Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктор!

В нашей службе работают специалисты-психологи, мы занимаемся психологическим консультированием. Чтобы проконсультироваться с психологом, можно позвонить на наш номер 8-495-989-50-50.

Помощь психотерапевта можно получить очно, обратившись в районный психоневрологический диспансер (если у вас есть полис медицинского страхования). 

С уважением, Анна

Здравствуйте, Николь!

Ревность и ненависть – действительно очень тяжёлые чувства, жаль, что вам приходится проживать их. Тем более тревожно, что с ними связано желание убийства. Переживаю за вас. Однако, судя по вашему обращению, вы осознаёте, что в этой ситуации вам нужна помощь. Это понимание – значимая опора. Я бы предложил вам подумать о том, чтобы зарегистрировать на нашем сайте личный кабинет, тогда вы получите возможность более глубоко пообщаться со специалистом-психологом, можно будет уточнить детали и более точно наметить пути к разрешению проблемы.

Рискну предположить, что поднятый вами вопрос: «Как бороться с этой ненавистью и ревностью?», - имеет минимум два измерения,

во-первых, есть задача профилактировать исполнение вашего желания, т.е. предотвратить покушение на убийство, и, возможно, это более срочная задача,

а во-вторых, найти для вас путь к облегчению тех страданий, с которыми вы столкнулись, испытывая тяжёлые чувства.

Как вы сами думаете, Николь, насколько велик риск того, что вы от осознания своего желания, намеренно или в аффекте перейдёте к его исполнению? Есть ли риск, что кто-то действительно пострадает? Трудно оценить этот риск просто по прочтении вашего письма. Ваша фраза «хочу его убить» — это фигура речи, передающая тяжесть ваших переживаний или реальное намерение? Думаю, в любом случае ваше благополучие и благополучие близкого вам человека, зависит от того, насколько вы сумеете справиться с собственным состоянием и сделать в нужный момент правильный выбор.

Для профилактики собственного деструктивного поведения важно выработать и научиться применять (при помощи специалиста или самостоятельно) инструменты самоконтроля и саморегуляции. Если вы опасаетесь в собственном поведении агрессивного срыва, было бы полезно повышать собственную осознанность в обнаружении начальных изменений вашего состояния. Важно не пропустить тот момент, когда ненависть уже заявляет о себе в вашей душе более интенсивно, но еще не захватывает управления. Опознав то, что называют «слабыми сигналы», предвестниками грядущей внутренней бури, можно успеть принять меры по стабилизации своих эмоций или по сепарации с объектом своей ненависти в целях обеспечения безопасности. Например, отойти на достаточное расстояние, применить дыхательные или иные освоенные упражнения по саморегуляции, успокоиться и далее принимать взвешенные решения. Кроме этого, полезно иметь среди телефонных контактов номер доступного Телефона психологической помощи. Туда можно позвонить в острый момент, с тем чтобы, получить поддержку, отреагировать негативные чувства, опять же обрести внутреннюю стабильность и выработать дальнейшую поведенческую стратегию или хотя бы ближайшие шаги.

Николь, обратите внимание, я здесь не обсуждаю то, чем именно заслужил вашу ненависть названный вами человек. Мне кажется, более существенным является тот вопрос, который касается ваших будущих целей. А именно: как то, что вы сделаете сегодня скажется в краткосрочной или отдаленной перспективе на вас и на том, кто вам действительно дорог? Предлагаю отталкиваться от этого и опираться на помощь специалистов.

Вообще, многие люди испытывают ревность, правда, не всегда она становится столь мучительной или вызывает сильную ненависть. Полагаю, не совсем верно было бы исходить из того, что ревность является неизбежным спутником близости. Считается, что такие чувства как ревность и зависть в большей степени переживают люди, испытывающие сложности с самоактуализацией, которым трудно «найти себя». В такой ситуации отношения переживаются как более значимая ценность, т.к. они позволяют придать жизни больший смысл. Как вы думаете, Николь, имеют ли эти мысли отношение к вам?

Если счесть эту гипотезу верной, тогда избавиться от ревности и связанного с ней страха потери близкого человека, поможет внутренняя работа, направленная на поиск утраченной себя, на восстановление понимания своего места под солнцем, того, что помимо значимых отношений, делает вас тем, что вы есть, может приносить удовлетворение и покой. Обретение личностной зрелости, в этом смысле – интересная задача каждого человека. В отношениях люди, обладающие большей зрелостью, хотя и испытывают привязанность, но в целом более автономны, каждый, если так сложится, может жить самостоятельно, принимая свободу близкого. И как результат, качество и, если хотите, тотальность близости возрастает.

Николь, надеюсь мой ответ, дал вам хотя бы немного пищи для размышлений. Прощаясь, еще раз отмечу, было бы очень хорошо, если вы не постесняетесь и с вашим запросом найдёте для себя возможность обратиться за более глубокой помощью психолога или психотерапевта. Я не исключаю и возможную полезность медикаментозной поддержки, в том случае если речь идёт об очень острых переживаниях, с которыми трудно справиться. Кроме упомянутых выше форматов помощи, которые можно получить на нашем сайте, я предлагаю вам подумать, есть ли в вашем регионе возможность найти хорошего психолога, для регулярной работы с ним. На сегодня появились новые возможности работы в режиме он-лайн формата, использующие не только текстовую переписку, но и видеоконференции.

На всякий случай оставлю здесь контакты дистанционных служб:

Если вы находитесь в регионе Москвы, то можно бесплатно звонить на телефон, 8 (499) 791-20-50 или на номер 8 (495) 051 (с мобильного, а с городского без префикса).

Пример он-лайн приёмной, при питерском кризисном центре 812 (https://812center.ru/). Туда можно обратиться из любого региона.

Николь, я прощаюсь. Берегите себя и своих близких.

Удачи вам

Консультант службы. Андрей.

Здравствуйте, Кирилл

Вас беспокоят мысли о суициде, которые возникают на протяжении последних двух лет. Кроме того, в последнее время возникают периоды апатии, истерики, тревожные состояния. Вам стало сложно общаться с другими людьми, иногда кажется, что кто-то разговаривает с Вами, когда находитесь в одиночестве.

Кирилл, подобные физиологические и эмоциональные проявления действительно вызывают беспокойство, и хорошо, что Вы заметили ухудшение своего состояния и решили обратиться к специалисту. Для того, чтобы квалифицировано оценить, являются ли описанные Вами реакции проявлением какого-либо заболевания, выяснить причину и определить способы помощи, необходимо обратиться к психиатру или психотерапевту, которые могут принимать и в поликлинике, и в психиатрической больнице (по месту жительства). В дальнейшем, если будет такая необходимость, специалист направит Вас на дополнительные обследования или к другим врачам.

Кирилл, в обращении Вы пишете, что за последние несколько лет тревожащих проявлений становится все больше, поэтому постарайтесь не откладывать визит к врачу. Если Вам понадобится экстренная психологическая помощь, то Вы всегда можете позвонить на телефон доверия в Вашем регионе или наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Светлана. Вы переживаете разрыв отношений с молодым человеком, что сказалось на вашем психоэмоциональном состоянии.

Светлана, расставаться всегда больно и мне хотелось бы поддержать вас в ваших переживаниях. Первое время после расставания человек пытается всячески осмыслить произошедшее и на это уходит основная часть психической энергии, мозг становится более активным, отсюда и проблемы со сном. Есть не хочется по этой же причине, все силы брошены на переработку мыслей, а чтоб извлечь пользу для организма из продуктов сил уже особо и не остается. Также это может быть связано именно с вашими чувствами, вы наверняка слышали такое выражение «комок в горле», когда невыносимо обидно и плакать не можешь и кусок в горло не лезет. То есть, с одной стороны, это все нормальные реакции на утрату отношений, но с другой стороны вам хотелось бы жить нормальной жизнью. Как же вернуться в норму после расставания? Светлана, для начала надо этого искренне захотеть, мне кажется, что раз вы написали нам на сайт – это как раз может свидетельствовать о вашем желании. Второй важный вопрос, ответ на который принесет вам облегчение: «Хотите ли вы на самом деле отношений с этим парнем?». Несомненно, ваша ситуация осложнена тем, что ваш бывший молодой человек оставил вас в подвешенном состоянии, что негативно сказывается на вашем состоянии. Поэтому, чтобы вы снова смогли вернуться в нормальное состояние вам нужно прежде всего определиться нужен ли вам человек, который не испытывает к вам романтических чувств. Светлана, важно также решить для себя хотите ли вы продолжать отношения с ним уже ни как с парнем, а как с другом. Светлана, также хотелось бы отметить, что на любом пути всегда важна поддержка, поэтому рекомендую вам обратиться за поддержкой к своим родным, близким и к профессионалам. Знайте, что вам всегда готовы оказать квалифицированную помощь специалисты-психологи социального центра по месту жительства (попробуйте найти такой центр в своем городе, это государственные организации, где вы сможете получить помощь психолога бесплатно). Если вы не готовы к очному приему - обратитесь на телефон доверия в вашем регионе, или на нашу Горячую линию (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет» (здесь вы сможете получить помощь в формате обмена текстовыми сообщениями).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Семья – это одна из главных составляющих в жизни любого человека. Бывают случаи, когда отношения в семье складываются не так, как нам хочется. У Вас есть мама, отец и сестра, но отношения с ними не очень хорошие, и на это повлияло много факторов.

С самого детства Вы наблюдали ссоры между родителями, жестокое отношение со стороны отца к сестре и маме. Как Вы знаете, дети не выбирают родителей и не всегда могут повлиять на их решения. Когда-то Ваша мама выбрала Вашего отца, и это был ее выбор, насколько он был хороший или плохой мы не можем оценивать. Выбор продолжать супружеские отношения с Вашим отцом или нет только за Вашей мамой. Принимать решение за нее никто не вправе, если бы она хотела завершить эти отношения, то завершила, но по каким-то причинам она этого делает. Диана, Вы не можете повлиять на жизнь своих родителей, но можете повлиять на свою жизнь, потому что Ваша жизнь в ваших руках. И Вы можете прожить ее так, как Вам этого хочется. Вам хорошо в школе, на улице, но не дома, дома Вы не чувствуете себя в безопасности. Очень важно создать себе безопасные условия дома, насколько это возможно: это может быть отдельная комната, в которую Вы можете уйти при необходимости, или уголок в какой-либо комнате.

Диана, у Вас плохие отношения с сестрой, Вы считаете, что на это повлияло отношение отца к ней, и она копирует его модель поведения. В детстве она Вас очень часто обижала, причиняла Вам боль, но сейчас Вы уже взрослые люди и можете в спокойной обстановке обсудить Ваши отношения. Хотите ли Вы наладить отношения со своей сестрой или нет? Если да, то поделитесь с ней тем, как Вам было больно и неприятно в детстве, и скажите, что хотите с ней выстроить хорошие и теплые отношения. Если нет, то это тоже Ваше право.

Помните, что каждый человек - творец своей жизни!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте Дарья!

Вы пишете о душевных переживаниях, которые сопровождаются упадком сил, страхами, бессонницей, паническими атаками и потерей вдохновения от учебы и хобби. Дарья, спасибо Вам за то, что нашли в себе силы и мотивацию написать нам и поделиться своей непростой ситуацией.

Дарья, то, что Вы сейчас чувствуете, на самом деле пережило очень большое количество человек, и я тому не исключение. Насмешки и упреки сверстников о несовершенстве фигуры и внешности, борьба с самой собой за навязанную обществом красоту и стремление к признанию окружающими этой красоты во мне, привело к очень затяжному эмоциональному кризису. Я могу представить и понять то, в каком сейчас вы находитесь состоянии.

Вы шагнули в важный, но не легкий для Вас период жизни – переходный возраст. Вы отмечаете, что все началось с того момента, когда Вы начали худеть из-за постоянных комментариев окружающих об этом. Это значительно ударило по Вашему эмоциональному состоянию. Добавьте сюда переходный возраст. Довольно непростой период в жизни человека, когда меняется не только Ваше физическое состояние, но и психика, мировоззрение, ценности. Упадок сил, подавленное состояние, поиск цели и смысла жизни, непринятие себя и своего тела. Неудивительно, что Вы ощущаете страх, тревогу, панические атаки. Но этот возрастной кризис необходим нам, для личностного и эмоционального становления нас. 

В письме Вы не упомянули о том, делились ли Вы своими переживаниями с близкими Вам людьми, но отмечаете, что такие люди у Вас есть. Попробуйте сделать первый маленький шаг навстречу себе и рассказать им о своих чувствах, страхах и переживаниях. В тот момент, когда мы говорим о том, что нас беспокоит, становиться легче, так как эти чувства понемногу перестают переполнять Вас и «душить» изнутри.

Вы пишете, что никогда не были у психолога. Я бы порекомендовала Вам сходить к нему на консультацию, для того, что бы пережить это время без проявлений такого сильного эмоционального потрясения. К тому же, психолог может помочь и направить Вас в понимании себя, своего тела и организма в целом. Разобрать вопрос низкой самооценки и помочь ее повысить.

Дарья, Вы так же можете обсудить свои переживание со специалистом-психологом в режиме живого разговора, позвонив на телефон «Горячая линия» нашей службы-(8(495)989-50-50). Либо на молодежный телефон доверия Вашего города, номер которого можно найти в свободном доступе в сети интернет.

Дарья, я желаю Вам найти себя и искренне полюбить.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Чепа.

Вы описали свою боль, отчаяние от непонимания и непринятия со стороны главного человека в жизни каждого – своей мамы. Чепа, я Вам очень сопереживаю, так как знаю, как это болезненно.

Такие отношения с матерью негативно отражаются на многом, но главное – это негативно отражается на принятии человеком самого себя. Из-за этого Вы как будто живете в постоянном сражении, вынуждены с боем отстаивать свои взгляды, убеждения. Вам необходимо постоянно доказывать, что Вы имеете право на собственную позицию и жизнь не «как принято», а как Вы считаете правильным. Подобная борьба отнимает много сил. Чтобы прийти к душевному благополучию (когда нет необходимости кому-то что-то доказывать, так как Вы довольны собой и своей жизнью), действительно необходимо изменить свои отношения с матерью. Это можно и нужно сделать, и, более того, именно сейчас это во многом в Ваших руках.

Чепа, для того, чтобы Вы имели возможность произвести эти изменения

1) Постарайтесь увидеть всю картину отношений с мамой целиком, как бы «сверху», без оценки. Итак, давайте разберемся, что сейчас происходит.

С Вашей стороны: Вы хотите, чтобы Ваша мама поняла и приняла Вас такой, какая Вы есть, чтобы она уважительно относилась к Вашему мнению, Вашим решениям и выборам. Но при этом Вы не принимаете ее взглядов, критикуете ее образ жизни, ее идеалы, ее ценности. По всей видимости (если я правильно поняла ситуацию), Вы достаточно недвусмысленно, а может быть и резко, ей это выражаете.

Со стороны матери: она хочет, чтобы Вы поняли, приняли и позитивно оценили ее позицию, взгляды, мировоззрение. Ей необходимо Ваше признание «правильности» ее пути. Она (как каждый человек) хочет верить, что ее жизнь не прошла напрасно, что она была наполнена смыслом. И думает, что лучшим доказательством этой правильности и этого смысла было бы создание копии себя в Вашем лице. Ваше противостояние и критика выводит ее из себя, она тоже резко это выражает.

Чепа, вы практически зеркально отражаете друг друга. Вам обеим нужно одно и то же, но ни одна не может это дать другой. Вы обе заблуждаетесь в том, что для следования своим идеалам необходимо отрицать и критиковать идеалы другого. Такие отношения обречены на мучение. Однако я могу предложить определенные рекомендации, следование которым может привести к существенным позитивным сдвигам.

2) Если Вы действительно хотите работать над преодолением проблемы, примите на себя ответственность за ваши дальнейшие отношения с мамой. Перекладывая ответственность на мать, Вы не решите проблему, а также лишите себя возможности быть Творцом своей жизни.

3) Определите, насколько Вы согласны и готовы к выполнению следующих психологических рекомендаций.

Дело в том, что для улучшения отношений необходимо изменить хотя бы одно звено в цепи, запускающей механизм давления, сопротивления, ругани. В данном случае самое доступное для Вашего влияния звено – неудовлетворенная потребность Вашей мамы в понимании, уважении, принятии ее жизни (ее выборов, позиций, мнения). Вот эту потребность и нужно попытаться удовлетворить. В случае удовлетворения этой потребности, Вашей маме уже не нужно будет искать подтверждения значимости собственной жизни в создании своей копии в Вас.

Как Вам это сделать без ущерба для собственного Я? Первое и главное, нужно понять, что проявление интереса, уважения к человеку – вовсе не означает, что Вы согласны с его позицией и сами будете придерживаться таких же взглядов, оценок, решений. Это лишь означает, что Вы признаете право другого на определение своего пути и уважительно относитесь к его жизненным взглядам и выборам (ведь среди нас нет судей, и никто не может претендовать на истинное знание).

Поэтому попытаетесь со своей новой ответственной позиции проявить интерес к жизни мамы, при случае признать, как ей было сложно, выразить уважение, может быть, сказать слова благодарности… Даже из Вашего письма понятно, какая непростая жизненная история у Вашей мамы.

Как конкретно это осуществить? Выберите благоприятный момент и скажите, что хотели бы лучше узнать про ее детство, юные и молодые годы. Чепа, на самом деле, знаете ли Вы, какой у Вашей мамы был любимый предмет в школе, а с чем она плохо справлялась? Кем она хотела стать, когда вырастет? Какие у нее были отношения с родителями? Про ее первую любовь, про сегодняшние мечты о будущем. Главное, чтобы Ваш интерес был искренним. Попросите показать старые фотографии, рассказать о них… При этом не стремитесь давать негативные оценки, напротив, попытайтесь увидеть за историей ее жизни маленькую девочку, тоже желающую немного счастья, любви, одобрения, принятия и сочувствия. Ваши слова очень важны для матери – ими Вы можете как причинить маме сильную боль, так и исцелить ее раны. Помогая ей, Вы поможете себе, Вы откроете вам обеим путь к благополучным отношениям матери и дочери.

Чепа, возможно, душевная беседа получится не с первого раза. У вас обеих выработался определенный стереотип общения, поэтому нужны усилия и время, чтобы изменить его в лучшую сторону. Но результат стоит того.

4) Если по какой-то причине Вы затруднитесь следовать этим рекомендациям, стоит обратиться за дальнейшей психологической помощью. Лучше это сделать лично, например, позвонив по бесплатному телефону доверия в Вашем городе (узнайте номер в интернете) или открыв тему в Личном кабинете на нашем сайте. Так Вы сможете поддерживать диалог с психологом, что позволит выработать и другие стратегии психологической помощи.

С уважением, психолог-консультант Наталья.

Здравствуйте, Марина. Вы находитесь в ситуации выбора, что делать, как жить? У мужа наркотическая зависимость достаточно продолжительное время, мотивации справиться с зависимостью, у него нет, что говорит о его нежелании что-то менять. В семье растет двое детей, которые могут быть свидетелями странного поведения папы, негативного отношения к маме. И это может неблагоприятно сказаться на их психике.

Вы уходили от мужа к маме, но возвращались обратно, поддавались его обещаниям, уговорам, просьбам и манипуляциям. Сейчас не знаете куда обращаться, куда бежать, что делать, чтобы муж бросил наркотики.

Марина, как я поняла из вашего письма, вы хотите сохранить семью при условии, что муж избавиться от наркотической зависимости. Скажу честно: «Одного вашего желания мало, необходимо желание супруга, и даже не желание, а осознание того, что у него есть проблема». Пока человек не примет, что у него есть проблема, он ничего не будет делать. Продолжая эти отношения, стараясь его спасти, вы попадаете в ловушку созависимых отношений – он зависим от наркотиков, вы зависимы от него и его состояния. И первое, что стоит делать вам – это выйти из созависимости с ним. Это не значит рвать отношения, это про то, как изменить свое поведение, свои реакции, чтобы чувствовать себя иначе. Иногда выход из созависимого поведения помогает партнеру увидеть и осознать свою проблему, столкнуться с реальностью, где он может остаться один. Предлагаю вам для прочтения книгу Валентины Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь» и позвонить на телефон психологической помощи.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Александра. Вы пишете об отношениях с молодым человеком, в которых страдаете, и эти страдания провоцируют у вас мысли о суициде. Как я поняла из вашего письма, молодой человек вступил с вами в отношения, не завершив прежние. Бывшая его девушка постоянно выходит с вами на связь, старается вас отпугнуть своими рассказами об его измене. И похоже, она смогла вызвать у вас сомнения и недоверие к парню.

Между тем вам стало известно, что эта девушка манипулирует им, угрожает суицидом, именно поэтому он продолжает с ней выходить на связь. Тем более, что уже был случай, когда ее увозили на скорой. Такая «забота» молодого человека о бывшей очень вас обижает: «он переживает за «бывшую» больше, чем за меня». У вас возникает ощущение, что он лжет вам. И вы ищете доказательства своим мыслям: «Когда я спрашиваю его, пишет ли она, он отвечает «нет», и это ложь». Александра, допустим, он лжет вам. Как вы думаете, что заставляет его так поступать в отношении вас – он хочет защитить вас от боли и страданий или намеренно этим хочет сделать больно? Можете ли вы допустить мысль, что он находится в отчаянии, и не знает что делать, ведь с одной стороны, он испытывает к вам теплые чувства, хочет быть с вами, а с другой стороны опасается стать виноватым в смерти бывшей девушки. Никто не хочет жить с чувством вины всю свою жизнь из-за смерти другого человека. Вы четко написали, что существует реальная угроза суицида, и именно этим манипулирует бывшая девушка, играет чувствами вашего молодого человека и задевает вас своим поведением. Какой выход?

Первое, что стоит сделать лично вам – это перестать выходить на связь с этой девушкой, заблокировать ее контакт и избегать любого общения с ней. Второе – задуматься и начать делать то, что еще сильнее сблизит вас с парнем. Люди, которые попадают в «любовный треугольник», чаще всего начинают контролировать своего партнера или партнершу, часто обсуждать третьего. И чем чаще это происходит, тем сильнее портятся отношения в паре, дистанция нарастает. В такой ситуации психологи рекомендуют перестать «вовлекать» в свои отношения третьего человека. Третье – мотивируйте вашего парня позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы обсудить как себя вести с манипулятором, как завершить с ним отношения.

В сложившихся отношениях вам плохо и больно, вам приходят мысли, что вы виноваты, что то неправильно делаете. Вашей вины в том, что происходит нет, есть ошибка – вы стали участвовать в разборках вашего молодого человека и его бывшей девушки. Это не ваша ответственность и задача, это ваш парень должен сам с этим разобраться. Возможно, стоит ему прямо сказать о том, как вас ранит эта ситуация, попросить его как можно быстрее с ней разобраться, иначе вам придется самой принять решение о завершении отношений с ним.

Вы пишете, что пытались покончить собой, но испугались. Сейчас вам кажется, что если вас не станет, то всем станет легче, никому не будете мешать. Вас мало что держит в мире, лишь надежда, что ему нужна. Быть кому-то нужным, принятым, любимым, получать заботу, внимание, поддержку и пр. – это потребности большинства людей, и вы не исключение. Но есть другая сторона этого вопроса – отношение к себе, быть нужной себе, любить, заботиться и поддерживать себя, когда плохо и больно, когда не на кого опереться. Если этого не происходит, то можно сказать, что человек себя предает. Как вы думаете, человек, который себя предает, с каким отношением людей сталкивается?

Александра, учитесь быть нужной себе, и мир, люди отплатят вам тем же. Сейчас тяжело быть в этой ситуации, но выход есть всегда. Некоторые рекомендации я вам написала в ответе, но есть много слов, которые можете услышать на консультации у психолога. Найдите возможность позвонить на наш или другой телефон доверия для обсуждения своего состояния и поиска способов себя поддержать.

С уважением, Ирина.