Здравствуйте, Элина! Из обращения я поняла, что с вами жестоко обращаются родители: бьют, морально унижают, оскорбляют. Родственники не пытаются вам помочь, обвиняя во всем вас. Вы хотите справиться с этим самостоятельно, не обращаясь в какие-либо органы. Элина, прежде всего мне хотелось бы вам посочувствовать, что вы попали в такую ситуацию, а также поддержать вас. То, что вы ищете помощь, свидетельствует о том, что у вас есть желание и силы бороться! И первый шаг на пути решения проблемы уже сделан. Прочитав ваше обращение, я могу предполагать, что проблемы с родителями в вашей семье продолжаются длительное время. То поведение родителей, которое вы описываете: избиение, оскорбления, унижение, безразличие является одной из форм насилия. Мне кажется, для начала изменения ситуации важно понимать истоки того, что сейчас происходит в вашей семье. Насколько я могу судить по вашему обращению, такое поведение родителей является установленным паттерном поведения, он образовался не в какой-то особенный момент жизни, а в целом им свойственен. Причин, по которым родители, возможно неосознанно, выбрали такую модель поведения может быть очень много: недостаток уверенности в себе, комплексы, травматичный опыт в прошлом и т.д. И то, что сегодня они «срываются» на вас, вымещая свои непроработанные ситуации или проблемы, свидетельствует о том, что причина их поведения заложена в них самих, и они несут за нее ответственность, а не вы. Вы ничего не пишете о своих чувствах, которые у вас вызывает эта ситуация. Я могу предположить, что вас может наполнять много эмоций: возможно обида, злость, ощущение несправедливости, – которыми вы ни с кем не делитесь. Вы сообщаете о том, что не доверяете своим друзьям и учителям. Элина, может ли это быть из-за того, что вы испытываете страх и стыд от побоев и отношений в семье в целом, и поэтому не хотите никому рассказывать? Если вы чувствуете, что причина действительно в этом, то важно осознать, что это не ваша вина, и в этом нет ничего постыдного. Вы нуждаетесь в помощи, и, обращаясь за ней, поступаете правильно. Чтобы каким-то образом менять модель взаимодействия с людьми, нужно сформировать свое внутреннее отношение к ситуации и выбрать или скорректировать свою модель поведения. В вашем случае это может называться выходом из зависимой позиции, в которой вы принимаете на себя вину, стараетесь подстраиваться под поведения других людей, оцениваете себя исходя из их слов и поведения. Исходя из того, что вы хотите справиться с таким отношением, я могу предполагать, что вы не считаете насилие нормальным взаимодействием между людьми. Я думаю, понимание этого является важным шагом. Формируя свою картину мира, установки, принципы, свой внутренний мир, мы закономерно программируем свое поведение. Если вы будете твердо убеждены, что избивая и унижая вас, родители переходят допустимые нормы, то вы сможете реагировать на это соответствующим образом. Отношения и общение с родителями меняются с взрослением ребенка. Как правило, в юношеском возрасте родители становятся для своих детей партнерами, с которыми они могут разговаривать уже «на равных». Для того, чтобы ваши родители стали вас воспринимать в качестве взрослого человека со своими принципами, убеждениями, границами, необходимо вести себя соответствующим образом. Для этого должно быть сформировано понимание, что вам нравится, какие действия и высказывания допустимы по отношению к вам, а какие нет, иначе говоря, выстроить собственные границы и открыто сообщать о том, когда они нарушаются. Такое поведение может способствовать тому, что родители начнут вас воспринимать иначе и соответственно относиться к вам. Важно сохранять личную безопасность и выстраивать границы в тот момент, когда вам не представляется физическая угроза. Элина, вы не сообщаете, к каким отношениям вы стремитесь и чего хотите получить в результате. Важно учитывать, что отношения это всегда работа двух сторон. Для изменений отношений важна также заинтересованность родителей и их желание меняться, а не только ваша. Я думаю, это важно понимать и быть готовой к тому, что не все ваши стремления и желания зависят только от вас, а значит, есть вероятность, что родители не изменят своего отношения. Но вы можете менять собственное отношение к ним. К сожалению, не во всех семьях выстраиваются доверительные отношения между детьми и родителями, как такие, которые мы часто видим в фильмах. В детстве детско-родительские отношения особенно важны, но когда человек взрослеет, он сам учится давать себе опору. И вы можете для себя быть таким человеком, а также найти опору и поддержку в друзьях, любимом занятии, самостоятельной жизни. Конечно, для того, чтобы спорить с родителями, говорить о собственных желаниях и о том, что вам не нравится, требуются внутренние ресурсы, возможно и смелость, решительность, упорство, так как эти изменения – результат длительного процесса. В такие моменты важно помнить, что выражение собственного мнения поможет взять ситуацию в собственные руки. Также важно иметь возможность выражать свои эмоции, делиться переживаниями, не держать в себе. Есть ли у вас близкий друг, которому вы могли бы рассказать, что чувствуете, когда появляется в этом необходимость? Вы также можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия (оплачиваете только услуги оператора), чтобы получить поддержку или рассказать о том, что вас наполняет. Также в вашей ситуации свой вклад могли бы внести соответствующие центры, специализированные службы, но вы сообщаете, что не хотите в них обращаться. В связи с этим у меня возникают вопросы: почему вы не хотите обращаться? Какие опасения или страхи у вас есть на этот счет? Я бы предложила вам относится к этой идее не столь категорично, так как в различных специализированных центрах для детей и подростков вы могли бы рассказать и обсудить свою ситуацию более подробно. Специалисты могли бы непосредственно включиться в вашу ситуацию и провести соответствующую работу с родителями. Но если это как раз то, к чему вы сейчас не готовы, то возможен вариант и без внедрения в вашу семью. В очной беседе со специалистом психологом вы сможете более подробно обсудить и составить различные стратегии поведения, получить поддержку и отразить эмоции. Так как отношения между вами и родителями это устоявшийся способ взаимодействия, который трудно изменить кардинально самостоятельно. Специалист–психолог может помочь выстроить ваши границы, уйти от привычного поведения, так как у него есть возможность посмотреть на ситуацию со стороны. Элина, я хотела бы пожелать вам сил справиться со сложившейся ситуацией! Берегите себя! С уважением, консультант службы, Анастасия