были периоды, которые я называю "депрессиями" февраль-май 2017 - тогда я очень волновалась из-за экзаменов в музыкальной школе и мне нужно было постоянно репетировать весна 2018 - не знаю с чем связано, но я постоянно чувствовала себя везде лишней декабрь-февраль 2018-2019 - вообще жесть была, я плакала каждый день, если в какой-то день я не плакала, то на следующий день плакала в два раза больше тогда же я начала резаться, с середины февраля конца сентября был "большой перерыв", но сейчас я снова не режусь, просто потому что я смотрю на лезвие и думаю " а что изменится" и ничего не делаю (но не режусь не значит не занимаюсь селфхармом ок да, просто что-то более мелкое вошло в привычку уже давно, так что я просто не придаю значения) логичный вопрос, а что собственно происходит много чего (проблемы описаны не по рейтингу их важности, а просто про что вспомнила) 1. семья. я живу с мамой, бабушкой и дедушкой в одной квартире дед пьёт с июня 2017 несёт какую-то чушь; оскорбляет всех членов семьи (постоянно говорит мне что я зависимая, тупая, что у меня нет друзей, что я грубая и тд и тп); считает, что ему все обязаны, хотя сам ни че го не делает; может не мыться по 3 недели, так что можете представить какой запах стоит; постоянно ноет, что он никому не нужен и что умрёт в одиночестве и пытается познакомить меня с какими-то 30-летними мутными мужиками, в которых он видит моего идеального мужа - и это только в "мирные" дни бывает (довольно часто я скажу), на него что-то находит и он вообще какую-то дичь творить начинает. выкидывает мои цветы с подоконников в окна, потому что они ему чем-то помешали (мы жили на 16 этаже); отключает электричество, снимает замок с входной двери, скидывает всё со стола, копается в чужих вещах, выкидывает продукты из холодильника. один раз он достал лёд из холодильника и стал кидаться им в бабушку. он вообще периодически может на кого-то накинуться с кулаками. недавно он включил обогреватель, лежащий под кучей его грязного шмотья, которое собственно загорелось и сгорела часть комнаты. слава богу бабушка была дома, она пришла в его комнату, когда всё было в чёрном дыму и угол полыхал, а дед лежал на диване вообще не замечая, что что-то не так. более того, когда ему пришлось идти в полиция объясняться как это всё случилось, он обвинял бабушку, которая по сути ему жизнь спасла. вообще, полиция у нас часто бывает, раз 8 за этот год заходила точно, но они не могут ничего сделать, потому что по сути ни под какую статью это не подходит. порой наша квартира больше похожа на место съёмок фильма ужасов. кровь, алкоголь, пустые бутылки, гниющая моча, осколки стекла, угли и обугленная одежда. полторы недели назад мы с мамой съехали, но я всё равно не чувствую себя лучше. 2. учёба. прошлый год был сложным и лето я почти не отдохнула, так что с началом осени сил на работу уже не было. это просто какая-то бесконечная апатия. у меня куча работы и горящих дедлайнов, а ничего не сделано. я не могу сосредоточиться. я смотрю на экран ноута и просто не знаю с чего начать. не сказать, что я прям ПЛОХО учусь, но я чувствую, что с каждым днём сил бороться за какой-то успех всё меньше. я не чувствую будущего. все успехи в моей жизни связаны с тем, что я что-то захотела сделать по-фану и вышло, а по сути я ничего не умею. постоянно есть кто-то, кто будет делать что-то лучше меня, поэтому я чувствую себя бесполезной 3. друзья. по сути у меня только одна подруга, которой я могу всецело доверять и с которой провожу большую часть времени. но драма в том, что у неё тоже есть лучшая подруга и это не я. это не влияет особо на наши отношения, но как-то... я не знаю... есть ещё одна девочка, которой я доверяю, но она недавно переехала в другую страну и сейчас мы общаемся гораздо меньше. зато у меня много знакомых. действительно много и мне легко заводить знакомых. они просто чудесные люди и в этом тоже есть проблема. я не заслуживаю их. мне кажется, я общаюсь с ними слишком грубо и не ценю их действительно. стоит мне только начать показывать что мне грустно, они тут же пишут мне в порядке ли я и всё ли хорошо. я всегда отвечаю, что всё хорошо, просто не выспалась. я не хочу грузить их моими проблемами. не хочу, чтобы они нервничали и переживали из-за меня, ведь у них и своих дел хватает. они слишком прекрасные. я их не заслуживаю. 4. я. я ненавижу себя. и дело скорее даже не во внешке, я не красотка, но я смирилась. ничего же не поделаешь. я просто ненавижу свой характер и свою личность. своею лень и грубость. мою силу воли, а конкретнее её отсутствие. мой вечный драматизм. моё неуважение. мою раздражительность. мою агрессию. мою ложь. мою несобранность. мне крайне противна я как личность. я знаю, что могу делать больше, но я не делаю. НЕ ДЕЛАЮ. я буквально не могу позаботиться о себе и своей жизни. чёрт, это так жалко выглядит. я не помню, когда последний раз была довольна своей работой и тем, что сделала. мне очень больно от того, что моя мама и мои друзья и знакомые продолжают поддерживать меня несмотря ни на что, говорят, что я умница и что со всем справлюсь, но я знаю, что это не так и лишний раз убеждаюсь, что не заслуживаю ни этих людей, ни этих слов. почему я не обратилась раньше, раз всё так плохо? осенью 2017 ещё вроде я обратилась к маме, чтобы она сводила меня к психологу. меня тогда волновало, что я начала материться в своей голове. но на это она сказала, что если у меня есть какие-то проблемы, то я могу обсудить их с ней. но дело в том, что если бы я МОГЛА обсудить это с ней - я бы ОБСУДИЛА. но мне нужен был кто-то знающий и незнакомый. после этого я решила хранить всё в себе, но ничего хорошего, как можно заметить из этого не вышло. как я терплю всё это? поддержка моей мамы и друзей и музыка. ещё, это глупо, но у меня есть кумир, пример которого заставляет меня хоть иногда выходить из амёбного состояния апатии. я говорю себе "окей, давай, ради *имя кумира*" и это срабатывает. иногда. ну и по сути всё. у меня нет времени на какие-либо хобби, я и так сплю по 3 часа в день и не обедаю. так что ахаха вот, я понятия не имею что мне с этим делать