Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Добрый день, меня зовут Анна, работаю на горячей линии , психологом - волонтером. Опыт работы в психологии 2 года, пошла в волонтерство из -за того, что не хватает опыта. Основное место работы - школьный психолог. Смена 3 часа, встречаются случаи, когда не получается выполнить запрос клиента, они бросают трубку с недовольством. Меня угнетает чувство некомпетентности, всего было два таких случая,но не получается выбросить их из головы. Преследует чувство вины, хотя понимаю, что их жизни ничего не угрожало. Как научиться справляться с такими ситуациями? Как ограждать себя от негатива чужих людей?

Отвечает: Консультант службы

14.12.2020 22:33

Другая тема

Здравствуйте, коллега! Меня зовут Андрей, я психолог, консультант службы. Мне очень хорошо знакомо ваше беспокойство. Анна, вы рассказываете о своём опыте работы на телефоне горячей линии, куда вы пришли на волонтёрских началах. Как я понял, вы переживаете из-за случаев, когда есть впечатление, что не получилось выполнить запрос клиентов, они бросают трубку, показывая таким образом своё недовольство. Вам трудно перестать думать про эпизоды с таким исходом работы и, хотя всего было два таких случая, тем не менее, вас угнетает переживание чувства некомпетентности. Предположу, что хороший специалист, первые годы работающий в нашей профессии, часто может быть подвержен описанным чувствам. Наверное, они – один из признаков того, что вы находитесь на своём месте. Вы ищете и находите для себя возможность получения практического профессионального опыта консультанта, вы хотите, чтобы ваш клиент получил позитивный результат от работы с вами, вы эмоционально заинтересованы в качестве вашей коммуникации. Опытные психологи, давно занимающиеся своим делам, не всегда способны поддерживать такой же высокий уровень мотивации и включенности, а меж тем, именно эти качества зачастую являются основным ресурсом специалиста помогающей профессии, обеспечивающим высокую результативность. В этом смысле я вам пожелаю сохранить себя и способность быть столь заинтересованной в своей профессии и в тех людях, которые так или иначе обращаются к вам за помощью, в т.ч. по телефону. Анна, я уверен, вы знаете, что одной из особенностей телефонного консультирования как раз и является хрупкость контакта с клиентом. Полагаю, наши знания об особенностях работы на телефоне психологической помощи и алгоритмов оказания этой помощи, являются одним из сильных ресурсов, помогающих ограждать себя от негатива чужих людей. Когда есть понимание того, что происходит, легче принимать человека и себя в общении с ним. Бросить трубку клиенту достаточно легко, особенно в условиях, когда контакт по той ли иной причине не состоялся, и в консультанте человек может не замечать собеседника, а видеть лишь функцию. Тогда неожиданное прерывание разговора скорей является симптомом того, что звонящий решил не брать на себя толику ответственности за качество общения. Клиент может иметь очень ригидные и далёкие от действительности представления о роли и возможностях психолога. Поэтому он может, например, обращаться с не вполне профильными запросами, ожидая тем не менее разрешения своей ситуации. Если такой абонент горячей линии столкнётся в позиции консультанта на другом конце провода с реальным человеком и специалистом, не отвечающим ожиданиям, он сможет сделать только одно: рассердиться и повесить (или бросить) трубку. Бывает и иначе. Хрупкость контакта может быть связана как раз с иллюзией безопасности, которая в условиях конфиденциальности и высокой включенности консультанта, возникает у абонента при обращении за психологической помощью по телефону. Тогда есть риск, что клиент может раскрыться в большей степени, чем рассчитывал, и неожиданно для себя оказаться «разобранным по частям», а значит очень быстро утратившим ту безопасность и доверие, о которых так мечтал. За чем опять же может последовать недовольство и разрыв контакта. Конечно, здесь искусство консультанта в том числе и проявляется в умении гасить инерции процессов, характерных для клиента. Но это далеко не всегда представляется возможным. Наконец, я вполне могу представить ситуацию, когда выведенный из состояния комфорта клиент в результате действительно погрузится в состояние неудовлетворенности, однако это может оказаться вполне конструктивным для его личной динамики впоследствии, несмотря на сиюминутную обиду на консультанта и прерывание разговора. Анна, я привёл некоторые сценарии, которые могут объяснять произошедшее в ваших упомянутых конкретных кейсах. Судя по тому, что вам не удаётся «выбросить их из головы», ваши эпизоды достойны того, чтобы, во-первых, скрупулёзно разобрать их с супервизором, чтобы понять, каков был ваш вклад в развитие именно такого сценария коммуникации. Был ли этот сценарий оптимальный? Есть ли возможность вам как-то улучшить свои подходы при работе с данными случаями? Что можно было сделать по-другому, может быть более эффективно? Подобного рода рефлексивная деятельность может быть очень полезна в дальнейшем. Именно благодаря разбору случаев, которые мы для себя маркируем как неудачные или ошибочные (с точки зрения выполнения работы), есть возможность повысить свою компетентность. Ну и, во-вторых, важно помнить, что чувство вины, которое может преследовать нас после конкретных событий, может быть связан не столько с этими событиями и нашей компетентностью, сколько с произошедшим по ходу давлением на наши «любимые мозоли», заработанные гораздо раньше. Тогда надо понять почему в определенных ситуациях, например, при обращении от клиентов конкретного типа, нам трудно сохранять профессиональную позицию, а после трудно восстановиться. Как вы понимаете, здесь речь идёт о рабочем запросе на личную терапию. Важно не пренебрегать правилами психогигиены и систематически вести подобную работу для себя. Анна, я желаю вам успеха в освоении нашей общей профессии. Надеюсь, мои мысли и наблюдения поддержат ваш внутренний диалог и саморефлексию, направленные на разрешение тех задач, которые связаны с указанными вами затруднениями. Удачи вам и берегите себя. Консультант службы, Андрей.

РазвернутьСвернуть

Автор: Ника

09.12.2020 21:16

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте. Мой вопрос касается дружбы. Я разочаровались. На протяжении своей 30 летней жизни, я буквально мучалась от одиночества. Это началось со школы. После школы у меня нет не одного друга. Соседка с которой мы поддерживали друг друга в школе , потому что у неё не было друзей тоже, как только у неё улучшилось положение , а у меня ухудшилось , она меня кинула...и да наверное я была токсичным человеком , на фоне разных переживаний. Но она же вырвалась с этого, а я нет.В институте я старалась сильно подружиться, и наверное я вела себя как изголодавшаяся , бралась за все без разбора. В итоге создался круг людей. Хорошо, что была не одна хотя бы. Но когда у меня были проблемы меня никто не поддержал. А одна только напоминала мне о неудачах и не упускала возможность укусить. И это безразличие моего круга общения меня убивало. Годы шли. В работе со мной общаться никто не хотел. Помимо работы образовался тоже круг. Одна- только думает о себе и зациклена только о себе. Манипулирует другими. Другая- они вместе уже со школы, патакает ей только, к другим бездушна. Третья - зациклена тоже только на себе и хочет внимания, берётся за всех без разбора, хочет чувствовать себя лидером. Четвёртая -ведомая , потакает третей. И я. Я не зациклена на себе, не потакаю не кому, но вся разочарованная и утонувшаяся в какой то тоске и бытовухе, и поэтому меня можно назвать нытик, пессимист и вся обиженная. И люди ко мне не тянутся. Когда я общалась в этом кругу, мне всегда было не комфортно, я чувствовала себя лишней, ненужной , мне постоянно не хватало внимания и я уставала от всех. И постепенно этот круг распался. Сначала мне даже было хорошо, я радовалась как будто от балласта какого то избавились. Надоело такое общение , равнодушное, неискреннее. Но потом я стала понимать , что плюсы тоже были. Во первых мы собиралис и было общение.. Во вторых была какая то планка- мне не хотелось быть хуже друзей и была мотивация и мечта какая-то. В институте был случай когда недоброжелатель посмеялась надо мной , надо мной смеялась даже типа подруга с которой я сидела. Мне стало обидно, в ответ от неё получила "че", смеяться нельзя что ли. Которая вот с моего круга , постоянно меня критиковала , указывала на недостатки и обесценивала всех. Все внимание на себя перетягивала. Мне обидно что у меня нет такой важной части жизни как хорошие друзья. С не с кем посмеяться, снять стресс, поделиться в трудную минуту. И при чем у меня сильная усталость от того, что не было поддержки в трудную минуту, которых у меня было больше чем при достаточно. И я привыкла все свои проблемы подавлять, что опасно с точки зрения здоровья психики и нервной системы. Я расстроена что и тут круг общения который был, распался. Да мне многое не нравилось и часто мне было тяжко, и меня раздражало равнодушие к моей скромной персоне моего окружения. Но раньше был хоть какой то круг и был стимул - не быть хуже друзей, и были какие то впечатления. А сейчас, лучше ведь не стало. Какая то скучная тухлая не оплачиваемая работа и быт. Один стресс копится и негатив. Также у нас с одной подругой, не сошлось общение, потому что я ей завидовала. У меня в школе было настолько все ужасно. Одноклассники игнорировали - и это было лучшее что было, учёба катилась вниз, оценки между 2 и 3 , и я постоянно болела , но сколько сил было я терпела , на меня все смотрели как на мусор, я потеряла надежду и веру в школе , у меня не было там никакого развития и в этот момент у меня развилась страшнейшая апатия, что я прошла лечение у психиатра относительно недавно. А этой подруги мать учитель и ей все радости доставалась, поддержка учителей, пятерки , медаль, подарки , конкурсы, грамоты. Я ей завидовала, но тогда я не могла это признать и сама часто кусалась, я была не права. А она наверное не понимала моего поведения. Но меня безумно раздражало чужое счастье, я не могла смотреть на радости других. Не знаю что сказать. Наверное я заслужила страдания, которые у меня были и своё одиночество без друзей и без любви. Ещё что обидно, все вырвались, и такие крутые все, а я нет. Я потеряла способность к действиям или не обладала её. Сижу вся обиженная и ненавижу весь мир, за боль.

Отвечает: Консультант службы

17.12.2020 15:03

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте, Ника! Вы пишете, что на протяжении жизни у вас не складывались теплые, искренние дружеские отношения. Было много разочарования в отношениях с людьми, с которыми вы пытались построить дружбу, вы не ощущали от них поддержку и внимания к себе. Сейчас вы чувствуете себя обиженной и ненавидящей весь мир. Ника, вам сейчас нелегко, ведь гнев и обиду носить в себе трудно, и вы молодец, что ищите помощи. Читая описание вашего жизненного пути, я отследила, что вы упоминаете о том, что у вас были какие-то переживания, трудные минуты, «которых у меня было больше чем предостаточно», частые болезни, апатия, и мне очень хочется обратить внимание на это. Что за события происходили с вами в то время? Какие переживания и трудности вы носили в себе? Ведь всё, что вы описываете по поводу построения дружеских взаимоотношений – это следствие. А причины содержаться где-то там раньше, и мне кажется, нужно разобраться в них. Это будет глубокая проработка, может быть длительная и не всегда приятная, но именно этот путь приведет вас к результату. А что касается того, как построить отношения с другими людьми – это снятие симптома, что само собой, принесет недолговременный эффект. Ведь сначала нужно «наладить» отношения с самим собой, понять каким образом вы выстраиваете контакт, какие модели поведения вы используете, и какие из них являются деструктивными, вычислить свои установки и убеждения, которые могут мешать вам. Для этого необходим диалог, а в данном формате вы получаете консультацию в формате «вопрос-ответ». Поэтому, рекомендую вам обратиться к психологу очно или онлайн для пролонгированной помощи. Специалиста можно найти в центре социального обслуживание населения, в психологическом центре, на сайте b17.ru или создать тему в личном кабинете на нашем сайте. Ника, я хочу обратиться к вам. В своем рассказе вы больше описываете поведение других людей к вам, а как вы себя ведете по отношению к другим? Я поняла про ваше общее эмоциональное состояние («токсичная», «утонувшаяся в какой то тоске и бытовухе»), а вот про поведение и отношение нет. Насколько в своем поведении с другими людьми вы отражаете свое самочувствие? Очень важными процессами являются рефлексия, т.е. способность обращать внимание на самого себя, своё сознание, деятельность, и осознанность - отслеживание текущих переживаний, контроль над всеми жизненными процессами. Без них человек часто действует неосознанно, включаются защитные механизмы, которые могут влиять на восприятие реальности (например, приписывать другим людям своих мыслей и чувств или отрицать наличие проблемы). Да, они тоже необходимы нам и позволяют справляться с негативными эмоциями, но это временное облегчение. Поэтому, важно применять осознанные и конструктивные стратегии. Примером может служить то, каким образом вы избавляетесь от негативных эмоций, как разряжаетесь от стресса, можно кричать на близких людей или «кусать» их, а можно заняться спортом, творчеством для выражения своих эмоций. А ещё, когда вы понимаете себя и свои действия, это помогает вам лучше понять других людей, их поступки. Возможно «укол» в вашу сторону не для того, что задеть вас, а для того, чтобы облегчить своё эмоциональное состояние. И тогда вы уже не обижаетесь, а сочувствуете такому человеку. Жить неосознанно или осознанно. Как хотите вы? Ещё, предлагаю вам поразмышлять о том, чего вы ждете от дружбы. Подумайте, что вы можете дать другому человеку и что хотите получать? Важны все подробности и чёткое понимание ваших потребностей. Ника, помните, что меняетесь вы и меняется окружение! Всё начинается с вас! Я желаю вам обрести веру в себя и в других людей. С уважением, Екатерина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Карина

06.12.2020 23:44

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

В последнее время я чувствую что меня никто не любит и не ценит. У меня есть близкая подруга и я очень сильно её ревную к другой подруге. Он говорит что любит меня(как подругу естественно) но я почему-то не верю этому. Я резала себе руки из-за боли,мне было плохо,а рядом никого не было. И доверять уже становится тяжелее.

Отвечает: Консультант службы

11.12.2020 16:09

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Карина, здравствуйте! Вы пишите, что перестали чувствовать себя любимой и ценной в глазах близкой подруги, ревнуете ее и перестали верить в ее преданность Вам. Когда было больно, Вы резали себе руки и ее не было рядом; и трудно продолжать доверять подруге. Карина, очень грустно и больно осознавать, что мы перестаем быть значимыми, ценными, любимыми в глазах дорогих нам людей. Иногда это является результатом смены приоритетов, взглядов, ценностей других людей. А, иногда мы сами склонны обобщать и драматизировать ситуацию. Наверняка, у Вас есть близкие, родственники, знакомые, которым Вы не безразличны. И вопрос лишь в том, а насколько для Вас интересны и значимы эти люди? Как часто Вы участвуете в их жизни, что предпринимаете для того, чтобы продолжать оставаться важной, каким образом заботитесь о поддержании этих отношений? Как заботитесь о себе в этих отношениях? Вы пишите, что не чувствуете, что Вас любят и ценят именно в последнее время. А что в Вашей жизни и поведении изменилось за этот период, в сравнении с периодом, когда Вы чувствовали себя любимой и ценной? Было-бы полезно понять, в чем отличия, а потом – подумать над тем, что могло-бы помочь исправить ситуацию. Как в последнее время изменились Ваши отношения с близкой подругой, что этому предшествовало? Наверняка, Ваши опасения и недоверие появились не на пустом месте... в случаях, когда усилия, прилагаемые с нашей стороны, не дают желаемых результатов, бессмысленно продолжать, но всегда можно найти способ попробовать что-то новое – новые знакомства, новые отношения с людьми, близкими нам «по духу» и интересам. Что касается Вашего состояния, когда больно и плохо… самопорезы часто наносят себе люди, которые чувствуют себя одинокими, беспомощными; живут в постоянном стрессе и беспокойстве, испытывают трудности в выражении своих эмоций, страдают от недовольства собой и своим положением в обществе. Нанесение порезов дает ощущение, что они «живые», физическая боль отвлекает от боли душевной. Это один из способов выпустить свои эмоции и нежелательные чувства (освободиться от них), который, к сожалению, быстро становится привычкой. Но, я хочу подчеркнуть, что это лишь один из способов и, далеко не самый продуктивный. Карина, когда возникает мысль о нанесении себе вреда, попробуйте задать себе вопрос: а что я сейчас чувствую, с чем связаны эти чувства, как я могу изменить ситуацию или отношение к ней? Выразить свои чувства можно красками на бумаге или в форме физической активности – танцы, спорт. Способами улучшения своего состояния могут быть прослушивание любимой музыки, чтение литературы, просмотр интересных для Вас фильмов. Было-бы полезно ответить для себя на следующие вопросы: - какой я себя воспринимаю и какой мне хотелось-бы быть; - как я отношусь к себе, насколько позитивно это отношение; - как я реагирую на свои неудачи, достижения; - как меня воспринимают в обществе и, как я могу влиять на это; - насколько выражен уровень стресса и беспокойства в моей жизни и как я могу его снизить; - в каких ситуациях я чувствую себя любимой, ценной, значимой и что я могу предпринять, чтобы улучшить ситуацию? Ответы на данные вопросы могут помочь набросать план по улучшению себя и текущей ситуации. И я искренне желаю Вам успеха в реализации этого плана!  Если Вы не сможете самостоятельно найти ответы на эти вопросы, то всегда можете обратиться на нашу Горячую линию (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет». С Уважением, Валентина Ш.

РазвернутьСвернуть

Автор: Ксения

06.12.2020 22:47

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Доброго времени суток. Около полугода назад я обратилась за помощью к психотерапевту с анорексией, где мне поставили диагноз - тяжелая депрессия и нервная анорексия, как следствие, соответственно. На сеансы к врачу я проходила месяца два от силы, ведь это дорогое "развлечение". С конца июля и до сегодняшнего дня я наедине со своими мыслями. Я принимала антидепрессанты, но и они стоят недешево, поэтому лечение я прервала. Я не знаю что мне делать и как жить. Я не могу заставить встать себя с кровати, я агрессирую без повода и рыдаю взахлеб от ненависти к себе, стараюсь глушить пустоту внутри нанося себе увечья. Моя мама не понимает всю серьезность проблемы и денег на лечение нет, а работать я просто физически заставить себя не могу. Я перестала выходить на улицу уже месяца два, я перестала общаться почти со всеми приятелями, я чувствую себя такой одинокой и слабой, что даже не могу дать отпор самой себе. Мысли о суициде меня посещают давно, но сил что-то сделать с собой у меня не хватает, но и жить с самой собой у меня тоже сил нет. Мне так больно от одной мысли что в 19 лет я не могу радоваться ничему, я не могу себя заставить выйти даже за продуктами, я не знаю, что делать дальше. Я чувствую, что делаю всё хуже всех, чувство, что я только и ною и ничего не делаю, я устала от самой себя. Я потеряла уже любую надежду

Отвечает: Консультант службы

07.12.2020 02:45

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Ксения! Ответ смотрите в "Личном кабинете".

РазвернутьСвернуть

Автор: Alex

06.12.2020 22:06

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Доброго времени! Прошу помощи у специалистов или знающих людей в моей проблеме. Дело в том, что в 2017-м году в связи с увольнением с любимой работы у меня развилась бессонница, а также депрессия. Лежал где то неделю в клинике Нервных Растройств, г. Москва. Выписывали кветиапин и триттико, вполне нормально стал спать. Но со временем увлёкся пивом, по вечерам (за компьютером работаю), естественно набрал много килограммов веса и в настоящее время (уже 3 года прошло) пью квентиакс 100Мг, миртазапин 30Мг, флакон валерианки + немного корвалола, а также пива, литра 5. И только после этого, через час примерно приходит то чувство сонливости, когда понимаешь, что пора ложиться спать. Вечерами приходит страх не уснуть, если я пытался уменьшить дозу алкоголя. Я ОЧЕНЬ хочу избавиться от всего этого пива, валерианок, корвалола, но не знаю что и как делать. Конечно поеду к врачу, но рассчитываю что кто-то мне посоветует и тут. Спасибо!

Отвечает: Консультант службы

10.12.2020 22:33

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Alex! После увольнения с любимой работы, у Вас появились проблемы со сном, началась депрессия. Вам были рекомендованы лекарства, которые помогали заснуть. Со временем, список лекарств вырос, а также Вы дополнили средства для засыпания приемом алкоголя. Вас преследует страх, что Вы не сможете уснуть без лекарств и пяти литров пива. Вам хочется избавиться от этого, но Вы не знаете «как это сделать». Alex, Вы уже сделали первый шаг – осознали свою проблему и начали поиск решений. Это очень важный шаг, он значит, что Вы уже на правильном пути! Человек в повседневной жизни получает положительные эмоции от разных событий и занятий. Это обеспечивает заинтересованность жизнью. Случается, что человек лишается чего-то важного и приходит депрессия, человек перестает замечать яркие краски жизни, наблюдая только ее темные оттенки. Из-за депрессии могут возникать физиологические и психологические трудности, например, трудность засыпания. С Ваших слов, «генератором» позитивного отношения к жизни для Вас была работа, после увольнения с которой, Вы были в тяжелом психоэмоциональном состоянии, сначала Вам помогали лекарства, потом их стало недостаточно и добавился алкоголь. Хочется Вас предупредить, что лекарственные препараты не рекомендуется совмещать с употреблением алкоголя, это может привести к проблемам с физическим и психическим здоровьем. То, что Вы хотите обратиться со своей проблемой к специалисту – верное решение. Рекомендую обратиться в Национальный Антинаркотический Союз: 8-800-700-50-50. По указанному номеру телефона Вы можете получить информационную помощь, рассказав о своей проблеме, а также Вам помогут с подбором соответствующих специалистов. Кроме того, постарайтесь вспомнить, как Вы себя чувствовали до того, как в Вашей жизни случился переломный момент с работой. Что помогало Вам получать радость и удовлетворение от жизни? Как Вы раньше засыпали без каких-либо «средств»? Что способствовало поддержанию Вашего стабильного состояния тогда? Возможно, кроме работы, Вашим ресурсом были люди, которые поддерживали, занятия, которыми Вы были увлечены. Напишите список и подумайте над значимостью каждого ресурса. В зависимости от того, что Вы для себя обнаружите, подумайте, можно ли вернуть эти ресурсы в Вашу жизнь и, что еще можно добавить в этот список (времяпровождение на природе и с близкими людьми, спорт, музыка, кино, литература и т.д.). Если Вы сильно любили Вашу работу, то можно попробовать посмотреть вакансии в схожей сфере. Положительные эмоции и поддержка родных и друзей, могут придать дополнительные силы для решения Вашего вопроса. Alex, Вы не «один на один» со своей проблемой, если Вы обратитесь к специалистам, то сможете получить необходимую помощь. «Путь осилит идущий», если Вы уже начали поиск решения, то у Вас есть внутренние силы на преодоление этого пути! Дополнительную дистанционную психологическую помощь вы можете получить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru С уважением, Светлана И.

РазвернутьСвернуть

Автор: Елена

06.12.2020 03:30

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

мне 20. студент медицинского , и как и у многих перед страхом отчисления надо мной висит долг по одному из сложных предметов. уже год, я и ничерта не понимаю в предмете. от безысходности хочется залезть в петлю и покончить с муками. хоть и осознание того, что жизнь продолжится в любом случае независимо от результата на экзамене, все же хочется убить себя. этот экзамен лишь частичка того айсберга причин. по многим причинам я себя ненавижу, даже в зеркало не могу взглянуть без отвращения или мысли "господи почему я родился". возможно тому причиной послужило издевательство и оскорбления в мой адресс в средней школе от одноклассников и психолога, которая оскорбляла меня.. это состояние у меня уже с 16. моя семья не знает об этом, хотя меня часто разрывает черным юмором о смерти или истеричным смехом, когда по тв поднимают тему о самоубийстве. часто , когда я сижу на лекциях, до дистанционного обучения, и был в шаге от истерики которая плавно могла перетечь в самоубийство на публике, я перечитывал книгу "полное руководство по самоубийству "автора Ватару Цуруби, тк в его строчках я находила утешение. отношения в универе с людьми у меня на данный момент хорошие, но никто из них не знает о моем состоянии. меня также пугает будущее и осознание того, что мои мечты никогда не сбудутся. чертовски боюсь живых людей и могу неделями седеть дома, пока не закончится еда. из-за этой же причины (+ ненависть к себе) у меня нет отношений. даже не смотря на будущее, меня пугает настоящее и осознание того что если бы был способ самоубийства, при котором не осталось моего тела, я бы в ту же секунду совершил свой последний шаг в этом мире. иначе на меня свалится куча разочарования от людей что меня знает или их сожаление, а если я останусь жив, то моя совесть будет напоминать мне об этом ежесекундно . PS я пишу о себе как в женском, так и в мужском роде, тк по ощущениям я ОНО-_- простите за длинный текст с ошибками, меня тресет. тк я впервые с кем-то делюсь об этом

Отвечает: Консультант службы

12.12.2020 16:01

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Елена здравствуйте! У вас очень сложная ситуация. Есть ряд жизненных обстоятельств, которые влияют на ваше психоэмоциональное состояние. Трудности в учебе, ситуации унижения в прошлом, вы недовольны собой, боитесь людей, думаете о суициде. Считаете, что ваши мечты никогда не сбудутся. Елена, спасибо вам за доверие! Это очень непросто делиться такими сокровенными вещами. Вам сейчас нелегко и вам нужны поддержка и помощь. Вы запутались, слишком многое на вас «навалилось», но вы держите все в себе и пытаетесь справиться самостоятельно. В подобных ситуациях людям тяжело справляться самостоятельно, поэтому необходимо обращаться за поддержкой к близким людям или хотя бы к одному близкому человеку, которому вы доверяете больше всего. И важно обращаться за помощью к специалистом. Иногда наше психоэмоциональное состояние страдает из-за проблем со здоровьем. Так – как тело и психика единое целое. Если вы еще не проходили полное медицинское обследование, то обязательно пройдите его. И обязательны консультации эндокринолога и невролога. Если обнаружатся проблемы, обязательно выполняйте все рекомендации специалистов. То, что касается проблем с учебой. Елена возможно стоит обратиться к репетитору и подготовиться с его помощью. Или попросить помощи однокурсников, чтобы помогли разобраться с предметом, который вызывает столько трудностей, тем более вы говорите о том, что в университете у вас хорошие отношения. Главное не опускать руки. Большинство студентов сталкивается хотя бы с одним предметом, который вызывает трудности, но это не повод, чтобы бросать учебу. Невозможно одинаково хорошо разбираться во всем. А если же вам в целом тяжело сейчас учиться из-за своего состояния, тогда можно подумать об академическом отпуске. Взять перерыв, отдохнуть, привести в порядок свое здоровье, а затем вернуться к обучению. Елена, в вашей жизни происходили события, которые могли очень сильно повлиять на ваше психологическое состояние, могут быть и другие причины. И с тем, что происходит сейчас с вами справляться тяжело, тем более в одиночестве. Важно обратиться к психотерапевту и поработать с ним очно. Психотерапевт поможет разобраться каковы истинные причины вашего состояния и подберет наиболее подходящие методы работы. С его помощью и поддержкой вы постепенно справитесь. Но ваше желание и усилия просто необходимы в этом процессе. Елена, как бы вам сейчас не было тяжело, так будет не всегда. Не отчаивайтесь, поймите всегда есть много вариантов развития событий, а какой выберите, решать вам. Но суицид это не выход и не решение проблем. Пока вы живы, у вас есть масса возможностей. Еще вы можете обратиться в группу поддержки онлайн http://resourcerus.org/ Желаю вам всего самого лучшего Елена! С уважением, консультант Наталья А.

РазвернутьСвернуть

Автор: Алёна

05.12.2020 02:27

-

Здравствуйте... Меня поцарапала кошка в августе, но она до ноября точно была живая и здоровая... А у меня сильная паранойя на тему бешенства, я переживаю накручиваю себя, придумываю симптомы и нервничаю, хотя повода нету по сути.. Как избавиться от этих мыслей? Они сильно портят жизнь

Отвечает: Консультант службы

08.12.2020 17:38

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Алёна! Вы пишете о том, что на протяжении нескольких месяцев Вас беспокоит страх заражения «бешенством» и это серьёзно влияет на качество Вашей жизни, Вы хотите избавиться от описанных ощущений. Алёна, в своём обращении, Вы описали действительно серьёзную проблему, которую нельзя оставлять без внимания, но с ней можно и нужно работать. Вы верно поступили, обратившись к специалисту, а не пустив всё на самотёк. Обратиться к психологу в данной ситуации действительно важно, но запрос и ответ на него в данной рубрике сайта не сможет заменить полноценную консультацию специалиста. Вы говорите о том, что ситуация, которая Вас беспокоит до сих пор произошла ещё в августе, Вас оцарапала кошка и Вы переживаете из-за возможного заражения. Домашняя ли была эта кошка? Был ли у Вас контакт с биологическими жидкостями этого животного? Почему Вы опасаетесь именно бешенства? Эти вопросы требуют уточнения и желательно обсудить их с врачом в лечебном учреждении. Не рекомендую Вам изучать информацию о заболевании в интернете, поскольку очень трудно самостоятельно и не имея специального образования разобраться, где достоверная информация, а где нет. Обратиться к врачу будет верной стратегией и в случае реального заражения, и в случае подозрения на него. Медицинский работник сможет правильно обработать рану, взять все необходимые анализы и при необходимости назначит корректное лечение. Если, обсудив данные вопросы с врачом, у Вас всё ещё будет оставаться большая тревога по поводу состояния вашего здоровья, хочу порекомендовать Вам найти психолога для очной встречи, чтобы подробно разобраться в реальных причинах страха. В случае недоступности для вас обращения за консультацией к психологу в вашем городе, Вы можете создать обращение в личном кабинете на нашем сайте и в формате чата проработать волнующие Вас вопросы со специалистом интернет-службы. Так же хочу порекомендовать найти удобный для Вас способ саморегуляции, который поможет Вам чувствовать себя лучше. Это может быть что угодно от общения с друзьями и близкими до особых техник дыхания или точечного самомассажа. Предлагаю Вам ознакомиться с методами и приемами саморегуляции, выполняемыми самостоятельно предложенными в данной методической рекомендации ( https://psi.mchs.gov.ru/anounces/view/literatura/20111214/priemy_psihologicheskoj_samoreguljatsii_metodicheskie_rekomendatsii ) и попробовать несколько разных, чтобы понять, что Вам удобно и что действительно способно стабилизировать Ваше состояние. Алёна, если Ваше состояние усугубится и Вам срочно будет необходима поддержка и помощь, Вы в любое время можете обратиться на телефон доверия (например, наш: 8-495-989-50-50, оплачиваете только услуги оператора). Надеюсь на скорейшее разрешение Вашей проблемы. Берегите себя! С уважением, Маргарита.

РазвернутьСвернуть

Автор: Снежана

04.12.2020 18:01

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте. На работе произошел неприятный момент. Когда я устроилась, в коллективе мне намекали чтоб я накрыла стол. Т.к я была новенькая, я многого не знала и обращалась за помощью, мне грубо отказывали, одна женщина сказала, чем тебя учить, я лучше сама буду делать работу. Когда я спросила, можно спросить, и мне женщина ответила после долгой паузы, даже не ответила, а рявкнула " спрррашивай"-очень грубо. Я сделала вид что не слышу, я стала привыкать как будто игнорировать их злые посылы ( это я вид только делала что игнорирую, уши то на месте и сердце, все это копилось в корзину), подошла и она не ответила и всем своим существом дала понять чтобы я к ней не подходила. Плюс ко всему мне с разных сторон приходили негативные сообщения , что она про меня плохо говорит. Меня не взлюбили- это факт, но я делала вид, наверное я не хотела этого понимать. Самой здоровой реакцией, наверное было бы, твердо им ответить на все, то , что они делали и делают. Но я не могу себе этого позволить, работа ой как нужна, а я ничего не умею. И я делала вид, я старалась абстрагироваться, но делала это я плохо, я дома часто плакала. И вот возвращаясь к моменту стола. Так как все это проходило параллельно, сами мне грубят, а сами на стол напрашиваются. Но скажу честно я не особо хотела стол накладывать, во-первых я не люблю застолья, во-вторых -они мне столько зла сделали, а я им должна стол накрывать. Но в итоге я решилась. Когда не было той женщины, я купила вино, два хороших салата, фрукты. И мы сели. И вот еще одна женщина, которая приятельница той грубиянки, она как-то прервала "пикник", со словами- ой надо работать, и от вина сердце прыгает. Сорвалась посередине пикника, чтобы якобы к "важным делам вернуться". Так вот и спрашивается, а для чего они мне все это время уши жужжали и надоедали до чертиков со своим столом? В тот день, когда я стол накрывала, я делала это от души уже. Но мне неприятны их выходки. Эта женщина еще мне кофту предлагала, я почуяв не ладное, сразу отказалась. И как показало время, к лучшему, она ее одела, но ей 45, а мне 24. И она меня дразнила с этим, типа я же в бутике одеваюсь. Мне не уютно с ними. Скажите пожалуйста, что можете мне со стороны сказать и как в душе нейтрализовать всю ту неприязнь которую они мне сделали и как мне с ними себя вести?

Отвечает: Консультант службы

12.12.2020 17:41

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте, Снежана. Вы написали, что испытываете трудности при установлении отношений с новым рабочим коллективом. Несмотря на Ваши старания, Вы ощущаете, что некоторые коллеги недолюбливают Вас, и обижены их несправедливым отношением. Снежана, нужно сказать, что при устройстве на работу каждый человек с той или иной остротой переживает адаптационный кризис. На психику и весь организм ложится нелегкая психологическая и физиологическая нагрузка, ведь одновременно необходимо решить много задач: вникнуть в новую работу, приобрести недостающие знания и навыки, адаптироваться к новому режиму дня и, конечно – установить позитивные отношения с коллегами. У каждого человека по-разному протекает и длится адаптационный кризис. Это зависит от степени психологической чувствительности новичка, его предыдущего опыта и удовлетворенности содержанием своей новой работы, особенностей морально-психологического климата в коллективе, готовности и желания «принять» нового члена коллектива, личностных качеств отдельных сотрудников и т.д. При благоприятных обстоятельствах этот сложный период не занимает более месяца. Однако наличие определенных сложностей затрудняет процесс адаптации нового специалиста. Снежана, из Вашего описания ситуации видно, что именно затрудняет Вашу адаптацию к новой работе. Во-первых, это отсутствие компетентного наставничества. Каждый грамотный руководитель знает о необходимости оказания помощи новичку при освоении им новых функций и в целом, для лучшей ориентации в новом профессиональном пространстве. Вы не можете и не должны сразу владеть всеми нюансами и тонкостями своей новой работы, этому Вас нужно научить. Не только для облегчения Вашей работы, но и в интересах общего дела необходимо оказывать помощь и поддержку новичку. И Вы вправе рассчитывать на эту помощь. В большинстве случаев именно руководитель определяет того, кто Вам будет оказывать такую помощь, так как это дополнительная работа и, кроме того, в этом случае указанный специалист уже не сможет Вам отказать. Бывает, что помощь новичку оказывается коллективом естественно, как бы «само собой», однако в Вашем случае следует обсудить возможности организации необходимой помощи с руководителем. Во-вторых, это трудности в отношениях с конкретными коллегами. Снежана, работа в женском коллективе может представлять отдельную сложность. Известно, что в целом женщины более чувствительны, эмоциональны, склонны к излишней драматизации некоторых ситуаций, фокусировке на отношениях с людьми, а не на деле. Также нужно понимать вероятность вызвать у некоторых коллег такие чувства как ревность, зависть. Конечно, всё зависит от конкретных личностных характеристик, но эти особенности необходимо учитывать при выстраивании отношений с коллегами-женщинами. В связи с тем, что с коллективом нас связывают длительные взаимозависимые отношения, рекомендуется приложить усилия по налаживанию удовлетворительных межличностных отношений (в первую очередь, для собственного комфортного пребывания на работе). Для этого необходимо, прежде всего, самой настроиться на позитивное восприятие своих коллег. Учитывайте тот факт, что никто из них не хочет с Вами враждовать намеренно (для каждого человека пребывание в состоянии конфликта крайне нежелательно, так как на это уходит много сил, нервов, здоровья). Если кто-то ведет себя не так, как Вы ожидаете – это не признак того, что Вас недолюбливают. Вы – разные люди и можете по-разному оценивать ситуацию или не знать причин, побудивших человека так себя вести. В любом случае, в Ваших интересах установить благоприятные отношения с коллегами. Для этого рекомендуется придерживаться следующих принципов в выстраивании общения с членами своего коллектива. 1. Сами будьте доброжелательны в общении, первая приветствуйте коллег искренней улыбкой и старайтесь при этом называть каждого по имени (или по имени-отчеству, как у вас принято). 2. Постарайтесь найти что-то общее с конкретной коллегой и в разговоре укажите на это. Это может быть что угодно (но чем более значимое, тем лучше). Например, проживание в одном районе и обсуждение общих сложностей пути на работу и домой, наличие домашних животных (можно поинтересоваться у коллеги, чем лучше кормить животное и т.д.) Необходимо создать ощущение близости и общности интересов, особенностей и обстоятельств жизни. Это поможет растопить лед в отношениях и создаст основу для уважительного и доброжелательного контакта. 3. Найдите то, чем бы Вы могли быть полезны особенно значимым для Вас людям. Это не обязательно может касаться работы. Если Вы услышите, что коллега в чем-то нуждается, или ее что-то интересует, можно предложить свою помощь в этом (только не в ущерб своим интересам, это не должно Вас сильно затруднять). 4. Постарайтесь искренне сделать что-то приятное для коллег. Сейчас преддверье Нового года, можно воспользоваться предпраздничными днями и сделать небольшой посильный сюрприз: угостить собственноручно приготовленными сладостями или украсить общее помещение к Новому году (только такие украшения предварительно нужно обсудить с коллегами и понять, насколько это желательно) и т.д. Главное, чтобы это было от души и не слишком сложно для Вас. 5. Если с отдельной коллегой будут сохраняться натянутые отношения, и для Вас это будет болезненно, то рекомендуется найти удобный момент и поговорить с ней. Важно в доброжелательной уважительной форме сказать о личной значимости для Вас установления хороших отношений с ней. Возможно, Вам это будет сделать непросто, но это верный шаг для нейтрализации негативного отношения. Снежана, надеюсь, данные рекомендации будут Вам полезны и помогут более комфортно себя чувствовать на работе. С уважением, психолог-консультант Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: мария

03.12.2020 22:02

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

добрый день! у меня следующая проблема: с начала осени у меня резко пропала мотивация. я подумала, что это всего лишь осенняя хандра, но с каждым днем мое состояние ухудшалось. к середине ноября я ненавидела себя, и свою внешность, и свою душу. в этот момент монолог в моей голове постепенно начал мутировать в диалог. голос по ту сторону мыслей угрожал, унижал, заставлял резать руки. называл меня ничтожеством. говорил что никто не поможет и если расскажу об этом кому-нибудь из своих знакомых, то мне конец. иногда он на 1-2 дня пропадает, в такие моменты мне становится легче. я научилась распознавать свой и его голос, с его появлением я стала более закрытой и агрессивной. я переживаю, что под его влиянием я нанесу вред себе или кому-нибудь из семьи. я очень его боюсь.

Отвечает: Консультант службы

10.12.2020 10:33

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Мария! У вас сложная ситуация, вы боитесь причинить вред себе или кому-нибудь из близких. Так как у вас в голове стал слышен голос, который изменил качество вашей жизни: вы стали испытывать чувство агрессии, думать негативно о себе. Действительно, вам сейчас очень тяжело. В подобных ситуациях любому человеку тяжело справляться самостоятельно. И конечно вам нужна помощь и поддержка. То, что вы обратились на наш сайт, говорит о том, что у вас есть желание бороться и изменить ситуацию к лучшему. Мария, вы молодец, что нашли в себе силы и написали на наш сайт. Мария, важно понимать, что это состояние могут вызвать разные причины, и что бы понимать, что послужило толчком и самое главное научится справляться с ним, необходимо пройти обследование. Ведь причиной слуховых галлюцинаций может быть и травма, и депрессивное состояние, вызванное большим количеством стрессовых ситуаций, наличие нервного переутомления и многое другое. Мария, в данной ситуации важна консультация невролога, психиатра и возможно эндокринолога. Врач назначит вам обследование, выявит причины и при необходимости назначит лечение. Если вы не знаете с чего начать, вы можете обратиться на телефон экстренной медико-психологической помощи (8-499-791-20-50) за консультацией. Там работают врачи-психиатры и медицинские психологи, которые могут рассказать о порядке оказания медицинской помощи. Мария, часто так происходит, что для эффективной помощи важен комплексный подход в лечении, то есть не только прием медикаментов, но и работа с психотерапевтом. Психотерапия нужна для того, чтобы поддерживать свое психоэмоциональное состояние, научиться отслеживать изменения и правильно на них реагировать. Психотерапевт применяет в работе методы и приемы, которые помогают человеку вернуть интерес жизни, справиться с душевной болью, вести активный образ жизни. Мария, вам необходима такая помощь. Тогда вы научитесь контролировать свою агрессию, и будет легче справляться с негативными мыслями. И конечно важно ваше искреннее желание, чтобы вы сами прилагали усилия и выполняли все рекомендации психотерапевта, от вас многое зависит. Мария, помните, жизнь - это бесценный дар, и стоит за себя бороться. С уважением, Татьяна

РазвернутьСвернуть

Автор: Лера

03.12.2020 21:56

Тема не указана

Добрый вечер. Мне хотелось бы с кем нибудь поделиться о своём глупом поведении и насколько я никто. Я положила глаз на парня из комитета. Он внимание на меня не обращал, жанр классики. Часто пересекались на работе. Мне показался он симпатичный , также в сердце жила ещё одна невзаимная любовь. Потом на общем празднике в актовом зале, я была с подругами, а он с друзьями и я заметила , что он смотрит в нашу сторону и волнение с их стороны. Я в тайне подумала , что он со мной хочет познакомиться. А они подошли и познакомились с моей подругой , сказав что понравилась моя подруга , а у меня привычка была делать глупое и злое лицо неосознанно и они на меня посмотрели сказав "ой, нет" и также я слышала что то , что с лицом, Я так расстроилась и как будто сквозь землю провалилась. И я по тихому сбежала. А подруга потом издевалась надо мной , смеялась , что я сбежала , и ее слова" а что он нравиться тебе", я все отрицала. У меня давно уже парня не было. И мне надоело так перед подругами выглядить. Тем более подруга смеется надо мной. Не умею себя вести, скрывать свои чувства на людях. И как мне отмыться от глупого своего поступка , что сбежала и т.д?

Отвечает: Консультант службы

08.12.2020 14:44

Тема не указана

Здравствуйте, Лера. Похоже, что вы стыдитесь своего поведения и не знаете, что вам с этим делать. Конечно, это очень неприятно, когда симпатичный вам мужчина проявляет знаки внимания не вам, но и ничего страшного в этом нет. Хотя бы потому, что вы сами написали, что он «показался» вам симпатичным, может на самом деле он такой только при взгляде со стороны, а по сути – не ваш человек, ведь фраза «что-то с лицом» может свидетельствовать о том, что вы просто не в его вкусе, а также характеризовать его как человека довольно грубого. Некоторые мужчины, не сильные во флирте и при этом среди личных характеристик – «сами обиженные», могут легко себе позволить обидеть другого. Во всяком случае, вы еще можете понаблюдать за ним, проанализировать его поведение, просто уже не питая каких-то надежд, а там дальше будет видно. Лера, вы пишете, что у вас давно не было парня и этот вопрос вас волнует. Личные отношения — это несомненно очень важный вопрос для каждого. Желание находиться в близких отношениях, заботиться, проявлять и получать поддержку, любить и быть любимым – отражение врожденной потребности человека в общении с окружающими. Конечно, отношения лучше начинать немного в другом состоянии; из вашего письма мне показалось, что вы очень переживаете из-за своего поступка, но самое неприятное, что при этом вы еще называете себя «никем». Лера, почему вы так считаете? Неужели тот факт, что у вас не очень получается скрывать свои чувства на людях, стал причиной такого мнения о себе? Попробуйте искренне ответить себе на эти вопросы. Подумайте так же над тем, комфортно ли людям, которые постоянно их сдерживают. Мне кажется, что это тоже не лучший вариант и если постараться, то можно обнаружить золотую середину. Лера, если вы приложите к этому усилия, то со временем, вы научитесь различать ситуации где, с кем и как их сдерживать или проявлять. В целом, думаю, что вам не стоит относится к себе столь критично. Важно понять, что наши эмоции – это наши помощники и они всегда нам о чем-то сигнализируют. Также важно принять тот факт, что эмоции можно научиться контролировать и начать работу над этим. Существует множество различных способов, я их опишу вам чуть ниже. Прежде хотелось бы обратить ваше внимание где вам все же было бы полезно проявить свои чувства. Я сейчас про ситуацию с подругой. Лера, смеяться можно по-разному, иногда люди ведут себя так в надежде, что оппонент тоже посмеется над собой и что-то в себе исправит, что, в свою очередь, облегчит ему жизнь. Но истинные мотивы вы можете попробовать прояснить у нее самой. Лера, вам не нужно «отмываться» от своего поступка, вы человек и у вас есть чувства, поэтому вы имеете полное право, если вам невыносимо больно, уйти подальше от людей, которые эту боль причинили. Эту же мысль вы можете донести и до своей подруги, а также объяснить ей, что вам доставляет дискомфорт такая форма выуживания информации о том нравится ли вам этот парень или нет. Чтобы вы были поняты и услышаны, вам следует обозначать свои границы; подруга, если она действительно «за вас», поймет или хотя бы постарается понять о чем вы. Лера, все мы чему-то постоянно учимся на протяжении жизни и порой, к сожалению, через боль. Это неотъемлемая часть нашей жизни, но вы сами в силах изменить к этому отношение и настроиться на изменения. Эмоции можно научиться контролировать; если предложенные ниже способы вам не подойдут, то вы можете самостоятельно поискать в интернете другие. Итак, если вы чувствуете, что в вас просыпается какая-то эмоция, первое, что вы можете сделать – это правильно начать дышать (воздействие на эмоции через физиологию). Это простое упражнение позволит довольно быстро успокоиться: медленно сделайте глубокий вдох через нос (на 4 счета), задержите на пару секунд дыхание, далее медленно выдохните через рот (на 4 счета), и проделайте те же действия пока ваше состояние не стабилизируется (примерно 8-10 повторений). Второй вариант – это контроль эмоций с помощью сознания. Как только чувствуете, что пора гасить возникающие эмоции - сразу ставьте перед собой вопросы (например, "Что со мной? Что я сейчас чувствую?"), чтобы осознать что это за эмоция, почему и откуда эта эмоция пришла и насколько она актуальна; далее важно подумать чем ее можно заменить и сосредоточится на решении задаче - как выйти из неприятной ситуации. Также, когда вас одолевает прилив негатива, вы можете попробовать отстраниться – отвлечься от того, что происходит, например, переключившись на другую деятельность, удалившись с места событий или подумав о чем-нибудь хорошем. Еще одним хорошим упражнением на контроль эмоций может послужить их выплескивание на бумаге. После того как вы выразите все мысли на бумаге, возьмите этот листок и сожгите его, представляя, что в пепел превращаются и все негативные эмоции. Также можно использовать и еще одну вариацию: разделите лист на две части, где в первой будут плохие эмоции, а во второй – противоположные им хорошие. Затем разрежьте лист, «плохую» половину сожгите, а «хорошую» оставьте себе и несколько раз перечитайте, концентрируясь на позитиве. Помимо прочих упражнений и техник можно готовиться к неприятным ситуациям заранее. Постарайтесь смоделировать в своем воображении эти ситуации, погрузите себя в них и рассмотрите несколько вариантов своего поведения, которое должно быть максимально обдуманным и эффективным. Проделайте это несколько раз, как актер перед зеркалом, потренируйте свою психику, чтобы она была готова к наиболее вероятным сценариям в вашей жизни. И тогда все те события, к которым вы таким образом подготовитесь, не застанут вас врасплох, а значит и с эмоциями вы сможете совладать намного лучше. Лера, я желаю вам успехов. Помните, что вы не одна и при необходимости можете обратиться к психологу социального центра очно по месту жительства (попробуйте найти такой центр в своем городе, это государственные организации, где вы сможете получить помощь психолога бесплатно), или обратится на телефон доверия в Вашем регионе, или на нашу Горячую линию (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет». С уважением, консультант службы.