Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Здравствуйте. На работе произошел неприятный момент. Когда я устроилась, в коллективе мне намекали чтоб я накрыла стол. Т.к я была новенькая, я многого не знала и обращалась за помощью, мне грубо отказывали, одна женщина сказала, чем тебя учить, я лучше сама буду делать работу. Когда я спросила, можно спросить, и мне женщина ответила после долгой паузы, даже не ответила, а рявкнула " спрррашивай"-очень грубо. Я сделала вид что не слышу, я стала привыкать как будто игнорировать их злые посылы ( это я вид только делала что игнорирую, уши то на месте и сердце, все это копилось в корзину), подошла и она не ответила и всем своим существом дала понять чтобы я к ней не подходила. Плюс ко всему мне с разных сторон приходили негативные сообщения , что она про меня плохо говорит. Меня не взлюбили- это факт, но я делала вид, наверное я не хотела этого понимать. Самой здоровой реакцией, наверное было бы, твердо им ответить на все, то , что они делали и делают. Но я не могу себе этого позволить, работа ой как нужна, а я ничего не умею. И я делала вид, я старалась абстрагироваться, но делала это я плохо, я дома часто плакала. И вот возвращаясь к моменту стола. Так как все это проходило параллельно, сами мне грубят, а сами на стол напрашиваются. Но скажу честно я не особо хотела стол накладывать, во-первых я не люблю застолья, во-вторых -они мне столько зла сделали, а я им должна стол накрывать. Но в итоге я решилась. Когда не было той женщины, я купила вино, два хороших салата, фрукты. И мы сели. И вот еще одна женщина, которая приятельница той грубиянки, она как-то прервала "пикник", со словами- ой надо работать, и от вина сердце прыгает. Сорвалась посередине пикника, чтобы якобы к "важным делам вернуться". Так вот и спрашивается, а для чего они мне все это время уши жужжали и надоедали до чертиков со своим столом? В тот день, когда я стол накрывала, я делала это от души уже. Но мне неприятны их выходки. Эта женщина еще мне кофту предлагала, я почуяв не ладное, сразу отказалась. И как показало время, к лучшему, она ее одела, но ей 45, а мне 24. И она меня дразнила с этим, типа я же в бутике одеваюсь. Мне не уютно с ними. Скажите пожалуйста, что можете мне со стороны сказать и как в душе нейтрализовать всю ту неприязнь которую они мне сделали и как мне с ними себя вести?

Отвечает: Консультант службы

12.12.2020 17:41

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте, Снежана. Вы написали, что испытываете трудности при установлении отношений с новым рабочим коллективом. Несмотря на Ваши старания, Вы ощущаете, что некоторые коллеги недолюбливают Вас, и обижены их несправедливым отношением. Снежана, нужно сказать, что при устройстве на работу каждый человек с той или иной остротой переживает адаптационный кризис. На психику и весь организм ложится нелегкая психологическая и физиологическая нагрузка, ведь одновременно необходимо решить много задач: вникнуть в новую работу, приобрести недостающие знания и навыки, адаптироваться к новому режиму дня и, конечно – установить позитивные отношения с коллегами. У каждого человека по-разному протекает и длится адаптационный кризис. Это зависит от степени психологической чувствительности новичка, его предыдущего опыта и удовлетворенности содержанием своей новой работы, особенностей морально-психологического климата в коллективе, готовности и желания «принять» нового члена коллектива, личностных качеств отдельных сотрудников и т.д. При благоприятных обстоятельствах этот сложный период не занимает более месяца. Однако наличие определенных сложностей затрудняет процесс адаптации нового специалиста. Снежана, из Вашего описания ситуации видно, что именно затрудняет Вашу адаптацию к новой работе. Во-первых, это отсутствие компетентного наставничества. Каждый грамотный руководитель знает о необходимости оказания помощи новичку при освоении им новых функций и в целом, для лучшей ориентации в новом профессиональном пространстве. Вы не можете и не должны сразу владеть всеми нюансами и тонкостями своей новой работы, этому Вас нужно научить. Не только для облегчения Вашей работы, но и в интересах общего дела необходимо оказывать помощь и поддержку новичку. И Вы вправе рассчитывать на эту помощь. В большинстве случаев именно руководитель определяет того, кто Вам будет оказывать такую помощь, так как это дополнительная работа и, кроме того, в этом случае указанный специалист уже не сможет Вам отказать. Бывает, что помощь новичку оказывается коллективом естественно, как бы «само собой», однако в Вашем случае следует обсудить возможности организации необходимой помощи с руководителем. Во-вторых, это трудности в отношениях с конкретными коллегами. Снежана, работа в женском коллективе может представлять отдельную сложность. Известно, что в целом женщины более чувствительны, эмоциональны, склонны к излишней драматизации некоторых ситуаций, фокусировке на отношениях с людьми, а не на деле. Также нужно понимать вероятность вызвать у некоторых коллег такие чувства как ревность, зависть. Конечно, всё зависит от конкретных личностных характеристик, но эти особенности необходимо учитывать при выстраивании отношений с коллегами-женщинами. В связи с тем, что с коллективом нас связывают длительные взаимозависимые отношения, рекомендуется приложить усилия по налаживанию удовлетворительных межличностных отношений (в первую очередь, для собственного комфортного пребывания на работе). Для этого необходимо, прежде всего, самой настроиться на позитивное восприятие своих коллег. Учитывайте тот факт, что никто из них не хочет с Вами враждовать намеренно (для каждого человека пребывание в состоянии конфликта крайне нежелательно, так как на это уходит много сил, нервов, здоровья). Если кто-то ведет себя не так, как Вы ожидаете – это не признак того, что Вас недолюбливают. Вы – разные люди и можете по-разному оценивать ситуацию или не знать причин, побудивших человека так себя вести. В любом случае, в Ваших интересах установить благоприятные отношения с коллегами. Для этого рекомендуется придерживаться следующих принципов в выстраивании общения с членами своего коллектива. 1. Сами будьте доброжелательны в общении, первая приветствуйте коллег искренней улыбкой и старайтесь при этом называть каждого по имени (или по имени-отчеству, как у вас принято). 2. Постарайтесь найти что-то общее с конкретной коллегой и в разговоре укажите на это. Это может быть что угодно (но чем более значимое, тем лучше). Например, проживание в одном районе и обсуждение общих сложностей пути на работу и домой, наличие домашних животных (можно поинтересоваться у коллеги, чем лучше кормить животное и т.д.) Необходимо создать ощущение близости и общности интересов, особенностей и обстоятельств жизни. Это поможет растопить лед в отношениях и создаст основу для уважительного и доброжелательного контакта. 3. Найдите то, чем бы Вы могли быть полезны особенно значимым для Вас людям. Это не обязательно может касаться работы. Если Вы услышите, что коллега в чем-то нуждается, или ее что-то интересует, можно предложить свою помощь в этом (только не в ущерб своим интересам, это не должно Вас сильно затруднять). 4. Постарайтесь искренне сделать что-то приятное для коллег. Сейчас преддверье Нового года, можно воспользоваться предпраздничными днями и сделать небольшой посильный сюрприз: угостить собственноручно приготовленными сладостями или украсить общее помещение к Новому году (только такие украшения предварительно нужно обсудить с коллегами и понять, насколько это желательно) и т.д. Главное, чтобы это было от души и не слишком сложно для Вас. 5. Если с отдельной коллегой будут сохраняться натянутые отношения, и для Вас это будет болезненно, то рекомендуется найти удобный момент и поговорить с ней. Важно в доброжелательной уважительной форме сказать о личной значимости для Вас установления хороших отношений с ней. Возможно, Вам это будет сделать непросто, но это верный шаг для нейтрализации негативного отношения. Снежана, надеюсь, данные рекомендации будут Вам полезны и помогут более комфортно себя чувствовать на работе. С уважением, психолог-консультант Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: мария

03.12.2020 22:02

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

добрый день! у меня следующая проблема: с начала осени у меня резко пропала мотивация. я подумала, что это всего лишь осенняя хандра, но с каждым днем мое состояние ухудшалось. к середине ноября я ненавидела себя, и свою внешность, и свою душу. в этот момент монолог в моей голове постепенно начал мутировать в диалог. голос по ту сторону мыслей угрожал, унижал, заставлял резать руки. называл меня ничтожеством. говорил что никто не поможет и если расскажу об этом кому-нибудь из своих знакомых, то мне конец. иногда он на 1-2 дня пропадает, в такие моменты мне становится легче. я научилась распознавать свой и его голос, с его появлением я стала более закрытой и агрессивной. я переживаю, что под его влиянием я нанесу вред себе или кому-нибудь из семьи. я очень его боюсь.

Отвечает: Консультант службы

10.12.2020 10:33

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Мария! У вас сложная ситуация, вы боитесь причинить вред себе или кому-нибудь из близких. Так как у вас в голове стал слышен голос, который изменил качество вашей жизни: вы стали испытывать чувство агрессии, думать негативно о себе. Действительно, вам сейчас очень тяжело. В подобных ситуациях любому человеку тяжело справляться самостоятельно. И конечно вам нужна помощь и поддержка. То, что вы обратились на наш сайт, говорит о том, что у вас есть желание бороться и изменить ситуацию к лучшему. Мария, вы молодец, что нашли в себе силы и написали на наш сайт. Мария, важно понимать, что это состояние могут вызвать разные причины, и что бы понимать, что послужило толчком и самое главное научится справляться с ним, необходимо пройти обследование. Ведь причиной слуховых галлюцинаций может быть и травма, и депрессивное состояние, вызванное большим количеством стрессовых ситуаций, наличие нервного переутомления и многое другое. Мария, в данной ситуации важна консультация невролога, психиатра и возможно эндокринолога. Врач назначит вам обследование, выявит причины и при необходимости назначит лечение. Если вы не знаете с чего начать, вы можете обратиться на телефон экстренной медико-психологической помощи (8-499-791-20-50) за консультацией. Там работают врачи-психиатры и медицинские психологи, которые могут рассказать о порядке оказания медицинской помощи. Мария, часто так происходит, что для эффективной помощи важен комплексный подход в лечении, то есть не только прием медикаментов, но и работа с психотерапевтом. Психотерапия нужна для того, чтобы поддерживать свое психоэмоциональное состояние, научиться отслеживать изменения и правильно на них реагировать. Психотерапевт применяет в работе методы и приемы, которые помогают человеку вернуть интерес жизни, справиться с душевной болью, вести активный образ жизни. Мария, вам необходима такая помощь. Тогда вы научитесь контролировать свою агрессию, и будет легче справляться с негативными мыслями. И конечно важно ваше искреннее желание, чтобы вы сами прилагали усилия и выполняли все рекомендации психотерапевта, от вас многое зависит. Мария, помните, жизнь - это бесценный дар, и стоит за себя бороться. С уважением, Татьяна

РазвернутьСвернуть

Автор: Лера

03.12.2020 21:56

Тема не указана

Добрый вечер. Мне хотелось бы с кем нибудь поделиться о своём глупом поведении и насколько я никто. Я положила глаз на парня из комитета. Он внимание на меня не обращал, жанр классики. Часто пересекались на работе. Мне показался он симпатичный , также в сердце жила ещё одна невзаимная любовь. Потом на общем празднике в актовом зале, я была с подругами, а он с друзьями и я заметила , что он смотрит в нашу сторону и волнение с их стороны. Я в тайне подумала , что он со мной хочет познакомиться. А они подошли и познакомились с моей подругой , сказав что понравилась моя подруга , а у меня привычка была делать глупое и злое лицо неосознанно и они на меня посмотрели сказав "ой, нет" и также я слышала что то , что с лицом, Я так расстроилась и как будто сквозь землю провалилась. И я по тихому сбежала. А подруга потом издевалась надо мной , смеялась , что я сбежала , и ее слова" а что он нравиться тебе", я все отрицала. У меня давно уже парня не было. И мне надоело так перед подругами выглядить. Тем более подруга смеется надо мной. Не умею себя вести, скрывать свои чувства на людях. И как мне отмыться от глупого своего поступка , что сбежала и т.д?

Отвечает: Консультант службы

08.12.2020 14:44

Тема не указана

Здравствуйте, Лера. Похоже, что вы стыдитесь своего поведения и не знаете, что вам с этим делать. Конечно, это очень неприятно, когда симпатичный вам мужчина проявляет знаки внимания не вам, но и ничего страшного в этом нет. Хотя бы потому, что вы сами написали, что он «показался» вам симпатичным, может на самом деле он такой только при взгляде со стороны, а по сути – не ваш человек, ведь фраза «что-то с лицом» может свидетельствовать о том, что вы просто не в его вкусе, а также характеризовать его как человека довольно грубого. Некоторые мужчины, не сильные во флирте и при этом среди личных характеристик – «сами обиженные», могут легко себе позволить обидеть другого. Во всяком случае, вы еще можете понаблюдать за ним, проанализировать его поведение, просто уже не питая каких-то надежд, а там дальше будет видно. Лера, вы пишете, что у вас давно не было парня и этот вопрос вас волнует. Личные отношения — это несомненно очень важный вопрос для каждого. Желание находиться в близких отношениях, заботиться, проявлять и получать поддержку, любить и быть любимым – отражение врожденной потребности человека в общении с окружающими. Конечно, отношения лучше начинать немного в другом состоянии; из вашего письма мне показалось, что вы очень переживаете из-за своего поступка, но самое неприятное, что при этом вы еще называете себя «никем». Лера, почему вы так считаете? Неужели тот факт, что у вас не очень получается скрывать свои чувства на людях, стал причиной такого мнения о себе? Попробуйте искренне ответить себе на эти вопросы. Подумайте так же над тем, комфортно ли людям, которые постоянно их сдерживают. Мне кажется, что это тоже не лучший вариант и если постараться, то можно обнаружить золотую середину. Лера, если вы приложите к этому усилия, то со временем, вы научитесь различать ситуации где, с кем и как их сдерживать или проявлять. В целом, думаю, что вам не стоит относится к себе столь критично. Важно понять, что наши эмоции – это наши помощники и они всегда нам о чем-то сигнализируют. Также важно принять тот факт, что эмоции можно научиться контролировать и начать работу над этим. Существует множество различных способов, я их опишу вам чуть ниже. Прежде хотелось бы обратить ваше внимание где вам все же было бы полезно проявить свои чувства. Я сейчас про ситуацию с подругой. Лера, смеяться можно по-разному, иногда люди ведут себя так в надежде, что оппонент тоже посмеется над собой и что-то в себе исправит, что, в свою очередь, облегчит ему жизнь. Но истинные мотивы вы можете попробовать прояснить у нее самой. Лера, вам не нужно «отмываться» от своего поступка, вы человек и у вас есть чувства, поэтому вы имеете полное право, если вам невыносимо больно, уйти подальше от людей, которые эту боль причинили. Эту же мысль вы можете донести и до своей подруги, а также объяснить ей, что вам доставляет дискомфорт такая форма выуживания информации о том нравится ли вам этот парень или нет. Чтобы вы были поняты и услышаны, вам следует обозначать свои границы; подруга, если она действительно «за вас», поймет или хотя бы постарается понять о чем вы. Лера, все мы чему-то постоянно учимся на протяжении жизни и порой, к сожалению, через боль. Это неотъемлемая часть нашей жизни, но вы сами в силах изменить к этому отношение и настроиться на изменения. Эмоции можно научиться контролировать; если предложенные ниже способы вам не подойдут, то вы можете самостоятельно поискать в интернете другие. Итак, если вы чувствуете, что в вас просыпается какая-то эмоция, первое, что вы можете сделать – это правильно начать дышать (воздействие на эмоции через физиологию). Это простое упражнение позволит довольно быстро успокоиться: медленно сделайте глубокий вдох через нос (на 4 счета), задержите на пару секунд дыхание, далее медленно выдохните через рот (на 4 счета), и проделайте те же действия пока ваше состояние не стабилизируется (примерно 8-10 повторений). Второй вариант – это контроль эмоций с помощью сознания. Как только чувствуете, что пора гасить возникающие эмоции - сразу ставьте перед собой вопросы (например, "Что со мной? Что я сейчас чувствую?"), чтобы осознать что это за эмоция, почему и откуда эта эмоция пришла и насколько она актуальна; далее важно подумать чем ее можно заменить и сосредоточится на решении задаче - как выйти из неприятной ситуации. Также, когда вас одолевает прилив негатива, вы можете попробовать отстраниться – отвлечься от того, что происходит, например, переключившись на другую деятельность, удалившись с места событий или подумав о чем-нибудь хорошем. Еще одним хорошим упражнением на контроль эмоций может послужить их выплескивание на бумаге. После того как вы выразите все мысли на бумаге, возьмите этот листок и сожгите его, представляя, что в пепел превращаются и все негативные эмоции. Также можно использовать и еще одну вариацию: разделите лист на две части, где в первой будут плохие эмоции, а во второй – противоположные им хорошие. Затем разрежьте лист, «плохую» половину сожгите, а «хорошую» оставьте себе и несколько раз перечитайте, концентрируясь на позитиве. Помимо прочих упражнений и техник можно готовиться к неприятным ситуациям заранее. Постарайтесь смоделировать в своем воображении эти ситуации, погрузите себя в них и рассмотрите несколько вариантов своего поведения, которое должно быть максимально обдуманным и эффективным. Проделайте это несколько раз, как актер перед зеркалом, потренируйте свою психику, чтобы она была готова к наиболее вероятным сценариям в вашей жизни. И тогда все те события, к которым вы таким образом подготовитесь, не застанут вас врасплох, а значит и с эмоциями вы сможете совладать намного лучше. Лера, я желаю вам успехов. Помните, что вы не одна и при необходимости можете обратиться к психологу социального центра очно по месту жительства (попробуйте найти такой центр в своем городе, это государственные организации, где вы сможете получить помощь психолога бесплатно), или обратится на телефон доверия в Вашем регионе, или на нашу Горячую линию (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет». С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Екатерина

03.12.2020 13:18

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте! Даже не знаю, с чего начать обращение... Не умею писать кратко. Преследуют суицидальные мысли с 2017 года, как и дереализация-деперсонализация. В то время человек, которого я уважала, но с которым никогда не общалась, покончил с собой (прим.: тот человек даже не знал меня). Назовем это событием (1). Появилось небольшое чувство вины, что если бы я обратила на него внимание раньше, то могла бы помочь. Знакомые говорили, что это просто накручивание себя, да и я сама это понимаю. Примерно за год до этого события начала оставлять шрамы на обычно закрытых участках тела. В один день просто появилось такое желание. Но состояние ухудшилось после события (1). Развилась сильная прокрастинация. Также было давление со стороны родителей, которые просили думать о будущем и поступлении. Притупились все эмоции, чаще всего присутствует ощущение безразличности ко всему. Однако стараюсь не показывать свое состояние: не говорю близким об этом, все так же улыбаюсь, чтобы никого не волновать. После выпуска из школы перестала любить большое внимание к себе, хотя раньше была активисткой, даже вышла с золотой медалью за учебу. Сейчас учусь на втором курсе медицинского направления в другом городе (3 часа езды на машине от родного). Никогда не думала о медицине, но родителям понравился именно этот вариант. Да и сама знаю, что он перспективный. В последнее время часто делаю ошибки в зачетах и прочем, что отражается на психологическом состоянии. Нарастает ненависть к себе и желание все бросить. Боюсь скатиться в учебе, потому что так прибавятся расходы - общежитие дают за хорошие результаты. Не люблю, когда родители тратят на меня большое количество денег. Часто имеется чувство тревоги, когда пытаюсь учиться. Начала быстро раздражаться, поэтому даже купила ноотропные вещества для улучшения состояния. Почему решила написать? Сегодня был очередной коллоквиум, который я провалила. Учебу перевели в дистанционный формат, поэтому заполняли все в виде теста (но на задачи присылали решение). Очень сильно тряслись руки, даже голова не хотела соображать - глаза тупо смотрели на задания. И подобное уже не в первый раз. После подобных неудач становится только хуже. Часто хочется все бросить. Если бы не ощущение боли и переживание о родителях, давно бы это сделала. Не знаю, смогла ли понятно описать свою проблему

Отвечает: Консультант службы

09.12.2020 15:34

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Екатерина! В своем обращении Вы пишите, что Вас преследуют суицидальные мысли, Вы много тревожитесь из-за учебы и все это повлияло на Ваше отношение к себе. Екатерина, читая Ваше обращение, возникает вопрос о Вашем диагнозе дереализация/деперсонализация, его Вам поставил врач-психиатр или психотерапевт? Если да, то в таком случае можно обратиться к ним еще раз для назначения поддерживающей терапии и прохождения психотерапии. Если нет, то необходимо это сделать, чтобы или подтвердить, или исключить этот диагноз. Екатерина, в последнее время у вас возникают ошибки при сдаче проверочных работ, нарастает тревога и появляется желание все бросить. Важно отметить, что учеба по медицинскому направлению подготовки довольно не простая и имеет определенные требования, одним из которых может быть, умение совладать с собой в стрессовых ситуациях. Сдача контрольных, зачетов и экзаменов всегда волнительна для студентов, и в такие моменты нужно уметь справляться с тревогой в этом могут помочь приемы саморегуляции. Например, управление дыханием, в моменты волнения, сделайте глубокий вдох, а после чего медленно и плавно выдох, который будет в два раза длиннее вдоха, и так повторите 3-4 раза. Есть и другие довольно простые в использовании приемы саморегуляции, о них можно почитать в статье https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_i_stressoustojchivost. Кроме этого повлиять на свое состояние можно и другими способами: переключение внимания на активную деятельность, увлечения и занятия, которые приносят положительные эмоции, вдохновляющие кино и литературу. И помните, что любые перенесённые стрессовые ситуации добавляют жизненного опыта, и нужно научиться с ними справляться. Екатерина, Вы всегда можете получить психологическую поддержку, обратившись на телефон горячей линии +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – оплачиваются только услуги связи). С уважением, Татьяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: София

03.12.2020 12:51

Насилие, жестокое обращение

Здравствуйте. У меня был сложный период, но я наверное настолько слабая, что выйти не могу из него. В коллективе было много напряжения. Я с работы выходила вся утомленная и уставшая от нападок коллектива. их бесцеремонного вмешательства в мою жизнь. За целый рабочий день, они могли промывать мне кости, смеяться надо мной, грубо и пошло шутить без зазрения совести, и все это было так предоставлено что это норма, а если что-то не нравится, то это я виновата. Когда я только устроилась, женщина на работе рассказала про мои ошибки начальству. Настучала, скажем так. и когда я шла по коридору. то начальник позвала к себе и мне высказала. У меня на глаза навертывались слезы. И плюс ко всему, оказывается за мной следили и все доносили. Я ощущаю себя выжатой. Коллектив этот, теперь уже в прошлом. Но дело не в этом. Облегчения нет. Меня беспокоит тот осадок, который образовался. Я чувствую себя никем и ничтожной, что я даже в коллектив вписаться не смогла и увольнение было очень сложным. И мне не нравится та связь между мной и коллективом. Для меня это неподъемно. Я не смогу взять характеристики с прошлого места работы. ТО, что там было вызвало во мне сильное потрясение, это сумасшедшее волнение, расстройство в глубине души. Это вызвало перемену в жизни. Я ощущаю себя не живой. Ничего не хочу делать, ставить цели, не хочу жить. А зачем ставить цели, если я ничего не могу добиться? кому? зачем? Я находилась два года, а то и больше в истощенном состоянии, меня доили, но я не восполнялась. работала и на выходных. А радости особо в жизни и не было. В коллективе могли мне звонить бесцеремонно на мобильный в любое время, и орать что я трубку не беру. И я даже в каком-то шоке нахожусь. Как можно так своими грязными копытами в чужую жизнь вторгаться..Руки опускаются, и делать ничего не хочу. Реакция заторможенная. Негатив только копится от понимания как со мной поступили. И я постоянно ощущала бессилие перед той силой агрессивной которая была в коллективе. Допустим две женщины обсуждали меня, несколько человек против меня. И у одной есть привычка брать вещи со стола, раз ручку карандаш взяла и себе положила. Может и неосознанно, но это было несколько раз, я потом ей мягко сказала, а она начала кидать канцтовары в мою сторону. Это разве норма? Я понимаю, что сотрудники –это временные люди, и вроде это в прошлом, а опыт и навыки при мне, Но почему мне так больно? Мне обидно что про меня плохо думают. И все время которое я работала, там ежедневно были проблемы,т.е. я не чувствовала себя не профессионалом, чувствовала себя неуверенной, часто плакала. Ожог большой остался, я больше не верю, что у меня получится, что меня примут, я теперь боюсь искать новую работу. Я же не железная. Я старалась с улыбкой их наезды принимать, но я не выдержала и расплакалась. У меня даже такое ощущение , что они хотели меня из себя вывести. Но потом я дала им понять что мне не нравится, когда так делают, они же это перевели в смех. И почему меня всегда тяжело все дается? Сил больше нет. Не хочу повторения этой ситуации, но как понять почему такое происходило и где силы набрать? Спасибо.

Отвечает: Консультант службы

07.12.2020 17:37

Насилие, жестокое обращение

Здравствуйте, София! Вы рассказываете в своём письме о негативном опыте взаимоотношений в рабочем коллективе, который теперь в прошлом, но след, и даже ожёг, остаётся. Ваши коллеги и руководитель был агрессивны в ваш адрес, не считали для себя важным соблюдать ваши личные границы, иногда казалось, что они специально пытаются вывести вас из себя. Сначала вы пытались с улыбкой отвечать на их поведение, но это не удалось, вы плакали, а когда дали им понять, что вам не нравится то, что они делают, то они это перевели в смех. Вы находились больше двух лет в истощённом состоянии и сейчас, как я понял, вы по-прежнему чувствуете себя разрушенной, неуверенной в себе, вы не понимаете почему такое происходило и где взять силы, чтобы преодолеть страх и начать поиск новой работы. София, очень сочувствую, что вам пришлось пройти через такие испытания. И, конечно, тревожит ваше упоминание о нежелания жить. Вы правы, когда рассуждаете, что постоянный стресс без восполнения и реабилитации приводит к истощению, а два года, пока длилась вся история – довольно большой срок. Если все это время вы находились под психологическим давлением, и у вас не было возможности ответить на агрессию коллег, защитить себя и реабилитироваться, это действительно приводит к длительному дисбалансу и боли в душе. Кроме того, если речь идёт о эмоциональном насилии и унижении, то последствия, для того, кто столкнулся с таким отношением довольно часто остаются надолго. Окружающие могут уже и забыть о былом, а человек, который как вы, оказался под ударом, может еще длительный период чувствовать себя разбитым, потерять веру в себя и смысл жизни, бояться вновь оказаться уязвимым в сходной ситуации в будущем. Однако, хорошо, что теперь описанные вами события остались позади и коллектив этот уже в прошлом. Судя по тому, что вы пишите нам, вы сейчас задаётесь вопросом, как такое могло случиться и что делать для того, чтобы прийти в себя, вновь поднять опустившиеся руки и почувствовать себя живой? В ответ я бы хотел прежде всего поддержать вас в том, что вы сумели обратиться за помощью. В ситуации кризиса, когда не хватает ресурсов справиться самостоятельно, важно суметь запросить и получить помощь у тех людей, которые по личным или профессиональным причинам могут откликнуться и поддержать вас в тех вопросах, которые для вас так важны. София, вы ничего не пишите о своих близких. Есть ли такие люди в вашей жизни? В какой мере вы можете им открыться, показать свою боль, попросить о содействии? Будет ли это для вас безопасно? Замечательно если это возможно. По-настоящему близкие, даже порой не понимая до конца, что мы испытываем, могут создать теплую душевную и материальную атмосферу, в которой вы сможете перестать торопиться и постепенно приходить в себя. Это важно сделать прежде, чем опять «выходить в мир», например, для поиска новой работы. Не знаю, насколько вам доступно такое, попробуйте оценить, с кем из родных или друзей, вы можете быть откровенной? Если таких людей пока нет, или пока есть сомнения, что стоит довериться, тогда можно учиться справляться самой. Это труднее, но возможно. Думаю, что в любом случае, самостоятельно или при помощи кого-то из окружения, вам сейчас нужно создать для себя на какое-то время особую атмосферу. Атмосферу, направленную прежде всего не на поддержание социальных устремлений, а на психологическую реабилитацию. Как вы думаете, что вы можете предпринять, чтобы позаботиться о себе и сделать это системно? Тут очень важен корректный подход к собственным намерениям и планам. Постарайтесь себя не подгонять, не пытайтесь достичь много быстро. Похоже, что вам для начала нужно восстановиться, снова научиться доверять людям и освоить такие методы и стратегии коммуникации, которые позволят вам в будущем защищать себя, при необходимости. Хорошо, если у вас получиться побыть какое-то время в уюте и покое, не торопиться снова стать социально активной. Оставшийся при вас опыт и навыки, пригодятся позже. Для такого условно пассивного периода жизни очень бы пригодилось вспомнить ваши любимые занятия, из разряда простых радостей, которые не про дальнейшие перспективы и успехи, а про удовлетворение здесь и сейчас. Есть ли у вас хобби? Как вы относитесь к физической культуре, прогулкам на природе, просмотру любимых кинофильмов, чтению книг, посещению театров и музеев. Что может вас согреть душевно? Может быть есть хорошие друзья в другом городе, которых вы давно не видели? София, попробуйте ответить себе на вопрос, предложенный мой и неспеша выполнить свой "теплый", душевный план, который позволит вам вспомнить себя. Важной частью мероприятий по реабилитации, конечно может являться обращение к специалистам. Вы уже начали это делать, написав запрос на нашем сайте. Было бы хорошо, если бы вы смогли продолжить этот процесс. Сейчас, в условиях эпидемии психологическая помощь, всё больше доступна он-лайн или по телефону. Если вы зарегистрируете личный кабинет на нашем сайте, то сможете более глубоко обсудить с психологом вашу ситуацию в режиме текстовой переписки. Кроме того, полагаю можно найти возможность работы с психологом в режиме видеоконференции. Многие психологические центры оказывают такие услуги. Можно найти телефон психологической помощи в вашем регионе. С помощью специалиста было бы хорошо понять, почему вы оказались столь уязвимы в описанной вами ситуации агрессивного рабочего коллектива, были ли к этому какие-то предпосылки из прошлого? Каких коммуникативных ресурсов вам не хватает. Отдельно важно решить, что поможет вам ускорить сейчас вашу реабилитацию и усилить систему мероприятий, направленных на это. В том числе можно подумать об обращении к психотерапевту, т.е. к медику, который сможет предложить вам при необходимости поддерживающее медикаментозное сопровождение. Сочетание медицинских и психологических подходов, в сочетании с бережным отношением к себе в этот сложный период могут дать хороший и более быстрый эффект. София, до свидания, берегите себя. Консультант службы. Андрей.

РазвернутьСвернуть

Автор: Дарья

02.12.2020 06:29

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 15. В последнее время я думаю меня настигает депрессия. Когда я слушаю музыку то это зачастую только одна группа (в основном я слушаю много разной музыки), я избегаю родственников, знакомых.Я не могу делать что-то либо продолжительное время, кажется общаюсь с токсичными людьми и не знаю как от этого уйти и найти более хороших и добрых людей, которые буду проявлять ко мне внимание, которого мне так не хватает. Иногда у меня возникают мысли что без меня будет лучше и что все ничего не имеет значения ведь это логично что мы всего лишь какая-то жизнь на одной планете солнечной системы, и что все мы все равно умрем. На самом деле у меня огромное желание сделать что-то полезное для человечества, правда, но мне уже просто настолько все допекло что нет никакой веры в то что у меня что то выйдет а из этого я ничего и не предпринимаю. Просто я не знаю что мне делать

Отвечает: Консультант службы

08.12.2020 20:51

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Дарья! В последнее время у вас изменился обычный образ жизни. Вы стали избегать родственников и знакомых, слушаете только одну музыкальную группу, не можете заниматься чем-то длительное время. Возникают мысли, что всё конечно и не имеет значения. Помимо этого, у вас огромное желание сделать что-нибудь полезное для человечества, но нет веры в успех, поэтому, вы не реализовываете своё желание, и не знаете что делать. Дарья, вам 15 лет и это непростой возраст. Он характеризуется как «переходный», иначе говоря, кризис переходного возраста. Это сложный, но очень важный этап жизни. В этот период происходит усиленное физическое развитие, гормональная перестройка и поиск себя. Меняются ваши привычки и черты характера. Поэтому, ваши мысли и вопросы закономерны, вы познаете себя, совершенствуясь таким образом. Центральными темами жизни становятся самоопределение и самовыражение. Дарья, пробуйте, ищите то, что вам нравится, находите смысл. Определяйте свои ценности, потому что то, что было «до», уже не работает. В своем письме вы пишете, что вам не хватает внимания от людей, которые рядом с вами. Вам сейчас необходима поддержка близких. Попробуйте рассказать им о том, чего бы вы хотели от них, расскажите о том, что происходит с вами на этом этапе жизни. Не бойтесь говорить о своих чувствах и просить помощи. Дарья, вы хотите сделать что-то полезное для человечества. Это сильная и благородная позиция и мне очень хочется пожелать вам, чтобы у вас все получилось. Согласитесь, что это глобальная цель, а такие большие цели, они всегда пугают, потому что кажутся недостижимыми. Предлагаю, вам для начала разбить эту цель, так скажем, на подпункты, и выделить для себя то, что вы могли бы осуществить сейчас. Наметить план действий. Вы можете его изменять в процессе, это нормально. У вас может что-то не получаться и это тоже нормально. Помните, что «под лежачий камень вода не течёт». Если боитесь неуспеха, то попробуйте обратиться к творчеству. Ведь в нем нет критерия «правильно/неправильно», есть только ваш взгляд. Так у вас будет возможность проявлять себя и высвобождать энергию, обретая уверенность, при этом перейдете от задумок к действию. Дарья, если вы не нашли поддержки в лице близких или чувствуете, что хотели бы дальше обсудить волнующие вас вопросы, то вы можете обратиться за помощью к психологу в своей школе. Также, вы можете обратиться на Детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122, он работает круглосуточно, или очно к психологу по месту жительства. Если у вас есть потребность в экстренной психологической помощи, то вот номер нашего телефона «Горячей линии» 8-495-989-50-50. Я желаю вам сил и успехов в ваших стремлениях! С уважением, Екатерина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Владимир

02.12.2020 05:39

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте. У меня всё чаще возникают суицидальные мысли и депрессивное настроение. Проблема в том что на данный момент я не могу найти работу, которую хочу. Я учился рисовать для того что бы работать в сфере компьютерных игр, но сейчас мои навыки не так хороши. Я постоянно ненавижу себя за то что не могу справиться с прокрастинацией, я не могу сосредоточиться на задаче на долго, и всё время говорю себе что должен работать больше, больше рисовать. Виню себя в том что не такой продуктивный как другие, и из за этого я медленно расту как профессионал. Моя мама предлагает мне работу на заводе, но я не хочу предавать свои мечты и надежды. Я знаю что там я точно психологически и физически не выдержу. И теперь я сижу и думаю что в свои 32 я бесполезен как человек и как работник. Я не могу морально себе позволить сидеть на шее у родителей сейчас и я морально подавлен.

Отвечает: Консультант службы

02.12.2020 22:06

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Владимир. Ответ на Ваше обращение размещен в рубрике "Личный кабинет". С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Константин

01.12.2020 17:54

-

Не могу справиться со стрессом ,уже месяц живу в подвешенном состоянии после того как от меня ушла жена с ребенком.Еще и на работе начались проблемы.не могу так продолжать,устал

Отвечает: Консультант службы

06.12.2020 03:41

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Константин! Вы пишете о том, что в течение месяца находитесь в напряжённом состоянии из-за расставания с женой и ребёнком. Вы растеряны, не знаете, как справится со сложившейся ситуацией. Как вы понимаете, нерешённые вопросы в личной жизни часто влияют и на работоспособность. Что видимо и случилось с вами – расставаться всегда тяжело. Добавьте к этому рабочие вопросы, связанные с завершением календарного года - и все это вместе привело вас к эмоциональному истощению, так как психологически стало «тяжёлой ношей». Но на самом деле, Константин, вы можете справиться с трудностями. Важно всегда помнить об этом! Просто в стрессовой ситуации человеку часто видится всего 2 выхода. И они выглядят в виде упрощённой формулы: если не получилось так, то может быть только вот так…. Однако в любой трудной ситуации конструктивных решений намного больше, и их точно больше двух. Да, не всегда их можно найти сразу, не всегда хочется их принимать, потому что это новый путь, и на нём много неизвестного: не сразу бывает все гладко и хорошо, не сразу всё получается. Но для того, чтобы справиться со стрессовым состоянием, вам нужно учиться жить по-другому в новой для вас ситуации. Для этого важно сначала посмотреть на сложный жизненный этап под новым фокусом, как на "время перемен". И это не ирония. Дело в том, что ваше расставание с супругой – это симптом кризиса в отношениях. А кризис наступает тогда, когда по-старому жить уже не получается, а новый путь еще не найден. Вы не написали, что явилось причиной расставания, а также, можете ли вы сейчас встречаться и общаться с ребёнком, видитесь ли с женой. Это могло бы лучше понять вашу историю. Но, не смотря на дефицит информации, ясно одно: на определённом этапе что-то пошло не так между вами. Сейчас вам важно понять, что жизнь продолжается. Проанализировать, какие ошибки допущены, какие возможности (ресурсы) вам доступны. Подумать, чего вы действительно хотите от отношений, от жизни, и что конструктивного готовы сделать для улучшения своего состояния. Помните, что вы остаётесь отцом ребёнка и можете инициировать с ним встречи и проявлять заботу о нем (о ней). Вы также можете стать инициатором встреч с женой, чтобы цивилизованно, корректно, проговорить то, что вас беспокоит, что недосказано. Главное – проговорить новые условия общения в сложившейся ситуации. Ведь вы вдвоём являетесь родителями ребёнка, а качество общения взрослых влияет на психологическое состояние ребёнка. После этого вы будете понимать, как действовать дальше. Несомненно для принятия новой ситуации необходимо время. Дайте себе время на восстановление. Для управления своим эмоциональным состоянием, используйте приёмы саморегуляции, с которыми вы можете познакомиться в статье "Стресс и стрессоустойчивость" на нашем сайте (ссылка: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_i_stressoustojchivost ) Константин, вы правильно делаете, что обращаетесь за психологической помощью. В сложных ситуациях важно не забывать, что есть люди, которым вы небезразличны (родные, друзья, коллеги). Не замыкайтесь в себе, на работе поясните, что у вас сейчас непростая ситуация, и нужно время для восстановления. Грамотный руководитель всегда окажет своему специалисту человеческую и профессиональную поддержку. Опять же и на работе не забывайте о доступных приёмах саморегуляции. Также помните, что вы можете обращаться за психологической помощью бесплатно, круглосуточно и анонимно на телефоны доверия в своем регионе или на «горячую линию» нашей службы +7 (495)989-50-50. Если чувствуете необходимость продолжить работу с психологом, можете открыть тему в личном кабинете. Или обратиться за психологической помощью к другим специалистам в другом, удобном для вас формате. Желаю вам скорейшего восстановления. Помните, что даже за самой темной ночью наступает рассвет. Работайте над волнующими темами со специалистом, и ваше состояние обязательно через улучшится! С уважением, и наилучшими пожеланиями, консультант Ирина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Лилия

01.12.2020 00:43

Тема не указана

Я познакомилась с парнем на СЗ. Я влюбилась с 1 переписке, я всем своим существом подумала вот он, мой муж. Мы месяц общались. Оооочень хорошо. Он постоянно писал, звонил, мы рассказывали друг другу о себе. Единственное, он в Москве, а я в М.О. и он не говорил что приедет, но звал меня. Через мес.мы встретились, и я ему не понравилась внешне. И после встречи через день он написал, что пропадет наверно. У меня мир рухнул. Я рыдала весь день, стала ему писать давай поговорим, ну он говорит разные мы и все. Но я его попросила дружить, и он согласился. Так мы дружили почти 1,5 года. Потом я выяснила, что когда мы с ним переписывались тот мес, он ухаживал за девушкой и мечтал на ней жениться. И ещё момент, когда он меня отшил, на второй день он мне прислал фотки свои) какой он красавчик) как мы дружили: он брал в долг и не отдавал, ведь я же люблю..., он писал сам, звонил даже по 5 р.в день, но бывало и пропадал типа не хочет общаться. Потом появлялся. Просил подарки, и я ему дарила. Ездила в Москву с сумками) он говорил, что я глупая, толстая, некрасивая, без мозгов и тп. Я говорила, что он лучший, необыкновенный, герой, самый умный и тп. Я просила его на себе жениться, часто признавалась в любви. Он говорил, что я этим его отталкиваю и бешу. Что я навязываю ему свои чувства и вызываю негатив только. Он ревновал меня, не разрешал общаться с мужчиной, кот.меня полюбил. Требовал чтобы я поставила того в ЧС, а скрин прислала ему. Теперь он встречается с девушкой, а меня везде заблокировал. Я пыталась с ним поговорить, выяснить. Но он говорит, что общаться ни с кем не хочет. И отказывается даже 1 раз поговорить. И что "ты знаешь почему ты в ЧС". Ну что я о чувствах ему писала.... я в него правда оч влюблена, это моя первая любовь. Я может его допекла? Или я наоборот жертва? Помогите понять

Отвечает: Консультант службы

03.12.2020 17:22

Тема не указана

Здравствуйте, Лилия. В своем письме вы пишите, что влюбились в молодого человека и это ваша первая любовь. Однако молодой человек вовсе не отвечает вам взаимностью и кроме дружбы не может ничего предложить. Судя из вашего письма – это сложно назвать дружбой, скорее «безвозмездное использование» вас, как человека, который очень удобен. Читала ваше обращение и честно стало очень грустно от того, что вы пишите. Эта ситуация очень похожа на то, что вы стучите в закрытые перед вами двери, в надежде, что вам откроют. И это продолжается уже на протяжении 1.5 лет. Слышу в вашем письме и отчаяние, и обиду, и разочарование. Вам хотелось бы разобраться в том, что происходит, понять его поведение. Однако, я могу вас разочаровать, но разбираться здесь нужно вам самой в себе, а не в причинах такого его поведения. Лилия, если хотите, что-либо изменить в своей жизни – начните с себя. Читала ваше письмо и слышу, что все это время вы самоотверженно отдавали ему все что могли, лишь бы этот человек был рядом. Сейчас надежда сблизиться с молодым человеком рухнула – вы перешли из друзей, во врагов. Стали неудобны для него, говорите ему о своих чувствах, а он пытается в этот момент построить отношения с другой. Напрашивается только один вопрос, для чего вам это? Любовь к нему?? А где в этом рассказе любовь к себе? Без любви к себе сложно гармоничные отношения создать. И поэтому, когда женщина не любит себя, то ее отношения будут развивать по одному из двух сценариев. В первом случае женщина будет стремиться заслужить любовь. Она будет услужливой и покладистой, будет ставить свои интересы на последнее место, она будет терпеть грубые и жестокие выходки партнёра, только чтобы удержать его. Она не сможет сказать «нет» и защитить себя. Ожидая от него хоть капельку любви, страдая, она согласится на все. При этом она все больше и больше будет загонять себя в нелюбовь к себе. Потому что считает, что поведение партнера оправдано, потому что она это заслужила. Ведь если она будет стараться и терпеть, то получит любовь. Думаю, именно такие женщины придумали поговорку «бьет значит любит». Чтобы как-то облегчить свое невыносимое существование. Ведь это означает, что она ему хотя бы не безразлична. Она что-то значит для него. И в этом она может находить иллюзорные частички любви. Но отношения могут развиваться и по другому сценарию. Когда женщина становится вампиром, постоянно требующим любви, неспособным насытиться. Человеку, который ее полюбил очень нелегко. Голод по любви заставляет женщину вцепиться в партнёра. Она будет ревновать и требовать доказательств любви, будет контролировать и манипулировать. Ей будет все время мало. Подарки, внимание, постоянный контроль - «А где ты?», «Почему ты не взял трубку?» и прочие ухищрения, которыми она пытается получить как можно больше внимания и любви. И любящий партнер будет стараться и делать все для нее. До тех пор, пока у него не кончаться силы. Рано или поздно он истощиться. И тогда все закончится. Потому что он не сможет больше находиться в этих токсичных отношениях. И все, потому что женщина не может понять, что полностью удовлетворить голод любви можно, только если умеешь любить себя. Потому что иначе любовь, которую дарит другой человек, просто не усваивается. Получая любовь, она не способна ее принять. Она все время будет обесценивать ее. Находя ее то недостаточно сильной, то корыстной, то не идеальной. Любовь к себе – это труд, да-да, здесь нет никакой ошибки! Она не берется ниоткуда, ведь это – результат вашей работы над собой (самостоятельно или вместе с психологом, психотерапевтом). Что делать, чтобы сформировать и поддерживать любовь к себе: 1. Чаще проявляйте добрые эмоции, совершайте добрые дела — просто так, не задумываясь о том, как к этому отнесутся окружающие. 2. Посещайте места, где чувствуете себя уютно и комфортно, где расслабляетесь и наполняетесь энергией. 3. Бывайте в уединении, где вас никто не потревожит, где можно побыть с самим собой, созерцать и испытывать умиротворение. 4. Больше общайтесь с людьми, которые вам приятны. 5. Чаще общайтесь с животными — они поразительным образом делают нас чище и добрее, ведь в их мире нет зависти и подлости, ненависти и презрения. 6. Не теряйте собственного достоинства, не унижайтесь ни перед кем. 7. Фильтруйте свое окружение, иными словами — сами формируйте свой круг общения. 8. Не приобщайтесь к сомнительным удовольствиям — они разрушают личность изнутри. 9. Не ждите от других людей награды или похвалы — хвалите и вознаграждайте себя сами. 10. Чаще наблюдайте за тем, что придает вам силы. Лилия, если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с этим у вас не получается, вы можете зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта, где совместно со специалистом в формате диалога будете работать над вашей ситуацией. С уважением, Любовь.

РазвернутьСвернуть

Автор: Екатерина

30.11.2020 17:44

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

После выяснения отноршений с матерью бывшего мужа,я запретила ей видется с внучкой. спустя несколько часов пыталась объяснить ей,что мне надо остыть. поэтому пока общение прервем. женщина стала угрожать что примет меры. мне страшно за психоэмоциональное здоровье ребенка. я испытываю к этой даме неприязнь сильную,но разрешила ей видится с дитем в мое отсутствие.на территории моей мамы. поддержки от своей семьи озвучив ситуацию не получила. отец ребенка с нами не проживает. если со мной чтото случится я не могу на него рассчитывать.поскольку он не имеет дохода постоянного и проживает у родителей.помогите пожайлуста в норму придти я рыдаю от бессилия второй день. я не хочу чтобы мой ребенок общался с этой бабушкой. но так же не хочу чтобы она както пострадала.

Отвечает: Консультант службы

09.12.2020 20:01

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте, Екатерина. В письме Вы описываете свои переживания в отношении сложившихся отношения с окружающими Вас людьми: матерью бывшего мужа, своей мамой, бывшим мужем, ребенком. Из множества испытуемых чувств отмечаете сильную неприязнь, страх, бессилие. А свое состояние описываете как вне нормы. Обращаетесь с просьбой помочь прийти в норму. Екатерина, в тексте письма я замечаю много разных чувств, каждое из которых связано с определенной реальной ситуацией из Вашей жизни. Вероятно, мама бывшего мужа делает что-то такое, что вызывает у Вас неприязнь, возможно злость или даже ярость. А невозможность изменить, повлиять на ситуацию/ситуации порождает бессилие. От чего поддерживать с ней отношения совсем не хочется или нужны тайм ауты для их продолжения. Какие отношения складываются между женщиной и Вашей дочерью сложно понять. Совсем невозможно понять насколько и как женщина оказывает негативное или позитивное влияние на ребенка. В тексте нет информации о возрасте ребенка и форме отношений между ними. Екатерина, насколько представляется возможным, поговорите с бабушкой о том, какой стиль общения с ребенком Вы принимаете, а какой нет, четко скажите о том, что не подходит. Обсудите важные правила встреч с ребенком, которые Вам будут подходить. На мой взгляд, важно сказать о том, что чем меньше ребенок, тем большее влияние на его состояние оказывает Ваше собственное психоэмоциональное состояние. По мере взросления ребенок учится самостоятельно выстраивать отношения с окружающими и регулировать их. В моей практике встречаются различные примеры внутрисемейных отношений. Не редкость случаи, когда отношения между матерью мужа и невесткой конфликтные и негативные, а между бабушкой и внучкой благоприятные и любящие. На мой взгляд, иногда ребенок становится так или иначе втянутым во внутрисемейный конфликт. Иногда «через» ребенка близкие ведут диалог, проясняют отношения, удовлетворяют свои потребности и т.д. Такие способы общения являются непосильной нагрузкой для ребенка. Последствиями такой формы внутрисемейного общения могут послужить различные «симптомы» ребенка, проявляющееся в форме капризного или конфликтного поведения, непослушания, слабой успеваемостью, различными формами заболеваний и т.д. Поэтому так важно прояснять, вести диалог «взрослый –взрослый»: муж-жена; свекровь-невестка; мама-дочь и т.д. Екатерина, читая письмо, я предположила, что Вам сейчас как никогда нужна поддержка, от семьи в данном случае получить ее не удалось и в этом месте очень грустно. Но так бывает…Екатерина, кто сейчас Вас может выслушать, поддержать, вместе выпить чашечку чая или просто молча посидеть? Мне кажется, что Вам со многими не простыми событиями уже пришлось столкнуться, а времени на восстановление сил не было не достаточно. Ведь действительно МАМАМ порой бывает так не просто. Мамам хочется сделать ВСЕ для того, чтобы их ребенок был счастлив по-настоящему, даже забывая о себе... Мне кажется, что счастье для ребенка – это видеть радостные, улыбающиеся мамины глаза. Екатерина, может быть, сейчас важно позаботится не только о ребенке, но и о СЕБЕ? Когда Вы сделали что-то для своего счастья и радости? Как Вы можете порадовать себя сегодня? С наступающим Новым Годом! С наилучшими пожеланиями, Екатерина.