Здравствуйте Я к вам уже с запоздалой реакцией. Просто я долго не знала кому обратиться, искала и нашла ваш сайт. Дело такое, что на первом курсе меня избрали старостой по воле судьбы, так получилось. Что это такое, я плохо представляла и скорее всего я испытала шок, чем радость. В школе я такими вещами не занималась абсолютно, в школе я была ниже травы и тише воды. Но дать отказ сразу вот так деканату, не проучившись ни дня в вузе мне было страшно и неловко. Конфликты начались сразу. Было собрание студсовета. И нам сказали много объявлений, конкурс плакатов, придумать сценку на посвящение первокурсников. А я даже боялась перед группой объявление сказать, у меня почему-то губы даже дрожали. Мне надо было обговаривать мероприятия, назначать людей, но никто не хотел нигде участвовать, а зам. По воспитательной работе давила на меня и требовала список участников. Я просто сходила с ума. И было такое что преподаватель меня выделила. И считается, что я исполнительная. И одна одногруппница стала против меня вести войну по разным причинам. Может даже зависть. Потому что моя учеба шла плавно и легко, и некоторые думали, что меня любят преподаватели и ставят зачет автоматом, якобы за то, что я староста. Хотя это не так. И она со своими единомышленниками стали против меня дружить. Она соперничала со мной. Говорить обо мне гадости, сплетничать, выставлять меня не в том свете. Обещали принести документы, не приносят, или специально за 5 минут приносят, когда уже горит. Оказалась это стадо баранов, с которыми надо нянчиться. Быть для них мамкой, я на такое не подписывалась, пришла девчонка из другого вуза, и она еще мне говорит иди- сходи -узнай -принеси зачетку. А если я что-то скажу, в ответ «староста, еще называется». И даже те, кто ко мне нейтрально относились, стали тоже под то влияние поддаваться. Я была после школы абсолютно не готова нести такую ответственность и не думала, что будет столько проблем. В школе я тоже активностью не страдала. Как старосте мне надо было фиксировать пропуски и я когда я ставила как есть, я испытала давление со стороны некоторых в группе. Также некоторые одногруппники ходили в деканат со словами и просьбами чтобы отстранить меня от обязанностей старосты. Когда группа не разобралась с графиком расписания, оставили виноватой меня. Мне надо было нянчиться чуть ли со стадом баранов ,толпой,с не очень-то блистающими умами одногруппниками, очень много- много неприятных вещей и моментов было. Аж сейчас сердце от боли разрывается. Когда преподаватель затягивал занятия после звонка, стали мне шептать скажи об этом преподу и оказывали словесное давление, и я иногда напоминала преподу о звонке под давлением и соответственно преподавателям это не нравилось, и сама понимаю, как глупо я себя вела под влиянием группы. И много глупых, странных предложений от группы поступало, а я не могла жесткость проявить. И конечно им трудно было свою глупость осознать и все претензии шли в мой адрес. И это невыносимо. И конфликт нарастал и нарастал. Я получала за все косяки группы от всех. Я была обвинена своей группой во всех бедах. Очень больно. Мне и так проблем хватало. А это уже сверх. В моем случае это как «неблагодарный геморрой». Все это было такое лишнее и группа меня ненавидит, а я их теперь. У меня осталась тихая ненависть. Столько нервов ушло чтобы списки составлять, а никто не хочет, вызванивать лентяев и прогульщиков, заставлять присутствовать, а журнал посещений с ним так трудно все было, непонятно что делать, отмечаешь- манипуляции и обиды от одногруппников, а не отмечаешь –претензии от преподавателей. И не знаешь отмечать или нет, много неудобств – просят не отмечать, а я вынуждена это сделать. А как трудно мне было с зам.по вопитат.работе –она просто требует и не слышат меня, ей пофиг на меня и мои проблемы, так трудно было утрясать все эти проблемы. Обида моя усилилась вот отчего, сейчас я на 3-м курсе. Каждый год меняется староста. И уже многие и не против стать старостой. Потому что там только изредка надо отмечать отсутствующих. Потому что группа уже притерлась друг другу, и уже так как мы третий курс нас многое не касается и многие по отчислялись. И мне так больно видеть, как, кто-то староста, а какого было мне. Что сейчас на старосту нет такой нагрузки и мучений, а сколько мне пришлось пережить. Иногда даже лекцию не слышишь, а сердце стучит от наезда очередного одногруппников. Т.е они даже и не поймут мои мучения и какого было быть в моей шкуре и чего мне это стоило. В итоге я была старостой год, а на втором курсе я подошла к куратору и сама отказалась. В итоге переизбрали и даже та одногруппница, которая хотела стать старостой даже сама не захотела быть из принципа. Хоть я уже сейчас и не староста, но тошнотворное отношение к этим к стаду до сих пор сохранилось. И я не хожу на день рождение группы, а они перед носом и в спину мне говорят, а сегодня др группы или, когда по улице иду могут в спину что-то сказать или вообще то сегодня группа собирается, а я даже не знала про это. Вот такие вещи столько негатива и боли добавляют в мою жизнь. Эти хлопоты не вписались в мою жизнь, все это мешало учебе, получается я подвела себя и группу, и в окончании работы моей старосты я получила тихую ненависть к себе и сама к ним чувствую, что очень нелегко и невесело учиться сейчас. Мне так хотелось ярких беззаботных студенческой жизни! Как я сейчас об этом жалею, что все так трудно и глупо получилось. Потому что я уже от группы держусь обособленно. Я не чувствовала и не чувствую на своем месте. Мне не комфортно в группе, и я даже не знаю, как словами объяснить. Мне до сих пор больно потому что не сбылась мечта – о беззаботных студенческих днях, я по-другому представляла учебу и студенческую жизнь. Именно я хотела больше всего беззаботность. И вот такое отношение на первом курсе в мой адрес перечеркнул многое в моей студенческой жизни. Я поняла, что я пошла по кривой дорожке. Сам факт того что сколько я нажила недоброжелателей ко мне, просто убивает. Само понимание, того как группа ко мне относится это так вымораживает просто.Я в группе как бы особняк и никакого удовольствия от учебы я не получаю. Я написала вам про свою боль, я не кому не делилась так. Хочется хотя бы отпустить эту ситуацию что бы больно не было, как я могу это сделать, подскажите пожалуйста?