Вопросы психологу

Здравствуйте! Я страдаю от навязчивых действий уже больше 10 лет. Ковыряю свою кожу. Это происходит каждый день, - с утра, днем, когда руки не заняты, перед сном, усиливается в моменты переживаний. Руки сами тянутся к коже с целью ощупывания и нахождения несовершенства. Когда неровность на любом участке тела найдена, я ее срываю. Бывает я подхожу к зеркалу и выдавливаю несовершенство аккуратно и обрабатываю антисептиком, но, как правило, делаю это наощупь. Когда на травмированном участке нарастает корка, я снова ее сковыриваю до крови и так по кругу. Потом ругаю себя и пытаюсь скрыть последствия от окружающих с помощью косметики. Я пыталась отследить мысли, предшествующие акту ковыряния, но не нашла никакой закономерности - обычно я просто обнаруживаю, что это уже происходит и прекращаю действие. В моменты напряжения, переживаний или тревожного состояния я осознаю что делаю, но не хочу это прекращать. Волевым усилием справиться не получается. Если я стараюсь не трогать кожу лица и тела руками, то кусаю губы или кожу вокру ногтя. Помогите, пожалуйста, выйти из этого замкнутого круга.

Добрый вечер. Мне очень плохо, я оказалась в трудной жизненной ситуации в котором выход только один - это смерть

меня никто не понимает! во всем виновата я! всем не до меня. у меня была травма 3 года назад компрессионный перелом поясничного отдела. но всем не до моей спины,мне очень тяжело. никто не хочет слушать меня,помочь мне,поддержать. я задумываюсь о суициде..

Мне 23. Не знаю что сподвигло меня написать сюда,до этого я со всем разбиралась сама,подавляла в себе боль что мне причиняют, но кажется я на грани, я устала. Многие годы меня не покидает чувство одиночества, ещё с детства когда ты рассказываешь взрослым о чем то важном для тебя,а они смеются тебе в лицо,будто ты говоришь о какой то ерунде и кажется будто и ты становишься ерундой. В школе у меня были друзья,казалось настоящие,те кто был рядом когда тяжело и радостно,но с годами все исчезли, уже года три у меня нет ни одного друга с которым бы я могла поговорить о важном, или хотя бы написать привет и позвать гулять, я сижу целыми днями в своей комнате и мне комфортно и тошно от того что со мной в комнате мое одиночество, на окнах всегда закрыты жалюзи,потому что не могу видеть хорошую погоду и не иметь возможности погулять с друзьями. У меня есть парень, 2,5 года вместе, но живем в разных городах и видимся раз в месяц. Люблю его и он меня,иногда кажется что только он мне придаёт сил просыпаться по утрам, мне стыдно признавать что у меня есть дорогой человечек в этом мире,а мне одиноко. Грубо говоря у нас разный интеллектуальный уровень,разный взгляд на мир,разная логика,разные увлечения и с ним я не могу говорить на важные и интересные мне темы, ему кажется не нравится со мной разговаривать,считает меня глупой. Я всех подвожу, смотря на парня и родителей,я вижу разочарование в их глазах. Мне тяжело видеть это. Конечно можно сказать что я никому ничего не должна,главное то что это делает счастливой меня,но...Я просила университет, мне было тяжело ходить туда,у меня не было друзей;я красивая,интересная,веселая, хорошо одеваюсь, со мной можно говорит на любые темы, но не знаю почему меня будто никто не замечал,я будто призрак, сама я не люблю навязываться и влезать в компании, и меня это беспокоит,что я не могу сама найти себе друзей. Мне было тошно заходить в университет,мне было сложно отсидеть даже одну пару, иногда заходя в универ я сразу же разворачивалась и уходила домой и у меня будто камень с души падал.Когда я объясняла это родным, они не слышали меня ,не могли понять как мне трудно находиться в обществе, сразу начали говорить куда я собираюсь поступать в новом году... Я Много где работала,но не могу задержаться где то больше чем на несколько месяцев, коллективы были хорошие,но морально я чувствовала себя как выжатый лимон и мне приходилось увольняться и отдыхать чтобы не доходить до черты. Я не могу определиться в жизни,чем хочу заниматься,мне всегда говорили что я должна делать,а что не должна,я уже не знаю чего хочу я,меня ничего не увлекает кроме сериалов, смотря которые я могу забыть про свою жизнь и увидеть жизнь других людей. Мне 23 и вся жизнь впереди, но кажется дальше будет только хуже, оглядываясь назад,вижу как много ошибок я сделала,и становится ясно что вся моя жизнь одна большая ошибка, будто я не на своём месте, будто я пропустила что то очень важное и теперь я не могу найти себя. Я думаю о смерти на протяжении 10 лет, меня успокаивает это,что у меня всегда есть выход уйти на покой;я часто придумываю несчастье случаи своей смерти,так чтоб не суицид,чтобы родные не винили меня.Я очень часто плачу, вероятно у меня депрессия,но я стараюсь радовать себя и отвлекаться. Знаю вопрос мой будет сложный,но.. Как мне найти себя?свое место в мире. Как мне приобрести уверенность и не чувствовать себя лишней в этом мире. Руки у меня из правильного места растут,всегда говорили что они у меня золотые,хорошо рисую,но не на мировом уровне,так что много этим не заработаешь;человек я хороший,честный,плохого никому не делала и иногда кажется что в этом моя проблема,люди принимают меня как должное и наверное лучше бы я была наглой и бесцеремонной,может тогда бы добилась чего то.

Добрый день! Мне 22, встречаемся с молодым человеком 2 года, вместе не живем. Иногда случались конфликты, в которых человек мог меня послать, задеть оскорбительными словами, пройтись по моим недостаткам. Я быстро все прощала, потому что видела его заботу обо мне, поступки и действия говорили о любви ко мне. Иногда грозил расставанием, но никогда этого не случалось. Недавно произошёл конфликт по мелочи, где в очередной раз он начал оскорблять меня, надавил, что кроме него я никому не буду нужна, ничего не могу в жизни, хотя я учусь, сама зарабатываю и на шее не сижу. В итоге я не сдержалась, назвала его тоже нехорошим словом, которое, возможно, задело его внешность. Почти сразу извинилась и попросила поговорить, сказала про защитную реакцию на его слова...но такого ужаса я еще от него не слышала. Он сказал, что у меня нет будущего, что я сопьюсь (я могу позволить себе выпить вина, а он не пьет вовсе), не доживу до 30, прошелся по внешности, хотя такого раньше не было. И что будет мне названивать и говорить гадости до тех пор, пока я не сойду с ума и не покончу с собой. Мне плохо морально, я не ожидала от близкого и любимого человека услышать такое. Самое страшное, что я начала верить в его слова и теперь мне кажется, что я действительно ни на что не способна и меня теперь никто не полюбит (он у меня был не первым молодым человеком). С другой стороны, за день до этого мы хорошо проводили время, он говорил, что я - все, что ему нужно. Помогите, пожалуйста, я не знаю, что мне делать, я хочу быть с ним, но не могу простить такие слова. Часто говорил о том, что девушка должна быть скромной, а не иметь несколько парней за свою жизнь, как я. Что с таким количеством (у меня до него было двое отношений), меня уже никто не полюбит и я стану девушкой легкого поведения. Заранее спасибо за ответ.

Добрый день, у меня такая ситуация. Забеременела, узнала об этом после расставания с молодым человеком. Собиралась делать аборт, потому что не чувствовала себя готовой одной воспитывать ребенка. Детей я люблю и поэтому хочу обеспечить своему ребенку комфорт и главное полноценную семью. Сама - дочь родителей в разводе. И повторять это в своей жизни не хотелось. Поэтому постоянно боюсь, что не справлюсь и испорчу жизнь себе и ребенку, иногда жалею, что решила оставить ребенка. Проблемы есть с финансами, долго сидеть на шее у родителей не хочу и это чревато постоянной зависимостью от них У нас разные взгляды на жизнь. Кроме того рухнули все мои планы: я собиралась искать новую работу, искать новые цели в жизни, себя. После ряда стрессовых ситуаций на работе и в личной жизни хотела найти новый смысл. Осуществить свои желаний, понять, что мне нужно. В итоге теперь мне кажется, что я похоронила свои мечты. А у ребенка будет мать, недовольная своей жизнью, потому что наступила себе на горло и очень боюсь винить в этом ребенка. Я ведь сама решила его оставить и люблю его. Кажется, что я предала себя и лучше было бы сделать аборт. А потом становится страшно за свои такие мысли. Из-за этого всего я много нервничаю, мечусь, меня кидает из стороны в сторону и я хочу все успеть до рождения ребенка: поездки, обучение, поиск себя, а сил на это все нет. Я как ребенок жалею о несбывшихся мечтах и виню себя за все, что происходит. Морально меня поддерживают друзья, становится легче, а потом еще хуже.Я боюсь слить свою жизнь в унитаз и испоганить жизнь и себе, и ребенку. Иногда приходят идею, мысли, а осуществить их - сразу страхи. Я не представляю, как буду жить после рождения ребенка, получится ли у меня хоть часть сделать из того, что хотела раньше. Страшно. не хватает поддержки и очень одиноко.

Добрый день.Дело в том, что мне 29 лет, скоро 30 лет. Может моя тревога и связана с возрастом. Когда мне было 24 года я думала, что в 29 я буду замужем и мне казалось это далеко так и много. А возраст пролетает, а воз и ныне там. У меня никогда не было личной жизни. Я не с кем не встречалась, не ходила за ручку. Я влюблялась в парней из далека и всё на этом заканчивалось, общалась по интернету, по телефону, но у меня нет опыта именно того, что встречалась. Будет ли тут уместно упомянуть прошлое. Мне кажется на ту проблему которая сейчас, косвенно повлияло то, что было в прошлом. Рано мой папа умер, в семье царила депрессивное состояние. Я сама находилась долго в депрессивном состоянии. Были проблемы тяжёлые с одноклассниками. Надо мной издевались. Все это выбило меня из колеи. Это испортило настроение к жизни. Парни сами за мной не ходили. Скоро 30. Многие парни уже не хотят на 30-х внимание обращать, даже если им самим за 30, ищут по моложе. И мне нужен парень понимающий, а сейчас многие парни зациклены на одном. Почему-то мне так кажется. Это все сводит меня с ума. А когда-то я мечтала о любви. Я много лет жила с комком проблем. Может только сейчас я начинаю что-то понимать, появляется какая-то философия к жизни, хотя бы в том плане, что я распутала относительно клубок печали, связанный с прошлом, который у меня был. Парень мне нужен добрый, с котором я смогу расслабиться не думать о возрасте, который сам будет делать шаги на встречу, потому что у меня нет опыта встреч и я стесняюсь. Но где я такого найду? Мне нечего предложить, я обычная. Мне так кажется, что никто не захочет со мной связываться, вытаскивать из скорлупы. У меня был в жизни эпизод как один симпатичный парень, попытался меня вытаскивать начать из дома, и мне показалась что я ему нравлюсь, но его смутила моя скромность и моя упрямость сидеть дома, но там я была моложе, и поэтому чуть увереннее, что я молода и все впереди. А теперь уже и возраст против меня. Поэтому я не знаю, как себя вести в жизни. Я чувствую неуверенность в этой теме. Что старая дева. Что вышло все вот так. Осознаю с болью. Что потратила молодые года впустую на депрессивное состояние, из которого долго не могла выбраться. Мне нравится, когда, например, парень нежно относится, но не навязчиво и с ним я ощущаю себя маленькой девочкой и в защите, мне комфортно. Но не думаю, что я найду кого нибудь чтобы ко мне нежно относились, как минимум потому что уже скоро 30 мне. Я девушка не уверенная, и не могу особо сама чувства открывать и принимать не могу. Мне хочется убежать от проблемы. Я строила из себя уверенную, но потом я поняла, что я боюсь близости с человеком, что человек узнает меня и я не соответствую его требованиям, что у меня много проблем. Я ощущаю себя как человек, у которого много эмоционального груза. И боюсь раскрыться. Как мне быть вот с этим всем. Как побороть свой страх и стать увереннее. Помогите пожалуйста.

Мне 26 лет, холост Характер: ЭИЭ (этико-интуитивный экстраверт) Что беспокоит: -Периодами скачет настроение (период депрессивное (глубокое безразличие ко всему и себе ничего не радует и ничего не интересно, а если есть что смогло меня как порадовать , то это как вспышка - раз и нет, иногда в мыслях допускаю прекратить эту бессмысленную агонию), период позитивно-экспрессивное (душа компании, реактивный)). - Действия опережают мысли + бывает часто очень быстрая речь, которую не все понимают ( такое часто бывает и когда я спокоен)+ рассеянность (бытовая). - Прежде чем куда-то уйти: я вытаскиваю все из розеток а потом ещё 2 раза обхожу квартиру и трогаю розетки, выключатели , газовую плиту; закрывая дверь я три раза дергаю её (с щелчком чтобы было) и потом дотрагиваюсь до скважин замков. Если я этого не делаю, то мне не комфортно, я начинаю себя изводить и психовать. - Я раздражаюсь и начинаю психовать если не могу что-то упорядочить, контролировать ситуацию, контролировать её процесс и результат. - Мне сложно завести отношения так как я очень болезненно воспринимаю такие отказы. - Нападает жор часто (хотя я понимаю головой что нормально и хорошо покушал); - Не могу похудеть , немного полноват ( я стабильно занимаюсь спортом на улице - долгие прогулки пешком и на велосипеде , дома - делаю перерывы между работой и разминаюсь, немного тренируюсь). Вопрос: Что со мной? Что с этим делать так как это очень сильно мешает как в личном плане , так в плане работы?

Здравствуйте. Давно существует проблема : боюсь общаться с людьми, высказывать то, что мне не нравится, например, в работе, особенно начальству, хотя претензий внутри меня очень много, и после работы я эмоционально сгораю, чувствую постоянную тревожность, униженность от того, что не могу высказывать свое мнение. Когда нужно что-то узнать, сразу меняется тон голоса на боязненный, писклявый, стесняющийся. Боюсь, что ко мне будут плохо относиться и когда слышу что-то резкое в свою сторону, очень обижаюсь и ношу это с собой очень долго. На работе 2 года всего и новых коллег ни во что не ставят, тыкают тем, что молодая и должна делать все, объясняя это тем, что работают заслуженные работники, и они могут себе позволять различные указания. Как сделать так, чтобы мой голос и моё мнение прорезались? И у меня пропал страх просто защищать себя и не становиться в глазах других целью для унижений? Дома очень эмоционально рассказываю о проблемах мужу и слышу советы о том, как нужно себя вести с такими людьми, но все равно его уверенность применить на себе не получается. Испытываю очень сильную эмоциональную подавленность, частые стрессы, много плачу из-за этого. В семье все хорошо, детей пока что нет, хочется настроить свой эмоциональный фон и не страдать от малейшего негатива в свою сторону. Как быть уверенной в себе и не бояться разговаривать?