Вопросы психологу

Добрый день! Попробую описать ситуацию... Нахожусь в браке уже 8 лет, а в отношениях 10лет. У нас трое детей 7лет, 2.5года и 7 мес. Я достаточно эмоциональный человек. Так было всегда. в детстве лет с семи я впервые подумала о самоубийстве. Я помню как сидела с маленьким ножиком рыдала и прижимала его к своим венам. Что было причиной? чувство одиночества и ненужности, нелюбви. Факт в том, что это чувство преследует меня по сей день. Каждый день я просыпаюсь разбитой и засыпаю разбитой. Вне зависимости от того чем я в течении дня занималась. Я чувствую подавленность и раздражение. Я не хочу ничего делать. Ем из-за того что надо, кормлю детей по той же причине. Дома у меня вечный беспорядок. Раньше я думала что всё это от того что я дома в декрете засиделась, но это не так. 2раза в неделю я занимаюсь фитнессом, периодически посещаю салон красоты. (Сейчас я и этим не хочу заниматься) И даже ранее, 5лет назад, выход на работу и встречи с подругами не приносили никакого результата. Но закономерно то, что чем больше у меня появляется свободного времени, тем злее я становлюсь по отношению к своим близким. Еще я понимаю чтобы полюбить мир вокруг нужно сперва полюбить и принять себя. И с этим тоже мне казалось что я разобралась. И даже какой-то период времени всё было относительно хорошо. Но теперь я снова сорвалась. Это похоже на несущийся поезд, который я смогла притормозить, поставила баррикады ограждения, включила красный свет. Но он на самом деле не остановился, стоя на месте он продолжал набирать обороты, шипеть и реветь и достиг наконец максимальной скорости и снес все препятствия. А теперь я не знаю как его остановить? Если в отношении самоубийства рассуждать, то это самый простой способ оградить детей от меня, от того влияния что я на них оказываю. Бывают моменты когда мне становится страшно. Я боюсь не остановиться. А когда всё "нормально" и я вижу, особенно в старшей, своё отражение, мне страшно что они отзеркаливают меня. Я хочу помочь себе из-за них. Мои дети не заслуживают жить так, как я живу. Я хочу чтобы они были счастливы. Еще такой вопрос и такая теория. Все люди разные, и темперамент тоже у всех разный. Может я слишком сильно хочу уйти от собственного "я"? Может быть это нормально 250 дней в году просыпаться "Не в духе"? Я не знаю что со мной, послеродовая депрессия или затянувшаяся травма детства. Я не знаю нужны ли мне антидепрессанты и специфику их работы. Мне плохо, а говорить с кем-то из близких бессмысленно. Им не понять что твориться со мной, потому что я сама этого не понимаю. Можно ли решить этот вопрос удаленно? И как его решить?

Здравствуйте. В последнее время я старалась быть счастливой. Радовалась мелочам и не обращала внимание на какие-то проблемы. И всё было прекрасно, со мной начали общаться люди. Мне казалось, что я нашла друзей. Но долго это не продлилось. Сначала мне стало плохо. Я уходила поздними вечерами в какие-нибудь дворы, чтобы никто не трогал и не видел меня, резала себя лезвиями и ножами, потому что чувствовала себя ужасно, а это как-то помогало. А потом ушли практически все друзья. Остался лишь один друг. Ему тоже бывает плохо, поэтому я решила, что он понимает меня. Он сам мне это сказал. И теперь я боюсь потерять его тоже. Он ведь начинал общаться со мной, когда я была счастлива. Так продолжалось какое-то время, а сейчас я не могу избавиться от грусти и плохих мыслей. Недавно я отдала ему своё последнее лезвие, чтобы он спрятал или выбросил его. Тогда я не хотела вредить себе. Но сейчас мне плевать на шрамы и прочее. Я просто хочу облегчить жизнь и себе, и окружающим. Я доставляю очень много проблем. Мысли о смерти давно были в моей голове, но это принесёт неудобства и проблемы. А я доставила и так их слишком много. Но если резать себя незаметно, то никто не заметит, а мне, возможно, будет получше. Я не хочу терять своего последнего друга и находиться в этом состоянии, но я не знаю, что мне делать

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать. Все очень странно, вроде бы все нормально, но что-то не так. 3 года назад я развелась с мужем и вот сейчас пытаюсь построить новые отношения. Мы с молодым человеком живем вместе. У нас все отлично. Он обо мне заботиться, в прямом и переносном смысле носит меня на руках..., а я в это время медленно, но уверенно чахну рядом с ним. Спустя 6 мес.отношений самооценка на дне. Он красивый, успешный и любит меня, а я на него смотрю и начинаю чувствовать себя недостойной, хотя я тоже работаю, занимаюсь фитнесом, развиваюсь. Когда мы начали встречаться, моя самооценка была нормальной и чувствовала я себя очень уверенно, а сейчас все чаще чувствую себя глупой неудачницей. Он пытается как-то меня преободрить, но становится только хуже. Я будто сама себя топлю в этом болоте неуверенности.

Здравствуйте, я учусь в 11 классе, каждый день в школе я будто ношу маску счастья, когда прихожу домой, весь вечер мне грустно, ночью же когда выхожу на балкон покурить, то приходят суицидальные мысли, в этом классе у меня есть один друг, все остальные издеваются и шутят шутки про мой вес, рост и тд. Я сейчас общаюсь с одной девушкой, и мне так кажется, что я её достал, она редко отвечает на сообщения. Помогите. Я могу умереть.

Раньше мысли о суициде посещали раз 3-4 года и неудачные попытки, сейчас мне 22 года и мысль о суициде преследует на протяжении двух лет с небольшими перерывами, а последние месяцы каждый день во всех деталях, заставляю себя об этом не думать (очень люблю свою маму и жизнь), работаю, занимаюсь йогой, в последнее время стала чаще медитировать, чтобы наконец то избавится от депрессивного состояния, но все безуспешно, как не стараюсь эти картинки всплывают в моей голове, будто бы так и должно быть, у меня совсем нет энергии, чувствую себя очень слабой, иногда не могу совсем есть, не чувствую вкуса еды и доходит до отвращения, иногда начинаю себя ненавидеть будто я стала ужасным человеком, которым раньше не была, будто перестала излучать из себя свет, тревожности не чем не обоснованной вроде бы стало меньше, стала испытывать дискомфорт при общении с людьми, даже с близкими, хотя раньше была очень общительной, радостной, энергичной, не одной слезинки не пускала, а теперь превратилась в плаксу. Но я стараюсь, каждый день работаю над своей головой, а тем временем мысли о суициде не покидают и все так детально, боюсь что однажды голова затуманиться и пойду как робот в лес, в последнее время появляется туман в голове, иду в метро, по улицам и все звуки, голоса, смешиваются воедино и отдаляются, будто я в бункере и мыслей в голове в это время нет, будто в целом меня нет. Что мне делать? Даже позвонить в службу спасения не могу, мне всегда проще написать.

Я нахожусь в очень трудной ситуации. Для начала, я больше года нахожусь а отношениях, которые меня пугают. Я считаю своего партнёра хорошим, но при этом он может обвинять меня в том, что я его не люблю, в глупости, унижать мои интересы и высмеивать мою позицию. Раньше он угрожал мне суицидом, но это прекратилось. У меня были попытки, но рука не поднималась, страшно. Когда временно с ним рассталась, пошли оскорбления. Но я вернулась. Я чувствую себя с ним, как с родителем, который меня ругает и поправляет. Неуютно и странно. Он также не проявляет какой-либо инициативы, будь то подарки, свидание или близость. Сейчас он живёт в другом городе без средств связи. Я не знаю, как реагировать на это. Как на предательство, наверное. В последнее время я провалила два важных экзамена, потеряв билет в жизнь. Я абсолютно разочарована в себе и, думаю, что мой партнёр прав, критикуя мои способности. Моя жизнь кончена . Спасибо, что прочли это. До свидания

Здравствуйте, Мне очень хочется решить проблему отношений с моей мамой. Мне 22года , но я до сих пор очень зависима от нее психолгически и морально. Она очень самоуверенная, властная женщина, домашний тиран. В школе с 1 класса до 9 меня в школе обижали , обзывали иногда били , но у неё ноль внимание даже нечего не скажет , или не спросит ! Всегда била меня вешалкой когда были плохие отценки , Она постоянно ко мне придирается, не важно из-за чего !! Всегда говорила то что если она бы знала то что я такая то она бы убила меня (аборт) И каждый день я Ежедневно получаю дестяки упреков. И если какие-то бытовые мелочи я могу трепеть, то глобальные, которые касаются моих мировоззрений, интересов, личной жизни, меня просто морально убивают и я не могу не обращать на это внимание. Иногда она меня доводит до слез, даже жить не хочется. Я очень долго переживаю все эти упреки, впадаю в депрессию, потому что мне кажется, что я ничтожество и вобще ошибка природы, что все нормальные, правильные, а я все делаю не так, ни на что не способна. Где-то в глубине души я понимаю, что все люди разные и я тоже индивидуальность со своими интересами и потребности, что должна жить свою жизнь так как хочется мне, а не так как видится моей маме. Но я не могу. Я постоянно чувствую вину за все, что я делаю, мне постоянно стыдно. Кстати еще одна ее замечательная черта, она во всем видить негатив, я не знаю как так, но во всем. Все вокруг плохие, всё плохо. Мне хочется достигнуть какого-то взаимопонимания между нами, мне хочется, чтобы она прекратила меня попрекать и угентать своим мнением, потому что мне кажется, что она меня скоро доведет до сердечного приступа, как моего папу, мне хочется, чтобы она принимала мои интересы и поддерживала меня в моих начинаниях, а не опускала ниже плинтуса из-за них, я хочу чтобы она меня поддерживала, когда мне плохо, а не радостно восклицала - а я тебе говорила или кто бы сомневалася, что с тобой это произойдет, я хочу чтобы она мне не навязывала свое мнение, а просто высказывала его, я хочу быть свободной от нее, но хочу чтоб она была в моей жизни как партнер, а не как диктатор.всегда говорит то что я для неё не кто , она мне не верит и всегда видет только плохое , Как мне этого достичь, куда двигаться? У меня есть дочь , 1.5 , иногда хочется отдохнуть или просто же выйти одной на улицу быть одной ! Хочу чтоб она посидела с ней , но моя мама говорит ты родила ты и смотри я не буду ! Но почему она так поступает ?

Здравствуйте. Кажется, не нахожу другого выхода, как умереть. Мне почти тридцать, уже бывала в отчаянии, но никогда не доходила до самоубийства. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте. В последнее время думаю о том, что в жизни ничего не добьюсь да и в целом не вижу в ней никакого смысла. Может, таким способом я привлеку внимание мамы, когда попаду в больницу, и она станет ценить меня хотя бы чуточку больше. Хочется просто понимания, общения. Чувствую себя дико одиноко и от отсутствия поддержи хочется наглотаться чего-нибудь. Я уверена, что вы получаете таких сообщений сотню на дню, поэтому на какой-то полезный совет не надеюсь, просто хочу выговориться. Я не думаю, что мне что-то поможет, правда. Моя мечта - переродиться. Я не знаю, как это объяснить, но мне хочется другой жизни в другом месте. Именно поэтому я и хочу откинуться. Я бы давно это сделала, но попросту боюсь. Боюсь боли, боюсь за маму. Она не уделяет мне времени, часто кричит и иногда бьёт, но я знаю, что она любит меня и во многом проявлении такого поведения виновата только я сама. На улице улыбаюсь и смеюсь над тупыми шутками, а дома тупо реву вечерами. Хочется умереть, но очень страшно. Знаю, что многие подумают: "вооу это же очередной ребенок который любит поныыыть и жалеть себя" и вы будете правы. Жалею себя я знатно, а после начинаю винить за всё. Я наткнулась на этот сайт, когда искала способ безболезненно покончить с собой