Здравствуйте! У меня вопрос.. меня подкосило то, что мой мч едет в отпуск без меня, поставив меня перед фактом. Я мечтала об отпуске(желательно совместном), заграницей на море, никогда нигде не была дальше своего города. Мне 24 года, с 14-15 лет работаю, т.е. уже почти 10 лет, но в отпуск так и не удалось съездить. Родители никогда никуда не возили меня, только отнимали у меня каникулы забирав меня на дачу на все лето. Я сильно от этого бесилась, что я на даче тухну, а все подружки в городе, кроме одной которая на даче со мной(ее тоже на все лето забирали). Потом когда начала работать, работа была такая что либо в минус и я потом долго отдавала долги, либо хватало еле еле концы с концами свести. А отпуск был, не оплачиваемый, что доставляло еще больше неудобств тк надо было за это время оплатить сьемное жилье еще и жить на что-то, конечно же никуда уехать не удавалось, даже сходить куда-то, просто сидела дома и все. Накаляло год за годом, стараюсь держаться. С парнем три года вместе. Он оплачивает жилье, еду, я по возможности что-то покупала в дом еду и одежду когда работала. Но последний год я пытаюсь строить свой бизнес и заканчиваю учебу вот сейчас в феврале(он собирается в отпуск на весь февраль). Открыла ИП, делаю свой сайт по продаже косметики. Мама все профинансировала товар и все расходы (это чудо, она никогда ничего мне не покупала даже еду, мне платило государство деньги за то что родители лишены родительских прав и на это бабушка м дедом меня содержали, алиментов не было). Так вот, у мамы кончились деньги, но бизнес на старте уже, осталось совсем чуть чуть чтобы запуститься и совсем чуть чуть чтобы закончить учебу. У меня нет денег чтобы бросить сейчас все и умотать в отпуск. А он, зная, что я мечтала о нем, сматывает в отпуск без меня, даже не пригласив. Дело не в деньгах, он едет с другом. Хочет отдохнуть от всех, типо бесконечные траты его достали, не был в отпуске 5 лет и работал очень плотно (не на дядю как я, а сам на себя, почти без выходных). Мне говорит я не заслужила отпуск и он не хочет со мной ехать. Я же считаю, что мы оба устали, в какой-то степени он больше, тк много работал последний 3-4 года,а я потому что работала хоть и в графике определенном, но без всяких там отпусков и отдыхов и в принципе нигде не была. Я считаю, что мы оба заслужили отпуск, совместный, тк оба устали по своему. Я права или нет? Меня обида берет очень сильно из-за этого, что он не хочет меня ждать пока я накополю чтобы за себя заплатить (тк он жалуется на постоянные расходы) я при всем желании не могу сейчас уехать никуда тк получаю диплом через месяц и открываю бизнес. Когда открою бизнес, то не смогу еще долго уехать куда-то, тк буду снова пахать. То есть единственный выход чтобы не сойти с ума я вижу только бросить все уехать сразу после диплома. Но не на что. Я бы уехала и без него, раз он не хочет совместный отпуск. Отношения не клеятся в принципе у нас из-за того что я со своим бизнесом неплатежеспособная сильно присела на шею финансово, он от этого бестся и огрызается на меня. На каждый вопрос грубо говорит не делай мне мозги, чего пристала и тд, отстань. Меня это все напрягает, я на грани. Скажите, он честно поступает со мной что едет в мою мечту один без меня не дождавшись даже пока я заработаю? Мы не планировали этот отпуск, если бы планировали, сошлись бы на датах, чтобы у меня были деньги. Он специально едет один. Я не знаю, меня все напрягает и я считаю, что я права и он мог бы поехать со мной, мы же пара, давно вместе, думаю и отдых заслужили вместе. Он говорит мне иначе и шлет меня, говорит обижайся сколько влезет, можешь плакать, мне все равно. Да, я плачу, что он кидает меня и уезжает. Я не смогу спокойно работать перед запуском сайта пока он отдыхает без меня в моей мечте. Моя мечта перестает быть моей.. я не знаю, что мне делать. Посещают плохие мысли и жить не хочется дальше. Хочется бросить все на произвол судьбы и катится пусть оно далеко вместе с ним. Но я его люблю. Не понимаю, почему он так со мной поступает. Я права вообще или нет? Или я чего-то не понимаю. Мы ничего не обсуждали, разговоры его выводят и он орет еще больше раздражая меня и доводя до слез. Как мужчина он хороший, тащит мамонта на стол, решает проблемы меня и помогает маме и бабушке своей и с правильными понятиями он, как будущий отец детей я думаю он будет великолепным. Мозги не выносит, свобода полная, ничего не запрещает мне. Только уважения ко мне я не наблюдаю и не понимаю почему он так со мной поступает и считает что я не заслужила. Дома всегда чисти, убрано, порядок, вещи чистые и еда есть. По мере своих возможностей тащу все в дом. И я осталась у разбитого корыта после того как делаю все возможное. У меня была возможность продать подаренную мамой квартиру (после старта бизнеса подарит, продать хочу так как куплена она давно еще и мы вроде как хотим жить в доме, а не в квартире и я хотела купить участок) и взять оттуда деньги на отпуск (хотела на совместный взять, строго на отпуск и ни копейкой больше). Он об этом знал и все равно едет один. А у меня сдают нервы, слезы накатывают в общественных местах, дома, на работе у себя в офисе как только прокручиваю все это в голове снова и снова. Сижу без копейки. Мама не дает квартиру пока не запущу бизнес, поэтому не видать мне отпуска да и желания уже нет раз он едет без меня, стимул пропал. Я не знаю, все в голове вперемешку и очень запутанно. Я не выдерживаю и хочу исчезнуть от всех также как без вести пропал мой друг и его до сих пор не нашли. Никто не знает где он, он в федеральном розыске висит на сайте мвд. Я хочу также исчезнуть, раз меня не ценит даже единственный близкий человек. Родители меня не поддерживают, не было отношений никогда с ними. Папу я не знаю, а мама бухала всю жизнь, но деньги у нее были и только сейчас решила поделиться и я не отказалась. Что мне делать... не хочу возвращаться домой и хочу чтобы мне упал на голову кирпич или кто нибудь меня украл чтобы я никогда не вернулась больше домой. У меня кончились силы и энергия, желание на эту жизнь. Раньше я была активной, рвала и метала, все делала, никогда не сидела на попе ровно и только работала работала и работала. Меня как будто нет уже. Я прихожу, плачу, сил нет ни сколько. Хочу чтобы остановилось мое сердце скорее и пофигу мне на всех как и им на меня, а их бы не желала видеть всех на своих похоронах. Думаю о своих похоронах чаще, чем о чем либо, кому оставить наследство и тд, как написать завещание. По факту завещать мне сейчас нечего так как квартиру мама еще не переписала(мы вдвоем ее купили полопам, но чтобы я из-за неудачной допустим попытки выйти замуж в 18 лет мама оформила на себя, подстраховка), у меня ничего ценного нет. Но хочу хотя бы чтобы на мои похороны никого не пускали. Убейте меня пожалуйста. Что будет за месяц пока его не будет я не знаю, сойду с ума еще больше. Я люблю секс, а он меня не хочет последний год и посадил на сексуальную голодовку. Я стройная вроде, 54-56кг, вроде красивая, волосы красивые и ухаживаю за собой. Я точно натворю ошибок, чувствую это не кончится чем-то хорошим. Хочу хорошего секса и умереть потом, больше ничего не хочу вообще, мне не интересна больше эта жизнь и магазин который я делаю тоже. Хотя так горела первое время из-за того что видела будущее, что съездим вместе в отпуск сейчас уже скоро наконец-то, потом накопим и построим дом на купленном участке с продажи квартиры. Не вижу смысла теперь