Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Добрый вечер. Мои нервы не выдерживают. Т.к каждая работа похожа на другую. Я работала экономистом, специалистом, бухгалтером. Сменила три работы. Дело в том, что похожий сценарий :Прихожу на работу, я новенькая, рядом коллега, которая хочет стать начальником, карьеристка и вымещает агрессию на меня, потому что, я как думаю, она не может для себя решить личные или рабочие вопросы. Ну а я при чем? Почему на меня? Понимаете, я после этого заболела. Я молчала в основном, хотела загладить проблему, бежала от проблемы, и даже в спор вступила, потому что не выдержала. А в итоге за моей спиной, коллега рассказывала какая я плохая, конфликтная, я посмела ей дерзить «великой» коллеге. Я уже ходила к врачу, и пила и пью сильные таблетки от нервов. Но моя злость и обида не проходит. Хоть я и выла, и плакала дома. Молча от обиды все глаза слезятся. Я понимаю еще, что на одной работе так было бы, но это было на каждой работе. И вообще в жизни моей происходит этот же сюжет, кто-то на меня зло вымещает. А я терпеть это не могу. Коллега, которая еще не начальник, требует отчитываться за проделанную работу, что сделала на каком этапе, чтобы все сделано было. А она какое право имеет так отчет с меня требовать? А я подчиняюсь ей, лишь бы конфликта не было, а внутри меня злит это, очень сильно, я и так человек видимо гордый немного, я вообще подчиняться не люблю, у меня такое было, что даже в детстве классе я лидеру не подчинилась, и класс со мной не общался. Не люблю авторитетов. Коллега общается со мной как с ребенком, но плохим тоном, то говорит так «иди сюда», как будто я уже виновата в чем-то. Не во что не ставит. Замечания как атака, сильно работу подрывают. Работу свою бесцеремонно кидает. И она навязчивая какая-то. Не могу разобраться в отношении к ней. И обида моя не проходит. Но когда на работе дают работу, я это воспринимаю как лишнее, может это и вправду уже моя работа, а где-то накинутая, но уже трудно разобраться. И это тоже все портит отношения. С моей стороны – я стеснительная, суетливая немного, быстро теряюсь и надо мной всегда посмеиваются, но ответственная, стараюсь добросовестно работу выполнять. Не лезу к людям, не достаю. Стараюсь относится лояльно. Но боюсь уверенных смелых людей. И если обидят. Я дуюсь долго, зло могу задержать. Неформальные отношения в коллективе тяжелые в особенности для меня. Меня злит мой образ, который сложился в глазах коллег. А само управление оно слабое. Конечно работа не поставлена, наверное, начальник сам должен распределять работу. А этого нет. И коллега, которая дольше меня работает ощущает себя начальником. И придирается, и играет в нащальника. А мне это невыносимо. Я не вижу выхода из ситуации, может вы мне что -нибудь подскажите?

Отвечает: Консультант службы

28.05.2020 20:35

Сложности в принятии важного решения

Добрый день, Яна. Вы пишите, что в вашей профессиональной жизни повторяется один и тот же сценарий, в котором вы становитесь жертвой властных, амбициозных коллег, которые вас с самого начала начинают притеснять, ущемлять, взваливать дополнительную работу, несправедливо критиковать, требовать отчетности перед ними. Вас это расстраивает, возмущает, обижает до глубины души. Негативное эмоциональное состояние отрицательно сказывается на здоровье, на уверенности в себе и в своих перспективах успешного трудоустройства в дальнейшем. Безусловно, череда таких событий способна подорвать душевное равновесие и озадачить тем, почему так происходит именно с вами. Чтобы успокоиться, снизить тревожность и погасить негодование давайте, проанализируем ситуацию и найдем закономерности! Яна, образ, который вы транслируете в новом окружении, дает возможность «коллегам» без последствий для себя и работы отыгрываться на вас. Это явление, к сожалению, не редкость, особенно в большом коллективе, где есть смежность должностей и профессиональных задач, а также разветвленная сеть управленческой иерархии, высокая интенсивность работы. Таким образом, ваша подача и отстраненность от неформальных отношений в коллективе, подчеркивает вашу обособленность, которая воспринимается как противопоставление себя коллективу, оппозиционность. К тому же вы подчеркиваете, что не любите авторитеты, но будучи «новенькой», нужно понимать, что «наставника» вам все равно определят. Далее коллектив как сложившаяся общность начинает агрессивно проявлять себя, выживая вас. А вы одна не можете этому противостоять, потому что не заручились ни чьей поддержкой, не успели себя показать, как ценного сотрудника. Идеальных условий работы не будет никогда, чтобы и начальник грамотно выполнял свои функции и коллектив принял с распростертыми объятиями, и подчиняться не пришлось. Всегда есть обстоятельства, к которым нужно приспосабливаться! Вы пытаетесь не конфликтовать, сдерживаетесь, но потом, сделав выпад, в ответ получаете атаку, которая вас «сбивает с ног». Вы изначально даете чужим малознакомым людям, к тому же воинственно настроенным, нарушить ваши границы. А только потом, когда они уже смело «гуляют» по вашей территории, обижая вас и подшучивая, вы делаете попытки их прогнать, но они уже настолько себя смело ведут, что вы предпочитаете сдать позиции. Только наша активная позиция, наше умение балансировать, умение адаптироваться, способность находить удобные для себя решения, отстаивать свою позицию, пресекать манипуляции и неподобающее к себе отношение, позволяет создать для себя комфортные условия. Только мы сами должны об этом заботиться! Ждать этого от других бессмысленно! По хорошему, имея сложности в межличностном общении еще со школьных времен, сейчас было бы полезнее и продуктивнее вам обратиться за очной психологической помощью к специалисту, либо позвонить на телефон нашей горячей линии, где в режиме диалога можно обсудить заявленную проблематику. Сейчас, чтобы освободить свою обиду, предлагаю вам написать письмо своим бывшим коллегам, в котором бы вы не стесняясь слов и выражений высказали им все, что вы думаете и чувствует. Написав, прочтите вслух, как будто обращаетесь к ним лично, выдержав стилистику и эмоциональные акценты. А потом сожгите! В ближайшее время, подыскивая работу, ориентируйтесь на вакансии в небольших организациях, где не большой коллектив, не разветвленная сеть подчинения и соподчинения, невысокая интенсивность работы, специфика которой вам знакома. Или же в которых у вас будет отчетность только перед непосредственным руководителем. Соблюдение этих условий позволит вам минимизировать стрессогеность профессиональной деятельности, в более спокойных условиях адаптироваться к месту работы, к своим обязанностям, к особенности социально-психологического климата в коллективе. Яна, желаю вам в скором будущем обрести работу, которая вам будет нравиться, и коллег с которыми сложатся доброжелательные отношения! С уважением, Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: Мария

24.05.2020 03:59

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

У супруга умерла мама, помогите пожалуйста, как мне вести себя?. Он не ест, не спит, только плачет все время, на все мои слова реагирует агрессивно, как мне помочь ему?

Отвечает: Консультант службы

29.05.2020 17:36

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Мария! У Вашего супруга умерла мама, вы видите, как он страдает: не ест, не спит, много плачет, агрессивно реагирует на Ваши слова. Вы не знаете, как вести себя в такой ситуации, чтобы ему помочь. Мария, примите мои соболезнования в связи с потерей свекрови. То, что Вы чутко относитесь к психологическому состоянию мужа, это важно. В данный момент, супругу нужна Ваша поддержка, несмотря на то, что он, на фоне потери значимого человека, может быть раздражительным и вести себя агрессивно. Горе – это сильные эмоции в связи со смертью близкого человека, при этом, горе – это необходимый процесс, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Каждое горе уникально, но есть законы, по которым горе развивается, фазы, по которым оно протекает. Вы не указали, сколько времени Ваш муж находится в таком состоянии со дня потери матери, стоит учитывать, что возвращение к обычному режиму жизни при потере близкого человека требует времени. Обратимся к классификации Е.М. Черепановой, которая описывает фазы нормального переживания горя взрослых и детей. Первая фаза горя «фаза шока и оцепенения» связана с ощущением нереальности происходящего, в среднем она может продолжаться 9 дней (судя по описанию, Ваш муж уже прожил эту фазу). Вторая фаза горя «фаза страдания и дезорганизации» характеризуется ощущением пустоты, бессмысленности существования, отчаянием, чувством одиночества, поглощенностью образом умершего, чувством вины, в отношениях с окружающими возможны раздражительность, желание уединиться, утрата теплоты. Вторая фаза горя в среднем может продолжаться 6-7 недель. Похоже, что Ваш муж сейчас находится в этой фазе. Это нормально, что он выражает свои переживания: плачет, высказывается, это значит, что естественный процесс горевания происходит. Для того, чтобы психологическое состояние горюющего человека нормализовалось нужно время и возможность «проживать боль», выражать свои чувства, делиться ими. Следующие две фазы горевания: «фаза остаточных толчков и реорганизации» - на этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливается сон, аппетит, повседневная деятельность, но возможны периодические остаточные приступы горя, продолжительность фазы до года, и «фаза завершения» - принятие факта смерти близкого, ее продолжительность от года до двух лет. Таким образом, следующие две фазы связаны с постепенным восстановлением обычного режима и образа жизни, они являются менее острыми и эмоциональными. Зная фазы, по которым протекает горе, Вы можете отслеживать как происходит данный процесс в жизни Вашего мужа. Нормальная «работа горя» может стать патологическим процессом, если человек «застревает» на одной из фаз описанных выше, фиксируется на отрицании утраты или горестных ощущениях, в этом случае возможно обратиться за помощью к психологу. Главная помощь человеку, переживающему утрату - дать возможность горевать. У горюющего может появиться потребность выговориться, получить поддержку, поэтому лучше находиться рядом, быть в готовности выслушать и "идти за ним" в разговоре (например, если он хочет поговорить о маме, то поддерживать разговор о ней). Можно дать человеку побыть одному, если он этого хочет, оценив его состояние. Важно, чтобы дома Ваш муж ощущал «обстановку принятия»: была доверительная атмосфера и открытость. Нельзя обесценивать чувства горюющего. Кроме того, хочется подчеркнуть значение Вашего отношения к ситуации и психологического состояния во время общения с мужем, в данном случае, возникает непростая задача – разделить чувство утраты, сопереживать, но при этом, стать поддержкой и опорой: не обижаться на резкие слова мужа, заботиться о нем (о его питании, здоровом сне), попытаться понять его состояние, и постепенно, после проживания болезненных чувств, переключать и возвращать мужа к обычному режиму жизни, помогать ему найти ресурсы (смыслы, причины и поводы, которые будут возвращать силы и желание жить), содействовать ему в естественном и своевременном преодолении всех фаз горевания. Более подробно о проживании горя Вы можете прочитать в статье специалиста Центра экстренной психологической помощи МЧС России «Горе и утрата» по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata Дополнительную дистанционную психологическую помощь Вы и Ваш супруг можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 989-50-50 или по доступному Вам телефону доверия. С уважением, Светлана И.

РазвернутьСвернуть

Автор: Ольга

24.05.2020 02:57

Насилие, жестокое обращение

Доброго времени суток! У меня такая ситуация: мой сын, мать и я живем в одной квартире с психически больным человеком (у него шизофрения). Он подвергает всех членов семьи психологическому, эмоциональному насилию, угрожает расправой, уничтожает предметы и мебель в квартире, оскорбляет, дерется. Приступы гнева, агрессии случаются без какой-либо явной причини, просто что-то надумал, что-то не понравилось. Мы постоянно находимся в страхе. И это ему нравиться, он видит, что мы зависим от него, что он может управлять нами через такое агрессивное, угрожающее поведение и намеренно распаляет себя до «позиции силы». Лечиться в стационаре он не хочет. Он состоит на учете в ПНД, его психиатр выписывает ему какие-то таблетки, но принимает ли он их, не знаю. Вполне возможно, что нет, та как от них у него какие-то обычные эффекты. Насильно положить его в больницу я не могу, потому что его яростно защищает мать, с которой он находится в симбиотических (созависимых) отношениях. Она тоже страдает от его нападок, но как только я начинаю говорить, что его надо лечить, она сразу же встает на его защиту: он больной, ему все простительно, а я - эгоистка, лишенная сострадания. Он усвоил, что его поддержат, что бы он ни сделал, и ведет себя как тиран. Мне кажется, он получает от этого удовольствие. Я не могу вызвать ни скорую помощь, ни полицию, потому что он сразу же выхватывает телефон, начинает угрожать физической расправой, выворачивает руки. Кроме того, он запугал мать, в том плане, что если мы его положим в больницу, он оттуда вернется, отрежет нам головы, а потом сделает себе харакири. Он на протяжении многих лет шантажирует мать суицидом - было несколько показных попыток, скорее, рассказов о попытках. Мною он тоже когда-то попытался поманипулировать, но я ему объяснила, что на меня это не действует. Я не знаю, как жить в такой атмосфере. Как взаимодействовать с братом. Как себя вести, когда он набрасывается с угрозами, оскорблениями, проклятиями, кулаками. Мать требует, чтобы я не реагировала. Но как это возможно: на тебя несется лава, а ты стой и жди, пока тебя накроет. У сына от всей этой обстановки развивается алкогольная зависимость, я постоянно более (проблемы с давлением, сосудами, желудком). Посоветуйте, что мне делать.

Отвечает: Консультант службы

28.05.2020 20:44

Насилие, жестокое обращение

Здравствуйте, Ольга! Из вашего обращения видно, что вы находитесь в семье, где неблагоприятная обстановка. Оказываетесь постоянным свидетелем и участником негативных проявлений болезни вашего брата. Тяжелое психическое расстройство одного из членов семьи представляет нелегкое испытание для всех членов. Ольга, в первую очередь, хочется поддержать вас в желании найти помощь в таких непростых обстоятельствах! Вы пишете, что живете вместе с сыном, братом и мамой. Мама не разрешает предпринимать действия, которые могли бы вас защитить, например, лечение брата в клинике. И предполагаете, что между братом и мамой существует симбиотическая связь. Возможно это так, а возможно и нет. Иногда так бывает, что между людьми существует дуэт - «агрессор» и «жертва». Обычно их жизнь идет по определенному сценарию. Агрессор держит в страхе свою «жертву», доставляя ей физические и моральные страдания. «Жертва» все это терпит, а значит, позволяет себя унижать. Ваш брат, из-за особенностей протекания своей болезни, выбирает роль агрессора, а все остальные становятся жертвами и терпят его поведение. Вы говорите, что приступы гнева и агрессии у него случаются без какой-либо явной причины, просто что-то надумал, что-то не понравилось, но при этом лечиться он не хочет. Вы постоянно находитесь в страхе. Ольга, предлагая ему пройти добровольно лечение, вы предлагаете ему добровольно отказаться от своей роли. Согласитесь, какой кот добровольно отпустить пойманную мышь?! Ведь вы сами говорите о том, что «он видит, что мы зависим от него, что он может управлять нами через такое агрессивное, угрожающее поведение». Следовательно, для чего ему самому отказываться от рычагов воздействия на вас. Если схема работает, и он чувствует безнаказанность, ведь мама его защитит и не даст положить в больницу для прохождения лечения. Ольга, важно понимать, что если человек с психическим расстройством, который стоит на учете в ПНД, проявляет агрессивность и является опасным для окружающих, то его могут насильно поместить в психиатрический стационар для прохождения соответствующего лечения. В большинстве случаев, данная мера является единственным выходом из ситуации, ведь при сильных проявлениях психоза пациент может страдать от сильных приступов агрессии. В таком случае человек помещается на стационар, где он будет круглосуточно находиться под наблюдением специалистов. Следует понимать, что агрессивное поведение во время заболевания – это одно проявлений недуга, поэтому родным и близким следует запастись терпением и сделать все возможное для достижения стойкой ремиссии. Ольга, вы можете постараться объяснить маме важность лечения людей с заболеванием психики, и что агрессия брата может принести серьезные физические увечья, как вам, так и вашим близким. Вы говорите о том, что ваша мама оправдывает его поведение, так как он болеет. Очень важно понимать то, что происходит между вашим братом и мамой – это их отношения. Это два взрослых человека, которые по тем или иным причинам ведут себя описанным вами образом. Вы не можете нести ответственность за то, как ваш брат обращается с мамой или за то, как ваша мама реагирует на его нападки. Но вы можете выбирать, оставаться вам в этой ситуации или нет. Важно понимать, что в данной ситуации необходимо начать действовать, важна ваша инициатива и уверенность в своем решении и поступках! Страх уйдет, когда вы выйдите из ситуации, зато это жизнь без перспективы ежедневных угроз, побоев, сломанной мебели. Что вы, для начала, можете сделать самостоятельно. Выберите время и место, где вас никто не побеспокоит, выберите тот момент, когда вам спокойно, а голова ваша ясная. Возьмите несколько листов бумаги. На одном опишите в подробностях свою жизнь, такую, какая она сейчас есть Затем возьмите второй лист бумаги и опишите, какую жизнь вы хотите, также в подробностях (все сферы). И опишите, что вы получите, если добьетесь желаемого. Определите, что для вас более ценно. Сравните эти две жизни. Может так оказаться, что между ними большая разница. Для того, чтобы жить той жизнью, которая есть нужно продолжать поступать и жить привычным образом. А для того чтобы получить новую жизнь, необходимо многое менять в своей жизни: привычки, окружение и т.д. Если вы примете решение менять, тогда на следующем листе распишите все, что вам необходимо изменить, продумайте каждую мелочь. Понятно, что нельзя за один день изменить все. Составьте подробный план действий, например, на год вперед, затем распределите задачи на каждый месяц, затем на каждую неделю года и каждый день. Начинать надо с того, что сейчас для вас наиболее просто и доступно, постепенно усложняя задачи и поддерживая уже достигнутые результаты. А затем, каждый день делайте шаги на пути к изменениям. Радуйтесь малейшим сдвигам, благодарите себя за них. Перечитывайте каждый день описание вашей новой, желаемой жизни, это будет придавать вам сил и решимости. Определите, чья помощь вам может потребоваться в этой непростой работе. Какие еще ресурсы вам необходимы. Возможно поддержка кого – то из близких, финансы, возможности, отдельное жилье (реализация себя в каком-то деле, хобби), способы отдыха и расслабления полезные для здоровья и самочувствия в целом, еще что-то. Постарайтесь по возможности обеспечить себе эти ресурсы. И начинайте действовать! С уважением, Татьяна

РазвернутьСвернуть

Автор: Яна

24.05.2020 01:59

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Добрый день, мне 23. Начну с того, что у меня тревожное расстройство. Проходила курс лечения у специалиста. Помогало. И переодически меня посещают различные навязчивые страхи. Навязчивые потому, что я не могу от них избавиться. Понимаю, что они абсурдные порой, но все равно я испытываю настоящие муки и переживания. Часто страхи носят такой характер, что о них стыдно сказать даже. Не так давно был страх, что я сойду с ума. Он был настолько сильный, что это влияло на качество моей жизни: ухудшался сон, аппетит. Я стала избегать близких тк боялась что могу причинит вред. Очень боялась заболеть шизофренией. После лечения - страхи прошли и я вернулась в обычную жизнь. Сейчас появился другой страх, опять навязчивый и глупый. Стыдно даже об этом говорить. Но в период самоизоляции я немного увлеклась просмотром порно. (Простите, пожалуйста, за подробности) Могла смотреть раза 2-3 в неделю - потом мне просто надоело. Но проблема в том, что я стала бояться, что у меня «порнозависимость». Начиталась про это в интернете, как негативно сказывается на жизни. Я не перестаю об этом думать, начинаю искать у себя симптомы. Хотя я понимаю, что скорее всего я себя накручиваю, тк это не повлияло никакие сферы моей жизни. Но я не могу остановить поток навязчивых мыслей, что у меня зависимость. Я не знаю как мне успокоится. На данный момент нет возможности посетить врача.

Отвечает: Консультант службы

29.05.2020 20:28

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте Яна. В своем обращении Вы написали о том, что испытываете переживания и мучения на фоне тревоги и навязчивых страхов. Те примеры, которые Вы описываете, показывают то, насколько эти переживания влияют на Вашу жизнь. Мне удалось понять, что курс лечения, который Вы прошли ранее помог, сейчас лечение прервано и Вас вновь мучают страхи. Страх, который Вы проживаете сейчас, называете – «порнозависимость». О негативных последствиях подобной зависимости Вы прочитали в Интернете. О чем конкретно Вы прочитали в письме не сказано, как «звучит» Ваш страх остается не ясным. Однако Вы сообщаете о том, что постоянно думаете об «этом», не можете остановить поток мыслей. В тексте письма, я отметила, что как только Вы сверяете свой страх с реальностью, осознаете, что просмотр порнофильмов не повлиял на Вашу жизнь. На мой взгляд, проверка страха и тревоги с жизненной реальностью помогает найти свое душевное равновесие, «заземлится». Яна, пока у Вас нет возможности посетить врача, предлагаю Вам пробовать «выносить» мысли и чувства из внутренних переживаний во вне, сверять страх с реальностью. Проговаривать вслух, писать на листе текст и т.д. Данный способ позволит снизить интенсивность переживаний, заметить границы и объективность страха. Важно тренировать способность управления собственными чувствами, в том числе страхами и тревогой. Обращаю Ваше внимание на то, что у Вас есть опыт жизни без навязчивых мыслей и переживаний. Какая Вы, когда страхи проходят? Какая Ваша нормальная жизнь? Яна, Все чувства внутри, они меньше по своему размеру самого человека, а значит, он может ими управлять. В завершении своего письма, я предлагаю Вам еще один вопрос вопрос: «Есть ли что-то, что бы Вы давно хотели сделать, но откладываете по причине страха?». С уважением, Екатерина

РазвернутьСвернуть

Автор: Карина

22.05.2020 22:29

-

Здравствуйте.Как понять поведение подруги? Переживаю из-за прошедшей ситуации, потому что друзей у меня мало и новые особо не заводятся. Дело было так. У нас был долгосрочный план. Меня обидело то, что она про себя уже все решив, сразу не сказала да или нет. Я была зависимой от ее решения. И я ее ждала, а она, по моему мнению, в какой-то степени обломала меня. И меня такое поведение разозлило. Потом молчит, откуда мне знать, что ей не нравится . я ненавижу такое поведение…Потом в последнее время нашего общения мне стало это невыносимым видеть, как она перед другой пресмыкается подругой стараясь угодить, меня забывая. В последнее время я не выдерживала такое поведение. И потом спустя время я поняла, что у нее была скрытая агрессия на меня, обиделась из –за чего-то, и потом всегда то мне грубо ответит, то цепляет. Но открыто не говорила она. Мне обидно, что общение прекратилось и заново не помирились. Но первой мириться сил моих нет. И раздражает то , что она тоже не спешила мириться, значит ей видимо, не надо было наше общение. Но план то сорвался по ее инициативе, при чем она это сказала грубо. Но я такой человек который всегда переживает, вначале мне обида мешала помириться, и я не думала что будет, но она сама не спешила к общению, а потом уже время прошло.. Ненавижу когда общение заканчивается. Потому что это оставляет какое-то чувство вины, тем более я привыкла себя обвинять, может я сама была какой-то не такой, или сама что-то сделала не так. Также она уже не звонила, и не писала сообщение. И мне не хватало ее, не хватало ее заинтересованности, внимания. Думаю, что дружба исчерпала себя. Но все равно осадок остался. И потом, когда я все анализировала, мне показалось что дружба строилась на моей инициативе по большей части, что я навязывалась, а она выходила, общалась только когда ей скучно, или развеяться надо. Мы не общаемся три года и, наверное, уже не будем общаться, но какая-то тяжесть от ситуации осталась. Хочется, чтобы тяжесть ушла.

Отвечает: Консультант службы

29.05.2020 10:59

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте, Карина! Вы хотели бы понять поведение своей подруги. У вас был долгосрочный план, однако Ваша подруга его нарушила, Вас это разозлило. Вскоре Вы поняли, что Ваша подруга на что-то обиделась, общение прекратилось и подруга не спешила помириться с Вами. Вам не хватало ее, не хватало заинтересованности. Вам кажется, что дружба исчерпала себя, но осадок остался. Вы не общаетесь уже три года, но тяжесть от ситуации осталась. Хочется, чтобы эта тяжесть ушла. Карина, разделяю ваши эмоции и чувства, ведь крайне неприятно, когда близкий человек не поддерживает общение и постепенно исчезает из нашей жизни. Дружба это бескорыстные взаимоотношения между людьми, которые основаны на общих интересах, ценностях, увлечениях, а также на взаимном уважении и взаимопомощи. Как Вам кажется, была ли между вами настоящая дружба, основанная на доверии и понимании друг друга? В любых отношениях случаются разногласия и конфликты, но при этом когда люди заинтересованы в их разрешении - они делают шаги навстречу друг другу. Из Вашего обращения складывается впечатление, что Ваша подруга не была заинтересована в дружбе и решении вашего конфликта. И как бы это не было больно и обидно, этот факт необходимо принять, чтобы двигаться дальше. Если Вы до сих пор чувствуете вину за то, что не смогли сохранить эту дружбу, постарайтесь простить себя, ведь ответственность в дружеских отношениях всегда делится пополам. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию с позиции ценного опыта, чтобы не совершать таких ошибок в следующих отношениях. Помните, что дружба - это взаимный труд обоих партнеров, важен вклад каждого! Этот вклад будет определять не только качество дружбы, но и будущее этих отношений. Карина, я желаю Вам успехов в поиске настоящих и верных друзей, уверена, что Вы сможете их найти и сохранить с ними крепкую дружбу! С уважением, Мария Т.

РазвернутьСвернуть

Автор: Алена

22.05.2020 12:18

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Я в детстве с 10-12 лет на протяжении вплоть до 17летия подвергалась насилию со стороны отчима (физическое, психологическое, сексуальное) жила в кромешном аде. Потом с периода с 19 до 22лет было как в тумане , как будто мёртвая, даже воспоминания такие как-будто я просто со стороны наблюдала как я гуляла, тусовалась, заглушала внутри всё и стирала память выпивкой нескончаемым количеством друзей веселья и клубов. В этот же период жила с парнем и забеременела, а он зависимый игровых автоматов никогда особо нигде не работал, подкупил лишь добротой. Практически до родов вроде удалось создать картинку идеальной семьи, он работал, а я очнулась и вроде бы начала жить. Но на момент родов пропал и был таков, спустя 3м после рождения дочки я отдала её в хорошую бездетную семью моим дальним родственникам. У меня не было лучшего решения, я была на улице с малышом на руках, без работы и без образования. Сейчас я замужем мне 30 лет, двое детей дочь и сын, образование, различные работы и до сих пор учусь, жизнь вполне стандартная не богато, но на необходимое хватает. . Как-то не было времени страдать вообще. Но я столько тащу на себе всю жизнь и заглушаю и пытаюсь забыть, но от прошлого не уйти. А особенно после 4летнего непрерывного декрета и моральной усталости я опять начала чувствовать, что отрываюсь от жизни. Возвращается то чего я не хочу возвращать и плюс к этому узнала что во мне живет ярость, злость и она время от времени выходит это страшно, я не была такой. Год назад умер отчим этот и теперь этот год всё усилилось, люблю мужа обожаю детей, должна быть счастлива, но я постоянно злюсь на всё на всех, всё чаще ругаюсь и кричу. Ощущение что я вот вот лопну, взорвусь и последствия будут катастрофические или наоборот очень сильное желание просто уйти всё бросить и уехать убежать одна куда подальше. Я боюсь что в любой момент и первый и второй вариант может осуществится, очень боюсь и не хочу. Понимаю что очень сложно и онлайн консультация это вообще не в этом случае, но на очный курс терапии у меня пока денег нет. Дайте совет как облегчить пока своё состояние, хотя бы немного время растянуть чтобы подкопить на терапию.

Отвечает: Консультант службы

26.05.2020 15:16

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Алена! То, что вам пришлось пережить в детстве, это страшная трагедия: когда взрослый человек использует ребёнка в своих целях, и своими действиями разрушает детскую психику, негативно влияет на будущее ребёнка. Вовлечение в сексуальную активность, которую ребенок не в состоянии в полной мере понять и сознательно выразить на то свое желание - это сексуальное насилие! Ситуация любого насилия по отношению к ребёнку меняет не только его психику, но и мозг, влияя на дальнейшую жизнь. В ситуации насилия маленький человек проходит все стадии травматического стресса, в результате которого происходит «замирание» или «отключение» отдельных реакций и чувств. Последствия у детей, подвергшихся любого рода насилию, ужасают и могут быть необратимыми. Это и повышенный риск депрессии, тревожных расстройств, множественные изменения систем мозга, ответственных за поведение, уменьшение осознанности действий, снижение интеллекта, снижение восприятия речи, снижение самооценки, при сексуальном насилии - сексуальная дисфункция и много других негативных следов. Чем раньше будет оказана психологическая и другая помощь, как ребёнку, так и взрослому, пережившим насилие, тем быстрее можно стабилизировать их состояние и вернуть к полноценной жизни. Насилие над детьми и взрослыми - недопустимо и бесчеловечно! Алёна, как я поняла, рядом с Вами не было того человека, которому Вы смогли бы довериться и попросить защиты и помощи на тот момент. Печально, что взрослые не почувствовали и не увидели того, что с Вами происходит, что Вы нуждаетесь в их защите и поддержке! Важно, что Вы смогли всё же справиться с болью, которую Вам причинили, и начали строить свою жизнь по крупицам: создали семью, воспитываете детей, ищете ответы на волнующие вопросы, чтобы сохранить гармоничные и счастливые отношения. То, что Вы не смогли отреагировать эмоции и чувства сразу, после травматических событий, теперь даёт о себе знать. Это говорит о проявлении состояния кризиса, который снижает эффективность Ваших собственных защитных реакций, долгое время помогающих справляться с захлёстывающими эмоциями. Чувства, которые раньше были под запретом для Вас, теперь ищут выхода и нуждаются в проявлении. И чтобы безопасно их отреагировать, не навредить себе и близким и дорогим Вам людям, лучше это сделать в сотрудничестве с психологом. Одной сессии, скорее всего, будет недостаточно, а понадобится продлённая психотерапевтическая работа. Но знайте, что эта совместная работа облегчит и стабилизирует Ваше состояние. Бесплатную психологическую помощь можно получить по месту жительства в социальных центрах. Для этого нужно позвонить в центр и записаться на консультацию. Также Вы можете получить психологическую помощь бесплатно у специалистов в сообществах, оказывающих помощь женщинам, подвергшимся насилию, где также возможен дистанционный формат работы. С некоторыми организациями, оказывающими помощь в кризисных состояниях, Вы можете познакомиться по ссылке: https://te-st.ru/2016/02/08/crisis-centers/ Встреча с сексуальной травмой - болезненное событие. И, конечно же, для исцеления понадобится время, чтобы раны души перестали «кровоточить» и болеть. До посещения специалиста Вы можете практиковать техники, позволяющие отреагировать эмоции. Эффективным для безопасного проявления чувств является рисование красками на листах бумаги крупного формата (А3 и больше), работа с глиной, песком, практика аутентичного движения, танцевально-двигательная терапия, ведение дневника в любом формате – письмо или аудио-запись и другое. Но помните, что техники лучше раскрываются в совместной работе с психологом. Одно из упражнений, направленное на формирование образа безопасного и комфортного пространства с целью более эффективного совладания с последствиями психической травмы и повышение самоценности: «Обращение к тому, кем вы были до того, как произошло насилие» 1) Погрузитесь в себя и проверьте, готовы ли Вы выполнять сейчас упражнение. 2) Представьте себе время до того, как Вы были подавляемы, унижены, травмированы или подвергались насилию (злоупотреблению). Отправьтесь настолько далеко в прошлое, как Вам нужно. Для кого-то это может быть период до рождения или до зарождения, или даже многими поколениями раньше. Отыщите то время, когда Вы еще не ощущали подавления или злоупотребления (насилия). 3) В своем воображении начните выстраивать эту сцену / ситуацию. Где Вы? Есть ли рядом еще кто-нибудь? Что там (в этом месте) происходит? Что Вы видите, слышите, чувствуете, какие запахи ощущаете, какие вкусовые ощущения присутствуют? 4) Посмотрите, можете ли Вы сейчас сделать шаг прямо в этот мир и вновь ощутить себя в этом пространстве и времени. Разрешите себе по-настоящему быть там и исследуйте с помощью воображения и осознавания все о себе, какая Вы есть там. Или, если это слишком трудно, представьте кого-то, кого Вы действительно любите, поместив его в это время и пространство, и исследуйте то, кем он или она там являются. 5) Позвольте себе заметить и оценить все качества, дары и таланты, которые каким-то образом хотят выразиться через Вас (или через тех, кого вы представляли в предыдущем шаге). 6) Заметьте некоторые из этих качеств. Есть ли среди них такие, которые Ваше сегодняшнее обыденное Я не признает своими? 7) Выберите одно или два качества/таланта, которых Вы стесняетесь, или даже не узнаете в себе. Поэкспериментируйте в поисках малейших выражений каждого из этих качеств, которые Вы могли бы продемонстрировать прямо сейчас, одновременно осознавая и по-детски удивляясь. Попробуйте это выразить! 8) Поразмышляйте о том, как Вы могли бы повторять эти малейшие выражения в вашей повседневной жизни как постоянную практику осознавания. 9) Поделитесь Вашими открытиями с людьми, которым Вы доверяте, возможно, со специалистом-психологом. Алёна, желаю Вам обрести эмоциональное равновесие и психологическое благополучие! Помните, что Вы всегда можете рассчитывать на поддержку специалистов-психологов. С уважением, консультант службы Ирина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Аноним

22.05.2020 11:08

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте, нужна помощь , я одна воспитываю 3 детей , муж оставил моей маме сам ушел из семьи, живём с мамой вместе почти 9 месяцев , за это время успели по дружиться с мамой , ладить отношения, и ругаться в одном дома трудно ужиться , дети маленькие 2.5 года, 4.5, и 8.5 года , мне 27 лет работала на кухне ,теперь 3 день бухгалтером по своей профессии ещё не приняли на испытательном сроке, сегодня утром мама пришла с работы говорит мне, все снимай квартиру отдельно живи как хочешь , мне не куда идти деньги за квартиру не заработаю если заработаю кто кормить то будет детей, с работой пока не постоянно ещё работаю, второй ребенок ходит в сад , 3 устроем на днях, что делать , как быть ? Куда идти ? Мне не хочется жить , себя убить тоже не могу нельзя по верования ислам .

Отвечает: Консультант службы

23.05.2020 20:33

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте! Вы оказались в непростой ситуации. Действительно, в одиночку растить и воспитывать детей нелегко. Но, как говорится, жизнь прожить – не поле перейти. Не бывает, увы, в жизни все ровно да гладко. И приходится, порой, «брать себя в руки» и, преодолевая боль, отчаяние, усталость, двигаться вперёд. Хочу Вас поддержать в Вашем стремлении найти выход из сложившейся ситуации. Вы молодец, что обратились за помощью. Справляться с жизненными трудностями гораздо легче, если ты не один, если есть рядом люди, готовые прийти на помощь, поддержать. И верьте, такие люди рядом с Вами есть. И, в первую очередь, это – Ваши дети. Сейчас они маленькие и ответственность за них несёте Вы. Но, пройдёт не так много времени, они подрастут и станут Вашей опорой. И научить своих детей не бояться жизненных трудностей, а уметь с ними справляться – задача каждого родителя. Самая крепкая и действенная наука в воспитании – это собственный пример, пример жизненной стойкости, настойчивости, готовности бороться и не сдаваться, в самых сложных и, казалось бы, безвыходных ситуациях. Поэтому, помните – уже сегодня Ваши дети – это Ваш ресурс. Вы не одна – вас четверо. А это – семья, это – сила! В обращении Вы рассказали, что живете с мамой почти год и у вас получалось ладить. А если был опыт благополучных взаимоотношений, значит и сейчас можно и нужно попытаться выстроить конструктивное взаимодействие. Попробуйте с ней поговорить, объяснить, что Вы нуждаетесь в её поддержке. Сейчас важно добиться «перемирия», чтобы обеспечить себе и детям жильё, и, по возможности, присмотр за детьми, пока не решаться другие вопросы: устройство детей в детский сад, Ваше трудоустройство. Что касается работы – Вы сообщаете, что в настоящее время находитесь на испытательном сроке, а это значит, чтобы получить эту работу – важно показать себя ответственным и грамотным специалистом, проявить и продемонстрировать те качества, которые значимы и ценны для работодателя. Подумайте, как это лучше сделать. Кроме того, забота о детях – обязанность обоих родителей. И если Ваш муж принял решение уйти из семьи, это не значит, что он перестал нести ответственность за собственных детей. Поэтому, возможно, стоит ему об этом напомнить. Вы, также, можете обратиться за помощью в социальные службы по месту жительства или кризисные центры для женщин с детьми. Контакты различных организаций, горячих линий, информационных ресурсов в помощь женщинам и детям, попавшим в трудную ситуацию, можно найти в сети Интернет, например, по этой ссылке https://ona.org.ru/help, или по этой https://www.24sos.ru/index.php?newsid=1099. Получить ответ по вопросам социальной защиты можно, также, позвонив по бесплатному номеру 8-800-5550222. Вы знаете, есть такое выражение: чтобы подняться наверх, необходимо оттолкнуться от самого дна. И я хочу предложить Вам познакомиться с одной мудрой притчей о трудностях жизни. Жил-был фермер. У него был осёл, который исправно служил ему всю свою ослиную жизнь. Однажды осёл по неосторожности провалился в колодец и страшно закричал, зовя на помощь. Когда фермер прибежал и увидел в чём дело, он, конечно, очень огорчился, ведь осёл был у него один. Стал фермер думать, что же ему делать. Думал-думал и рассудил так: «Осёл мой уже старый, своё он почти отслужил. Да и колодец этот почти высохший – я давно собирался его закопать. Осла мне всё равно не вытащить никак, так что закопаю его в колодце, да и, когда он умрёт, запаха разложения слышно не будет. А себе со временем куплю молодого ослика, выносливого». Взял фермер лопату и стал закапывать колодец. Осёл, сообразив в чём дело, принялся истошно орать. И вдруг он умолк. Бросив в колодец ещё несколько лопат земли, фермер решил всё же посмотреть, почему осёл молчит. Как же он был поражён тем, что увидел! Каждый ком земли, который падал ему на спину, ослик стряхивал и подминал под себя ногами. Так он поднимался всё выше и выше. Скоро под осликом оказалось так много земли, что он смог выпрыгнуть из колодца. Как бы ни было вам трудно, какие бы испытания не посылала вам жизнь, никогда не сдавайтесь. Последуйте примеру ослика: встряхнитесь и поднимайтесь. Если не останавливаться, то можно выбраться даже из самого глубокого колодца. В жизни каждого из нас бывает немало трудностей. Ведь что такое, по сути, жизненные трудности – это задачи, которые предстоит решить. А решая задачи, мы приобретаем навык и опыт в преодолении возникающих препятствий. Трудности, вернее опыт их преодоления, позволяет нам развиваться, становится сильнее и мудрее. Я Вам желаю здоровья и сил. С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: София

21.05.2020 23:34

Тема не указана

Здравствуйте! У меня проблема с моими родителями. Точнее с моим папой. Он участвовал в Афганистанской войне и до моего рождения стал инвалидом 2 группы. У него нет ноги. Как это бывает, начались проблемы со спиной и суставом(коленом) 2 ноги. У него очень сложный характер, возможно искажение принятия действительности из-за травмы психики (точно установить нельзя, потому что он отказывается ходить к психологам). У него были не простые взаимоотношения с его матерью(она считала, что вокруг неё всё враги, долго хранила обиды). К сожалению, во многом папа перенял её поведения. Он считает, что кроме его точки зрения других не существует, долго хранит зло и обиды, манипулирует в своих интересах(в основном вызывая жалость). В тоже время он не инициативный и безхарактерный, в отношениях с другими людьми. Друзей у него нет. Для него люди делятся на плохих и хороших. Из-за инвалидности ведёт малоподвижный образ жизни, ничего не видит, мало выходит на улицу, в чем-то деградирует. Читает только литературу на определенную тему и все. Смысла жизни у него сейчас нет, по крайней мере он не видит её не в чем сейчас Мои родители часто ссорятся по разным причинам и абсолютно не умеют решать конфликты, а только обвиняют друг друга(по весомым или не весомым причинам). Маме всегда приходилось идти на уступки, потому что после конфликтов папа уходил в себя, не разговаривал с окружающими, внутренне накручивая себя и доводя. Ей было его жалко и она не хотела, чтобы с ним что-то случилось. На днях между моими родителями произошел сильный конфликт из-за регистрации в приложении "Социальный мониторинг". Папа не верил, что там необходимо регистрироваться и за это следуют какие-то штрафы. Он очень далек от техники и нововведений(живёт, как говорится, прошлым), и проверять телефон и фотографироваться для него целая проблема. Он обвинил во всем маму, что это она его подставила и подставляла всю жизнь(что алогично). Позже выяснилось, что папе неоднократно приходили предупреждения в сообщениях на телефоне, что нужно зарегистрироваться, иначе будет штраф. Но папа уже ушел в "свою раковину", припоминая слова уже мамы, которые она говорила ему в следствие обвинений. Папа не разговаривает со мной и мамой, отказывается есть, пить, пить таблетки (у него проблемы с сердцем, высокое давление). На мамины извинения, он отвечает, что она "фашист, который искусно доводит его сейчас" и что "ей нужно оставить его в покое". Тоже самое он говорит мне, припоминая старые обиды, когда он неправильно меня понимал, хотя я старалась для его же здоровья. Но говорит, все же со мной помягче. Так же легко впадает сейчас в истерику. При нашем последнем разговоре стало понятно, что он просто хочет побыстрее сдохнуть. Что делать в моей ситуации? Пожалуйста, помогите, очень рассчитываю на вас

Отвечает: Консультант службы

25.05.2020 01:27

Тема не указана

Здравствуйте, София! В своем обращении вы пишите про отца, который не хочет принимать ничего нового, не готов регистрироваться в приложении «Социальный мониторинг» и из-за этого он ссорится с вашей мамой и вами. София, хотелось бы поддержать вас в этой непростой ситуации с вашими родителями. То, что вы обратились на наш сайт, подтверждает, что вы любящая и заботливая дочь, так как вы ищите помощи, вам не безразлично состояние вашего отца, и их взаимоотношения с мамой. Вы говорите о том, что расстраиваетесь, потому что он не слышит ваши аргументы и обижается на вас с мамой. Действительно, когда близкому человеку может что то угрожать ( либо штраф, либо угроза здоровью, так как человек отказывается пить лекарство), это не может не отражаться на нас. Еще сложнее помочь тому, кто не просит помощи. София вы говорите о том, что ваш отец «бесхарактерный», «уходит в панцирь», считает, что вы его не понимаете. В этой ситуации важно понимать, что жизнь наших родных – это их выбор, они имеют право жить, так как считают нужным. Мы можем либо принимать их мнение, либо нет. Вы говорите о том, что он пережил военные действия в Афганистане, вернулся без ноги. Действительно, людям, которые воевали, и так же людям с инвалидностью тяжело адаптироваться к «мирному времени». Они адаптируются к жизни, кто как может, кто то ходит к психологу, либо в тренинговые группы, которые помогают им научиться жить заново. А кто-то закрывается в панцирь, обижаются на мир и обвиняют всех вокруг. Но в любом случае это выбор каждого человека. Ваш отец не хочет регистрировать в приложении «Социальный мониторинг» и ему приходят смс о том, что ему может быть начислен штраф – значит, он тоже выбирает сам: платить ему штраф или зарегистрироваться. София, возможно для вашего отца сейчас нужны поддержка, а не рекомендации как жить. Попробуйте просто находиться рядом. Вы можете поделиться с ним своими чувствами. Сказать, что вы видите, что он переживает и что вы сами чувствуете по отношению к этой ситуации, что вы не хотите давать советы, но всегда рядом и если он готов будет чем-то поделится, вы будете рады выслушать. Позвольте ему разобраться со сложившейся ситуацией самому. Так же вам стоит знать и о том, что помощь нужна и помогающему, т.е. вам. И в тоже время важно время от времени суметь отпускать ситуацию с родителями и давать возможность им самим решать стающие перед ними вопросы, помнить, что каждый из нас отвечает прежде всего за свой путь, за формирование собственной судьбы. Обратите внимание на себя в этой ситуации. Попробуйте оценить ваше эмоциональное состояние. Обратите внимание, какие чувства вы испытываете в этой ситуации. Что вас беспокоит, чего вы опасаетесь. Возможно, вы почувствуете, что вам необходимо с кем-то поговорить, выразить ваше внутреннее беспокойство. Возможно, вам захочется поделиться своими переживаниями с близкими людьми, а может быть, вы захотите обратиться к психологу и обсудить с ним свои чувства. София, жизнь нам преподносит разные уроки, но это не значит, что мы не справимся. Желаю вам сил в этой ситуации! С уважением, Татьяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Алексей

21.05.2020 16:38

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте. У меня случилась такая проблема, изменила жена, мы находимся на стадии развода. Проблема заключается в том что я до сих пор ее люблю а она хочет уже быть с другим. Я очень страдаю по ней и детям. Я ни как не могу представить жить отдельно без своих любимых. Очень гложет одиночество приходя с работы готов на стенки лезть от боли и тоски. Не знаю как с этим справиться, боюсь уйти в запой. Наделать глупостей.

Отвечает: Консультант службы

23.05.2020 18:41

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте, Алексей! Сочувствую вашему страданию, вы любите свою жену и детей, но она хочет жить с другим. Вам трудно справляться с тем, что вас гложат одиночество, боль, тоска. Вы опасаетесь уйти в запой или наделать других глупостей. Алексей, развод считается одним из самых тяжёлых кризисов для человека. В вашей ситуации он, как я понял, отягощён изменой. К сожалению, нет возможности просто быстро отключить боль и тоску. И вы правы в том, что алкоголь тут не поможет, напротив, он искажает восприятие и соответственно нарушает естественный процесс проживания ситуации. А это, пожалуй, единственно, что можно сделать с точки зрения управления собственными эмоциями, позволить себе прожить свою потерю, отгоревать по ней и лишь после этого прийти в более стабильное состояние. Алексей, я не знаю, как дальше сложатся ваши отношения с супругой. Потому, когда я говорю о потере, я имею в виду, ту вашу жизнь, которая была раньше. Так как было уже не будет, соответственно ваша потеря – это ваша налаженная, привычная семейная жизнь, которая была до эпизода измены вашей жены, до начала развода. Возможно, дальше будет что-то другое, но чтобы к этому прийти надо завершить то испытание, которые вы проходите сейчас. Меня беспокоят ваши слова о том, что вы можете «наделать глупостей». Могу только догадываться, что вы имеете в виду. Возможно, вы пишите о собственных суицидальных переживаниях. Так ли это или вы имеете в виду что-то другое? В любом случае, предположу, что это является еще одним признаком того, что произошедшее слишком тяжело для вас. В связи с этим вам может быть полезно иметь под рукой телефон экстренной психологической помощи. Если переживания будут невыносимо острыми, вы сможете позвонить и получить срочную помощь. Попробуйте пожалуйста найти такой номер в вашем регионе. Кроме того, Алексей, я попрошу вас не постесняться и обратиться за более регулярной помощью к психологу. Разовое обращение к психологу, письменное или через телефон, вряд ли сильно изменит вашу ситуацию в целом. Чем тяжелее личностный кризис, тем более кропотлива и регулярна должна быть организована работе по его преодолению. Сейчас во многих психологических центрах ведётся он-лайн консультирование. Думаю, было бы очень хорошо, если бы вы смогли найти для себя возможность подобной поддержки. Думаю, не все близкие смогут ныне стать вам опорой, в т.ч. и поэтому важно, чтобы вы не оставались без сопровождения со стороны специалистов. Вам предстоит решить важные задачи. И они не только о том, как выдержать в этот критический момент, но и о будущем. Например, в любом случае вы остаётесь отцом своим детям. Как будут выглядеть ваши отношения в будущем? Удаётся ли сейчас объяснить им, что происходит между папой и мамой? Как вообще они реагируют на последние события? Кто из них больше нуждается в вашей или маминой поддержке? Ряд вопросов остаётся и в отношениях с супругой. Прежде всего, речь о ваших чувствах. Вы пишите, что по-прежнему любите её. Что это означает в перспективе? К чему вы готовы? Если быть честным с самим собой, то как бы вы оценили то, что происходит сейчас? Это окончательный разрыв или тяжёлый, но преодолимый кризис? Как случилось то, что случилось? Чувствуете ли вы себя преданным или вините себя? Готовы ли вы ждать или сочтёте, что эта история закрыта, как ни горько вас сейчас? Есть ли кто-нибудь еще из близких, кого также коснулась или коснётся эта ситуация? Родители, друзья? Как вы думаете, смогут ли они стать для вас поддержкой или сами нуждаются в вашей помощи? Что вы сможете сделать вместе с ними, чтобы пройти этот период жизни, эти испытания? Алексей, все эти и многие другие вопросы вам предстоит для себя разрешить, проживая вашу утрату. Здесь как раз и может пригодиться помощь психолога. Если вам удобней общаться с психологом через переписку, то на нашем сайте это можно сделать, зарегистрировав личный кабинет. Алексей, пожалуйста берегите себя и тех, кто от вас зависит. Постарайтесь собраться и выработать для себя систему реабилитации. Очень надеюсь, что вы справитесь. Консультант службы. Андрей

РазвернутьСвернуть

Автор: Таня

21.05.2020 16:08

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Добрый день. Ненавижу своих одноклассников лютой ненавистью, бывших за то, что всегда была белой вороной или предметом обсуждений. Не ладилось у меня с ними. Вот у них скоро встреча, а я не иду, потому что никто не зовет, и я даже не знаю, когда и что и знать не хочу. Но такое положение вещей меня угнетает. Я не знаю, как себя успокоить. Выходит, так что я какая-то не такая раз была белая ворона. очень неприятно. И они о моей жизни ничего не знали, просто так повесили ярлык. А я о их жизни не хочу ничего знать. Мне обидно что такая важная часть жизни, школа -как некий фундамент, у меня прошла просто ужасно. Нет теплоты о школе. У меня есть четкое ощущение -что одноклассники чужие люди. Тем более у меня была два класса и много новеньких было. Нас по-разному сформировали. И у меня есть ощущение что большинство одноклассников мне не подходило по параметрам. Слишком злые. Первый класс был немного бестолковый, а второй класс –слишком каждый сам за себя. Мне очень неприятна мысль, что я не буду ходить на встречи одноклассников не потому что не хочу, а потому что – у меня не было общения в классе, и по моему мнению это делает меня какой-то не такой, отшельницей, которая выделяется. От школьной жизни остались какие-то неоднозначные впечатления. Неприятные. Белой завистью завидую тем, у кого есть закадычная подруга со школы или друг, у кого приятные впечатления, и что можно вот так по-доброму навестить учителя. Завидую тем, у кого какая-то теплота осталась. А вот мне добра не хватило. Со школы я только зло получила. С одноклассниками объединяло только общая территория школы и возраст. Вспоминать хорошего нечего, а вот зло которое они мне причинили помню. Для меня одноклассники – это люди, которые намеренно делали гадости несколько лет беспричинно. Я делала вид только в школе, типа я в классе, через силу поддакивала им. Они меня раздражали своей злостью. Одноклассники –зло, из-за которых я потеряла несколько лет счастливой жизни. А у классного руководителя было так –кого обижают, тот и виноват. И могла при людно меня отчитать. А другие все святые, безгрешные. А я ведь не дралась с одноклассниками, молча терпела, терпела уже больше чем могла. Как на войне. Как так оказалась что я попала в такую ситуацию? Я вызывала желание обидеть, я думаю я была нерешительной и ранимой. И, наверное, я была больше плаксой – меня толкнут, сразу в слезы. Я могла долго фиксироваться и обижаться на неудачно сказанные слова в мой адрес и действия. Я не ощущала себя свободной, а наоборот, я ощущала себя невольной, угнетенной, подчиненной обстоятельствам. И я была не такой как все, а высокоморальным ребенком. Я запрещала себе нападать на людей, все мирным путем было, я сама себя держала в ежовых рукавицах. Но я устала, у меня какая-то теперь хроническая усталость. И в классе был психически нездоровый человек. И в классе надо мной было эмоциональное насилие. Я с ужасом думаю, как я смогла в школе доучиться, но ценой было полное душевное и физическое нездоровье теперь. Больно, что из-за нездоровых злых безнаказанных одноклассников, которые изо дня в день издевались надо мной, стучали на меня, обзывались, у меня случился сбой нервов, нервы сдали, что до сих пор последствия не проходят. В мыслях я всегда презираю и ненавижу своих одноклассников и даже проклинаю их, за свою сломанную психику. Это все было непереносимо. Не могу с мыслью смириться, а хочется эту ситуацию отпустить. Вот как? Подскажите пожалуйста.

Отвечает: Консультант службы

26.05.2020 14:07

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте, Татьяна. В школе вы столкнулись с агрессивным поведением одноклассников по отношению к вам и теперь хотели бы отпустить эту ситуацию, но не знаете как. Такое явление как травля в школе встречается довольно часто. Тогда класс делится на три группы: агрессоры, жертвы и наблюдатели. Жертвой жестокого обращения может стать любой. И далеко не всегда дети обижают одного из своих одноклассников, потому что он «чем-то плох». Например, жестокое поведение может быть характерно для детей "недолюбленных" своими родителями; они попросту сами не получают внимания и любви от близких, поэтому и от других пытаются добиться внимания и признания такими искаженными способами, как травля. Также причина жестокого поведения детей может крыться в желании доминировать. Это тот случай, когда дома родители пресекают любые проявления личности своего ребенка, дома ему приходится «быть послушным», а в школе он может многое себе позволить, как по отношению к одноклассникам, так и по отношению к учителям. Бывает, что некоторые дети просто присоединяются к издевательствам, хотя на самом деле не поддерживают такие настроения (это группа наблюдателей). Они могут даже не задумываться над тем, что чувствуют одноклассники, над которыми смеются. Не понимая, что издевки обижают другого, агрессорам достаточно, что другой поддается на провокации, их охватывает кураж, и появляется желание задеть еще сильнее. Также некоторые дети шутят просто для того, чтобы повеселиться и не наделяют шутки каким-то смыслом, подтекстом или жестокостью. Однако несмотря на то, что жестокие шутки не всегда имеют цель обидеть другого, это не меняет тот факт, что ребенок, над которым смеются, испытывает боль и дискомфорт. Татьяна, мне очень жаль, что никто из взрослых вам не помог и не защитил в свое время. Вам пришлось нелегко, а сейчас, для того чтобы отпустить ситуацию необходимо взглянуть на свое школьное прошлое по-другому. Пересмотреть свое отношение к одноклассникам. У каждого из них свои причины и свой взгляд на происходившее. Возможно, пока и не стоит идти на встречу выпускников, пока вы их не простите. Задайтесь вопросом почему они так поступали, опираясь на те причины, что описаны выше, может у вас сложатся и свои варианты ответа. Во всяком случае, здесь важно понимать, что дети могут не осознавать своего поведения, а в подростковом возрасте эти реакции обостряются и только потом, повзрослев и задумавшись о своем поведении люди сожалеют о содеянном. Также отпустить ситуацию может помочь техника «Письма одноклассникам». Попробуйте написать письмо каждому однокласснику, который вас обидел, выскажите в письме все свои чувства, а в конце напишите, что понимаете почему он/она так себя вели, обозначьте эту причину и закончите фразой «Я тебя прощаю». Татьяна, когда человек живет прошлым это очень мешает настоящему. Если у вас возникают трудности самой справиться с этим, знайте, что вам всегда готовы помочь специалисты. Вы можете обратиться за бесплатной помощью к психологу в социальный центр или на горячую линию по месту своего проживания; также консультацию и помощь психолога вы можете получить на телефоне нашей горячей линии: +7 (495) 898 50 50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно: оплачиваются только услуги связи) или в рубрике «Личный кабинет». Татьяна, желаю вам сил, верьте, что вы справитесь, с уважением, консультант службы.