Вопросы психологу

Здравствуйте, вчера умерла моя мама, она выпрыгнула из окна больницы, за 3 часа до этого мы нормально мило болтали. Потом позвонил врач и сообщил. Насмерть. Не знаю, как пережить эту утрату, что делать и кому плакаться. Мне 19 лет, она была очень близким человеком.

Добрый день! Очень нужна помощь в ситуации. Я не могу разобраться сама. Мне плохо и тяжело на душе. В нашей семье сложилась ситуация, у сестры моего мужа вирусная пневмония (подозрение на ковид) болеет она, её муж и сын. Дочь тоже недавно болела. У них частный дом, у нас однокомнатная квартира. Просят забрать детей к нам, так как им тяжело сейчас за ними ухаживать. Дети от разных отцов. Сына, он старший, отец забрать отказался, так как сейчас он живет у родителей, а они в возрасте и боятся заразиться. У меня взрывается мозг от безысходности. Как быть. Не забирать детей и быть грубо говоря «скотиной», или забрать и заразиться самим с высокой вероятностью, но быть хорошими? Я вообще не понимаю, что делать. Просто тупик. Людей очень жалко, но последствия очевидны. Мне 45, г Москва.

Здравствуйте у меня тяжелая депрессия. Мне плохо уже несколько месяцев. Ничто не радует меня. Мне уже не хочется вставать по утрам с постели. Я не вижу смысла в том, что наступил новый день. Я постоянно грустная. Я плачу по несколько раз в день. Могу не есть и не пить целый день. Помогите мне пожалуйста. Буквально год назад я была веселым человеком, активная, жизнерадостная. Я не понимаю что произошло почему я так изменилась. У меня нет друзей совсем никого. Есть молодой человек, но он тоже скоро бросит меня потому что как бы он не старался я всегда грустная, плачущая. Ему тоже плохо от того что мне грустно. Он уже несколько раз говорил что ненавидит меня. Что я порчу ему жизнь и настроение. Что у меня все всегда плохо и я тяну его за собой. А я просто не могу. Я уже не помню когда искренне была рада чему-то. В моей жизни происходит много вещей которые раньше принесли бы мне радость а сейчас нет. В последнее время всё ухудшилось. Теперь мне не только не хочется вставать по утрам. Мне не хочется общаться с людьми. Не хочется чтобы видели моё грустное лицо. Я устала от этого. Помогите мне пожалуйста.

Я не могу справиться со своей судьбой.В семье я в ней сын(12 лет) хочу покончить жизнь самоубийством так как я не вижу смысл дальнейшего проживания.Так же моя мать не обращает внимания на меня.

Здравствуйте! Мне 18. В какой-то момент пришла к тому, что жизнь больше не имеет смысла. Последние пол года жизнь - это лишь выживание. Раньше, когда еще меры предосторожности не были приняты из-за пандемии было совсем тяжело, потому что ежедневно приходилось вставать, идти в школу (заканчиваю 11-й класс) и коммуницировать с людьми. дальше я возвращалась домой и засыпала (совсем обеденное время), просыпалась на час и спала еще ночь. непонимание для чего все это угнетало, все было циклично. когда выход из дома перестал быть необходимостью, я обрадовалась. сейчас я уже больше двух месяцев почти ни с кем не вижусь. мыслей много и все они скачут, понимаю, что не могу написать что-то связанное сейчас. я просто не вижу смысла жить. без какой-либо яркой на то причины по типу "бросил парень" или "боюсь не сдать егэ". просто огромная нескончаемая пустота. я хожу к психотерапвту около двух месяцев, пью антидепресанты. мне кажется, что будет лучше (в первую очередь мне), если я уйду.

здравствуйте.После увольнения потеряла уверенность в себе.Дело в том, что я может и так особо неуверенна была в себе. На работе было эмоционально трудно, странный груз тянул вниз. Например, я всегда думала о том, какое положение я занимаю, как думают обо мне люди, я тревожная, мне всегда казалось, что чуть ошибка и меня уволят. И вот неожиданно медленно подкралось и произошло увольнение по собственному желанию. В коллективе была грызня. Сейчас понимаю не такое и плохое место было, ведь я многое знала и уже чего-то добилась. Сейчас карантин, и непонятно что будет. Я не могу не думать о том, что меня ждет. Ведь меня ждет хождения по собеседованиям что я терпеть не могу, опять сбор документов, опять вхождение в коллектив, опять все новое, и то это в случае если я еще устроюсь, но меня ни где не ждут и опыта работы у меня пару лет всего. Также в трудовой есть перерывы приличные. Сейчас мне кажется ничего не знаю, посмотрела то, что я делала, вообще не помню, все быстро из головы вылетает. Не чувствую сил что-то осваивать. Поэтому и больно. Там ведь я силы вложила. И все привычно было. А сейчас где силы брать на новое? Как заново все вытерпеть? Я не представляю, как другие справляются. Увольнение больно ударило по самооценке. Я не хотела увольнения в глубине души, хоть так и поставили, но я была слишком уставшей. И теперь силы не восстанавливаются. Когда у меня что-то не получается, я еще больше теряюсь, и мне кажется, и это было и факт, что обо мне за спиной разговаривают, обсуждают. И в коллективе было 5 человек в одном кабинете сидели, и когда я новенькой пришла, если что-то не так сделаю, я расстраивалась сама по себе, так еще вдобавок 5 человек комментировали,5 злых языков, и я получала 5-кратную дозу негатива. И меня это как вода камень точит, все точило. Обстановка была накаленная. Через время, когда уже пришло увольнение, я думала о себе так, что я никто, от меня одни проблемы. Т.е. я еще не успела себя профессионалом ощутить, а вот негатива было уже много. Положительного закрепления не было. Сейчас я о себе думаю так, что я никто, от меня одни проблемы, ничего не получается. Обидно что я многое терпела, и преодолевала трудности, а потом уволилась и осталась ни с чем. Мое развитие остановилась. Я осталась после работы с болью в душе и с кучей негативных мыслей, осталась ни с чем. И я не вижу выхода. И я такой человек, у меня нет привычки к переменам. Была в моей жизни как-то перемена по собственному желанию, она мне столько горя принесла, что я вообще после этого перемены не люблю и боюсь их. Страх перемен порождает тревогу. И дело скорее всего не в том, что я плоха как профессионал, а вот именно что среда такая не простая, система работы, коллектив, не сумела я в систему войти. Была рабочей лошадью, сколько негатива наслушалась, и от меня избавились. Обидно. Также это начальница добивалась моего увольнения. Она часто со мной спорила, я не выдерживала и правоту свою доказывала. Это была открытая война, которую она мне объявила, я знала, что ничего не измениться…И уже они добились моего увольнения, и я не стала защищаться, смирилась. Поняла, что выхода нет. Но мне вот и больно за увольнение. Они эти там остались работают такие, а я осталась без работы, в никуда. Стыд теперь что на маминой шее сижу. Мне от вас хотелось бы общий совет получить как мне быть сейчас, как пережить увольнение, как успокоить себя за увольнение и ответ на вопрос как вот силы найти для дальнейшей жизни, где черпать эти силы? Спасибо заранее.

Просто пропало желание что-либо делать. Понимаю, что надо что-то делать, чтобы ситуация не усугубилась, но просто опущены руки

Здравствуйте,долгой Вам жизни,и удачи во всем.Помогите мне пожалуйста советом,что делать?я учусь в 7 классе,всего лишь в 7-ом,а 2 за четверть уже есть,по алгебре.А самое ужасное то,что учитель не разрешает исправлять оценки,и я не знаю,что делать,ведь в журнале кроме двоек по этому предмету нет,и работ впереди никаких не предвидится.Что мне делать?куда я дальше пойду с 2 за четверть?сама знаю,что мой косяк,но другого выхода,кроме покончить с собой я не вижу,с учителем никак не договориться.

Пока учусь,живу в общежитии моего института ,этот год я жила с соседками в четвером,я чувствовала,что для них я лишняя и не своя,было тяжело,поэтому я часто ходила по городу,чтобы не возвращаться в общежитие,старалась с ними создать связь,получалось,но она была поверхностной и ради вежливости с их стороны,в этом году они мне написали,не хотела бы я съехать от них в другую комнату,где освободилось место. Я понимаю их чувства,но мне страшно,что в др.комнате меня так же воспримут,как ту,которая тут не к месту,тен более,что комнаты соседние и соседки могли наговорить про меня,мне тревожно.Я не могла есть и передвигаться по комнате без стеснения и сжатости,иногда это проходило,но наступало вновь. Не представляю как буду жить в сл.году во время учёбы,снимать квартиру за деньги финансы не позволяют,не знаю как унять эту панику в груди и тревожные мысли,не хочу чтобы они преследовали меня всё лето.