Вопросы психологу

Здравствуйте, Ксения.

Вероятно, вам сейчас настолько тяжело, что нет сил более подробно описать ваше состояние. Возможно, вам будет удобнее поговорить об этом по телефону. Для этого вы можете позвонить на нашу горячую линию по следующему номеру: +7(495)989-50-50. Также вы можете написать в личный кабинет для получения консультации.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Дарья.

Последние несколько месяцев вы пытались найти себя, меняя место работы. Вы хотели понять, чем вам хочется заниматься в жизни. Сейчас вы пришли к тому, что у вас есть желание открыть собственное дело, от которого сможете получать удовольствие. Но при этом вас сопровождает чувство апатии, также на вас давит наличие финансовых проблем. Безусловно, сдерживать в себе все переживания и эмоции очень тяжело. Для этого необходимо разделять их с близкими и родными людьми, которые смогут вас поддержать в трудные минуты. Также не стоит забывать о своем здоровье и об отдыхе, который позволит вам переключиться. Отдыхом могут служить встречи с друзьями, просмотр фильмов, чтение, занятие фитнесом и многое другое. Это необходимо для набора ресурсов и дальнейшей продуктивной работы. Также вы всегда можете обратиться за психологической помощью на нашу горячую линию +7(495)989-50-50.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, София.

Вы беспокоитесь за своего сына, который за последний месяц часто высказывает суицидальные мысли. Кроме того, Вы отмечаете у него перепады настроения, эмоциональную нестабильность. София, судя по описанию Вашему сыну сейчас действительно непросто, и важно разобраться с чем это может быть связано. С одной стороны, он сейчас вступает в подростковый возраст, который связан с гормональными изменениями. С этим могут быть связаны трудности с концентрацией внимания (и как следствие – с учебой), с мотивацией, а также повышенная ранимость и чувствительность, перепады настроения. С другой стороны – переход в новую школу, тем более с возросшей нагрузкой и отсутствием друзей – тоже может быть фактором, провоцирующим подобное эмоциональное состояние.

Гормональные изменения и связанные с ними эмоциональные состояния подросток зачастую не в силах контролировать, поэтому возможно стоит проконсультироваться с врачом-педиатром (может он направит к эндокринологу или психотерапевту) о состоянии сына и возможных медикаментозных методах поддержки. Не всегда лечение предполагает назначение серьезных препаратов, возможно потребуется поддерживающий курс витаминов и микроэлементов (что тоже важно с учетом возросшей школьной нагрузки). Кроме того, в такие нестабильные периоды развития особую важность приобретает банальный режим дня и отдыха, возможность высыпаться, гулять и полноценно питаться. И это те факторы, на которые Вы можете влиять. Подумайте, насколько эти правила выполняются в Вашей семье (иногда требуя от ребенка выполнения домашних заданий родители не следят за его режимом, и поздно ложась спать потом очень сложно утром усваивать новый материал)? Можете ли Вы что-то изменить? Поговорите со своим ребенком, как он спит, легко ли засыпает, высыпается ли? Есть ли у него физическая активность: секции, зарядка? Может этому стоит уделить больше внимания (гулять вместе с ребенком в выходные, ходить на лыжах и коньках)? Есть ли у Вашего сына хобби или деятельность, которая вызывает положительные эмоции? Хватает ли у него времени ей заниматься?

И конечно в этот непростой период на родителей ложится еще дополнительная нагрузка по принятию ребенка, изменений, происходящих с ним, его реакций, конфликтности, агрессии. Подросток находится в противоречии: между самостоятельностью и «взрослостью», с одной стороны, и ранимостью и чувствительностью к поддержке и одобрению, с другой. Ему сложно бывает понять и принять то, что с ним происходит, и поддержка со стороны значимых близких – то, что является важным и иногда даже определяющим в том, как подросток относится к самому себе. София, Вы пишете, что разговариваете с сыном, не отстраняетесь от него, не считаете его высказывания (какими бы ранящим и неприятными они были бы для Вас) незначащими, и это наверняка очень важно для него, хоть Вам и кажется, что он Вас не слышит. Попробуйте узнать у сына, как он считает, что ему нужно, как Вы можете ему помочь, хочет ли он обратиться за помощью к специалисту (психологу, например). Возможно у него есть переживания и темы, которые он стесняется обсуждать с Вами, и со специалистом было бы легче. Обсудите с ним и другие способы получения психологической помощи: телефон доверия (в каждом регионе есть телефоны доверия для детей и подростков), возможность онлайн-помощи (как на нашем сайте – через публичное обращение или через Личный кабинет). Очень важно, чтобы у сына не возникало ощущение, что он один со своими трудностями, чтобы он знал, где и у кого можно попросить помощи.

Кроме того, стрессовым фактором может быть не только переход в новую школу (хотя и это тоже, особенно если он не очень этого хотел), но и атмосфера в новом классе. Рассказывает ли Вам сын об одноклассниках, о том, как они общаются, что делают на переменах? Нет ли там серьезных конфликтов? Вы пишете, что у него в новом классе нет друзей. Важны ли для него друзья? Остались ли друзья из предыдущей школы, есть ли возможность с ними общаться?

Еще один момент, который, как я поняла из Вашего письма, Вас насторожил – это поиск сыном информации о людях нетрадиционной сексуальной ориентации. Открытая вкладка, вероятно, не означает принадлежности к этой категории, а скорее говорит об интересе к этой теме, а может быть в принципе к теме сексуальности и сексуального развития. Это закономерный процесс в подростковом возрасте, так как подросток осознает и свою половую принадлежность тоже, а изменения в теле этот интерес вызывают. Поэтому имеет смысл спросить сына, что он хотел прочитать по этому поводу, возможно подыскать ему литературу по половому развитию, которая устроила бы Вас, чтобы этот интерес был удовлетворен.

София, по Вашему обращению чувствуется, что Вы пытаетесь нащупать контакт и выстроить диалог с сыном. Мне хочется Вас поддержать в этом стремлении. Действительно, несмотря на конфликты и непонимание важно сохранять отношения и общение. И если Вам для этого потребуется помощь специалиста-психолога, то обязательно обращайтесь.

Желаю Вам мудрости и терпения.

С уважением, Екатерина Р.

Эмилия, здравствуйте!

Вы сейчас стоите перед непростым выбором. Там, где Вы сейчас находитесь, Вы чувствуете себя плохо. Вам тяжело жить вместе с Вашим дядей и братом и Вы думаете о переезде. Но при этом тревожитесь за бабушку, которая останется жить и дальше в этих неблагоприятных условиях, чувствуете ответственность за неё и за её благополучие. Хочется задать Вам много вопросов, в связи с этой ситуацией. Пробовали ли Вы с ней поговорить? Объяснить ей свою позицию? Чувствуете ли Вы сейчас себя дома в безопасности? Насколько чётко продумали «план действий» на будущее? Поняли ли, чем действительно Вы бы хотели заниматься?

Эмилия, сейчас Вы взрослеете и, конечно, стремитесь к обретению независимости. Важно продумать долгосрочную перспективу, обсудить возможные варианты с близкими людьми. Если же рядом нет никого, кто мог бы помочь советом или просто выслушать, Вы можете сделать это, обратившись на детский телефон доверия 8-800-200-01-22 (он работает круглосуточно и бесплатно) или на наш телефон психологической помощи: 7 (495) 989-50-50 анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи). Также для диалога с психологом Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет». 

С уважением, Наталья.

Здравствуйте!

У Вас возникли трудности в связи с тем, что родители шантажируют Вас из-за отказа заниматься определенным видом спорта. Родители запретили гулять, общаться с друзьями, сказали бросить девушку. Вы не чувствуете любви и поддержки от семьи, Вас возмущает поведение родителей, Вы устали и не знаете что делать.

Вы потеряли интерес к спорту, и столкнулись с давлением родителей, которые считают, что лучше для Вас продолжить эти занятия, возможно, они имеют надежды на то, что занятия спортом положительно повлияют на Ваше будущее, возможно, они надеются, что Вы все-таки вернетесь в спорт. Меры лишения, которые используют Ваши родители, вызывают у Вас протест, сопротивление, недовольство, злость, ведь у Вас забирают то, что является важным для Вас. В сложившихся условиях Ваши переживания понятны.

Есть несколько вариантов решения в данной ситуации, которые Вы можете реализовать. Первый вариант – стоять на своем, не идти на занятия спортом, в диалогах с родителями отстаивать свое мнение, аргументировать свою позицию и, со временем, убедить родителей вернуть Вам возможности гулять и общаться с друзьями. Первый вариант является сложным, он потребует Ваших сил и способности договариваться. В диалогах с родителями Вам может помочь искренность, открытость, спокойствие, взвешенная и продуманная точка зрения. Разговор не должен быть скандалом, лучше исключить претензии и грубость. В разговоре с родителями поделитесь своими чувствами («мне обидно», «мне тяжело», «я устал» и т.д.), задайте вопросы, чтобы понять их позицию (например, «почему Вы считаете, что мне обязательно нужно заниматься спортом?», «чем именно для меня это лучше?») и, отталкиваясь от их ответов, аргументируйте свою позицию (например, "я понимаю, что много лет я занимался спортом, и Вы думали, что мое будущее будет связано с ним, но я вижу свое будущее иначе…для меня важно…я смогу добиться успехов в….мне нужна Ваша поддержка. Давайте найдем решение вместе, я готов пойти на встречу… " и т.д.). Если Вы точно решили для себя оставить спорт, то родители должны быть уверены, что это продуманное, взвешенное решение и Вы не будете об этом жалеть. Для того, чтобы договориться с родителями и найти решение могут понадобиться время, стойкость и терпение.

Второй вариант тоже не является простым – Вы можете согласиться с условиями родителей, вернуться в спорт и вернуть все свои возможности. Тогда Вам придется прикладывать усилия в борьбе со своим «нежеланием» заниматься спортом. Подумайте, действительно ли Вы уверены, что хотите прекратить занятия спортом или, может быть, временный отпуск или снижение нагрузки позволит Вам восстановиться и продолжить спортивную активность (например, вместо 3 раз в неделю – можно заниматься 1 раз и т.д.).

Подумайте, какой вариант Вам больше подходит. Вы можете даже попробовать поочередно реализовать каждый из вариантов. В любом случае, помните, что в жизни, как и в спорте, необходимо преодолевать разные трудности, учиться и развиваться. Пусть эта ситуация будет Вашим ценным опытом.

Для получения дополнительной психологической помощи Вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить по детскому телефону доверия 8 (800) 200-01-22 (он является бесплатным, круглосуточным, анонимным). Важно, что Вы готовы обратиться за помощью к психологу.

С уважением, Светлана И.

Артем, добрый день!

Вы пишите, что чем старше становитесь – тем больше разочаровываетесь в мире. Вам кажется, что мир движется в никуда… антипатия, безразличие и жестокостью вызывают в Вас чувство обречённости и печали. Вы множество раз переживали потери, и каждая сильно загоняла Вас в себя. У Вас есть свои страхи, переживания и тревоги, но стараетесь быть хорошим человеком, несмотря ни на что. Последнее время Вас не покидает чувство, что теряете веру в свои убеждения и принципы. Кажется, что те хорошие поступки, которые делаете для остальных, прежде всего делаете чтобы облегчить свою боль и заполнить какую-то гнетущую пустоту внутри…и Вам страшно, что перестали делать хорошие вещи искренне.

Последние пару лет стали более раздражительным и агрессивным, стали проявлять жестокость к людям, которые проявляют безразличие к другим или причиняют им вред. Чувствуете подавленное состояние, и часто – огромную тяжесть внутри. В особо трудные периоды посещают суицидальные мысли, которые пугают. Не можете смириться с тем, чтобы потерять себя в этом мире и не иметь возможности на что-то повлиять, не умеете жить только ради себя и делать вид что происходящее вокруг вызывает безразличие. Искренне хотите сохранить свои принципы и убеждения до самой старости, чтобы передать их своим детям.

Артем, очень радостно от того, что есть молодые люди, искренние, отзывчивые, альтруистичные, готовые держать баланс «светлых сил» в этом мире…И да, этот мир всегда был, есть и будет амбивалентен… свет и тьма всегда идут «рука об руку»… и рано или поздно каждый из нас встает перед выбором, какие силы этого мира он будет представлять… И людям, встающим на сторону «света», часто совсем не просто быть, жить и влиять на этот мир, особенно в одиночку!

Но, если посмотреть повнимательнее, то можно заметить, что Вы – не одиноки! Огромное количество людей разделяют Ваши убеждения и принципы, огромное количество людей во всем мире совершают хорошие поступки и заботятся не только о себе, но и об абсолютно незнакомых людях (спасатели, медики, волонтеры и др.)... И не нужно мириться с тем, чтобы потерять себя, раствориться, стать «как все», отказаться от возможности влиять… Сталкиваясь с трудностями в продвижении по своему пути, как мне кажется, Вы исчерпали силы и утратили веру в то, что Ваши усилия способны на что-то повлиять. Предполагаю, что то, что Вы обозначаете как «гнетущая пустота внутри» является результатом перерасхода внутренних ресурсов. В этом отношении предлагаю Вам оценить свое состояние, взять паузу и позаботиться о себе… наполниться физически и эмоционально.

Наполниться физически помогают: полноценный сон, баланс работы и отдыха, прогулки на свежем воздухе, спорт; наполниться эмоционально – хорошие книги, фильмы, музыка, общение с приятными людьми. Уверена, что в Вашем случае, особенно полезным будет общение с единомышленниками. Постарайтесь найти таких-же как Вы. Здесь могут помочь социальные сети, профильные организации и молодежные движения. И пусть Вас поддерживает мысль о том, что любая трудность на пути, с которой Вы сталкиваетесь является проверкой на Вашу приверженность избранному пути! И каждая такая трудность – делает Вас сильнее и увереннее в правильности реализуемых принципов и убеждений!

И, будьте уверены, что иногда даже минимального усилия или шага становится достаточно для начала глобальных изменений и, возможно, это будут именно Ваши усилия, приложенные в сторону улучшения этого мира!

Артем, в случае, если после восполнения внутренних ресурсов и общения с единомышленниками Ваше состояние не улучшиться и будут снова посещать суицидальные мысли, будет необходимо найти возможность посетить врача - психотерапевта или психиатра с целью поиска причин и коррекции состояния. И помните, что у Вас всегда есть возможность обратиться на наш сайт или по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи: +7(495)989-50-50.

С интересом, поддержкой и уважением, Валентина Ш.

Здравствуйте, Виолетта!

В своём обращении Вы пишете о том, что узнали об измене со стороны своего парня. Вы очень огорчены данным фактом и Вам особенно тяжело от того, что Вы не можете обсудить данную ситуацию с близкими людьми. Для Вас важны эти отношения и Вы хотели бы их сохранить, но не знаете, как избавиться от обиды на своего молодого человека.

Виолетта, Вы действительно находитесь в непростой ситуации, которая заслуживает внимания. Решать такую проблему лучше совместно с кем-то, а не наедине с собой. Соглашусь с Вашим мнением о том, что с близкими людьми делиться такими проблемами зачастую не хочется, ведь мы не только боимся их обременять, но и не знаем, в какую позицию они могут встать относительно произошедшего. Но всё же не стоит переживать трудные ситуации одной. Для разрешения данной ситуации необходима третья сторона, которая поможет Вам оценить происходящее непредвзято и даст возможность взглянуть на происходящее со стороны. Рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, для того, чтобы более полно разобраться в вопросе. Формат консультирования в данной рубрике не предполагает уточняющих вопросов с моей стороны и обратной связи с Вашей.

Читая обращение, я столкнулась с тем, что мне не до конца ясна Ваша позиция. Вы пишете о том, что «проблема то и небольшая», но при этом для Вас это «имеет огромное значение» и «осадок в душе очень сильный». Заостряя внимание на этом моменте, я бы хотела, чтобы Вы всё же решили для себя как Вы относитесь к измене со стороны любимого человека? Как к чему-то незначительному и не требующему лишнего внимания или всё же, как к чему-то, серьёзно меняющему Ваши отношения. Оба варианта допустимы, но они точно не совместимы. Ситуация измены разными людьми воспринимается по-разному и если у Вас в приоритете сохранение отношений, но Вы не можете думать об измене, как о варианте нормы, то не стоит просто жить с этим фактом как с данностью. Сложившуюся в данном случае ситуацию можно сравнить с камушком в ботинке, всё не так плохо, Вы даже можете двигаться дальше, но этот дискомфорт не исчезнет, если не предпринять мер. Разница в этих ситуациях лишь в том, что камушек можно просто выбросить, а факт измены из памяти стереть нельзя, поэтому для сохранения отношений придётся работать над принятием этой ситуаций и над восстановлением доверия в отношениях.

Виолетта, я искренне хочу поддержать Вас сейчас и сказать, что на самом деле Вы уже сделали верный шаг, обратившись в нашу службу, Вы уже позволили себе поделиться с другим человеком своими переживаниями. А проговаривание своих чувств и эмоций (даже в текстовом варианте) может значительно снижать интенсивность Ваших переживаний.

В первую очередь, я хочу порекомендовать Вам не молчать, не имея возможности рассказать о своих переживаниях близким, Вы можете завести дневник, в котором Вы будете описывать всё, что испытываете, там Вы сможете не сдерживаться и рассуждать открыто, затем полезно будет спустя время проанализировать то, как менялось Ваше состояние. Во-вторых, я повторюсь, но стоит обратиться за консультацией к психологу, при невозможности обратиться за полноценной личной консультацией Вы можете создать обращение в личном кабинете нашего сайта и специалист проработает интересующие Вас вопросы в формате чата. Также я хотела бы посоветовать Вам книгу Елены Лавриненко «Измена?! Что делать? Как пережить?», надеюсь, там Вы сможете найти для себя некоторые ответы.

Хотелось бы попросить Вас не затягивать с решением данной проблемы, поскольку эта ситуация может отразиться на других сферах Вашей жизни. Надеюсь на скорейшее разрешение данного вопроса. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, София.

Примерно раз в месяц Вас посещают суицидальные мысли, Вы полагаете, что это связано с сопереживанием матери по поводу трудностей в отношениях с Вашими братом и отцом.

Конечно, Вы переживаете за маму, хотите оказать ей поддержку, мне жаль, что Вы испытываете столь глубокие травмирующие переживания. Знает ли мама, как Вы реагируете на её печаль? Как Вы думаете, что она испытает потеряв Вас и лишившись единственной поддержки? Судя из письма, видно, что Вы близки и нуждаетесь друг в друге.

Исходя из Вашего письма, могу предположить вероятность депрессии как у Вас так и у Вашей мамы. Как будущий врач Вы можете знать, что от этого заболевания никто не застрахован, оно может длиться годами, отравляя и разрушая жизнь человека. Предлагаю Вам проконсультироваться по телефонам экстренной медико - психологической помощи, чтобы узнать о вероятности депрессии и возможном лечении (бесплатно, анонимно). Поговорите с матерью, возможно ей тоже нужна поддержка и помощь специалистов. Это нормально.

8-499-791-20-50

8-495-637-70-70

Здравствуйте, Анна!

По отношению к Вам муж проявляет физическое и психологическое насилие. Произошедшая сегодня ситуация, описываемая Вами в сообщении, вызывает очень сильные чувства. И возникают вопросы: Как такое возможно? Что заставляет Вас терпеть подобное отношение к себе?

Муж угрожает тем, что лишит сына. Почему Вы решили, что это возможно? Какие у мужа есть для этого основания?

Анна, видится, прежде всего Вам необходимо получить юридическую консультацию, чтобы Вы знали свои права и возможности. Для женщин, подвергающихся домашнему насилию, разработаны рекомендации:

- Договоритесь со своими соседями, чтобы они вызвали полицию, если услышат шум и крики из Вашей квартиры.

- Спрячьте запасные ключи от дома (машины) так, чтобы, взяв их, вы могли бы быстро покинуть дом в случае опасности.

- В безопасном, но доступном для вас месте спрячьте необходимую сумму денег, книжку с номерами телефонов, паспорт, свидетельство о браке, документы на детей, другие важные бумаги, а также некоторую одежду и нужные лекарства.

- Заранее договоритесь с друзьями, родственниками о возможности предоставления вам временного убежища в случае опасности.

- Сделайте все возможное, чтобы обидчик не нашел вас, спрячьте или уничтожьте все свои записи и адреса, которые помогли бы вашему обидчику найти вас (записные книжки, конверты с адресами, историю переписки в интернете и т.д.).

- Заранее решите, что из ценных вещей (например, ювелирные изделия) вы возьмете с собой. В случае острой необходимости их всегда можно будет продать или отдать в залог.

Если ситуация критическая, покидайте дом незамедлительно, даже если вам не удалось взять необходимые вещи. (Данная информация размещена на сайте: anna-center.ru)

Существуют организации, в которые можно обратиться для получения информационной, психологической поддержки:

Проект «Насилию.нет» – nasiliu.net

Кризисный центр помощи женщинам и детям в Москве – https://krizis-centr.ru/. Телефон – 8 (499) 977-17-05 и др.

Независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры», телефон (495) 901-02-01.

Позвонить по общероссийскому телефону помощи 8-800-7000-600 Вы сможете не только получить психологическую помощь. Оператор по возможности перенаправит Вас к своим коллегам в нужный регион, чтобы была оказана помощь на месте.

Анна, Вы хотите уйти от мужа. Чтобы укрепиться в своём решении, обратитесь в выше названные рекомендации. Получите помощь и измените свою жизнь! Сделайте это не только для себя, но и для своего сына.

С уважением, Ольга