Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина!

У Вас регулярно происходят приступы панических атак и тревоги. Хочу отметить, что знание о том, что такое панические атаки и применение приемов саморегуляции позволяет справляться с ними быстрее (подробнее об этом можно почитать в статье на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).

Причины возникновения панических атак могут быть совершено разные. И важно понимать, как давно у Вас появились панические атаки? В каких ситуациях появляются приступы? Екатерина, Вы пишите, что есть необходимость поговорить и обсудить приступ. Это можно сделать разными способами: обратиться за бесплатной консультацией к психологу в женскую консультацию или в социальный центр помощи по месту жительства; Вы можете обратиться на нашу горячую линию +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, оплачиваются только услуги связи) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также Вы можете написать в личный кабинет на нашем сайте, что даст возможность длительного диалога с психологом.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Дарина! Больше года вы часто прибываете в тревожном состоянии, и это отравляет жизнь вам и окружающим вас людям. Вы хотите попасть на прием к психотерапевту, но не знаете, как сказать об этом маме.

Дарина, мне очень хочется выразить вам своё восхищение. Вы отлеживаете своё эмоциональное состояние, осознаете, что это приносит вам дискомфорт, и хотите это изменить, хотите получить помощь специалиста. При этом хотите мягко выразить своё желание мамы, чтобы не поразить ее.

Дарина, общение со специалистом в формате диалога - самый действенный способ в решении психологических трудностей, и вы абсолютно правы, выбирая его. Но действительно, в обществе до сих пор имеются некоторые стереотипы, относительно психотерапии. Первое, что нужно понимать, как мне кажется, это то, чем занимается психотерапевт. В нашей стране это человек, который имеет образование врач-психиатр и также прошёл дополнительно специализацию по психотерапии. Но действительность такова, что психотерапевт это также психолог, который владеет психотерапевтическими методами (когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия, телесно-ориентированная терапия и т.д.). И это общемировая практика. Поэтому для своей мамы вы можете пояснить, какого специалиста вы имеете в виду. Дарина, хочу еще обратить ваше внимание на психотерапевтические подходы, их много и они разные, и то, что подходит одному человеку, не обязательно может подойти другому. Это всё индивидуально. Поэтому, изучите этот вопрос и выбирайте то, что вам по душе. Конечно, читать и пробовать это не одно и то же. Так что пробуйте, и если вам что-то не подходит, вы всегда можете сменить направление.

Во-вторых, поход к психотерапевту или психологу с психотерапевтическими методами – не равно учёт в психиатрическом диспансере, что сразу пугает родителей. Объясните маме, что это никак не связано и не отразиться негативно на вашем будущем. Вы испытываете эмоциональный дискомфорт и нормально обратиться за помощью к психологу, ведь когда у вас болит зуб, вы идёте к стоматологу, а не пытаетесь лечить его сами.

Дарина, 18 лет не обычный возраст. В этот период происходит много изменений: меняются ваши социальные роли, вы становитесь взрослее и ваши ценности тоже могут меняться. Вы всё ставите под сомнение (Мое любимое слово стало «а вдруг»), много анализируете. В это время, мне кажется, что важно разговаривать со своими близкими. Объяснить им, что с вами происходит и просить поддержки от них. Вы пишете, что у вас часто бывают ситуации, когда человек просто без настроения или у него свои проблемы, но вы принимаете это на свой счёт и начинаете «загоняться». Подумайте, не приписываете ли вы в этот момент свои чувства другому человеку? Так бывает, что мы можем проецировать наши чувства на других людей, потому что сами не принимаем их или не пытаемся осознать, и важно это отслеживать. Вы можете попросить обратную связь у человека рядом с вами, что он сейчас думает и чувствует, чтобы не придумывать их самой.

Дарина, чтобы получить помощь вы можете обратиться в психологический или социальный центр вашего населенного пункта, также поискать психолога на сайте https://www.b17.ru/ или открыть тему в личном кабинете на нашем сайте.

Я желаю вам душевного равновесия!

С уважением, Екатерина.

Татьяна, добрый день!

Похоже, вы неожиданно попали в экстремальную ситуацию, в которой молодой человек пытался покончить с жизнью. И судя по тому, что вы пишете, вам удалось вмешаться, взломав дверь ванной комнаты. Татьяна, думаю, что это серьезный поступок и вам хватило на него физических и моральных сил. Надеюсь, что сами вы при этом не пострадали. Могу только предположить, что пережить подобный стресс не легко, тем более что теперь перед вами вопрос о том, что делать дальше? Т.е. моральная нагрузка не закончилась и напротив, возможно, теперь, став свидетелем суицидальной попытки, вы в большей степени ощущаете на себе ответственность за человека.

В своём запросе вы не пишите, чем все закончилось, но судя по использованию глагола «пытался» молодой человек на сегодня остался жив. Однако, как я понимаю, причины, подтолкнувшие его в петлю не исчерпаны, а значит – есть риск повторных попыток. Получается, что сейчас у заинтересованных в нём людей, обладающих соответствующими ресурсами (прежде всего моральными), есть шанс, что-то сделать, чтобы хотя бы в малой степени исправить ситуацию.

Татьяна, думаю, вам важно понять сейчас на сколько вам дорог упомянутый молодой человек? Чтобы вы хотели для него сделать и в тоже время, на что у вас хватит сил? Ситуации бывают разные, для кого-то мы можем пойти на многое, потратить время и силы, а для кого-то наша ответственность - вызвать скорую и, возможно. уведомить родных. Нормально, что мы по-разному вкладываемся в разных людей, главное, чтобы мы делали это с пониманием собственных мотивов и ресурсов. Поэтому и для вас первое в ответе на вопрос, что дальше, это определить для себя меру вашего дальнейшего участия.

Далее предположу, что прежде всего молодой человек нуждается в профессиональной поддержке, а значит важно обеспечить для него саму возможность общения с кризисным психологом или психиатром. Может быть ему показана госпитализация. Хотя не факт, что он сможет принять эту идею. Однако хорошо, если у молодого человека постоянно будет возможность при необходимости позвонить на телефон психологической помощи в вашем регионе или обратиться в он-лайн приёмную на том или ином сайте (например, здесь: Кризисный центр 812 — Телефон доверия и другая психологическая помощь (адрес: https://812center.ru/) -

В тоже время, пока кризис не миновал полезно организовать присутствие кого-то из близких с ним на постоянной основе. Если вы готовы задумываться над подобными вопросами, то также важно понять, на кого вы можете рассчитывать для совместного оказания помощи ему? С кем информацией о произошедшим можно поделиться, а с кем не стоит? Пребывая с человеком в постсуицидальном состоянии, нужно с одной стороны дать ему понять, что он важен для вас, с другой не слишком давить, не ущемлять его личное пространство. Хорошо если он захочет поговорить с вам, в тоже время иногда достаточно того, что кто-то остается рядом. Помните, что суицидальное поведение чаще связано с эмоциональным истощением. Поэтому помогают справиться не столько моральные увещевания или логическая аргументация, сколько эмоциональная теплота, открытость, готовность принимать его сложные чувства, не потакая, однако им. Человек в кризисе нуждается в отреагировании тяжелых чувств и в дружеской поддержке. По мере появления сил, можно обсудить те опоры, на которые он может рассчитывать в ближайшее время, это могут быть простые, но позитивные занятия, планирование ближайших дней (без далекого полета мысли), напоминание о значимых людях (однако без обесценивания его чувств и состояния, ведь предложение жить ради кого-то не обязательно станет поддерживающим фактором, а напротив, может быть дополнительным грузом, переживанием долженствования, на которое может не хватить сил). Нужно постепенно разгружать ту чашу весов, на которой накопились стимулы к смерти (боль, усталость, страх и пр), и напротив, способствовать повышению веса чаши с желанием жить (свобода выражения чувств, маленькие радости, принятие себя и своей слабости, близкие люди и пр).

Татьяна, я сформулировал для вас самые базовые идеи. Если сочтёте для себя нужным обращайтесь за дополнительной поддержкой (Это можно сделать в т.ч. на нашем сайте в личном кабинете, там можно получить более регулярную помощь в переписке). Полагаю, что если вы решите более полно участвовать в жизни молодого человека в ближайшее время, тогда вам и самой понадобится не только информационная, но и психологическая помощь для лучшего понимания себя, своих мотивов, ресурсов и реабилитации. Продумайте пожалуйста, если это возможно, сменный характер нагрузки с другими близкими. Чтобы все участники процесса (если такие найдутся) могли, если есть на то их добрая воля участвовать в помощи, но и чтобы могли отвлечься, заняться собой и своими делами в промежутках между «сменами», просто отдохнуть излюбленным способом.

Я очень надеюсь, что ваша история получит положительное продолжение. Но в любом случае важно помнить, что каждый человек сам отвечает за свои решения и свою жизнь. Поэтому любая поддержка близкого не должна переходить определенную грань, за которой вы берете на себя ответственность за его жизнь, инвалидизируя человека и лишая его таким образом силы. Помощь должна быть рассчитана так, чтобы он смог опираясь на нее прийти впоследствии с самостоятельности, способности адаптироваться к условиям жизни.

Татьяна, пожелаю вам удачи и спасибо вам за ваше неравнодушие.

Берегите себя.

Консультант службы Андрей.

Дарья, здравствуйте! Сквозь ваше сообщение я слышу слёзы бессилия, видно, как вы устали, как много сил у вас уходит на проживание тех чувств, которые находятся внутри: боли, несправедливости, ощущения безвыходности, желания любви, тёплых чувств к своему ребёнку и мужу. На протяжении почти 10 лет вы находитесь в отношениях, где не можете получать той заботы, поддержки и внимания, которых вам бы хотелось.

Дарья, хочется вас поддержать в том, что вы ищете помощи, это действительно говорит о том, что внутри есть ещё надежда. Вы пишете «на что-то», но мне бы хотелось взять на себя смелость обозначить, что это надежда на позитивные изменения, надежда на светлое будущее, на возможность увидеть счастливую жизнь своего ребёнка и сделать свою жизнь счастливой. Для меня происходящее с вами не является бессмысленным.

Вы описываете поведение вашего мужа, его отношение к вам и ваши ощущения. Хочется обратить внимание на вашу фразу «пора привыкнуть, но не могу». Дарья, для человека, каким мне видится из письма, чувствительного, способного к искренней любви, стремящегося к заботе о близких, к созданию и сохранению семьи всеми возможными способами, действительно, я бы сказала, почти невозможно привыкнуть к холодности, грубости, отсутствию чуткости, внимания и нежности. Привыкнуть к такому отношению – это значит перестать чувствовать, перестать быть собой. Желание быть услышанной, получать внимание, нежность и поддержку от близкого человека – абсолютно нормально и этого заслуживает любой человек.

Вы пишете, что не видите своей жизни без него. Дарья, какой видите свою жизнь сейчас? С ваших слов вы устали ждать любви от человека, который её дать не может, вы постоянно плачете, чувствуете, что заставляете другого быть с собой, устали клеить, держать, скреплять эти отношения. Дарья, мне хочется обратить внимание на то, что вы описываете вашу жизнь вокруг отношений, вокруг тех действий, которые делает или не делает ваш муж, как будто вы определяете себя через ваши отношения. Такое самоопределение безусловно влияет на ваше ощущение себя. Если в сфере (в данном случае отношений), которая представляется единственно важной, отсутствуют положительные эмоции – возникает ощущение, что вся жизнь состоит из негатива. Но на самом деле существую способы и возможности и сейчас привнести в свою жизнь положительное, обратить внимание на то, что может этому способствовать.

Когда человек длительно находится в ситуации отвержения, в ситуации безрезультатных усилий и отсутствия ответной любви, очень сложно поверить в то, что что-то может измениться, что что-то может быть по-другому, что действительно есть за что любить. Я имею в виду, что сейчас ситуация может представляться вам безвыходной, вы задумываетесь о том, сколько усилий вы приложили, о том, что вы ждёте того, что на самом деле не может быть исполнено вашим мужем. Но я хочу обратить внимание на то, что отношения – это часть вашей жизни, а не вся жизнь и вокруг есть люди, которые могут проявлять к вам заботу, кто в действительности сможет вам это дать, даже если сейчас вам представляется другое.

Есть люди, которые могут быть искренне заинтересованы в вашем благополучии и счастье. Дарья, вы очень тепло описываете ваши отношения с сыном, общение с ним даёт вам ощущение взаимной любви. Вы правы, что для ребёнка может быть тяжело видеть мать в слезах, но отсутствие матери рядом – гораздо тяжелее. Любовь и поддержка близкого человека – это как раз то, что способствует тому, что ваш сын вырастет добрым, чутким и достойным человеком. И это то, что, я верю, вы можете ему обеспечить.

Дарья, мне бы хотелось призвать вас не переставать искать помощи. Возможно, у вас есть друзья или близкие с кем вы можете поделиться своими переживаниями? Слёзы – это способ сбросить внутреннее напряжение, но, помимо этого, можно поделиться тем, что происходит у вас внутри с кем-то, кто сможет вас поддержать и тоже облегчить своё состояние. Я могу только догадываться о том, что кроется за таким поведением вашего мужа и за тем, что именно сейчас вы дошли до той степени, не побоюсь этого слова, отчаяния, когда готовы уйти из жизни, когда вы уже решились на написание предсмертной записки. Конечно, у меня возникает много вопросов и желание разобраться в том, что происходит и помочь вам. К сожалению, в формате одного ответа мои возможности ограничены.

Вы правы, что обращаетесь сейчас за профессиональной помощью. Специалист психолог или психотерапевт может действительно стать для вас опорой и поддержкой, тем, кто сможет помочь вам найти безопасный способ выхода и изменения сложившейся ситуации и вашего самоощущения. Психологическая помощь – это возможность увидеть ситуацию по другому, посмотреть на отношения со стороны, понять для себя, что именно способствует вашему желанию держать, сохранять, много прощать в отношениях с вашим мужем и это возможность изменить происходящее.

Дарья, как мне видится, вы человек, который на протяжении стольких лет сохраняет любовь и веру в хорошее – и это большая сила, которая может способствовать изменениям, возможности сделать жизнь комфортной в первую очередь для себя и как следствие для ребёнка. Вы можете обращаться в социальные и медицинские центры вашего города для бесплатной помощи, искать специалистов очно или онлайн. Вы также можете позвонить на телефоны доверия или экстренной психологической помощи в том числе наш, чтобы иметь возможность выразить все свои чувства, быть услышанной и получить более конкретные рекомендации по дальнейшему обращению к специалистам.

Берегите себя!

Психолог-консультант Ульяна.

Здравствуйте, Виолетта. Из вашего обращения я поняла, что в последнее время вы испытываете сильный стресс, у вас случаются срывы, обмороки, возникают болезни, переедание. Вы пробовали принимать медикаменты, но это не улучшило состояние.

Виолетта, ваше состояние у меня вызывает беспокойство. Те проявления, которые вы описываете, могу предположить, забирают много сил, истощают, вызывают чувство бессилия. Возможно, вы испытываете постоянную усталость, так как кроме всего остального вы растите двух детей, что само по себе требует большой отдачи. Виолетта, мне хочется вас поддержать в обращении за помощью. Мне видится, что вы испытываете сильное напряжение в течение длительного времени, которое может быть связано с различными факторами, и которое, несомненно, сказывается на вашем психическом и соматическом состоянии. Когда к нашим внутренним переживаниям подключается тело, которое реагирует появлением болезни, можно говорить о том, что градус напряжения столь высок, что требуется обратить на это особенное внимание.

Тем не менее, важно исключить медицинские обоснование вашего состояния. Возможно, есть определённый химический дисбаланс, который мешает вам ощущать радость и получать удовольствие от жизни, заставляет ощущать бессилие, срываться, постоянно есть. Состояние обморока – это свидетельство об очень сильном напряжении и за этим могут стоять действительные физиологические причины. Это повод обратиться за медицинской помощью. Можно проконсультироваться с терапевтом в поликлинике по месту прописки. Также ваши проявления могут оказаться в компетенции врача психиатра или психотерапевта, к кому можно обратиться в ПНД также по месту жительства. Медицинская помощь – это возможность снизить негативные проявления, получить лекарства, которые в действительности смогут помочь и буду выписаны по назначению. На фоне улучшения физического самочувствия вам может быть проще сосредоточиться на решении внутренних проблем.

Для того чтобы найти выход их ситуации, найти то, что вам сможет помочь, разобраться с причинами вашего состояния, необходимо иметь силы и внутренние ресурсы, и для начала мне хотелось бы призвать вас позаботиться о своем здоровье и по возможности дать себе время на восстановление сил.

Так как данный формат не позволяет узнать больше о событиях в вашей жизни, то могу предположить, что ваше состояние – это реакция на какое-то определенное событие или ряд событий, которые вызвали у вас сильное напряжение, эмоции, и продолжает оказываться на вас определенное давление.

Вы пишите, что не состоите в отношениях и не рассматриваете возможность построить их с теми людьми, с которыми вы знакомитесь. Как я понимаю, возможность знакомиться существует, но по личным предпочтениям, особенностям, установкам или еще каким- то причинам вы не видите рядом с собой потенциального партнера. Что за этим может стоять? Причины могут быть разными, и я могу только осветить некоторые из возможных вариантов. Возможно, существует страх близости, из-за которого сложно довериться другому человеку. Может быть, прошлый опыт, который связан с сильными негативными эмоциями, пугает и останавливает перед новыми отношениями. Возможно, существуют какие-то иные причины, по которым вы не строите отношения с другим человеком, несмотря на то, что желание быть в отношениях актуально. Виолетта, когда вы пишите, что «все не те», что вы подразумеваете под этим? В вашем представлении будущий партнер должен обладать определенными характеристиками, личностными особенностями, может быть, на кого-то похож? Мне кажется, важно для себя ответить на эти и возможные другие вопросы, для того, чтобы понять и разобраться, что за этим стоит.

Вы также пишите, что переедаете до боли в животе и тошноты. Я могу предположить, что это может быть одним из способов уменьшить внутреннюю боль путем причинения физической боли, выплеснуть накопившиеся эмоции на собственное тело: злость или тревогу, может быть что-то еще. Возможно, это связано с вашим самоощущением в собственном теле, а именно то, что вам некомфортно в нем находиться. Возможно, вы ощущаете внутреннюю пустоту, которую стремитесь заполнить, в таком случае речь именно об эмоциональном голоде, о поиске того, что может вызвать в вас ощущение «наполненности». Возможны и другие варианты, но это лишь подтверждает то, что существуют актуальные переживания, которые доставляют сильное беспокойство и вынуждают реагировать таким образом.

Виолетта, можно понаблюдать за своим состоянием, погрузиться в свой внутренний мир и подумать, с какими событиями связано такое поведение, какие эмоции и переживания вы пытаетесь купировать перееданием, из-за чего у вас происходят обмороки и срывы (связно с определенным человеком, конкретной сферой жизни?). Такая интроспекция, то есть внутреннее наблюдение, может помочь расширить понимание ситуации и подсказать решение проблем.

Однако самой вам может быть достаточно сложно дойти до истинных причин и вам может потребоваться помощь специалиста. В таком случае вы можете обратиться к психологу или психотерапевту за очной или онлайн консультацией. Вы также можете оставить запрос на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести более длительную переписку со специалистом. Специалисты готовы вас выслушать и поддержать, помочь найти решение проблемы, взглянуть на ситуацию с другой стороны. Позвольте себе помочь.

Виоллета, хотелось бы пожелать вам сил справиться, разобраться, изменить свою жизнь комфортным для вас образом.

С уважением, Анастасия

Здравствуйте Шани. Вас беспокоит состояние, которое проявляется в виде апатии и безразличия ко всему, что раньше вам нравилось. Вы хотите начать жить, как раньше - заниматься любимыми делами, работать и т.д.

Описанное вами состояние, действительно, похоже на прокрастинацию, или откладывание дел "на потом". Для того, чтобы справиться с какой-либо проблемой, нужно понять причины ее возникновения, тогда станет понятно, как справиться с трудностью.

Важно понимать, что прокрастинация - это не столько проблема, сколько результат, наличия у человека каких-то проблем. Другими словами, прокрастинация это внутренний протест, против тех обстоятельств, в которых человек оказался. А вот, что это за обстоятельства - уже второй вопрос. И, конечно, это индивидуально - у кого-то прокрастинация появляется как ответ на невозможность изменить не приятную ситуацию, у кого-то она возникает как протест против тах кто вынуждает, что-то делать против воли и т.д. и т.п.

Наше сознание, всегда дает нам "сигналы" о том, как поступать, в той или иной ситуации, а также реагирует на различные обстоятельства. Однако, мы часто "защищаемся" и не слышим свой внутренний голос, или пытаемся с ним договориться (например, обещаем, что если у нас получится что-то сделать, то мы никогда больше не будем есть сладкое, или будем вести себя хорошо и т.д.). Однако, обмануть самих себя очень сложно, и идя на сделку со своим подсознанием, необходимо, быть честным. Если же мы обманув самих себя, пытаемся делать что-то против своей же воли, то возникает внутренний протест против этого - который проявляется в виде апатии, ошибок, плохого настроения без видимых причин, и даже мыслей о смерти.

Один мой знакомый, поддался на уговоры родителей, которые хотели чтобы он выучился в университете на инженера, но сам он хотел стать музыкантом. В итоге, в ходе обучения, у моего знакомого образовались задолженности по учебе, он стал просыпать на занятия, и избегать любых попыток исправить эту ситуацию. Его прокрастинация стала ответом, на то что он учился не там где хотел на самом деле, и по сути, тратил свою жизнь не на то, что ему приносило удовольствие, а на обучение по невыносимой для него специальности. Этот пример, наглядно, показывает, как подсознание "сигналит" человеку, о внутреннем дискомфорте, в очевидной форме. Однако, мой приятель, боялся подвести родителей, которым так хотелось, чтобы сын стал инженером. Из-за этого страха, он не решался поговорить с ними честно. Но когда набрался смелости и заявил, что дальше учиться он не может, и рассказал, что долги образовались именно из-за нежелания учиться в этом университете, они поняли его и пошли на встречу, отказавшись от своих эгоистичных желаний.

Шани, вы не даете достаточно описания свой ситуации, чтобы я мог понять с чем связано появление у вас апатичного состояния и склонности откладывать свою жизнь, но, возможно, мой пример, поможет Вам, лучше понять себя и свою ситуацию. Если вы испытываете трудности в преодолении своего состояния и не можете самостоятельно справиться с описанными проблемами, то вы можете обратиться к специалисту, который поможет вам.

Также вы можете позвонить на телефон психологической помощи нашего центра - вам ответит психолог.

С уважения, Станислав.

Анастасия, здравствуйте!

 За последние 6 лет Вам пришлось столкнуться в жизни с очень страшными вещами - война, травля, изнасилование, предательство, аборт.. Даже чего-то одного из этого списка часто бывает достаточно для того, чтобы выбить человека из жизни на многие годы.. Вы нашли в себе силы не только преодолеть все эти очень тяжелые события, но и многого достичь - окончили университет с отличием, нашли хорошую работу, создали отношения с по-настоящему близким Вам человеком. Все это вызывает большое уважение. И вместе с тем наводит на мысли о том, как много сил и внутренних ресурсов, наверное, пришлось Вам потратить на то, чтобы все это выдержать, чтобы продолжать жить и двигаться вперед, не смотря на все то, что Вам пришлось пережить. И сейчас Вы опять столкнулись с новым испытанием - Вы заболели, находитесь одна на карантине, Вам очень плохо и психологически, и физически.. И вдобавок во всему Ваш любимый человек тоже болен, и догадываюсь, как Вы сейчас за него переживаете и волнуетесь.  

Вы спрашиваете, нужна ли Вам сейчас помощь.. Судя по тому, что Вы пишете, помощь однозначно нужна - причем как медицинская, так и психологическая. Суицидальные мысли, расстройство сна, зрительные галлюцинации - все это крайне тревожные сигналы, которые нельзя игнорировать. Анастасия, важно сообщить обо всех этих симптомах врачу, у которого Вы сейчас проходите лечение - для того, чтобы врач смог или назначить нужные медикаменты, или направить Вас на стационарное лечение. Также очень важна в таком состоянии и психологическая помощь. Например, Вы можете позвонить нам на наш телефон психологической помощи - можно позвонить в любое время, мы работает круглосуточно. Или Вы можете позвонить на телефон психологической помощи в Вашем городе - сейчас такие службы есть во многих городах. С психологом можно будет поподробнее поговорить о Вашем состоянии и самочувствии, получить поддержку, да и просто поделиться своими страхами, переживаниями и мыслями. Не оставляйте себя наедине со всем этим.. Вы со многим смогли справиться и многое преодолели, но иногда даже очень сильным людям необходима помощь. 

С уважением, anna.t 

Здравствуйте Алина! Вы пишете о нелегкой ситуации, в которой оказались. Предательство, уход и наркотическая зависимость парня, смерть отца, неизлечимое заболевание мамы, все это оказало очень сильное влияние на Ваше психоэмоциональное состояние. Вы не знаете, как жить дальше, как отпустить обиды и что делать с отношениями с противоположным полом.

Алина, примите мои искренние соболезнования. Смерть близкого и дорогого человека — это всегда очень сильная боль, которая навсегда оставляет след в душе и памяти. Но и разрыв отношения с молодым человеком переживается достаточно тяжело. Расставание с человеком — это утрата, которая причиняет боль, схожую с болью ощущаемую при смерти близкого человека. Вы сейчас проходите, через сложный жизненный этап. Вам важно понимать, что все те чувства, которые Вы сейчас испытываете - нормальны и адекватны той ситуации, в которой Вы оказались. Возможно, помимо переживаний утраты, вы напуганы потерей самого смысла. Сейчас очень важно, чтобы рядом с Вами находились те близкие люди, которые могут Вас поддержать. 

Вы пишете: «Подскажите, как мне жить дальше? Что делать? Куда двигаться?» - Алина, как бы странно это не звучало, но ответить на эти вопросы можете и должны Вы сами. Ни один человек на свете не знает, что для Вас будет лучше, кроме Вас самой.

Я могу лишь направить Вас на размышления, которые могут помочь Вам найти ответы на свои вопросы. Сейчас у Вас есть отличная возможность пересмотреть свои взгляды на жизнь, ее ценность, учиться искать новые смыслы. Алина, возможно, когда Вы будите читать ответ на свое обращение, на какой-либо из этих вопросов Вы уже для себя ответили. Пожалуйста подумайте над следующими вопросами и обязательно запишите свои чувства, которые испытываете, когда будите размышлять над следующими вопросами, и непосредственно сами ответы на них.  

- Что я должна понять из этого сложного периода жизни?

- Что во мне сейчас происходит? (старайтесь написать все, что приходит вам на ум)

- В чем я нуждаюсь?

- Что мне не подходит?

- Чего я на самом деле хочу?

- Что я готова сделать, чтобы это все воплотить в жизнь?

- Насколько я уверенна, что ситуация с парнем не повторится?

- На сколько еще у меня хватит сил жить вот так?

- Что мне нужно изменить?

- Что я могу изменить?

Алина, предлагаю Вам пойти навстречу к себе, и постараться «отпустить» накопленные обиды, боль, и переживания, которые Вы испытываете по отношению к бывшему молодому человеку. Для этого попробуйте написать ему письмо. Отправлять его или нет, решать только Вам, но очень важно, чтобы Вы вложили все чувства в написание этого письма. По итогу, Вы можете понять, что чувствуете на самом деле к нему, что чувствуете, когда высказались и что можете почувствовать если попрощаетесь с ним.

Правила написания.

Вы вольны писать так как Вам будет удобно, используя те слова, которые хотите. Главное, соблюдайте правила написания, которые представлены ниже. Писать лучше от руки на листе бумаги. Это важно.

Правило 1. Говорите о себе.

В своей письме молодому человеку, пишите о СВОИХ чувствах, переживаниях, эмоциях. Главное, чтобы на бумагу Вы перенесли все, что в Вас накопилось. Хотите жалости – жалейте себя. Чувствуете себя виноватой – повинитесь. Чувствуете обиду – выскажите это в письме и т.п.

Правило 2. Вопрос – ответ.

Если в своем письме Вы спрашиваете его о чем-то, то и ответ давайте сами. Для этого оставьте рядом с вопросом место, куда другой ручкой Вы ответите от его лица себе сами.

Правило 3. Не перекладывайте на него ответственность.

Не надо никаких «Когда ты будешь готов… если ты сможешь… надеюсь, тебе не будет больно…» Это письмо не для него, а для ВАС! Лучше, если Вы напишите даже так: «Мне безразлично, что ты почувствуешь, подумаешь, захочешь. Мне нужна свобода. И я забираю её сама.»

Правило 4. Никаких лазеек.

Пример лазейки, которая может «проскочить» в письме: «Если будет очень больно, ты знаешь-позвони, я тебя поддержу.» Или любые другие фразы, которые можно понять, как 100% - ая возможность вернуть отношения, будто ничего не случилось. Чтобы их найти, перечитайте письмо не раз и не два.

Правило 5. Выскажите всё, что наболело.

Это не идет в противоречие правилу первому. Цель высказываний – не обидеть его, а высказаться Вам. Именно так, как Вы думаете, так и пишите. Какими угодно словами.

Обязательно поставьте точку, и в письме, и в сознании.

«Я сказала всё, что хотела. Мне нечего добавить. И я не хочу больше ничего выяснять.»

Правило 6. Попрощайтесь навсегда.

В ходе написания этого письма, Вы может быть придете к решению оставить отношения в прошлом и относиться к ним как к бесценному опыту. В случае, если Вы почувствуете, что в этом письме хотите поставить точку и попрощаться с молодым человеком - сделайте это. Можно закончить на фразе: «Спасибо тебе за то, чему ты меня научил. Прощай» и т.п.

Перечитайте письмо. Прочувствуйте. Проверьте, не осталось ли в душе недосказанности.

А потом… можете его порвать, сжечь, сохранить на память.

Главное — в этом письме осталось всё, что мешало вам жить дальше.

Алина, если Вам будет так же тяжело прийти к какому-либо решению, и Вы будите чувствовать, что боль, обида, опустошенность продолжают мешать Вам жить - попробуйте обратиться за очной помощью психолога. Который более подробно может рассмотреть Вашу ситуацию, дать рекомендации и направить Вас на ее решение.

Алина, желаю Вам вновь ощутить потерянные яркость и вкус жизни.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня!

В вашем сообщении вы приводите множество доводов о том, что ваша жизнь не имеет значения. Семья критикует и обвиняет в неблагодарности, родители давят, навязывая свои требования, друзья равнодушны к вам, молодой человек безучастен и пассивен в отношении к вам, работа и учеба тяготят вас, смысла в своей жизни вы не видите. Самая актуальная потребность для вас сейчас – это оказаться в состоянии покоя, размеренности, паузы, чтобы «распутаться». Выход вы видите в том, чтобы покончить с собой.

Надо сказать, способ радикальный и не предполагающий никаких больше возможностей!

Вы говорите, что запутались, устали от сковывающих вас уз, неудовлетворенности, постоянного напряжения. Да, так бывает! Только зачем лишать себя жизни, оставаясь в этих оковах, в то время, когда возможно разрубить их и почувствовать себя свободной?!

Рубрика «Вопрос-ответ» на сайте нашей службы предполагает однократное взаимодействие. Вы написали-мы ответили. Но для того, чтобы сопровождать вас в поисках смысла жизни, помочь вам распутаться, необходимо вам и консультанту взаимодействовать в режиме диалога. Для этого предлагаю вам открыть тему в личном кабинете или позвонить на круглосуточный телефон нашей службы. Этот формат позволит общаться, а это важно, потому как консультанту требуется больше конкретной ситуации относительно основных направлений вашей жизни: как проявляются сложности взаимоотношений с родителями, каковы причины их комментариев относительно вашей неблагодарности, почему эта ситуация длится уже третий год, что стало ее пусковым механизмом, почему друзья и молодой человек относятся к вам потребительски, почему вы это позволяете, как проявляется ваше тревожное расстройство и т.д.

Из любой ситуации есть как минимум 3 выхода. Один, возможный из них, вы уже рассмотрели, но есть другие! Возможно сейчас они не так очевидны, потому что, когда нам кажется, что мы загнаны в угол, наше сознание и восприятие сужается, мы перестаем видеть разнообразие и многогранность. Консультанты нашей службы готовы начать диалог и помочь вам рассмотреть сложившуюся ситуацию с разных сторон и найти из нее выход, который поможет сохранить вам жизнь!

Желаю вам удачи и счастья!

С уважением Наталья Е.