Сомневаюсь, что это можно назвать вопросом, я просто хочу, чтобы меня выслушали и возможно дали совет. Моя семья (формально) состоит из четырёх человек. Я, мама, отец, сестра. С детства я росла "несчастным" ребёнком, пока мои друзья беззаботно радовались чему-то, я наблюдала крики, драки, оскорбления. Потом все начиналось снова, через некоторое время, а до этого все общались, как ни в чем не бывало, хотя возможно это маска, которую надевала и до сих пор надевает моя мама. Конечно неправильно винить кого то полностью в чем либо, но вы просто не знаете моего отца, к счастью. На людях он всегда улыбается, помогает, а дома ведёт себя как тиран. Меньше всего доставалось мне, я не знаю почему , но мою маму и сестру он просто ненавидил. За любую нормальную мелочь, он материл мою сестру, она старше меня на три года, а меня нет, причём абсолютно. Так (моя теория), моя сестра росла с гневом и ненавистью, но не только  по отношению к тому, кто разделял нас, но и по отношению ко мне. Моя сестра, все то, что делал мой отец с ней, в своей манере переносила это на меня. Я уже привыкла к тому, что она говорит, её слова не могут повлиять на моё мнение о том, что я люблю и что мне дорого, но тот факт, что это говорит моя сестра....она не раз била меня по самому больному, и видя мои слезы, продолжала. Отец (с 2017 года я зову его "он") становился свидетелем такого, но вёл себя как отвратительный трус, когда я так нуждалась в защите, он спокойно лежал в кровати, слушая все то, что создал он. Понимаете, если бы меня спросили "отец или сестра"? Я бы не колеблясь выбрала второе, но никто не поинтересовался моим мнением, сделав так, чтобы моя сестра обещала довести меня до суицида и подмешать мне чего нибудь в воду. После этого я понятное дело плакала, два года назад, в 9 классе я плакала каждую ночь 9 месяцев, я не утрирую, мне вроде как это не свойственно, а после, как ни в чем не бывало вставала и шла в школу, держа в себе боль. Так время шло, но никто в моей семье не подумал о том, что это ненормально и что это нужно решать, моя мама просто сталкиваясь с жестокостью моей сестры сглаживала конфликт смехом, я понимаю, что ей тоже очень тяжело, но разве закрывая глаза на происходящее, получится что-то изменить? Порой мне хочется, чтобы кто-то увидел мою боль, но потом, спустя некоторое время, я начинаю чувствовать себя относительно нормально, в школе мне хорошо, на улице мне хорошо, но не дома...я очень расстраиваюсь дома, мне страшно, потому что я не знаю чего  ожидать и от кого, никто не желает со мной общаться, точнее моя мама, она не пытается интересоваться тем, что мне интересно, но при этом обижается, что я с ней не разговариваю... Суть в том, что в 2017 году мы опять с сестрой поругались и моя мать сказала, что уходит, что ей все это надоело, вы скажете "она блефовала", но нет, раньше она уже говорила так, шла собирать вещи и мы плача прятали ключи, но в тот раз это было по настоящему, то есть это чувствовалось, а я до того времени была очень милым и чувствительным ребеноком, когда мама уходила, я ждала её у окна, беспокоилась за неё, потом обнималась с ней, все было хорошо, пока она не захотела уйти, в тот момент в моей голове что-то повернулось и я стала сама за себя, после этого наверное полгода я говорила маме только "привет и пока", потом все стало лучше, но это "лучше" очень сомнительно. Иногда я думаю о том, что нам даётся одна жизнь, всего одна жизнь и все, и моя мама прожила её не счастливо, связав себя с моим отцом, она попала на каторгу, мне становится жалко её, я хочу с ней поговорить, но не уверена, что стоит делать этот шаг, я боюсь что что-то поменяется, хотя в тоже время то, что у меня есть сейчас меня не устраивает. Спасибо, что дочитали это до конца, если дочитали. Под конец я поняла, что лучше бы не писала это, но раз я уже написала, то отступать не стоит. Вообще, как я поняла вы оказываете людям помощь онлайн,спасибо, это правда важно, порой в жизни происходят какие то события, которые приводят человека в состояние отчаяния, поэтому помощь приходится в самый раз