Здравствуйте. Мой вопрос касается дружбы. Я разочаровались. На протяжении своей 30 летней жизни, я буквально мучалась от одиночества. Это началось со школы. После школы у меня нет не одного друга. Соседка с которой мы поддерживали друг друга в школе , потому что у неё не было друзей тоже, как только у неё улучшилось положение , а у меня ухудшилось , она меня кинула...и да наверное я была токсичным человеком , на фоне разных переживаний. Но она же вырвалась с этого, а я нет.В институте я старалась сильно подружиться, и наверное я вела себя как изголодавшаяся , бралась за все без разбора. В итоге создался круг людей. Хорошо, что была не одна хотя бы. Но когда у меня были проблемы меня никто не поддержал. А одна только напоминала мне о неудачах и не упускала возможность укусить. И это безразличие моего круга общения меня убивало. Годы шли. В работе со мной общаться никто не хотел. Помимо работы образовался тоже круг. Одна- только думает о себе и зациклена только о себе. Манипулирует другими. Другая- они вместе уже со школы, патакает ей только, к другим бездушна. Третья - зациклена тоже только на себе и хочет внимания, берётся за всех без разбора, хочет чувствовать себя лидером. Четвёртая -ведомая , потакает третей. И я. Я не зациклена на себе, не потакаю не кому, но вся разочарованная и утонувшаяся в какой то тоске и бытовухе, и поэтому меня можно назвать нытик, пессимист и вся обиженная. И люди ко мне не тянутся. Когда я общалась в этом кругу, мне всегда было не комфортно, я чувствовала себя лишней, ненужной , мне постоянно не хватало внимания и я уставала от всех. И постепенно этот круг распался. Сначала мне даже было хорошо, я радовалась как будто от балласта какого то избавились. Надоело такое общение , равнодушное, неискреннее. Но потом я стала понимать , что плюсы тоже были. Во первых мы собиралис и было общение.. Во вторых была какая то планка- мне не хотелось быть хуже друзей и была мотивация и мечта какая-то. В институте был случай когда недоброжелатель посмеялась надо мной , надо мной смеялась даже типа подруга с которой я сидела. Мне стало обидно, в ответ от неё получила "че", смеяться нельзя что ли. Которая вот с моего круга , постоянно меня критиковала , указывала на недостатки и обесценивала всех. Все внимание на себя перетягивала. Мне обидно что у меня нет такой важной части жизни как хорошие друзья. С не с кем посмеяться, снять стресс, поделиться в трудную минуту. И при чем у меня сильная усталость от того, что не было поддержки в трудную минуту, которых у меня было больше чем при достаточно. И я привыкла все свои проблемы подавлять, что опасно с точки зрения здоровья психики и нервной системы. Я расстроена что и тут круг общения который был, распался. Да мне многое не нравилось и часто мне было тяжко, и меня раздражало равнодушие к моей скромной персоне моего окружения. Но раньше был хоть какой то круг и был стимул - не быть хуже друзей, и были какие то впечатления. А сейчас, лучше ведь не стало. Какая то скучная тухлая не оплачиваемая работа и быт. Один стресс копится и негатив. Также у нас с одной подругой, не сошлось общение, потому что я ей завидовала. У меня в школе было настолько все ужасно. Одноклассники игнорировали - и это было лучшее что было, учёба катилась вниз, оценки между 2 и 3 , и я постоянно болела , но сколько сил было я терпела , на меня все смотрели как на мусор, я потеряла надежду и веру в школе , у меня не было там никакого развития и в этот момент у меня развилась страшнейшая апатия, что я прошла лечение у психиатра относительно недавно. А этой подруги мать учитель и ей все радости доставалась, поддержка учителей, пятерки , медаль, подарки , конкурсы, грамоты. Я ей завидовала, но тогда я не могла это признать и сама часто кусалась, я была не права. А она наверное не понимала моего поведения. Но меня безумно раздражало чужое счастье, я не могла смотреть на радости других. Не знаю что сказать. Наверное я заслужила страдания, которые у меня были и своё одиночество без друзей и без любви. Ещё что обидно, все вырвались, и такие крутые все, а я нет. Я потеряла способность к действиям или не обладала её. Сижу вся обиженная и ненавижу весь мир, за боль.