Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия!

У вас в семье сложилась сложная ситуация. Вы не можете принять выбор мамы. Из-за этого между вами случился конфликт, в результате которого вы перестали общаться. Чувствуете себя "брошенной", "виноватой", "никчемной".

С одной стороны, Вы устали жалеть себя, с другой, - не можете справиться с этим состоянием.

Вам сложно оставаться в одной квартире с мамой и отчимом, но пока не имеете возможности переехать.

Анастасия, Вы спрашиваете, какой выход может быть в данной ситуации. Если я верно поняла, вопрос о том, как справиться с эмоциональным состоянием. В связи с этим отмечу, что абсолютно естественно огорчаться, переживать, когда нашим близким плохо, когда мы видим, что они ошибаются, наступают на одни и те же грабли, когда из-за этого мы вступаем с ними в конфликт. Ваша мама, смею предположить, многое понимает сама. Но её выбор таков. И Вы здесь бессильны что-то изменить. Оттого ещё больнее можете воспринимать происходящее. 

У Вас есть понимание, что всё наладится. Как Вы считаете, что Вы со своей стороны можете предпринять, чтобы приблизить этот момент? Хотите ли Вы прийти к примирению с мамой? И тогда что можете сделать для этого? Если же пока не видите для себя возможным принять происходящее, что может стать для Вас ресурсом? Что позволит пережить трудности? Например, сконцентрироваться на учёбе и других важных делах, найти поддержку у молодого человека, друзей и т.д. Позаботьтесь о себе - смотрите добрые фильмы, общайтесь с хорошими людьми, гуляйте, достаточно спите, занимайтесь любимым делом. Это станет для Вас источником сил, и справляться со сложностями будет проще.

Анастасия, я предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы обсудить ситуацию с психологом, поговорить о своих переживаниях и получить поддержку в такой сложный для Вас период жизни. Не откладывайте свой звонок!

Удачи Вам и всего доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Ангелина!

Я сочувствую вам, невозможно не почувствовать жалость, представив картину, которую вы описали- взрослые, которые своими насмешками заставляют вас страдать. Судя по тому, что вы пишете, после подобных шуток вам становится стыдно за свою внешность, фигуру, какие-то ваши уникальные особенности. Вы ненавидите родителей за это, но опять думаете о том, чтобы начать худеть, пить какие-то таблетки.  Говорили ли вы, что вам не нравятся подобные шутки? Знают ли ваши родители, на какие жертвы вы готовы пойти, чтобы избежать насмешек?

Вы пишете, что родители заботятся о вас, может быть, им и невдомек, какая буря происходит в вашей душе, как вам непросто, как самое безобидное замечание может нарушить контакт между вами и ваше доверие к ним. Возможно, вы сейчас как раз в таком возрасте, что внешность для вас очень важна, и вы чувствительны к тому, что видите в зеркале. И вам бы хотелось больше поддержки получать от папы и мамы, о вашей значимости для них, вашей привлекательности в их глазах. Возможно пора поговорить об этом. 

Ангелина, я предлагаю позвонить на бесплатную Всероссийскую Горячую линию для детей и подростков по номеру 88002000122, чтобы пообщаться с психологом анонимно и конфиденциально. В диалоге со специалистом вы сможете выстроить стратегию поведения с родителями, разобраться в своих комплексах, найти варианты выхода из сложившейся ситуации. 

Ангелина, вы не написали, сколько вам лет, но важно заботиться о себе и своем теле уже сейчас, я хочу вас предостеречь от употребления каких-либо таблеток без назначения врача. Это огромный вред для организма. 

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Мария!

Вы недавно обращались в данную рубрику, получили ответ психолога и хотели бы продолжить онлайн- консультацию, создав личный аккаунт. 

Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.

Если Вы хотите открыть свою тему для переписки с психологом, нужно создать обращение в "личном кабинете". https://psi.mchs.gov.ru/register

 Вы не сможете выбирать консультанта, консультация не будет опубликована на сайте, а останется в переписке между Вами и психологом. 

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Снежана.

Основываясь на вашем письме, я могу предположить, что у вас произошла конфликтная ситуация со знакомым или близким вам человеком. Вам не удается разрешить ее и вы не знаете, что вам нужно делать. По этой причине вы стали испытывать чувство тревоги и опустошенности, которые мешают заниматься повседневными делами. Каждый человек, пребывающий долгое время в стрессовой ситуации, начинает истощаться физически и морально. Это естественно и закономерно.

В первую очередь, вам необходимо разделить свои переживания с близкими и родными людьми, которые могут оказать вам помощь и обеспечить недостающую сейчас поддержку. Этим вы снизите внутреннее волнение, которое определенное время копилось в вас.

Вам стоит разобраться в конфликте, чтобы нормализировать свое состояние здоровья. Для этого вы можете позвонить на нашу горячую линию по следующему номеру: +7(495)989-50-50. Или написать обращение через личный кабинет. Вы можете посетить врача (психотерапевта, психиатра) по месту вашего жительства для получения консультации и необходимых рекомендаций касательно вашего психического состояния на данный момент. Таким образом, вы понизите уровень тревоги и будете знать, как вам нужно действовать дальше.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Сергей.

Вы молодец, что сделали первый шаг и обратились за помощью на наш сайт, написали в нашу службу и готовы разобраться в ситуации, в которой оказались.

Насколько я поняла, вы испытываете дискомфорт в отношениях и не понимаете, ваш человек с вами или нет. Вы пишете, что не раз сомневались в собственных чувствах и говорили об этом девушке, однако каждый раз сохраняли отношения. Похоже на то, что вы беспокоитесь, что в новых отношениях могут быть такие же проблемы, как и в этих. Вы полны сомнений и совсем запутались в себе и своих чувствах.

Сергей, отношения между партнерами претерпевают изменения и с течением времени развиваются. В первое время пара идеализирует друг друга, недостатки не замечаются, а различия во вкусах и жизненных приоритетах отходят на второй план. Именно поэтому вы описываете этот период как «вначале все было замечательно». Затем образ любимого человека становится более приземленным, все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение, возникают конфликты («показалось, что разлюбил, задумываюсь о том, что девушка противна, надоело, что она очень упряма»). В этот период пара либо учится слышать друг друга, понимать и принимать, идти к компромиссу, не перешагивая через себя и не задвигая собственные интересы на задний план, и сохраняет отношения, либо в итоге распадается.

В первую очередь, хотелось бы разобраться, что формировало в вас желание продолжать взаимоотношения, несмотря на постоянные ссоры, в которых ваше мнение игнорируется, и перейти на более серьезный этап – совместное проживание. Это нужно для анализа ваших собственных чувств и желаний, чтобы вы понимали, что вы хотите от этих отношений.

Отношения – сложный процесс, в котором участвуют оба партнера, которые имеют свои взгляды на жизнь, свою систему ценностей и свои интересы. Вы пишете, что у вас есть планы на будущее. Важно понимать, для чего вы сохраняете отношения, в которых вам некомфортно и ставите под сомнение их продолжение, какие планы на будущее строите и каким его видите вы и ваша девушка, совпадают ли ваши представления? На эти вопросы вы найдете ответ в процессе конструктивного диалога с девушкой. В тоже время, из ваших слов, я понимаю, что вы потенциально готовы прекратить отношения, но хотите побороть это в себе, чтобы проще смотреть на отношения. Для чего вам бороться с собой? Что будет, если вы расстанетесь, какие чувства будете испытывать?

К сожалению, в данной рубрике помочь разобраться в ваших чувствах не получится, при неимении возможности обратиться к специалисту очно (или дистанционно) Вы можете создать обращение в разделе «Личный кабинет» и там, в переписке со специалистом психологической службы сможете разобрать ваш вопрос..

Успехов Вам!

С уважением, Валерия.

Здравствуйте, Анна. Соболезную вам. Все эти потери, с которыми вам пришлось столкнуться, сломали вас. Теперь вы живете с огромным чувством стыда и страхом радости. Интенсивная тревога, страхи, бессилие, построение на уровне ума катастрофичного сценария, со всем этим вы постоянно боретесь. Находитесь на чеку, все дела делаете через силу. Стараетесь не показывать своего состояния, притворяетесь, сдерживая слезы.

Анна, борьба всегда предполагает огромные траты сил, которые нужны для жизни. Отсюда и отсутствие сил что-либо делать. Слезы в ситуации горевания, они необходимы для того, чтобы выплакать боль потерь, а вы их прячете. От кого вы прячете свои чувства? Быть сильной и казаться сильной – это разные вещи. Сейчас вам плохо, больно, страшно, есть чувство вины и пр. – эти чувства, как сигналы тела, психики о внутреннем неблагополучии. Тело говорит: «Обрати на меня внимание, помоги мне, мне плохо». Готовы ли вы обратиться за помощью к психологу за помощью для проживания, принятия и освобождения от груза не пережитых чувств? Возможно, потребуется длительная работа с психологом в очном формате или видео-консультации.

Вы очень подробно написали о всех потерях, о своих чувствах, связанных с этими событиями и людьми:

1. Смерть старшего брата. Вы живете с чувством вины из-за того, что брат жил у бабушки, когда вы появились. Вы вспоминаете фразу мамы: «Если бы можно было повернуть время вспять, у меня бы был всего один ребёнок». Можно по-разному относиться к этим словам мамы. Думаю, что она про отчаяние, про то, что было трудно жить, а не про то, что именно вы стали причиной этих трудностей. Если говорить честно, то ваши родители приняли решение вас родить, а значит они были готовы взять на себя ответственность нести эти трудности. Вашей вины в том, что брата не стало, нет, нет вины в том, что он выбрал такой путь, стал нарушать закон, нет вины в его смерти. Так случилось.

2. Смерть мужа моей бабушки. «Он домогался меня, когда я была 14-летним подростком». Как я поняла из вашего письма, мама не дала вам тогда поддержки, и вы жили с букетом негативных чувств к этому человеку и к маме. И эта внутренняя рана, она тоже не зажила, с ней тоже стоит поработать со специалистом.

3. Смерть дедушки по отцовской линии, смерть бабушки по отцовской линии – испытываете вину, что не смогли часто видеться, общаться, не успели попрощаться. Анна, вина – очень тяжелое и разрушительное чувство. Рекомендую вам позвонить на наш телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить эту тему и снизить накал переживаний.

4. Приступы у молодого человека – теперь вы живете в страхе, что что-то может случиться непоправимое. Как справиться с этим страхом, сложно рассказать в данной рубрике, нужен диалог, либо создайте тему в «Личном кабинете», чтобы можно было продолжительно взаимодействовать.

5. Вы отследили, что все несчастья случались, как только вы чувствовали какие то улучшения в жизни, когда приходила радость. И теперь вы боитесь радоваться, чтобы не накликать беду. Это своего рода сценарий, который вы создали под влиянием негативных чувств и событий. Но его можно «переписать» под руководством опытного психолога.

Вы хотите вернуть себе себя, вернуть адекватное ощущение жизни, ценность жизни. Для этого вам нужна помощь и поддержка, мотивация прожить и принять боль потерь, простить себя, отпустить контроль и довериться процессам жизни. Позвоните на наш телефон доверия, не оставайтесь наедине со своими чувствами.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Александра!

Вам кажется, что Ваша жизнь «сплошная черная полоса»: трудности в принятии себя и в общении с людьми, учеба в университете, в который Вы не хотели поступать, гиперопека бабушки, обесценивание Ваших чувств со стороны родителей, проблемы со здоровьем. В последнее время Вы часто плачете, возникают мысли о смерти, которые Вас пугают.

Александра, сложившаяся жизненная ситуация причиняет Вам страдание, поэтому, хочется Вас поддержать. Вы пытаетесь найти помощь, написали обращение на нашем сайте, это значит, что у Вас есть силы для того, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Ваше будущее зависит от Ваших действий в настоящем времени.

Вы описали сложную ситуацию, при ее прочтении возникает следующая ассоциация. Вы словно корабль, который попал в бурю, обстоятельства вредят этому кораблю, но он не может выбраться из-под власти стихии. С Вами также происходят различные события: ЕГЭ, поступление, учеба, общение с родителями и бабушкой, Вы ощущаете психологический дискомфорт, принимаете успокоительные средства, но не предпринимаете каких-либо активных шагов для того, чтобы выбраться из тягостного психологического состояния, не знаете «что делать». Какими могут быть более активные и продуктивные действия, для того, чтобы справиться со стрессовым состоянием?

Любому кораблю необходимы крепкие корпус судна и парус, сильный и сплоченный экипаж. Для того, чтобы справиться с тягостным психологическим состоянием важно с принятием и любовью относиться к своему телу, и, в целом, к себе. Если Ваше ненавистное отношение к себе складывалось годами, то сложно его изменить быстро, на это потребуется время. В данный момент Вы акцентируете все внимание на своих слабых сторонах и не видите сильные. В любом человеке есть обе стороны: есть положительные качества, которые можно поддерживать на уровне, и отрицательные качества, с которыми можно работать, развивая себя. Запишите на листе бумаги свои сильные и слабые стороны (не менее 10 в каждом столбике). Постарайтесь быть честной с собой. Из сильных сторон, исходя из обращения, можно выделить: целеустремленность и интеллект, ведь Вы закончили школу и поступили в вуз, это дается не каждому, ведь для этого требуется прикладывать немалые усилия, у Вас это получилось. Когда Вы увидите список качеств, постарайтесь сместить свое внимание на сильные стороны, укрепляйте их в себе, а слабые стороны развивайте (если это низкая самооценка, неуверенность в себе, то это Ваши «мишени» для работы). Пересмотреть отношение к себе можно также изучая психологическую литературу и видео-лекции о принятии себя, внутренней гармонии, уверенности в себе или посещая психологические групповые тренинги. Одним из самых эффективных способов могут быть индивидуальные консультации с психологом. В Вашем городе Вы можете найти психолога в частных психологических центрах или государственных организациях, может быть в Вашем университете есть психолог (психологическая помощь может быть, как платной, так и бесплатной).

Для получения дополнительной дистанционной психологической помощи Вы можете позвонить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru

Когда Вы наладите отношения с собой, примете и полюбите себя, найдете в себе внутренние силы, тогда Вы сможете быть счастливой, идти к своим целям и мечтам, даже если путь лежит через бури и ураганы. Негативные опыт в жизни – это не только проблемы, это еще и уроки, которые могут дать ценные знания и «сделать сильнее». Если Вы почувствуете внутреннюю силу, «опору под ногами», поверите в себя, то сможете, в том числе, выстраивать отношения с другими людьми, защищать и аргументировать свою позицию, если Ваши интересы нарушаются, Вы сможете принимать самостоятельные решения (например, о том, где Вам учиться). Ваша жизнь – в Ваших руках!

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Ксения

Вы сильно страдаете из-за одиночества, непонимания, безучастности к вашим переживаниям, проблемам и отсутствия поддержки со стороны близких людей, в частности родителей.

Ксения, я очень сочувствую вам в этой ситуации. Очень непросто оказаться без поддержки, понимания в трудную минуту. Когда самые близкие люди не слышат, не чувствуют, не понимают вашего душевного состояния, вашей боли. Более того, не принимая в расчет ваш серьезный диагноз депрессия.

Ксения, в вашем письме, к сожалению, мало информации о вас и по вашему проблемному состоянию и чтобы дополнительно разобраться, что происходит в вашей жизни, найти возможные пути решения, будет очень важен живой диалог с психологом. Обязательно найдите возможность позвонить по бесплатному номеру телефона доверия для подростков 8-800-200-01-22 или на наш телефон психологической помощи и вас выслушают, окажут поддержку и помогут найти возможное решение.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте Константин. Вы обеспокоены тем, что ваша кузина подсматривает за вами, во время ваших занятий мастурбацией. Вы не даете достаточно информации о себе (своем возрасте, роде деятельности, опыте обращения к специалистам и т.д.), а также о ваших взаимоотношениях с сестрой (ее возрасте, поведении, участии других родных и т.д.). Так же остается непонятным, как давно появилась эта проблема, с чем связано, что ваша сестра подглядывает за вами, что вы уже пробовали сделать для изменения ситуации, что получилось, а что нет. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и открыть тему в личном кабинете, чтобы обсудить эту ситуацию с психологом. Также вы можете позвонить по телефону нашего центра и также получить психологическую консультацию по данному вопросу.

С уважением, консультант службы.