Лилия, добрый день! Судя по вашему рассказу, вы находитесь в непростой ситуации, близкий человек говорит о суициде и вам не удаётся отговорить его, убедить поменять своё решение. Развод чаще всего – непростое испытание. Ваш бывший муж, судя по вашим словам, не может смириться со свершившимся фактом, тяжело переносит расставание. Вы пытаетесь ему помочь, но это пока безуспешно. Ваши дети его любят. Всё это вместе приводит к тому, что вы продолжаете переживать за мужа, но не знаете, как ему помочь. Прежде всего хочу сказать, что, мне очень понятны ваши мотивы, но в тоже время кажется не справедливым то, что после состоявшегося развода вы по-прежнему вынуждены брать на себя большую ответственность за бывшего мужа. Я хочу предложить вам подумать, кто еще кроме вас может оказать помощь? Есть ли у него близкие друзья, авторитетные знакомые, родственники, которые могли бы взять на себя часть этого морального груза? Если таковых нет, важно настойчиво рекомендовать ему обратиться к психологу. Если вашему мужу так больно, что он размышляет о смерти, очень важно, чтобы кто-нибудь, помог ему разгрузить эту боль, эмоционально отреагировать то, что сейчас давит него, найти внутреннюю опору, которая позволит ему пройти через кризис. Однако, я не думаю, что это должны быть именно вы или только вы. Ваша задача (если ваш развод был действительно верным решением) – продолжать отстраиваться, создать условия для налаживания самостоятельной жизни. Тот же кто сможет помочь ему, должен не столько логически аргументировать выбор в пользу жизни, сколько просто быть с ним и тем самым создать условия для того, чтобы выразить отреагировать боль. Это сможет снизить градус внутреннего напряжения, тогда и позитивным мыслям может хватить места в его сознании. Предположу всё же, что аргументировать обращение за помощью к специалисту-психологу для вашего бывшего супруга можно в том числе, обсуждая его возможные отношения с детьми в будущем. Как вы сами оцениваете, готов ли он оставаться им отцом, важно ли это для него? Если да, насколько корректно будет указать на то, что дети не смотря на развод любят его и нуждаются в нём как в опоре? Если это существенный фактор, то он должен держать себя в порядке и подавать детям жизнеутверждающие примеры. Возможно, вы в этой части должны быть настойчивы и в интересах детей, может предложить свои условия. Например, обязательное посещение психолога. Порой можно столкнуться с тем, что близкие недооценивают важность отцовства для мужчин. Меж тем это может быть очень существенным фактором, который мотивирует на конструктивное поведение. Лилия, вы пишите, что ваш муж не может смириться и говорит о суициде. Как вы думаете, ваш развод - единственная причина, которая подталкивает его к таким идеям. Может тем, кто захочет ему помочь надо сосредоточиться не только на вашем расставании, а на чём то ещё? Есть ли еще проблемы, которые его гнетут? Если в его жизни случилась цепочка испытаний и неудач, то свершившийся на этом фоне развод, может быть особенно тяжелым. Я это говорю не для того, чтобы вы как-то усомнились в своём решении о расставании, но эти факты важно учитывать при общении. Хочу поделиться еще одной мыслью. Посмотрите пожалуйста внимательно на себя и свои поступки в этой ситуации. Как именно вы пытаетесь помочь, как он воспринимает вашу помощь? В том числе важно оценить, не подкрепляет ли так или иначе ваше поведение деструктивную стратегию вашего мужа? Бывает, что, теряя значимые отношения, человек может отчасти бессознательно использовать демонстрацию суицидальных переживаний, как манипуляцию своим партнёром. Как вы сами оцениваете серьёзность намерений вашего мужа? Ему действительно так больно, что он хочет покончить с собой? Или таким образом он пытается вас вернуть? Хочу отметить, что в любом случае суицидальные мысли опасны. И очень трудно вести себя в ответ выверено и точно. Однако, предположу, что ваша роль может состоять не столько в том, чтобы изменять его намерения, а в том, чтобы убедиться, что новые границы после развода проведены достаточно чётко и вы услышали друг друга, что бы стало понятно, вы действительно разошлись. Чёткость нужна и в том, чтобы вы оба поняли, как именно вы собираетесь дальше заботиться о своих детях, в чём роль каждого, и, как я уже отмечал, каковы условия доступа к общению с детьми? Не исключено, что ваши попытки отговорить его от суицида могут восприниматься как то, что даёт надежду, что не всё кончено. Я отнюдь не призываю вас жёстко отказаться от дальнейшего общения, однако, пожалуйста будьте осознанны в том, что именно вы хотите вложить в ваши контакты и как это воспринимается. Если же риск действительного суицида достаточно велик, вам Во-первых, важно понять, действительно ли вы хотите и готовы спасать вашего мужа. Если нет, то кому можно делегировать эту работу? Во-вторых, кто окажет поддержку лично вам в этой ситуации. Вы тоже переживаете развод, хватит ли у вас у самой сил без достаточной реабилитации? Может вам тоже нужен психолог на более регулярной основе? Если благодаря профессиональной помощи вам самой будет полегче, то станет чуть проще оценивать, чувствовать ситуацию и возможные дальнейшие шаги В-третьих, важно понять, каковы возможные меры экстренного реагирования. Кто те люди, которые готовы уделять своё время, чтобы в острые моменты побыть с вашем мужем? На что именно они готовы? Есть ли возможность составить график участия каждого из них? Может ли кто-то из них, не дожидаясь эксцессов, просто больше проводить с ним время, в идеале не оставляя его одного пока речь идёт о наиболее жестких этапах кризиса. В-четвертых, в какие мед учреждения вы будете обращаться в случае, если будет совершена попытка суицида? А может быть сразу подумать о госпитализации? Напомню, что в острой ситуации при наличии риска для жизни или здоровья можно вызывать психиатрическую бригаду скорой медицинской помощи. Лилия, важно помнить, что в любом случае, взрослый человек, если он не болен, сам отвечает за свою жизнь и имеет право ей распоряжаться. Когда наши близкие выбирают для себя деструктивный путь, мы, конечно, какое-то время пытаемся им помочь. Но в своё время важно суметь отпустить их навстречу судьбе. Быть может, ощутив себя действительно в одиночестве они смогут задуматься и найти опору для себя. Вы же отвечаете прежде всего за свою жизнь и жизнь своих детей. Какое ваше решение обеспечит их большую безопасность? Лилия, в завершении хочу сказать, что ваша ситуация весьма непростая. Вряд ли одним своим ответом я смог снять все ваши вопросы. Я еще раз предлагаю вам найти для себя возможность получать более регулярную помощь психолога. Если вы сможете поговорить с опытным специалистом, думаю вам будет легче вместе выработать сбалансированную линию вашего поведения и далее ее надёжно реализовать. Берегите себя Консультант службы. Андрей