Здравствуйте А.А.! У вас в детстве и в юности произошло много событий в жизни, которые заставили вас волноваться, испытывать душевную боль, разочаровываться. Сначала отец начал пить, затем начались скандалы, между родителями сильно испортились отношения, и все это отражалось на вас. Ваше отношение к матери и к отцу сильно изменилось и не в лучшую сторону. В итоге родители расстались и в жизни вашей мамы появился другой мужчина, которого вы отказывались принимать, что еще больше усугубило и без того непростые взаимоотношения с мамой. Вы возобновили общение с отцом, поняли, что очень похожи на него и появился страх, стать такой же, как он. А.А. вам «просто захотелось поделиться» своими переживаниями и определенного запроса или вопроса у вас пока нет, поэтому мой ответ будет носить скорее информационный характер, и я буду опираться на то, что вы рассказали. А что будет полезным и пригодится вам из этой информации, вы решите сама. Немного о ваших родителях. Они проживают свою жизнь, так как могут, так как у них получается. Те события, которые происходили в вашей семье, несомненно, негативно отразились на вас. Но когда родители делали какие-то ошибки или причиняли вам боль, делали они это не со зла. Они такие, какие есть, у каждого из них было свое детство, свои жизненные обстоятельства и ограничения (чего-то не знали, не умели по-другому) и возможно своя боль, которая повлияла на них. Родители все, что могли дали вам исходя из их возможностей и понимания жизни. Вы пишете «Мой отец трус, он кричал, но ударить так и не решился». Эта ситуация свидетельствует не о его трусости, а скорее о его силе в этот момент. Поскольку даже в состоянии алкогольного опьянения и под воздействием эмоций у него хватило выдержки не причинять физическую боль другому человеку, а это требует очень большого самообладания. А ударить того, кто слабее тебя физически, это уже про трусость, бессилие и жестокость. Мама прощала, пилила, скандалила, в общем, пробовала разные способы воздействия на отца, как и многие женщины в подобных ситуациях. Она пыталась сохранить семью, как могла и осуждать ее за это нельзя, как и за то, что она в какой-то момент решила снова устроить свою личную жизнь. Понятно, что, будучи ребенком, вы много не понимали, и не принимали, и вам было от этого очень тяжело. В детстве вы очень во многом зависели от родителей, поэтому еще болезненней переживали происходящее, что называется, деться было не куда. А сейчас вы уже взрослая девушка и у вас своя жизнь, но продолжаете нести с собой по жизни все, что пережили в детстве. Поскольку вы обратились за поддержкой, то вероятнее всего, чувствуете, что это давит, мешает во многом, но очень трудно с этим тяжелым и ненужным багажом распрощаться. Да, самостоятельно очень трудно, но вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту психологу или психотерапевту. Главное, ваше искреннее желание работать над этой проблемой и понимание, что необходимо прилагать усилия в этом процессе. А психолог, при этом дает поддержку, помогает: переработать болезненный опыт; сориентироваться; раскрыть внутренние ресурсы и научиться их использовать; сформировать новые модели поведения, показывает разные варианты решения проблем и многое другое. Возможно не сразу, а постепенно вы почувствуете, как меняется ваше мировосприятие, отношение к произошедшему и происходящему, почувствуете в себе силы, уверенность и желание проживать свою жизнь во всей ее полноте и с удовольствием. Увидите массу новых возможностей, и мир откроется для вас с другой стороны. А.А., понимаете, прошлое не вернуть и ничего там не исправить, и если у нас во взрослой жизни возникают сложности, а мы продолжаем, как в детстве, ссылаться на проблемы с родителями и их отношением к нам, продолжаем жить детскими обидами и разочарованиями, то происходит следующее: мы живем прошлым, а не настоящим, мы снимаем с себя ответственность за происходящее с нами и перестаем прилагать усилия для того, чтобы самостоятельно изменить свою жизнь к лучшем. То есть, как бы отдаем свою жизнь во власть других людей и обстоятельств. От этого наша жизнь не принадлежит нам, потому что мы постоянно от чего - то или кого - то зависим. Согласитесь, с таким подходом очень мало шансов улучшить качество своей жизни, получать удовольствие от нее и в целом проживать свою, а не чужую жизнь. По поводу страха – «стать такой же, как отец». Поймите, что подобные негативные трансформации не происходят с человеком сами по себе. Человек сам делает свой выбор и следует ему. Отказаться прилагать усилия, чтобы поменять что-то к лучшему и уйти в зависимость от алкоголя, это тоже выбор. Вы уже знаете насколько это плохо, вы знаете, что вам так не хочется, поэтому у вас есть возможность выбора. В вашем отце есть не только плохое, но и хорошее, как и в любом человеке. И если вы считаете, что очень похожи на него по характеру, это совсем не значит, что вы должны прожить такую же жизнь как он. Просто он когда то выбрал «кормить не того волка». Ниже приведу притчу о двух волках, чтобы вам было понятнее, что я имею ввиду. Притча о двух волках. Когда-то давно старый индеец, сидя у костра, открыл своему внуку одну жизненную истину: — Понимаешь, малыш, в каждом человеке идет борьба. Эта борьба очень-очень похожа на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, жадность, ложь, и другие плохие качества человека… Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, заботу, доброту, верность, правду… И другие хорошие качества человека. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, надолго задумался, а потом спросил: — Дед, а какой волк в конце побеждает? Злой волк или добрый? Старый индеец, едва заметно улыбнувшись, ответил: — Запомни: всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. А.А. если у вас, по тем или иным причинам, пока нет возможности поработать очно с психологом, то вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки), анонимно и бесплатно. Желаю вам душевных сил и всего самого лучшего! С уважением, консультант, Наталья А.