Здравствуйте, у меня напряженные отношения с мамой. Не то чтобы всегда напряженные, а периодически.Дело в том, что она вдова уже 20 лет. И ей немало досталось от жизни. Она обижалась, когда ее не приглашали родственники там на юбилеи вечера, а когда приглашали то тоже не шла, не спешила идти. Она как бы во всем уже видела обиду, даже если ее не было там. Она вытягивала двоих детей. Ее куда-то позовут она не шла, а не позовут обижалась. И так во всем. Дети что-то попросят у нее она сразу в слезы. Все было очень тяжко, вопросы сантехники, каких-то поломок, проблем детей, капающий кран, бюрократии эти справки и т.д. ее все выматывало и это понятно. Вот. Но тут такой момент я и сама выросла так, с ней, видя, как она страдает, каждый день почти видя и слыша страдания от жизни. Мне на работе тоже говорят, что со мной невозможно, я от резкого слова сразу в слезы. И моя мама сама такая же. Она как бы периодически меня цепляет я могу резко ответить, но в рамках, а потом все продолжается по определенной схеме. Вот резкие слова, говорит, что я агрессивна, прививает мне чувство вины. Раньше я всегда тонула в том, в чем она обвиняет, когда я была младше. Она начинала, вот, собственные дети хотят мать в гроб затолкать, желают ее смерти, она уже не следила что говорит, а мне было так обидно, я уходила в другую комнату и плакала. Потом мама поплачет успокоиться и опять вроде мир. И так мы жили. Все эти годы копились обиды и у меня тоже. Ведь я росла мне часто не хватало мамы, не хватало ощущения что мама со мной. Потому что у мамы не было сил быть со мной так, как мне это было необходимо. Но все же было у меня многих ситуации которые были для меня очень трудны и где мне не было помощи. Где я доходила до отчаяния. Но мама ведь у меня прощения не попросит не скажет дочь извини уж не смогла я тебе помочь. Она меня в чем-то обвиняет. Что я агрессивна. Но я не агрессивна. Я иногда могу резко ответить, но в том случае если мне кажется наезд несправедливым. А мама говорит, что я всегда воспринимаю все подряд как наезд. Мне кажется вся соль в том, что у нее глубоко сидит очень сильная обида на страдания. И она хочет, чтобы ее понимали так, как она себя понимает. Это мне сейчас в голову пришло. И мама сейчас эмоциональный обиженный на весь мир, неуравновешенный человек. Она всегда жалуется, что у нее нет сил, и по дому я стараюсь все сама я делать. Т.е. я как бы не могу маму оставить. Допустим откровенный разговор приводит к большей ругачке. Потому что я не могу сказать, что я злюсь на что и почему я обижена на нее. Если там тронешь ее, у нее так такое выйдет «да делайте что хотите со мной», а если спросить, что не так, она не сможет внятно ответить. Также у мамы есть еще ребенок- сын, мой брат, и у них отношения другие. Во-первых, они разного пола, т.е. они мать и сын, и брат к маме относится по-другому- «привет, как дела, понятно» и мама как-то к нему относится по-другому. Но ко мне мама выплескивает всю свою негативную энергию, считает, что я ответственна за ее настроение, да и я чувствую себя обязанной ответственной за ее настроение, но это не выносимо уже. Я поддаюсь на ее манипуляции, т.к. в разговоре с мамой я ограничена. Мне хочется все ей высказать всю свою ненависть, но это страшно. Я знаю, что мама страшится одинокой старости. Она обижена что ей было все так тяжело. Но ведь я всегда ей помогаю как ей могу. Я вижу, что она властвует надо мной, и как бы печально, это не звучало ее власть забирает у меня силы и здоровье. Мне обидно что она воспринимает меня как дочь, на которую можно накладывать безграничную ответственность за то, что происходило и происходит, чувство вины не понятно за что, на которую можно безгранично высказывать свои претензии и упреки. У мамы сложилось такое отношение и именно ко мне, вот есть всего два мнения: ее мнение и есть неправильное. До нее достучаться не возможно. Она поглощена просто обидами на всех и на все. Но она не может в этом себе признаться, потому что признаться в злости она не может, это же значит быть злой, она же в рамках. Т.е. я как бы сама себя тоже держала в рамках, но так ведь можно с ума сойти. Я уже когда меня мама цепляет, я иногда ухожу в другую комнату и матерюсь, обзываю маму, говорю, что ненавижу ее. А раньше я испытывала чувство вины из-за этого. А сейчас я так уже устала от маминых высказываний, что мне уже все равно как я выражаюсь. Конечно мама не слышит, но сам момент. Наверное, я должна ощущать себя бессердечной, но у меня нет этого. Хотя я всегда переживала за маму. У мамы сахарный диабет и она как-то говорила, чтобы я заменитель купила или фруктозу. И то что я не купила, она уже обиделась хотя он ей не так и нужен. И не купила так получилось просто ,и обязательно купила на следующий день. Но она уже уцепилась за это, и она просто требовала, чтобы я знала состав и можно ли ей такое употреблять. А мне тоже обидно стало. Я и так дома как ходячая энциклопедия все должна знать. И в итоге она на меня сильно обиделась, что я не купила заменитель, хотя ей врач прописал другую диету, это просто она для себя хочет, она глубоко обиделась на свою дочь, в итоге к ней кто-то зашёл после этого когда меня не было дома, и она расплакалась и рассказала все мои проблемы. Потом ей стало неловко. Она молчала про это пару дней. Потом она мне рассказала. Мне стало не по себе. Потом она опять обвинила меня. Говорит «если бы ты тогда-то агрессивно не ответила бы, то я не расплакалась бы». В итоге мне пришлось уйти в другую комнату где мне пришлось материться выражаться некрасиво, потому что, если это все на сердце сажать выдержать невозможно. Я легко поддаюсь наплыву ее эмоций. Какой-то заколдованный круг. И я не могу маме быть благодарной. я не понимаю теперь как я к ней отношусь. Да она меня вырастила, но я так страдала, и я выросла измученной. И это мне мешает быть благодарной маме. Я ее обвиняю в том, что она не вырастила так меня как способной к жизни. У меня очень слабенький характер и здоровье не важное. И это так печально осознавать. Мне больно все так думать, что все такое в моей жизни, что все такое сложное и даже самый близкий человек мама столько мне боли приносит. И каждый раз после разговора с ней, я плачу и чувствую свою вину. Мне нужна ваша помощь пожалуйста. Как мне теперь выстраивать отношения с мамой? Как так выстраивать чтобы как брат относится как-то по-другому к маме. В чем моя вина?