Здравствуйте! Меня зовут Ника, мне 14 лет. Чуть больше года назад я начала худеть. Мой вес превышал 120 кг. Я нашла в интернете щадящую диету, с нормальным количеством калорий. За месяц я похудела примерно на десять кг. После новогодних праздников вернулось 2-3 кг, что меня сильно выбило из колеи. я узнала о калориях. Начала их считать. Сначала не было какого-то определенного количества калорий, которое я могла съесть. Но эта цифра никогда не превышала 1000. Мне казалось, что я слишком много ем. Я урезала калораж до 600. но чаще всего цифра еле-еле доходила до 350. Близкие переживали, просили есть хотя бы на 1200 калорий. На что я им отвечала : "я уже похудела на 20 кг, я лучше знаю". За 1,5-2 месяца на таком питании я скинула 20 кг. В итоге -30 кг. но вес перестал уходить. я решила сделать свое питание еще более жестким. решила отсидеть 40-дневную диету, 10 из которых были питьевыми. Я продержалась 6 дней, но на утро 7 дня я увидела на кухне свой любимый хлеб, в холодильнике как раз оставалась колбаса. Я и не заметила, как съела половину. Для меня это стало настоящим позором. Мне было стыдно. Я подумала, и решила: ладно, с завтрашнего дня продолжу. В принципе, так оно и было. Но потом подобные приступы (если их таковыми можно назвать) стали повторяться. Я помню все первые срывы. Помню все то, что съела, и даже примерное количество. Уже с февраля я чувствую постоянное напряжение между мной и едой. Я понимаю, что не могу контролировать себя, когда дело касается еды. в мае я иногда принимала слабительные. Длилось это не больше месяца. В августе около месяца все было нормально, потихоньку стало налаживаться, но я сглупила, и опять начала худеть на 600 калориях. Похудела до своего минимального веса (89 кг), но приступы стали появляться в моей жизни снова. Тогда я решила прибегнуть к слабительным опять. таблетки были моими "спасителями". в этот раз это длилось около 2 месяцев. После частых болей в животе я решила оставить эту идею. Хотя и раньше я понимала, что это хорошим не кончится, но я считала что лучше так, чем опять потолстеть. Приступы не прекращались, но я уже ничего не делала. Попытки худеть каждый день заканчивались плачевно. Весь день я могла держаться ( и вполне уверенно), но в конце дня все повторялось. Я думала, что бы съесть на ужин, чтобы по калориям все вышло. Придумывала разные вариации, решала всего понемногу. В итоге ничего не получалось. За последние 1,5 месяца я набрала 15 кг. Теперь я вешу 104 кг. Мне очень не нравится, что все так выходит. Меня угнетает мысль о том, что все мои старания напрасны. Что если я похудею, то потом опять случится что-то подобное, и так будет всегда. Я пыталась просто есть, не считая калории, но это было даже хуже. Я бы не хотела рассказывать это родителям или друзьям, потому что мне кажется, что они не воспримут это всерьез. Что они меня осудят за то, что я не могу перестать есть. Ведь они не знают, как это происходит. Я им не рассказываю, потому что не хочу их расстраивать, и портить наши хорошие взаимоотношения. Я не хочу, чтобы они стали относиться ко мне как-то по-другому. Мне бы хотелось жить полноценной жизнью, не раздумывая постоянно о еде. Очень рассчитываю на вашу помощь. Заранее спасибо!