Вопросы психологу

Здравствуйте, Алина. Вы состоите в отношениях со свободолюбивым мужчиной, его позиция в отношениях вам неприятна, и вы не понимаете, как вам с этим быть.

Алина, досадно, что ваши взгляды с партнером разнятся и, как я понимаю, к компромиссу он не готов. Но ответить на вопрос ценны вы для него или нет, исходя только из того, что ему хочется поддерживать дружеские отношения с бывшими, было бы неверным. Вы можете представлять для него огромную ценность, но при этом, для него будет абсолютно нормальным общение с другими женщинами. Эта связь ему для чего-то необходима и тут только остается либо строить гипотезы зачем ему это нужно, либо спросить у него самого; насколько искренним будет ответ и понимает ли он сам – это уже другой вопрос. Вы можете поговорить с ним на эту тему и попытаться его понять. Также, если для вас так будет спокойнее, вы можете предложить своему партнеру встречи с бывшими в вашем присутствии или спросить альтернативные варианты у него же. Алина, если же говорить о ваших чувствах, то вы имеете на них полное право, могу предположить, что вы выбираете не поддерживать отношения со своим бывшим (бывшими) и вам хотелось бы такого же отношения к себе. Ревность считается вполне нормальной эмоциональной реакцией, хоть и бывает иногда иррациональной и/или малоконструктивной. Другое дело, если ревность носит патологический характер. В основе нормальной ревности лежит реальный факт соперничества, то есть когда есть из за кого и из за чего ревновать, как в вашем случае (это реальные встречи вашего партнера с его бывшими пассиями). Соответственно, это не конкретно ваша и не конкретно его проблема, она общая, суть в том, что вы оба не сошлись во взглядах и теперь, если вы оба хотите продолжать отношения, вам вместе необходимо прийти к компромиссу либо кому-то из вас - на уступки. Состоится у вас разговор или не состоится, вам в любом случае важно ответить для себя на вопрос: «Надо ли вам менять этого мужчину?». Для того, чтобы сделать выбор, прежде было бы неплохо искренне ответить себе и на некоторые другие вопросы «Любите ли вы его настолько, что готовы и далее мириться с его свободолюбием?», «Является ли для вас ваше личное спокойствие основополагающим аспектом при построении отношений?» и «Считаете ли вы сами себя ревнивой?». Если вы придете к тому, что ваша ревность вам лично мешает, то попробуйте прочитать книгу Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» или найти любую другую литературу на эту тему.

Алина, также знайте, что помощь и поддержку вы можете получить, обратившись к психологу социального центра очно по месту жительства, позвонив на телефон доверия в вашем регионе или на нашу Горячую линию (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо написав обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

Очень жаль, что вы не написали, в каком вы классе, судя по тому, что вы рассказываете, вы подросток, и страдаете от проблем, беспокоящих рано или поздно, в той или иной степени каждого подростка.

Именно в подростковом возрасте самое важное общение, выступающее на передний план- общение со сверстниками. Вы вспоминаете свой дошкольный опыт общения, не самый приятный опыт для вас, откликается сейчас страхом отвержения. Вы строги к себе, с своим умственным способностям: "Все считают, что я глупая", Но у меня не получалось и я была тупенькой", "но я тупая", "я не ответственная и очень глупая". При этом вы много чего делаете самостоятельно и это внушает уважение: "Я очень завидую отличникам, потому-что им есть, кому объяснить тему, а у мне не помогут, потому-что не помнят....приходиться делать всё самой(" и "Учусь вроде бы нормально, но хочу лучше, хотя у меня ничего не получается."

Возможно самокопания и самокритика отнимают много ваших сил и энергии, вы пишете: "Я не ответственная и очень глупая, ничего не могу делать сама, меня это раздражает, чувствую себя слабой и не энергичной, всегда тянет в сон . Мне страшно находиться в людных местах, потому-что думаю, что все говорят обо мне плохие вещи или наоборот."

Но есть и другая сторона у всего этого: "У меня есть огромная невыполнимая мечта и большая цель, которую я очень хочу достичь в самом деле. Родители меня поддерживают в этом". Важно, что есть мечта, что родители поддерживают. Возможно, стоит запросить поддержку в учебе, чтобы чувствовать себя увереннее, и психологическую поддержку на регулярной основе в группе сверстников или индивидуально. Кроме того, любые увлечения, успешность в любой деятельности вне школы, будет давать вам уверенность. Пока ваш маршрут "сижу дома, гуляю и хожу в школу", посмотрите, что есть вокруг вас- дополнительное образование, спорт, увлечения- что вам близко, что вас может вдохновить?

Карина, позвоните на единую Всероссийскую бесплатную линию для детей и подростков, по номеру 88002000122, чтобы в диалоге с психологом найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Анна.

Вы недавно расстались с вашим молодым человеком. Вы оба склонялись к этому решению. Несмотря на это вы до сих пор испытываете к нему чувства. Именно поэтому вы ощущаете боль внутри себя. Очень важно, чтобы вы выразили свои переживания вашему партнеру. Это необходимо для того, чтобы не было ситуации незавершенности, недосказанности между вами, что может раз от раза возвращать вас к исходной точке.

Сейчас вам тяжело пережить ваше расставание, ваши эмоции естественны. Любые отношения имеют свое начало и конец. Это длительный процесс. Сначала мы сходимся с человеком, привыкаем к нему, затем у нас появляется общий быт, интересы, занятия. Когда же мы принимаем решение разойтись, то проходим тот же путь, но в обратную сторону. Мы начинаем перестраивать свой день, свой образ жизни, мы учимся жить раздельно друг от друга. И постепенно наши чувства проходят, и нам становится легче. Сейчас вам стоит разделить свои переживания с близкими вам людьми (родителями, друзьями, подругами), вы всегда можете обратиться к ним за помощью и поддержкой, чтобы вам было легче перенести чувство утраты ваших отношений.

Болезненное расставание может расходовать много наших внутренних ресурсов, поэтому важно переключаться мыслями на другие виды деятельности, необходимо давать себе возможность восстанавливаться. Например, заниматься тем, что приносит вам удовольствие, проводить время с друзьями, соблюдать режим сна и питания, участвовать в спортивных мероприятиях.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Надежда.

Из вашего письма я понимаю, что у вас есть конфликт с соседями, которые не соблюдают правила пожарной безопасности. При этом вы не остаетесь в стороне и пытаетесь разрешить данный вопрос. Вы разговариваете с ними, пытаетесь донести до них свои переживания и опасения, заботясь не только о себе, но и о других жильцах вашего дома. К сожалению, ваши старания не приносят результата. Это вызывает в вас тревогу и волнение, что естественно, так как вы не чувствуете себя в безопасности при сложившихся обстоятельствах.

В этом случае, в первую очередь, вам стоит обратиться в вашу управляющую компанию, которая обязана следить за соблюдением требований жилищного законодательства. В случае игнорирования ваших просьб, вы можете обратиться к вашему участковому, который будет выяснять вопрос уже непосредственно с правонарушителями.

Возможны и другие шаги для решения вопроса несоблюдения пожарной безопасности. Они заключаются в обращении в Роспотребнадзор и в МЧС. В случае обращения в МЧС, вы можете либо лично посетить по месту вашего жительства подразделение МЧС, либо написать обращение в электронном виде, посетив официальный сайт и открыв раздел «обращения граждан»: https://www.mchs.gov.ru/

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Вероника. Вы пишете о том, что  обратились в поликлинику по поводу болей в теле, но там вам не смогли помочь. Из-за этого внутри возникает тревога, страх и непонимание, как действовать. Вероника, сложно дать развернутый ответ на ваше обращение, поскольку в нем очень мало информации. Тем не менее, когда возникает какой то физический недуг, мы все обращаемся за медицинской помощью, ищем способы исцеления. Но иной раз бывает так, что лечение не помогает, либо обследования показывают, что человек здоров, но при этом чувствует себя плохо. В таком случае можно предположить наличие психосоматического заболевания. Психосоматика — направление в медицине (психосоматическая медицина) и психологии, изучающее влияние психологических факторов на возникновение, течение, исход соматических (телесных) заболеваний. Существуют различные методы работы с психосоматическими недугами. Рекомендую вам рассмотреть возможность обратиться на очную консультацию к психологу (либо видео консультацию), работающему с психосоматикой, чтобы выявить и трансформировать психологические причины заболевания, болей в теле. По поводу тревоги, о которой вы пишете, можно поговорить, позвонив на наш телефон доверия.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Настя! Вы состоите в отношениях с мужчиной около полугода. До этого Вы находились в токсичных отношениях с партнером. Сейчас Вы не можете понять свои чувства к нынешнему партнеру, Вы то тянетесь, то отдаляетесь от него. Он устал от такого обращения, а Вы не знаете, как это прекратить.

Настя, понимаю Ваше обеспокоенность «эмоциональными качелями» по отношению к Вашему мужчине. Однозначно ответить почему с Вами так происходит сложно, однако хочу предположить, что возможно предыдущие отношения оставили негативный отпечаток на Вас. Возможно сейчас Вам трудно поверить в то, что Вас любят и заботятся о Вас, поэтому Вы как будто ждете «подвоха» со стороны нынешнего партнера. Для того, чтобы трансформировать негативный опыт в позитивный, необходимо принять и отпустить предыдущие отношения, простить себя и «бывшего» партнера. Хочу порекомендовать Вам технику «Письмо прощения» (https://медитация.рф/разные-проработки/7899-письмо-обид – подробная ссылка). Напишите все, что Вы чувствуйте по отношению к предыдущему мужчине и постарайтесь посмотреть на ваши прошлые отношения с позиции опыта, который Вы приобрели. Теперь зная, что такое «токсичные» отношения не привносите их в настоящее. Когда Вы сможете это сделать, задайте себе честный вопрос – дорог ли Вам Ваш нынешний мужчина, нужен ли он Вам? А может сейчас Вам необходимо время, чтобы восстановиться от прошлых отношений и побыть одной? Или, наоборот, сейчас Вам нужен этот человек рядом для поддержки и тепла? Постарайтесь быть честной с самой собой. Если Вы примете решение продолжать отношения – рекомендую Вам организовать разговор «по душам» с Вашим мужчиной, прояснить все недосказанности, разобраться в чувствах каждого из вас и прийти к взаимным договоренностям. Сейчас важно, чтобы Вы послушали себя, разобрались в своих настоящих чувствах, в Ваших истинных желаниях. В любом случае, какое решение бы Вы не приняли – оно будет правильным. Если Вам захочется еще с кем-то обсудить данную проблему - обратитесь к психологу за очной консультацией, либо в дистанционном формате через Личный кабинет или по телефону +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

Настя, я желаю Вам поскорее разобраться в себе и своих чувствах, принять действительность и жить в настоящем моменте!

С уважением, Мария

Здравствуйте Анна. Вы чувствуете себя угнетенно и последнее время думаете о суициде, как способе выхода из проблем. Я не знаком с вами лично, и вы даете слишком мало информации о себе и своей ситуации. Думаю, что самым правильным в данном случае будет обращение к специалистам лично за помощью. Когда человек сталкивается с жизненными проблемами или заболевает, то он теряет уверенность в себе и своих силах, быстро устает и накапливает ком нерешенных задач. В то же время, когда человек полон сил и здоров, то тон легко справляется с любыми невзгодами, ему все "по плечо". Откладывание решение проблем "на потом", часто люди усугубляют свое состояние, потому что поток трудностей накапливается и кажется, что решить их невозможно. Но на самом деле, это результат ослабления здоровья. Врач-психиатр занимается лечением подобных состояний. Вы можете совершенно бесплатно обратиться по месту жительства в районный психоневрологический диспансер и получить всю необходимую помощь специалиста, который выслушает вас, подберет лечение, назначит необходимые процедуры, даст освобождение от работы и все нужные рекомендации, выполняя которые вы сможете вернуть свое здоровье в норму. После восстановления сил, ваш организм будет готов справиться с любыми жизненными невзгодами и проблемами. И тогда вы сможете увидеть нужный вариант решения и какой-нибудь выход обязательно найдется.

С уважением, Станислав.

Сергей, здравствуйте!

Если Вы хотели бы проконсультироваться на нашем сайте, Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" и рассказать там поподробнее о Вашей ситуации и о том, помощь в чем Вы хотели бы получить. Или - как вариант - можно позвонить нам по телефону.   

С уважением, Анна

Здравствуйте Дарья. Вы написали, что поругались с партнером и расстались, и теперь тяжело переживаете это расставание - вас посещают дурные мысли. Вы хотите понять как с этим справиться.

Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.

С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.

Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.

Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.

Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.

Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.

Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.

Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.

Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.

Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.

Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.

Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.

Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

С уважением, Станислав.