Вопросы психологу

Месяц назад заболела двухсторонней пневмонией(кстати до сих пор ничего по анализам на ковид) два раза возили в другой район на кт к врачам,первый раз прямо там не смогли помочь женщине,это был ужас,второй раз везли в скорой вместе с другой больной, так везли невозможно,она задызалась просила,кислород они ни как ,ничего никак,как будто ждали,привезали в ясный ,холод,они не могут кислород открутить ей так для отчётности к полу прикручен,матерятся,не помогают,голую по холоду как свинью понесли на кт сначала курили два раза,уходили а она задызалась,она умирала,никого не вызвали с поликлиники,я рядом сидела,я не могла шевелиться от ужаса,я молиласьза нее и молилась и смотрела,с кт даже не накрыли притащили на носилках бросили опять она почти не дышит,курят матерятся,она умирает умирает и умирает,как не с человеком,лицо белое,не дышит ей плохо или уже хорошо,я не знаю и я смотрю смотрю ,ушла опят из скорой,все раскрыли голая вена вскрови,бедная,как так отношение они же клятву дают,долго рядом со мной лежала,меня никуда не убрали у меня пневмония у нее дум ковид,потом прошло сижу в скорой,потомучт врач только в 4 а приехали утром,ужас ужас куда с температурой 38 бежать,плакала плакала,как свинью распластали и онесли голую в морг она же пожилая нету уважения,так ужасно слов никаких,попросила меня выпустить пошла сама в приёмный там ждала пока не положили,две неделю не сплю практически я а шоке,сума сойду,что мне делать,меня выписали я в деревне,я ее вижу сама ладно,но так относится к человеку и мёртвому и живому,сяду плачу,плачу,а спать надо надо спать как,помогите,пью валерьянку в таблетках,витамины врач сказала а спать как,помогите!!!!!

Здравствуйте. Я часто подавляла эти чувства, не знаю стоит ли сейчас об этом говорить, но я решилась. Хоть это было давно. Вопрос касается подросткового моего возраста\. Так случилось, что мой папа рано умер. Потом у нас часто не хватало денег. и я часто носила мамины старые сапоги, и разные вещи. Но мама старалась как могла. Но в классе надо мной смеялись, издевались, и становилось все хуже. И я дома отыгрывалась, мучила маму. И стыд в том, что я стеснялась своей мамы. Она как то мимо шла моей школы, и она в такой старой одежде, неухоженная, такая маленькая, и она меня позвала , а я старалась спрятаться, чтоб одноклассники не видели.Так стыдно мне. и мама убиралась в салоне возле школы. И она шла мимо, и мне было стыдно, я постеснялась своей мамы. разве можно меня назвать хорошей? доброй? разве так хорошие дети поступают. И мне всегда не везло и после школы. Я заболела в школе, постоянное недомогание. Я мучилась. После школы я как заведенная повторяла маме что я носила старые сапоги. А мама обижалась на меня. У меня закончились нервы. У меня копилось раздражение к маме. Что она такой немощной была. Но я не права. мама многое делала для меня и делает, а я такая не смогла тогда этого понять. Сколько несчастливых лет! В то же время я каждый день испытывала боль смотря на свою семью, куда мы катились, так было мне больно ребенком беспомощно наблюдать за страданиями своей семьи. На меня это действовало губительно. Я не чувствовала себя свободной, я чувствовала себя задавленной зажатой. Я боялась что моя мама умрет. Каждый ее вздох, или ох, я воспринимала очень сильно, через себя пропускала и ночами в слезах у Бога просила чтобы он подарил моей маме здоровье и долгих лет жизни. Просила у Бога не отнимать у меня маму. Часто ночью просыпалась и прислушивалась к дыханию мамы. И ее боль потом иногда во мне вызывала гнев, потому что это страх. Тем более у мамы тромбы на ногах и меня с детства запугали, что тромбы это очень опасно. Я не могла дышать полной грудью. Меня называли забитой все. Во мне это все копилось. И суть в том, что эти ситуации влияли вплоть до настоящего момента. Мне все действовали на нервы, и я часто грубила. И мне по жизни всегда невезло. Извините что я все это написала. Я сожалею о том что я была такой. Что стыдилась или стеснялась. И вопрос попробую сформулировать. но цель моя была рассказать психологу эти подавленные чувства о которых так стыдно говорить. Ко мне еще пришло понимание, что могло бы быть по-другому если бы мне вовремя оказали психологическую помощь. А так я просто утонула в своих эмоциях в прошлом. И эти последствия, так стыдно. Еще были такие вещи которые уже не когда не повторятся. Когда с классом поехали на экскурсию в другой город, это моя была первая поездка, и там было такое лето, такое небо и солнце, я не помню больше таких ощущений. Но приятные ощущения портили отношения с классом, со мной никто не хотел ночевать в гостинице всех поделили по комнатам кто с кем дружит, а я одна, и чтобы от страха не остаться одной, мне приходилось подстраиваться под одну девчонку психопатку. Выполнять ее условия. Это такой кошмар был. Как избавиться от глубоко засевшего чувства в душе разочарования к жизни и начать улыбаться жизни?

Здравствуйте! Уже обращалась в вашу службу по поводу суицидального настроя, который усугубился с беременностью. После родов какой-то момент мне казалось, что все налаживается. Сейчас опять кризис кажется. Хотела бы справиться сама, но не знаю как. Я становлюсь опасной для своего младшего ребёнка. У меня случаются приступы агрессии, при которых я поднимаю на дочь руку. Потом корю себя, жалею её, но в следующий раз делаю все тоже самое. Я её люблю, но похоже я плохая мать. Как мне с этим справится?

Здравствуйте! Запрос будет про маму. Мне 22 года и в одно время :в свои 13-17 лет мне довелось пережить не лучшее отношение и обращение со стороны мамы:у нее часто , даже очень часто случались нервные срывы на меня.Она сильно кричала на меня,обзывала иногда.Не без повода:я пренебрежительно относился к учебе,ей приходилось делать со мной уроки до середины 8 класса.Стал помогать по дому только в 16 лет:полы мыть несколько раз в неделю и мусор выносить,а картошку чистить лишь в 19.И это не всё... Но в ряде ситуаций я все равно считал,что она не права. До моих 14 лет она сильно уставала на работе,потом в декрете с моей младшей сестрой. Не очень давно я был зол на маму,много прокручивал эти обиды,мысли даже были о том,чтобы отомстить ей обидой за обиду. Но я прозрел можно сказать,перестал ее осуждать и проникся даже пониманием и сочувствием к ней.С ней очень жёстко обращался ее отец:каждый день доводил до слез,хоть и училась она хорошо,все делала по дому. На меня кричать мама перестала в мои 18 лет. Сестре сейчас 7 и я вижу тот же сценарий :на нее тоже очень часто кричит.Не без повода: когда сестра не слушается,долго выпрашивает что-то запретное,не старается и тупит при выполнении уроков,не убирает за собой.И мама аргументирует крик при обиде сестры,что спокойный тон она не воспринимает,что говорить спокойно бесполезно,не доходит... У мамы есть муж: мой отчим,с моего детства они вместе.Маме с ним плохо,но развестись с ним не может. Он ее не бьёт,но для нее он немужчина,мало зарабатывает ,она не удовлетворена жизнью с ним и со своей родной дочерью -моей сестрой проводит мало времени.Каждые выходные он на рыбалках. Суть в том,что от маминых нервных срывов на сестру у меня психосоматика и порой жёсткая.Не один год замечаю,что когда она орет на сестру,у меня режет или колит в груди , мне становится сложнее дышать,а потом отхожу минимум 30 секунд от этого состояния.Я невольно переношу негатив к сестре на себя. Мне сложно реагировать по-другому,ТК пережил этот опыт. Я вовсе не осуждаю маму,она живой человек,ей трудно справиться со стрессом и она не обязана быть правильной, идеальной. Я не очень хочу говорить с мамой по поводу ее срывов и своих ощущений,ТК буду очень глупо и смешно выглядеть , здоровый лоб на родительском попечении. Если я съеду от родителей ,решит ли это проблему психосоматики? Если останусь с мамой,возможен ли сценарий,что я в молодом возрасте дойду до онкологии? И большая ли вероятность,что в моей жизни будет другой человек после мамы, который будет многолетним источником стресса для меня? И как быть вообще? Прошу прощения за сумбур

Здравствуйте. Моя проблема в том, что я больна депрессией. Не знаю с какого момента, но я помню себя уже тревожной с 8 лет. А вот депрессией с подросткового возраста скорей всего. Когда мне было уже 14 лет, я часто ловила себя на мысли что я ничего не хочу. Приходила домой , и долго не могла сесть за уроки. И делала их потом тяп-ляп. Не могла ставить цели, ругалась со всеми, грубила всем, и маме, и дома, и напряг с одноклассниками. Дома ничего не делала. Но все списывались на то что я ленивая и что у меня ужасный характер. Это не жизнь а сплошное мучение было..за что мне это..потом я дальше продолжила учёбу.но людям было невыносимо трудно со мной. От меня отворачивались, а дома конфликт, ругачки. Мне не было покоя. Прихожу после пар и лежу. Потому что сил не было что-то делать..а мама не довольна. Мне не хватало добра и тепла. Я оледенела от холода, от вечных неудач,конфликтах. Потом я мыкалась на работе, от меня на работе хотели избавиться, называли странной, смотрели враждебно, я сквозь зубы терпела ежедневную боль. С одной работы убрали , потом с другой..и я плакала не понимала что со мной. А дома тоже конфликт. Я ожирела. Дома обижали грубым словом, что себя не обеспечиваю, и постоянно меня грузили бранью. Я измоталась. Я изо всех сил старалась на работе удержаться, пока были хоть какие то последние силы..когда произошло что нет работы, нет друзей, нет личной жизни, а дома меня прессуют, я обратилась в больницу совершив огромное волевое усилие. Мне было трудно. В итоге сейчас пью антидепрессанты. И моё эмоциональное состояние выравнивается вроде. Я вроде как и рада. Но. Волной накатывает ненависть на саму себя и на других. Мне так обидно за себя, я поняла что мне нужна была помощь ,может где то глубоко я это и понимала, но я всегда боялась обращаться за помощью в больницу. И у меня очень разрушенная жизнь . я столько всего пропустила, и первую любовь я ни с кем не встречалась, а мне 30, а кто такую полюбит? У меня нет опыта общения, нет друзей, не с кем общаться, и несколько лет я не работала, куда меня возьмут? Я ненавижу себя, что я отстала от жизни столько всего пропустила, ругаю себя что раньше в больницу не пошла. Я ничего не умею. Ещё и полная. Вся молодость прошла в том, что я ничего не хочу. И я даже думала что это норма. Не знаю как себя обеспечивать. Как мне справиться с ненавистью к себе? Как выстраивать свою жизнь после такого разрушения?

Здравствуйте живу с мужем 26 лет дети взрослые один женат живет отдельно , младший с нами живет .Муж унижает меня перед детьми, говорит лезу куда не просят,обвиняет меня во всех грехах.Постоянно ругаемся.Не можем понять друг друга.Денег не дает.Продукты покупает.Если едим в магазин вместе обязательно будет скандал.Мне скоро 50 лет. Хочу развестись,уехать.Детей жалко и сама не могу без них. Жилья нет,только жить с мамой.Помогите принять решение.Все,что я делаю для мужа и детей все не правильно не так я им мешаю,но ведь я их люблю.

Здравствуйте. Я хочу обратиться к вам за помощью. Моя мама умирает от онкоболезни. Ничем ей помочь уже к сожалению нельзя. Она в таком состоянии уже 2 месяца. Я нахожусь на 6 месяце беременности. Мне очень страшно за маму и моего ребёнка. Что мне делать? Маме кроме меня никто помочь не может. Я в полнейшем отчаянии .

Здравствуйте, напишу кратко, у меня были 2 попытки самоубийства (серьезных), я лечился в псих больнице, мне делали операцию на голове, но после операции я сошел с ума, начались галлюцинации, я не могу больше это терпеть, мне плохо, мне хочется умереть, и добавлю еще, меня насиловали несколько раз, мне из-за этого тоже плохо, вобщем я на грани!!!

Здравствуйте. Дело в том, что я боюсь критики и не важно кто передо мной, начальник или близкий человек. Любая критика в мой адрес ассоциируется с оскорблением меня, как личности. Меня это в свою очередь очень сильно расстраивает, что уже не хватает сил что-либо делать (+дереализация) и из-за чего у меня снова вылетают ошибки. По этой же причине не могу пока работать, так как боюсь облажаться. На улицу я тоже редко выхожу. Так же я обладаю нестандартной внешностью из-за чего же и комплексую. К психотерапевту пока попасть не могу. Он на больничном. Как реагировать на критику адекватную и неадекватную? Как убрать страх чужого мнения? Что мне вообще делать в такой ситуации?