Вопросы психологу

Здравствуйте! У меня вопрос.. меня подкосило то, что мой мч едет в отпуск без меня, поставив меня перед фактом. Я мечтала об отпуске(желательно совместном), заграницей на море, никогда нигде не была дальше своего города. Мне 24 года, с 14-15 лет работаю, т.е. уже почти 10 лет, но в отпуск так и не удалось съездить. Родители никогда никуда не возили меня, только отнимали у меня каникулы забирав меня на дачу на все лето. Я сильно от этого бесилась, что я на даче тухну, а все подружки в городе, кроме одной которая на даче со мной(ее тоже на все лето забирали). Потом когда начала работать, работа была такая что либо в минус и я потом долго отдавала долги, либо хватало еле еле концы с концами свести. А отпуск был, не оплачиваемый, что доставляло еще больше неудобств тк надо было за это время оплатить сьемное жилье еще и жить на что-то, конечно же никуда уехать не удавалось, даже сходить куда-то, просто сидела дома и все. Накаляло год за годом, стараюсь держаться. С парнем три года вместе. Он оплачивает жилье, еду, я по возможности что-то покупала в дом еду и одежду когда работала. Но последний год я пытаюсь строить свой бизнес и заканчиваю учебу вот сейчас в феврале(он собирается в отпуск на весь февраль). Открыла ИП, делаю свой сайт по продаже косметики. Мама все профинансировала товар и все расходы (это чудо, она никогда ничего мне не покупала даже еду, мне платило государство деньги за то что родители лишены родительских прав и на это бабушка м дедом меня содержали, алиментов не было). Так вот, у мамы кончились деньги, но бизнес на старте уже, осталось совсем чуть чуть чтобы запуститься и совсем чуть чуть чтобы закончить учебу. У меня нет денег чтобы бросить сейчас все и умотать в отпуск. А он, зная, что я мечтала о нем, сматывает в отпуск без меня, даже не пригласив. Дело не в деньгах, он едет с другом. Хочет отдохнуть от всех, типо бесконечные траты его достали, не был в отпуске 5 лет и работал очень плотно (не на дядю как я, а сам на себя, почти без выходных). Мне говорит я не заслужила отпуск и он не хочет со мной ехать. Я же считаю, что мы оба устали, в какой-то степени он больше, тк много работал последний 3-4 года,а я потому что работала хоть и в графике определенном, но без всяких там отпусков и отдыхов и в принципе нигде не была. Я считаю, что мы оба заслужили отпуск, совместный, тк оба устали по своему. Я права или нет? Меня обида берет очень сильно из-за этого, что он не хочет меня ждать пока я накополю чтобы за себя заплатить (тк он жалуется на постоянные расходы) я при всем желании не могу сейчас уехать никуда тк получаю диплом через месяц и открываю бизнес. Когда открою бизнес, то не смогу еще долго уехать куда-то, тк буду снова пахать. То есть единственный выход чтобы не сойти с ума я вижу только бросить все уехать сразу после диплома. Но не на что. Я бы уехала и без него, раз он не хочет совместный отпуск. Отношения не клеятся в принципе у нас из-за того что я со своим бизнесом неплатежеспособная сильно присела на шею финансово, он от этого бестся и огрызается на меня. На каждый вопрос грубо говорит не делай мне мозги, чего пристала и тд, отстань. Меня это все напрягает, я на грани. Скажите, он честно поступает со мной что едет в мою мечту один без меня не дождавшись даже пока я заработаю? Мы не планировали этот отпуск, если бы планировали, сошлись бы на датах, чтобы у меня были деньги. Он специально едет один. Я не знаю, меня все напрягает и я считаю, что я права и он мог бы поехать со мной, мы же пара, давно вместе, думаю и отдых заслужили вместе. Он говорит мне иначе и шлет меня, говорит обижайся сколько влезет, можешь плакать, мне все равно. Да, я плачу, что он кидает меня и уезжает. Я не смогу спокойно работать перед запуском сайта пока он отдыхает без меня в моей мечте. Моя мечта перестает быть моей.. я не знаю, что мне делать. Посещают плохие мысли и жить не хочется дальше. Хочется бросить все на произвол судьбы и катится пусть оно далеко вместе с ним. Но я его люблю. Не понимаю, почему он так со мной поступает. Я права вообще или нет? Или я чего-то не понимаю. Мы ничего не обсуждали, разговоры его выводят и он орет еще больше раздражая меня и доводя до слез. Как мужчина он хороший, тащит мамонта на стол, решает проблемы меня и помогает маме и бабушке своей и с правильными понятиями он, как будущий отец детей я думаю он будет великолепным. Мозги не выносит, свобода полная, ничего не запрещает мне. Только уважения ко мне я не наблюдаю и не понимаю почему он так со мной поступает и считает что я не заслужила. Дома всегда чисти, убрано, порядок, вещи чистые и еда есть. По мере своих возможностей тащу все в дом. И я осталась у разбитого корыта после того как делаю все возможное. У меня была возможность продать подаренную мамой квартиру (после старта бизнеса подарит, продать хочу так как куплена она давно еще и мы вроде как хотим жить в доме, а не в квартире и я хотела купить участок) и взять оттуда деньги на отпуск (хотела на совместный взять, строго на отпуск и ни копейкой больше). Он об этом знал и все равно едет один. А у меня сдают нервы, слезы накатывают в общественных местах, дома, на работе у себя в офисе как только прокручиваю все это в голове снова и снова. Сижу без копейки. Мама не дает квартиру пока не запущу бизнес, поэтому не видать мне отпуска да и желания уже нет раз он едет без меня, стимул пропал. Я не знаю, все в голове вперемешку и очень запутанно. Я не выдерживаю и хочу исчезнуть от всех также как без вести пропал мой друг и его до сих пор не нашли. Никто не знает где он, он в федеральном розыске висит на сайте мвд. Я хочу также исчезнуть, раз меня не ценит даже единственный близкий человек. Родители меня не поддерживают, не было отношений никогда с ними. Папу я не знаю, а мама бухала всю жизнь, но деньги у нее были и только сейчас решила поделиться и я не отказалась. Что мне делать... не хочу возвращаться домой и хочу чтобы мне упал на голову кирпич или кто нибудь меня украл чтобы я никогда не вернулась больше домой. У меня кончились силы и энергия, желание на эту жизнь. Раньше я была активной, рвала и метала, все делала, никогда не сидела на попе ровно и только работала работала и работала. Меня как будто нет уже. Я прихожу, плачу, сил нет ни сколько. Хочу чтобы остановилось мое сердце скорее и пофигу мне на всех как и им на меня, а их бы не желала видеть всех на своих похоронах. Думаю о своих похоронах чаще, чем о чем либо, кому оставить наследство и тд, как написать завещание. По факту завещать мне сейчас нечего так как квартиру мама еще не переписала(мы вдвоем ее купили полопам, но чтобы я из-за неудачной допустим попытки выйти замуж в 18 лет мама оформила на себя, подстраховка), у меня ничего ценного нет. Но хочу хотя бы чтобы на мои похороны никого не пускали. Убейте меня пожалуйста. Что будет за месяц пока его не будет я не знаю, сойду с ума еще больше. Я люблю секс, а он меня не хочет последний год и посадил на сексуальную голодовку. Я стройная вроде, 54-56кг, вроде красивая, волосы красивые и ухаживаю за собой. Я точно натворю ошибок, чувствую это не кончится чем-то хорошим. Хочу хорошего секса и умереть потом, больше ничего не хочу вообще, мне не интересна больше эта жизнь и магазин который я делаю тоже. Хотя так горела первое время из-за того что видела будущее, что съездим вместе в отпуск сейчас уже скоро наконец-то, потом накопим и построим дом на купленном участке с продажи квартиры. Не вижу смысла теперь

Добрый день! Я не могу позвонить ни в одну горячую линию психологической помощи или обратиться в клинику из-за страха, что меня осудят, обесценят или я не оправдаю ожидания специалистов. Сама постоянно думаю о самоубийстве и хотела бы поговорить со специалистами, что делать. Но не могу!! Как перестать бояться психологов, психотерапевтов, психиатров? Спасибо!

Как не покончить жизнь самоубийством, когда в семье нет никакой защиты? Что делать, если бабушка морально убивает и все её крики надвигают меня на мысль о суициде

В начале лета из-за ошибки и зубного врача, зуб попал в пазуху носа. Операция, выпиливади часть кости лицевой, чтобы зуб достать. С тех пор мучаюсь болями, лицо болит, нос, голова, глаз. Постоянно заложен нос. Как только врачи слышат, что это из-за ошибки врача, сразу начинают говорить, что у меня всё в порядке и это простой ринит. Из-за постоянного употребления таблеток внутренние органы дают сбой, не сплю, не ем. Ничего не хочу. Хочу умереть.

Здравствуйте. Мне диагностировали БДР более 1.5 лет назад. На данный момент я не продолжаю лечение, тк считаю, что заслужила чувствовать себя так и сама придумала себе депрессию. Но у меня начались большие проблемы с памятью. Я не могу ничего запомнить или вспомнить что-то, что было раньше. Не могу понять происходили какие-либо собития в моей жизни или я это сама придумала или мне это приснилось. Начинает казаться, что это связано с моим психическим состоянием. Не является ли это симптомом депрессии?

Здравствуйте. Я не знаю, куда ещё обратиться. Сразу скажу, у меня по этой тебе всё впорядке. Сегодня в соц.сети ВКонтакте мне написала девушка с предложением работы Пешим курьером с зарплатой от 70 тысяч в неделю. Я сразу поняла, что речь идёт о наркотиках. Но куда писать, я не знала, да и мне прямо об этом не говорили. Я сделала вид, что мне интересно. Ответным сообщением девушка мне прислала телеграмм аккаунт @baks_7 , мол, я должна написать туда "я по работе". Я так и сделала. И уже недолгим раз говором с новым человеком, я я получила сообщение, в котором человек сам написал, что это связано с распространением наркотиков. Я понимаю, что не могу пойти в полицию писать заявление, т.к. для этого нужен пострадавший, а я, к счастью, не пострадавшая. Что делать? Кто-то другой ведь обязательно купится на этот развод и ему сломают жизнь.

Здравствуйте. Снова по вопросу возникновения ПТСР после суицида. Хотелось бы узнать, нормально ли в случае сильного стресса испытывать слуховые и зрительные галлюцинации? Возможно ли бороться с этим самостоятельно?

Добрый день. Мне 25 лет. У меня никогда не было отношений. Я нахожусь в отчаянии и не знаю каким образом себе помочь. В других сверхах жизни у меня все хорошо: есть любимая работа, получаю второе образование, занимаюсь саморазвитием;друзья есть. Я благодарна судьбе за все хорошее, что есть у меня и я это ценю. Внешне симпатичная, так говорят другие люди. Было пару раз, что я знавала, что нравилась кому-то от друзей, но тем не менее - они напрямую не обращались ко мне.Красоткой себя не считаю.Раньше были комплексы по поводу своей самооценки, но сейчас в результате работы над собой удалось побороть их. Другие люди думают, что у меня много поклонников. Друзья не верят, что у меня не было никогда отношений. Я не понимаю в чем дело, что я делаю неправильно. Пыталась знакомиться на сайтах знакомств, но и там безуспешно. Если честно - негативно отношусь к таким сайтам. Был парень которому я нравилась, но я не смогла ответить ему взаимностью. Общались долго, но симпатия к нему не появлялась. Была обратная ситуация - влюбилась в друга. Пережила ее. Но личное счастье так и не встретила. Я понимаю, что молода ещё, говорила себе, что может быть ещё не время. Но время мое никак не приходит. Я веду активный образ жизни, воющем делаю все чтоб познакомиться с новыми людьми, но ничего не получается. Я отвлекалась от темы отношений и сейчас так делаю, но ничего не выходит. Отсутсвие личной жизни не удаётся заменить ничем другим. Ситуация ухудшается тем, что я с ужасом начинаю понимать, что завидую близким. Мне очень стыдно за это. Я завидую подругам. У них никогда не было таких проблем: были одиноки максимум пол года. На данный момент у всех постоянные отношения, у кого-то уже дети. Мое сильное желание завести отношение возникает не от того, что сравниваю себя с другими, а от того, что у меня есть потребность любить и быть любимой. Чувствую, что во мне копится злость и обида за все. В семье еще у меня есть серьезно больной человек. Детство было не простым. Сейчас на данный момент все также. Живу бок о боком с ментально больным человеком. Это создаёт дополнительную психологическую нагрузку в семье. Люблю свою семью, но тем не менее - обстановка бывает непростой. Раньше было проще, когда была ребёнком. Может считала, что будущее впереди либо не осознавала насколько серьезно болен человек. Понимаю, что это низко, но я сравниваю себя с другими. Понимаю, что у всех свои проблемы. Но мне обидно, что именно мне пришлось столкнуться с этими. Друзья не понимают моей боли, да и я им больше не жалуюсь, не ною. Чувствую, что чувство обиды, злости, зависти начинают копиться во мне. Иногда это все меняется чувством глубоко отчаяния. Что мне делать? Как я могу помочь себе? Простите за огромную писанину.

Здравствуйте,у меня вот какая ситуация . У меня такое состояние,апатии,грусти что-ли.Не хочу считать,что я якобы в депрессии.Но после того,как расстался с девушкой уже почти три года,я начал выпивать сильно.каждый день,иногда перерывы.Часто дети говорят, что им некуда деться,что они приносят только вред,что их жизнь бессмысленна они это,скорее всего,выдумывают,и у них есть возможность хорошо ее выстроить.Так вот,у меня она именно такая,без увеличения.Я не учусь.не работаю,я лежу на кровати весь день.Есть мне так лень делать,но нужно.Все,что спасает,это алкоголь и веселая музыку.В остальном я бессмысленное существо.Что посоветуете?