Мария, из вашего обращения я поняла, что вас наполняют разные и противоположные чувства: вы ненавидите этого человека за то, что он сделал с вами, злитесь, даже возникает желание его ударить, что является нормальной реакцией, так как этот человек сильно ранил вас, сделал очень больно. При этом вы не разрешаете себе переживать, так как не было как такового контакта. Я думаю, в данном случае важно различать понятия «изнасилование» и «насилие». Существует множество разных форм и видов насилия, и изнасилование это лишь один из его вариантов. Насилие это совершение действий против воли человека, принуждение к чему-либо без добровольного согласия другой стороны. Как я поняла из обращения, ваш близкий родственник не только не учитывал вашего желания относительно собственных намерений, но и запугивал вас. Наша психика устроена таким образом, что после тяжелого события, ей проще вытеснить воспоминания, которые она не может переработать, либо же оценить их как вполне себе нормальные. Что происходит и в вашем случае. Против вашей воли совершались действия сексуального характера, и такие события не могут проходить бесследно. Попытка психики отстраниться или отгородиться, принимать ситуацию как нормальную – это способ минимизировать, законсервировать ту боль, которую вам причинили, а вслед за ней и остальные эмоции и чувства. Непроработанная ситуация создает напряжение в нашей психике, которое мы даже не всегда можем осознавать. Тогда и подключается наше тело и реагирует по-своему. Те симптомы и проявления, которые вы описываете: упадки настроения, безысходность, желание покончить с собой а также заикание, говорят о том, что в вашей психике есть сильное напряжение, которое не нашло выхода и продолжается копиться. Из-за это вы чувствуете слабость и подавленность. Причины напряжения могут быть разные, но я думаю, что ситуация растлевания близким человеком в детстве играет если не основную, то очень важную роль и, безусловно, вы имеете право переживать из-за того, что произошло. Вы имеете право испытывать то, что вас наполняет: и злость, и ненависть, и это нормально жалеть себя и считать пострадавшей, так как объективно это так и есть. Мария, переживание травмы, связанной с насилием, очень болезненный процесс, в особенности тяжело справляться с этим самостоятельно. В таком случае лучше всего обратиться за очной помощью к специалисту (психологу, психотерапевту). На консультации вместе с терапевтом вы сможете лучше понять причины вашего соматического состояния, а также интегрировать события детства в вашу жизнь. Вы можете обратиться к специалисту частной практики, а также оставить запрос на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести длительную переписку со специалистом онлайн. Я думаю, сформировав однозначное отношение к событиям детства, можно будет выстроить понятное отношение с человеком, который это совершил. Возможно, вы придете к тому, что захотите поговорить с ним лично и выразить то, о чем молчали долгие годы. Мария, по вашему обращению я поняла, что у вас сейчас очень непростой период. Хотелось бы вас поддержать и сказать, что и процесс обучения в институте бывает сложным, так как требует от вас большой отдачи, времени и сил. Поэтому хотелось бы призвать вас вовремя заботиться о себе, отслеживать свое физическое состояние, остались ли у вас силы заниматься или лучше сделать перерыв и продолжить позже, а также эмоциональное, так как внутреннее состояние может мешать нам концентрироваться, отвлекать нас и конечно, на это тоже тратится много энергии. Если чувствуете, что устали, или у вас упадок настроения, попробуйте заняться тем, что приносит вам радость и удовольствие. Берегите себя! Желаю вам сил справиться! С уважением, консультант психологической службы Анастасия

РазвернутьСвернуть

Автор: Алина

13.04.2020 20:05

Другая тема

Добрый день. Мне 15 лет, ж. В последнее время чаще чувствую себя ничтожеством. Я некрасивая, глупая, у меня нет интересов. Начала постоянно беситься из-за разных мелочей, очень часто плачу навзрыд. Начал дёргаться левый глаз. Часто думаю о неизбежности безысходного будущего. Пью таблетки, валерьянку чтобы успокоиться, но хватает этого на непродолжительный срок. Имеются проблемы с приёмами пищи. Есть склонность к эмоциональному перееданию, после которого часто посещает мысль вызвать рвотный рефлекс. Пока до этого не дошло, я загоняюсь из-за цифры на весах и пытаюсь сбросить вес с помощью спорта, но это очень тяжело даётся. Совсем не умею заводить отношения с другими людьми. Словно чужая среди других. Все вокруг так спокойно общаются, сближаются; мне же не хватает коммуникабельности, либо же неправильно построены представления об человеческих отношениях.. Также жутко зациклена на прохождении психологических тестах. Может пытаюсь найти там себя? Получился какой-то винегрет. Собственно основной вопрос: послужит ли хоть одна из этих проблем причиной полноценного похода к психологу? Есть подозрения, что этого недостаточно. У других людей бывают проблемы и посерьёзней, а я буду раздражать специалиста своей чепухой. Заранее спасибо.

Отвечает: Консультант службы

15.04.2020 18:07

Другая тема

Здравствуйте Алина! В последнее время у вас сдают нервы, вы считаете, что у вас масса недостатков и вас это очень сильно беспокоит. Раздражаетесь по всяким поводам, успокоительные средства мало помогают. Заметили проблемы с перееданием и весом, вам трудно взаимодействовать с другими людьми. При этом у вас есть сомнения, достаточно ли причин, чтобы обратиться к психологу за помощью. Вы в растерянности. В своем обращении вы многое рассказали о своем состоянии и о трудностях, которые есть. Так обычно получается, когда человек сталкивается с многими проблемами одновременно, а внутренних ресурсов для того чтобы справиться не хватает или нет возможности ими воспользоваться и нет понимания с чего начинать. Алина, вы верно поступили что обеспокоились своим состоянием и обратились за помощью. Потому что в подобных случаях трудно справляться самостоятельно. Отвечая на ваш основной вопрос, могу сказать, что вам однозначно необходимо пойти к психологу для очной работы. Чтобы понять, вашу ситуацию целостно, определить каковы точные причины вашего состояния, и что необходимо предпринять для того чтобы произошли изменения в лучшую сторону. При поддержке специалиста вы благополучно справитесь со всеми трудностями и все наладиться. Опираясь на ту информацию, которую вы дали, могу сказать какие, например, могут быть причины вашего состояния: - проблемы со здоровьем; - трудности в семье; - физиологические и психологические изменения, которые характерны для вашего возраста; - внутренние конфликты, сомнения; - заниженная самооценка; - стрессовые ситуации в школе, дома; - зависимость от мнения других; - травматическая ситуация, которая произошла ранее; - ошибочные стратегии поведения, которые появились из-за неверных представлений о людях, мире и себе. Могут быть и другие причины. С этим необходимо разбираться. Вы видите в себе только недостатки, ваше внимание сосредоточено на них. Но у каждого человека, помимо недостатков есть еще и достоинства. И у вас они тоже есть. Разделите лист бумаги на две части. Подумайте и в одной части перечислите свои недостатки, а во второй свои положительные стороны (вспомните, вы можете быть и другой, ведь в жизни были и хорошие моменты и удачи). Ваши недостатки – это то, над чем можно работать, а ваши – достоинства – это, то на что можно опираться и использовать себе на благо. Алина, вы сейчас находитесь в том возрастном периоде, когда с одной стороны, происходит физиологическая перестройка организма, с другой стороны происходит становление вас как личности и это дает очень большую нагрузку на вашу психику. Естественно это может вызывать состояние тревоги, и отражаться на взаимоотношениях с окружающими. Кто-то проходит этот возрастной период более спокойно, кто – то более болезненно. Большое значение имеет домашняя атмосфера и отношения в семье. Если атмосфера неблагоприятная, а дома нет взаимопонимания и поддержки, то это тоже может негативно сказываться на состоянии. Еще важно пройти медицинское обследование и обязательно посетить эндокринолога и невролога, так как зачастую психологические проблемы связаны с состоянием физического здоровья. Организм человека это целостная система, в которой все взаимосвязано. Хочу предложить вам несколько рекомендаций, которые помогут вам сориентироваться в ситуации: - Сформируйте режим приема пищи и придерживайтесь его, независимо от происходящего. Периодически будет возникать желание покушать, когда вы «на эмоциях», старайтесь в такие моменты либо не есть, а переключать свое внимание на какую-нибудь деятельность (сначала будет сложно, затем войдет в привычку), либо сьедать какой-нибудь фрукт или выпивать стакан воды или кефира. Делайте порции, при приеме пищи, меньше чем привыкли, кушайте медленно (насыщение приходит не сразу, а примерно через двадцать минут после того, как вы покушали); - Старайтесь высыпаться; - Поговорите с мамой или с кем – то из близких, кому вы больше доверяете, о том, что с вами происходит (поддержка очень важна, и важно за ней обращаться и принимать); - Заведите дневник чувств и эмоций. Записывайте в него события дня и свои реакции на них, отслеживайте при возникновении каких эмоций, вас тянет поесть и какие именно события провоцируют эти эмоции. Когда вы какое-то время понаблюдаете за собой, то увидите закономерность, что те эмоции, которые вы «заедаете» возникают после определенных ситуаций, старайтесь не включаться в такие ситуации эмоционально. Если есть возможность обходить такие ситуации, если нет подходить к ним с позиции наблюдателя. То есть сначала остановится, молча понаблюдать, оценить ситуацию, что происходит, как меня это касается, что хотят участники этой ситуации, что хочу я получить от этой ситуации (или ничего не хочу, а просто кто – то меня втягивает в нее). Посмотрите, как бы со стороны на происходящее, прежде чем реагировать и что-то делать. Если так сразу не получиться, то как только возникает ситуация, которая вас может «зацепить» (ведь вы наверняка уже знаете, на что вы эмоционально реагируете), отойдите в сторонку и глубоко и медленно подышите несколько минут, сосредоточившись на дыхании, когда уровень напряжения снизиться, вернитесь в ситуацию и «включите» позицию наблюдателя. Когда мы переживаем сильные эмоции, то разум молчит, можем наговорить лишнего или сделать поступок, о котором потом жалеем. А когда взаимодействуем, опираясь на разум и конкретные факты, то ситуация решается более благоприятно. Подумайте об этом и постарайтесь применять в своей жизни. Алина, вы пишете о том, что занимаетесь спортом, но это тяжело дается. Не требуйте сразу от себя многого. Начните с простой зарядки по 15 минут в день, а затем постепенно увеличивайте время занятий и нагрузку. Главное делайте это каждый день. Хвалите себя каждый раз, когда справитесь с этой задачей. Постепенно организм привыкнет и у вас даже сформируется хорошая потребность. У людей есть такая особенность – втягиваться и привыкать. Можно целенаправленно сформировать много хороших привычек. И еще один важный момент, вы недовольны своей внешностью, интеллектом, «чувствуете себя ничтожеством». В вашем возрасте многие люди и даже известные, которыми мы восхищаемся, переживали подобные проблемы. Но, поверьте, внешность ваша будет меняться в лучшую сторону постепенно, по мере взросления, а багаж знаний и умений можно постоянно пополнять читая интересные книги, прослушивая вебинары специалистов на интересующие вас темы, смотря хорошие фильмы, пробуя себя в различных видах деятельности. Подумайте, что может вызвать у вас интерес и направьте туда свое внимания и усилия. А с помощью психолога вы сможете проработать глубинные причины вашего состояния, и тогда ваша жизнь станет лучше и ярче. Алина верьте в себя, цените себя, не зависимо от мнения других и от происходящего вокруг, прилагайте усилия для себя и у вас все получится! Желаю вам всего самого лучшего! С уважением, консультант Наталья А.

РазвернутьСвернуть

Автор: Алена

13.04.2020 15:45

Тема не указана

Здравствуйте! На фоне пандемии обострились мои старые проблемы, связанные к приступами компульсивного переедания и булимии. Впервые с проблемой булимии я столкнулась в 16 лет. С тех пор удалось выработать ряд стратегий, которые позволяют мне справляться с приступами - когда я замечаю, что нахожусь в состоянии, близком к приступу, убираю все факторы тревожности и позволяю себе отвлечься - гуляю, катаюсь на велосипеде, иду в спортивный зал или провожу время с любимым человеком. Сейчас такой возможности нет - мне приходится сутками сидеть дома, пытаясь справиться с огромным количеством отчетностей по работе и магистратуре, а также искать дополнительную подработку, чтобы обеспечить маму, которая потеряла работу (работа в сфере услуг). Каждый вечер заканчивается приступами, вот уже 2 недели. Если в первые несколько дней помогала медитация и дыхательные упражнения, то сейчас и они уже не эффективны. Какие еще могут быть способы справляться с приступами КП и тревогой? Заранее спасибо за ответ

Отвечает: Консультант службы

15.04.2020 16:44

Тема не указана

Здравствуйте, Алена! В условиях режима самоизоляции у Вас обострились проблемы, связанные с компульсивным перееданием и булимией. Уже 2 недели у Вас происходят приступы переедания, способы, которые помогали Вам справиться с приступами раньше, сейчас использовать Вы не можете. Вы хотите узнать - какие еще способы могут помочь Вам в сложившейся ситуации. Алена, введенные ограничительные меры внесли коррективы в Ваш привычный образ жизни. Естественно, что произошедшие изменения, большая нагрузка по работе и учебе, необходимость поиска дополнительной подработки негативно повлияли на Ваше психоэмоциональное состояние. Усугубляет ситуацию то, что Вы не можете использовать уже известные Вам, эффективные стратегии преодоления стрессового состояния. Вы указали, что состояние тревоги стимулирует у Вас приступы переедания. Тревога может быть связана с конкретной причиной или ситуацией (ситуационная тревога), например, тревога, что Вы не успеете выполнить всю удаленную работу и будут нежелательные последствия, или тревога в связи с тем, что Вы не сможете помочь маме материально. Также, тревога может быть генерализованной, в этом случае нет конкретной причины, условия в совокупности влияют на состояние, сложно отвлечься от тревожных мыслей и сосредоточиться на какой-либо деятельности. Примером генерализированной тревоги может быть человек, который постоянно изучает новостные материалы, пытается собрать всю возможную информацию о короновирусной инфекции и успокоиться, но много разных и эмоционально окрашенных новостей снова повышают его уровень тревоги. Поэтому, сначала предлагаю Вам разобраться со следующими вопросами. Что именно является причиной тревоги в Вашем случае? Есть ли реальные причины беспокоиться? Как можно повлиять на факторы, вызывающие тревогу? Как можно себя обезопасить? Что Вы делаете, чтобы снизить тревогу? Если Вы понимаете, что испытываете дискомфорт из-за большой нагрузки, волнуетесь, что не успеваете выполнить поставленные задачи, решением может быть грамотное планирование, а также составление и соблюдение режима дня, эти меры помогут Вам постоянно пополнять запас своих сил. Так, первым шагом в преодолении тревоги будет – осознание причин, а вторым – поиск решений, позволяющих повлиять на причины тревоги. При генерализированной тревоге рекомендуется ограничить источники информации, время поиска и потребления информации по волнующей теме, тем самым минимизировать количество эмоционально заряженных новостей и целенаправленно переключаться, занимать себя разными видами деятельности, не связанными с вызывающей беспокойство ситуацией (например, просмотр любимых фильмов, чтение книг, генеральная уборка, обучение чему-то новому и т.д.). Обобщая вышесказанное, краткие рекомендации для снижения риска возникновения негативных состояний и острых эмоциональных переживаний в период самоизоляции можно сформулировать следующим образом: - Планирование, составление и соблюдение режима дня; - Включение физической активности в повседневную жизнь (в том числе, занятия спортом могут быть организованы дома); - Использование официальных источников для получения информации о ситуации; - Использование дистанционных способов (социальные сети, интернет ресурсы и пр.) для досуга и самообразования; - Обращение за социальной и эмоциональной поддержкой к родным, близким и, при необходимости, к специалистам. Кроме того, поскольку Вы хотите узнать о новых способах преодоления тревоги и стресса, я предлагаю Вам изучить методические рекомендации о приемах психологической саморегуляции, разработанные специалистами Центра экстренной психологической помощи МЧС России https://psi.mchs.gov.ru/anounces/view/literatura/20111214/priemy_psihologicheskoj_samoreguljatsii_metodicheskie_rekomendatsii Особое внимание обратите на методы и приемы саморегуляции, выполняемые самостоятельно (Часть 1). Существует большое количество методов: постановка цели, управление дыханием, концентрация внимания, регуляция тонуса мышц, использование цветов, ароматов, музыки и др. Если Вы изучите и попробуете различные методы, то сможете выбрать самые подходящие для себя. Дополнительную дистанционную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно) или по доступному Вам телефону доверия. С уважением, Светлана И.

РазвернутьСвернуть

Автор: Дарья

13.04.2020 13:53

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Живу 7 месяцев в состоянии постоянной апатии. Ничего не хочется, ничего не радует. Всё началось с отсутствия желания учиться в университете. Не знаю, каким образом я отучилась 2 курса, на 3й курс сил моих не хватает. Постоянно слезы, постоянно стресс. Все усложняется тем, что я живу не с родителями, далеко от дома. В последнее время начались панические атаки. Я всего боюсь. Кольнет в правом боку - мысли об аппендиците, заболит голова - рак, и тд. Трясёт постоянно, учащенное сердцебиение. Просто не могу нормально жить. Обращалась к психиатру, как только это все началось - выписали таблетки для спокойствия и отпустили, сказали, что все пройдёт, но уже 7 месяцев я в этом состоянии. Боялась идти ещё раз к врачу, были мысли о том, что ничего не поможет, что смысла во всем этом нет. Но в марте я решилась и записалась к психотерапевту. Психотерапевт диагностировал "тревожно - депрессивные расстройство". Выписал антидепрессанты и транквилизатор, я пила их, а легче не становилось. Сейчас возможности попасть к врачу нет, тк карантин и клиника не работает. А приступы возвращаются. Я просто устала жить в постоянном плохом настроении. Кажется, что эта чёрная полоса никогда не закончится. Постоянные панические атаки, постоянные головные боли, тревога, волнение - надоело. Я не знаю, что мне делать дальше. Уже нет надежды, что мне хоть что-то поможет.

Отвечает: Консультант службы

17.04.2020 17:08

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Дарья! Вы 7 месяцев живете в состоянии апатии. Все началось с отсутствия желания учиться в университете. Также Вы живете далеко от дома. В последнее время у Вас начались панические атаки. Вы обращались к психиатру и потом к психотерапевту, но предложенное лечение Вам не помогало. Сейчас из-за карантина возможности ко врачу попасть нет, а приступы возвращаются. Вы устали жить в плохом настроении, Вы не знаете, что делать дальше. Дарья! Мне хочется Вас поддержать и сказать, что Вы правильно сделали, обратившись на наш сайт. Панические атаки, головные боли, тревога, действительно те негативные состояния, которые "высасывают" все жизненные силы из организма и не остается места для позитивных мыслей и эмоций. Вы написали о том, что ваше состояние апатии началось из-за отсутствия желания учиться в университете. Попробуйте вспомнить, что происходило в тот период, может какое-то определенное событие повлияло так на ваше состояние? Также Вы пишите о том, что постоянно плачете, испытываете стресс. Как Вам кажется, может ли учеба в университете быть причиной Ваших негативных состояний? Что именно в учебе вызывает стресс? Сам факт обучения или люди, с которыми Вы обучаетесь? Хочется ли Вам продолжать учебу? Если представить, что Вы, к примеру, перестали учиться или перевелись на другое направление учебы, становится ли Вам спокойнее от этой мысли? Дарья, Вы уже на пути решения Ваших сложностей, однако, чтобы разрешить их до конца необходимо понимать причины из-за которых возникают негативные состояния. Если они все же связаны с учебой, может стоит пересмотреть учебный процесс? Поверьте, Ваше здоровье и эмоциональное состояние должно быть на первом месте. Сейчас, чтобы помочь себе справиться с тревогой, волнением используйте дыхательные и релаксационные техники, старайтесь контролировать свои мысли, а также попробуйте вспомнить, что Вам приносило радость и удовольствие раньше. Это может быть приятное общение с друзьями, близкими, хобби, вкусная еда, спорт и другие увлечения и занятия. Привнесите это в свою жизнь прямо сейчас! Может как раз сейчас настал период быть ближе к родственникам, родителям? Они смогут оказать Вам необходимую помощь и поддержку. Дарья, Вы властитель своих мыслей, своего состояния. Я думаю, что в Вас есть силы бороться с негативными состояниями и преодолеть этот сложный период. Будьте уверены, он пройдет! С уважением, Мария Т.

РазвернутьСвернуть

Автор: Александр

11.04.2020 19:25

Тема не указана

Моя мама токсичный человек. Например она не видит смысла закрываться в комнате. Также она считает что мои кумиры уроды и что она умный человек потому что не сделала ни одной татуировки. Она запрещает мне дружить с лучшим другом потому что он якобы плохо учится, прогуливать уроки и на него жалуются все учителя. Она часто говорит что старается для меня, купила телефон, компьютер, отправляет меня в лагерь, а я не благодарю её. Сам я учусь в 7 классе и оценки у меня немного плохие. В прошлом триместре вышло 3 тройки. Мне 14

Отвечает: Консультант службы

16.04.2020 20:06

Тема не указана

Здравствуйте, Александр! Вам сложно договориться с матерью. Так как она считает, что знает как лучше и «старается» для Вас. А у Вас есть свои желания, интересы которые она не одобряет: кумиры, друзья, отношения к учебе. Действительно, молодые люди в переходном возрасте часто встречаются с непониманием родителей. При этом родители, у которых подростки, также часто говорят о том, что дети их не слышат, не понимают, а они хотят для них только блага. Возникает замкнутый круг. С одной стороны родители, которые не слышат подростков, говорят о самостоятельности, но не готовы давать выбор и ответственность. С другой стороны выросшие дети, которые хотят сами решать с кем им дружить, кого выбирать в пример и как учиться. Вы говорите о том, что Ваша мать «токсичный человек». К сожалению, из одного письма сложно понять является ли Ваша мама «токсичным человеком», либо, как большинство родителей, не знает что делать, когда ее ребенок стал подростком. Но важно понимать, что в этой ситуации возможно попробовать построить контакт с мамой, доказать ей свою самостоятельность и показать, что Вам можно доверять, пусть не во всех, а в некоторых вопросах. Возможно, это поможет уменьшить стену недопонимания и позволит Вам услышать друг друга. Александр, то что Вы написали в нашу службу, дает возможность предположить, что Вы готовы искать пути разрешения из сложившейся ситуации. Это вызывает чувство уважения к Вам. Александр, возможно, стоит посмотреть на ситуацию со стороны, глазами стороннего наблюдателя. Вы говорите, что мама не разрешает Вам общаться с другом, так как он ей не нравиться. Попросите маму рассказать о своей юности, были ли у нее конфликты с родителями. Возможно, у нее в юности был неприятный опыт в общении с друзьями, когда ее сверстники оказывали плохое влияние на других, либо на нее. Дайте ей возможность озвучить свои опасения. Действительно, часто родительские запреты связаны с друзьями. Если друг не нравится, то родитель предпочитает просто запретить. Попробуйте маме рассказать о своем друге. Расспросите, было ли у нее такое, что ей запрещали с кем- либо общаться. И были ли эффективны запреты со стороны родителей? Предложите позвать друга к вам в гости. Так она смоет лучше узнать его. И возможно ее мнение поменяется. Александр, часто так происходит, что некоторые родительские запреты оказываются правильным решением. Не воспринимайте сразу все в штыки, что Вам говорят. Попробуйте проанализировать, все взвесить. Задумайтесь, что бы произошло, если бы было позволено все! Например, в 14 лет можно было бросить учебу. А потом в 25 лет человек мог начать жалеть, о том, что он сделал. Иногда родители запрещают некоторые вещи, заботясь о безопасности. Но с другой стороны иногда родительские запреты бывают разрушительны. Обсудите с мамой ее запреты, например, если она боится, что Ваш друг прогуливает уроки и плохо учиться. То возможна альтернатива, что Вы общаетесь с другом, но при этом хорошо учитесь и не прогуливаете уроки. Важно понимать, что если Вы даете обещание, то должны соблюдать их. Также как и Ваша мама. Возможно, стоит заняться учебой. Расскажите маме, какая профессия Вам нравится, кем Вы хотели бы стать. Какие предметы Вам нужны для этой профессии. Если есть сложности в учебе, подумайте вместе, как это можно решить, найти репетитора или мама Вам поможет разобрать те темы, которые непонятны. Обсудите с мамой, в каких вопросах она может вам доверять, определите зону ответственности. Например, с какими домашними делами Вы могли бы помогать. Может быть, это будет самостоятельный поход в поликлинику, оплата своего телефона, покупка продуктов, уборка. Попробуйте не требовать самостоятельности, а проявлять ее. Возможно, стоит показать маме, что Вы способны выполнять свои обещания и быть самостоятельным. На деле докажите, что Вы взрослый, достойный доверия человек. Держи свое слово. Александр, часто так бывает, что человеку важны его личные границы. Установите с мамой границы личной территории, но не раздражаясь, не требуя. Разговаривай с ней, сообщайте ей новости из своей жизни. Часто родители привыкли разговаривать с детьми, но при этом умеют слушать. Научите маму слушать Вас. Чем мы старше, тем острее родители переживают наше отдаление от семьи. Они боятся стать «ненужными». И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы — только средство обратить на себя наше внимание. Уделяйте беседе с мамой хотя бы полчаса в день. Рассказывайте о себе. Безусловно, мы имеем право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но возможно есть какие-то мысли, чувства, переживания которыми Вы могли бы поделиться. И которые помогут Вам выстроить доверительные отношения. Александр, подростковый период, как правило, серьезное испытание для семьи. Для вашей мамы это может быть тоже первый опыт встречи с переходным возрастом сына. Практически всегда проблемы с родителями возникают из-за непонимания, они еще не умеют доверять и принимать своих взрослых детей. У Вас есть возможность показать маме, что Вы уже повзрослели, можете брать ответственность и Вам можно доверять. С уважением, консультант Татьяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Александр

11.04.2020 06:43

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

хочу умереть мне всего 17 лет но проблем уже слишком много родители бросили живу с бабушкой ей помогать надо работу найти не могу школу не закончил когда бросила мама перестал ходить да и вообще все плохо

Отвечает: Консультант службы

11.04.2020 17:21

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Саша, здравствуй! Судя по твоему короткому письму, тебе сейчас очень плохо. Такое ощущение, что в какую сторону своей жизни ты бы ни бросил взгляд, ничего хорошего ты нигде не видишь. Похоже, тебе очень нужна сейчас поддержка, но обратиться за ней не к кому. Родители из твоей жизни исчезли, а бабушке самой нелегко, она сама нуждается в помощи. И в итоге получается, что ты остаешься один на один со всеми своими проблемами, которых постепенно становится все больше и больше. И от всего этого уже начинает казаться, что лучше умереть, чем продолжать такую жизнь. Саша, чувствуется, что ты не видишь в своей жизни никакого просвета, ничего хорошего, ради чего стоило бы за нее побороться.. Но, если ты не видишь выхода, это еще не значит, что его нет. Просто, возможно, чтобы его найти, тебе нужна помощь другого человека. Ты, я так поняла, не можешь за ней обратиться к родным, но ты всегда можешь обратиться за помощью к специалистам. Например, для начала ты можешь позвонить на телефон психологической помощи для детей и подростков - 8 800 2000 112 (бесплатно для звонков из любого региона РФ) и поподробнее поговорить с психологом о своих проблемах. Конечно, за один разговор все проблемы не решить, но вместе со специалистом вы могли бы наметить, куда двигаться и что делать для того, чтобы твоя жизнь постепенно начала налаживаться, и чтобы проблем в ней становилось все меньше, а радости и успехов - больше. С уважением, anna.t

РазвернутьСвернуть

Автор: Валерия

10.04.2020 21:57

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Я хочу умереть, уже какой раз, напилась таблеток но ничего не происходит, скажите, смогу ли я избавиться от этого чувства, и могу ли я из-за него решиться на суицид?

Отвечает: Консультант службы

11.04.2020 00:19

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Валерия! В вашей жизни сейчас непростой период, мысли о смерти возникают в голове, они мешают радоваться каждому дню и полноценно жить. Сейчас вы приняли таблетки. Валерия, вам необходима помощь! Наберите номер 112! Валерия, у данного состояния может быть внутренняя и внешняя причины, внутренняя связана с физиологическими процессами в организме, исследовать которые может только врач - психотерапевт или психиатр, после этого он назначает лекарства и психотерапию. Вы не описываете, есть ли внешняя причина, приводящая к этим мыслям, позвоните на любой доступный телефон психологической помощи и в режиме диалога обсудите своё состояние и ситуацию, приводящую к суицидальным мыслям. Наш тел. 7 (495)989-50-50, работаем круглосуточно. Тел. горячей линии института Сербского 8(495) 637 70 70, на ней работают врачи - психотерапевты. С уважением, Наталья.