Меня зовут Ангелина, мне 16 лет. Сейчас очень трудное время для всех, но для подростков, оно еще сложнее, для меня в том числе. Сейчас задают много домашнего задания+ подготовка к экзаменам, репетиторы, это отнимает у меня целые дни, я только сижу и делаю уроки и ни на что больше нет времени, так как к определенному числу, определённое дз, вообщем навалилось всё, но я не жалуюсь, это надо только мне. Я пишу, потому что у меня трудные отношения с отцом, они были с детства, из-за его взглядов и сложного характера. Он меня не бьет, и никогда не было насилия в моей семье, он на словах может до вести меня до истерики, что успокоиться просто невозможно. Сегодня суббота, я хотела выспаться, потому что каждый день он будит меня в 9 утра, а ложусь я около 12 из-за уроков. Сегодня меня тоже он разбудил, я сказала, что хочу выспаться, он начал орать, говорить, что от меня никакой пользы, что я ни чем ему не помогаю и в порыве истерики я сказала, чтобы он просто отстал от меня. Отец подошел и говорит, что если я ему ещё раз скажу «отсатнь» он меня побьет, мне стало очень страшно. Он требует от меня слишком много, я не могу разорваться и делать всё, что он просит и хочет, хотя сам лежит на диване и смотрит сериалы. У меня выпускной класс, я хорошистка и хочу подтянуть свои оценки на максимальный балл, чтобы закончить с нормальным аттестатом, но ему нужно чтоб я убралась и делала что то еще параллельно. На самом деле, я очень хозяйственная и чистоплотная, когда дома беспорядок или когда просит мама, я всегда помогу по дому, убираю за собой. Но ему ничего не нравится, все не устраивает. Все сейчас на нервах, он в том числе, но это не повод срываться на своем ребёнке. Он меня просто не понимает, ему без разницы на меня. Моя мама меня защищает, и я иногда думаю, как она живет с ним уже 30 лет. Она у меня ангел, я ее очень люблю, но она не может с ним ничего сделать. Я стала задумываться о смерти, мне правда не хочется жить так, как это происходит сейчас, в постоянном страхе и мыслях о том, что он изобьет меня или опять накричит, мне кажется я уже не выдерживаю. Мне страшно находится с ним дома наедине, я считаю часы до приезда мамы, с ней я чувствую защиту и спокойствие. Но мне даже рассказать это некому, мне неприятно и стыдно говорить о том, как надо мной морально издевается отец. Я часто смотрю в интернете видео, где папы проводят время со своими детьми, как они ценят и заботятся о них. И думаю, почему я обделена отцовской любовью, у меня нет сильного плеча, как у большинства девочек, я не могу попросить о помощи или совета у него. Стыдно осознавать, что к некоторым детям отчимы относятся лучше, чем ко мне мой родной отец. И я думаю лучше бы у меня не было «папы», чем такой какой сейчас. И мне очень грустно наблюдать, за счастливыми семьями, где царит любовь между друг другом. Ведь для этого и нужна семья, для поддержки и понимания. Но меня не хотят даже услышать, мое мнение никогда не ценится им, ему без разницы, главное то, что говорит он, как будто меня просто не существует. С моей старшей сестрой было так же, у него было такое же отношение к ней, но у нее уже своя семья и она живет в другом городе. Когда я ей рассказываю это, она говорит просто терпеть. А я уже не могу терпеть, я просто хочу исчезнуть. Я никогда ничего не требую от родителей, не нуждаюсь в чем то материальном, я просто хочу нормального отношения и уважение к себе, а не крики о том что бесполезная дибилка. Я-человек, у меня есть чувства. Я-личность, у меня есть свои мысли, цели и мнение. Но складывается впечатление, что для него я никто. Я не понимаю, что ему нужно от меня, я хорошо заканчиваю школу, я готовлю, убираюсь, не хамлю никогда, что еще нужно то? Я искренне рада, за тех, кого отец любит и уважает, я бы тоже этого очень хотела, мне этого серьезно не хватает. Я жду лета, чтобы улететь к своей сестре, я улетаю одна и меня никто не будет трогать. У меня есть мысли уйти из дома, или совершить суицид, но я понимаю, что сделаю только хуже, не себе, так близким. И я не знаю, как выйти из этого абьюза.