Вопросы
Здравствуйте, у меня очень сильные проблемы с общением с матерью. Если разговор длится более 10 минут, то он с вероятностью 100% закончится скандалом. Ее все в моей жизни не устраивает, всегда пытается засунуть свою «заботу» и не нужное мнение во все щели в моей жизни. Раньше я как-то на все это реагировала спокойно(если не брать моменты с указами как я «должна» выглядить и как одеваться), но как немножко повзрослела, появились очень сильные проблемы. Ощущение что проблемный возраст настал только в 20. Она не видит моих границ в принципе. Ей все равно, что я чем-то занята, я все равно должна в эту же секунду сделать то, что ей понадобилось. Посуда помыта-я никчемный человек который ничего не хочет делать. Я отдыхаю после ночной смены-леньтяйка, ведь я не сходила в магазин ей за молоком. Как бы я не старалась отодвинуть границы ничего не получается. Только скандалы, в которых я всегда чувствую себя виноватой. Я понимаю, она мама и это ее забота, но я даже не знаю как ей сказать, чтобы она ее приубавила, потому что я не могу двигаться по жизни из-за страха перед ней.
Здравствуйте, Аня.
Вы находитесь под давлением матери, часто возникают конфликты, что Вас очень ранит.
Мне жаль, что Вы пока не можете найти понимания с самым родным Вам человеком. Это очень тревожная и болезненная ситуация, мне бы хотелось поддержать Вас сейчас.
Проблемы отцов и детей, в Вашем случае - матери и дочери, - извечная тема. Обычно речь идёт о различиях в мировоззрении и потребностях, однако, то, что Вы описываете больше похоже на «симбиоз», т.е. слияние, своего рода зависимость. Подобные отношения подавляют обе личности, хотя «ребёнок» в большей степени жертва, т.к. подобные отношения формирует именно родитель.
Выйти из подобного состояния невероятно сложно и болезненно, часто приходится прибегать к личной психотерапии (можете проконсультироваться по этому поводу по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно – 8-495-989-50-50). Вы правильно упоминаете чувство вины. Это один из самых сильных механизмов давления. Всю жизнь Вас учили, что правильно поступать только одним (родительским) способом и, несмотря на развитие Вашей личности и Ваших собственных жизненных ценностей, родительские установки плотно засели в Вашем подсознании. В рамках единичной консультации разрешить устоявшуюся систему невозможно, однако, хотела бы обратить Ваше внимание на несколько вопросов, которые могут немного укрепить Вашу решимость к действиям.
Вы верно пишете, про нарушение границ. У всех они разные, и Вы имеете полное право защищать свои. Нарушение границ не зависит от территориальной близости. Всесведующая и всеобъемлющая мать будет присутствовать в вашей жизни даже, если Вы окажетесь на другом конце страны или создадите свою семью. Прежде всего границы должны быть в Вашей голове. Чёткое понимание, что можно, а чего нельзя, без всяких оговорок на «последний раз», «мама расстроится», «так всегда было» и т.д. Возможно, Вам будут помощником аффирмации (чётко сформулированные мотивирующие фразы, технику работы с ними можно найти в интернете), например: «Моя жизнь – моя ответственность» или « Я – зрелая, самостоятельная личность», «Любовь к родителям не означает безвольное подчинение».
Следующий этап- сообщение о своих переживаниях и потребностях (возможно, пригодится техника «Я – высказывание», см. в интернете), отстаивание границ. На этом этапе Вы встретитесь с активным «вооружённым» сопротивлением в виде гнева, обид, вербальной агрессии, манипуляций, обвинений. Использование того же арсенала Вам не поможет, а поставит на одно поле боя. Вам же нужно в «штаб командования». Ваши союзники – понимание, чего хотите именно Вы, незыблемая уверенность, что Вы имеете на это право.
Немного уточняющих вопросов исключительно для вашего размышления:
Вы действительно считаете, что оскорбления, манипуляции и пренебрежение к Вашим потребностям являются признаками заботы?
На сколько Вы на самом деле зависимы от матери, эмоционально, финансово и т.д.?
Сколько Вы ещё согласны находиться в подобном положении: неделю, год, до рождения первенца, до пенсии?
Готовы ли Вы продолжать работу над сепарацией?
Готовы ли Вы принять на себя полную ответственность за свою жизнь?
С наилучшими пожеланиями, Александра.