Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория!

Прочитав Ваше обращение, я сделала вывод, что Вы наблюдаете у себя нарушения памяти, в связи с чем, хотели бы найти какой-либо комплекс упражнений, с помощью которого можно память вернуть. Я понимаю, что Вам непонятно и тревожно из-за того, что происходит. Самое лучшее, что Вы можете сделать в данной ситуации – это обратиться к врачу-неврологу и пройти обследование. Также Вы можете найти в своем населенном пункте специалиста нейропсихолога – это специальный психолог, который занимается восстановлением психических функций после различных травм и других нарушений. Важно выяснить по каким причинам Ваша память ухудшилась, потому что только после выявления причин можно назначить верное лечение. Рекомендую, также почитать книгу советского психолога А.Р. Лурия «Маленькая книжка о большой памяти», этот автор является основателем нейропсихологии в России и, возможно, книга поможет Вам лучше разобраться в процессах, происходящих в мозге.

Виктория, всех благ Вам и успешного прохождения этого пути.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Евгения.

Вы пережили травмирующее событие, с которым не можете справиться самостоятельно. Вы не знаете, как совладать с этим опытом, от чего вам становится еще тяжелее на душе, что является нормальной и естественной реакцией.

Сейчас вы не видите возможных путей разрешения вашей ситуации, так как испытываете тревогу и чувствуете себя обессиленной. При этом сами называете важный и необходимый шаг для стабилизации собственного состояния, - разделение своих эмоций, чувств с близкими и родными людьми. Вы запрещаете себе это сделать, создавая искусственный барьер, который и мешает вам справиться со своим опытом. Преодолев его и разрешив себе принять помощь, вы высвободите внутренние переживания. Таким образом, снизите тревогу и сможете более «трезво» смотреть на нынешнее положение. У вас появится больше ресурсов и сил для решения проблемы.

Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту по месту вашего жительства для получения помощи и поддержки. Вместе со специалистами у вас появится возможность разобраться с травмирующей ситуацией и нормализовать свое внутреннее состояние, улучшив качество своей жизни.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Елизавета!

Вы говорите, что постоянно слышите сплетни о себе, Вас обсуждают за спиной. Вы обеспокоены этим.

Прежде всего, хочется отметить, что всем нравиться априори невозможно, потому что все люди разные и по-разному ко всему относятся. Если Вас кто-то обсуждает, это не говорит о том, что с Вами что-то не так. Ведь сколько людей, столько и мнений. Вы не можете поменять других людей, но можете поменять свое отношение к данной ситуации.

Елизавета, Вы говорите, что «показываете зубки и не даете подшучивать над собой», это нормальная реакция на нарушение личных границ. Если Вы будете реагировать слишком эмоционально, то будете подогревать интерес. Но, если Вас это задевает, то игнорировать тоже не стоит. Рекомендую Вам, по возможности, подойти к человеку, который Вас обсуждает и с позиции взрослого попробовать прояснить ситуацию, понять его намерения, используя технику «Я - высказывание». Это форма высказывания, в котором человек говорит о своих намерениях и состоянии, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника. Например: «Я злюсь, когда слышу сплетни о себе, потому что это унижает мое достоинство и нарушает личные границы. Пожалуйста, если Вас что-то не устраивает в моей работе, говорите мне об этом лично». Хорошим способом снять внутреннее напряжение является реагирование на слухи «с юмором», например: «Наверное, у меня слишком яркая и насыщенная жизнь, раз она так интересна другим».

Также хочу порекомендовать Вам техники, которые помогут Вам не пропускать через себя обидные слова: 1. «Техника толстокожего слона», учимся самовнушению: «Я слон, я толстокожий, и все обидное, что про меня говорят, отскакивает от меня как мячик»; 2. Принцип непроницаемой стены: представьте, что Вы окружены непроницаемой стеной. Там, за ней, кто-то кричит, шумит - а Вы как будто его не слышите.

Елизавета, Вы мыслите и двигаетесь в правильном направлении. Никто не имеет права оскорблять Ваше достоинство. Надеюсь, что мои рекомендации будут для Вас полезными. Берегите себя!

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Елена! В стороках Вашего обращения чувствуется, что Вы сейчас переживаете очень тяжелое для Вас время, супруг перестал быть для Вас поддержкой и опорой, и стал напротив - причиной постоянного стресса, переживаний и страхов. Совместная жизнь с мужем стала мукой, но предложенный Вами вариант разрешения ситуации (развод) другая сторона не рассматривает. 

В описанных Вами примерах поведения супруга, он словно старательно демонстрирует, что в его нынешних реалиях Вы являетесь для него помехой на пути к счастливой жизни, будто мешаете ему одним своим существованием. Также есть ощущение, что супругу от Вас что-то нужно, но добиться этого у него не получается, в связи с чем постоянные раздражение и злость. Говорили ли Вы с мужем, о том, чего он конкретно от Вас хочет? Часто понимание, чего именно человек добивается (мотивы его поступков) дает нам и ключ к разрешению конфликта. Рекомендую Вам отстранится от эмоций, подготовить интересующие Вас вопросы и предупредить супруга о своем стремлении к спокойной беседе, оговорить дату и время. Спросить, какой он хочет видеть свою жизнь сейчас, и какие причины не позволяют ему этого достичь. Вы упомянули, что Ваш муж "стал пить", в связи с чем я понимаю, что конструктивная беседа может и не состояться. Поэтому в случае, если с его стороны последуют только эмоции и содержательно ничего нового разговор Вам не даст, тогда завершайте его, и приступайте к следующему шагу. 

Вы пишете "мне идти некуда , разводится он не собирается , <... > прошу давай растанемся , он становится еще злее и начинает угрожать мне". Конечно, если бы у Вас была возможность уйти в другое место, свободное от постоянного негативного воздействия, это было бы хорошо, но при этом Вы, состоя в законных отношениях, также имеете полное право на требование развода, особенно в случае "развала" брака по вине второй стороны. Поэтому, в сложившейся ситуации, имеет смысл обратиться за консультацией в кризисную службу поддержки женщин за юридической, психологической и иной необходимой помощью в рамках их компетенции:

- кризисный центр помощи" Надежда", 8 (499) 492-46-89, 8 (499) 729-51-81;

- центр "Анна", 8 (800)7000-600;

- кризисный центр помощи женщинам и детям 8 (499) 977-17-05. 

Подобные центры есть почти во всех крупных городах РФ. 

К сожалению, Вы не уточнили возраст Ваших детей, живут ли они с Вами, как реагируют на происходящее. Информацию эту считаю немаловажной, особенно, если дети несовершенно летние. Также, сейчас Вам как никогда требуется возможность выговориться, ощутить понимание и моральную поддержку. В связи с чем предлагаю Вам выйти на связь с психологами нашей службы по круглосуточному номеру +7(495)989-50-50. 

Елена, у Вас есть право на достойную Вас жизнь, стремитесь к ней любыми доступными законными способами. И у Вас всё обязательно получится, только боритесь за свой комфорт и за себя, и не опускайте руки! 

С уважением, Екатерина. 

Юля, здравствуйте!

В своём обращении Вы описали сложности, с которыми столкнулись на данном этапе жизни. Я увидела информацию, что Вы испытываете сложности с тем, чтобы найти другую работу, Ваши отношения с мужем перестали Вас устраивать, Вам тяжело и одиноко в чужой стране без новых увлечений.

Юля, позвольте Вас искренне поддержать. Переезд в другую страну – это очень серьёзный этап. Преодолеть его благополучно самостоятельно получается далеко не у всех. Зачастую, люди, уехавшие в другую страну, сталкиваются с так называемым «синдромом эмигранта». Проявиться он может из-за сочетания различных факторов, которые, воздействуя на человека, держат его в постоянном напряжении. К ним могут относиться культурные различия, языковой барьер, отсутствие возможности общаться с кем-то кроме ограниченного круга лиц. Диагностировать это состояние и работать с ним лучше совместно с психологом, специализирующимся на данной тематике.

Описанные Вами ощущения от работы также очень похожи на то, что испытывают люди при профессиональном выгорании. Причины появления таких симптомов могут быть различными, например, высокая нагрузка, плотный рабочий график, работа, с функционалом, который мы не хотели бы исполнять, напряжённые отношения внутри коллектива и т.д. Также в описанной Вами ситуации влияние может иметь то, что Вы находитесь в чужой стране, находясь в незнакомой обстановке, совершенно естественно чувствовать напряжение, а длительное нахождение в таком состоянии заставляет наше тело и психику искать все возможные варианты избавиться от него. Вы написали о том, что «если на меня чуть чуть повысят голос, или как-то грубо что-то спросят или что-то предъявят, или дадут ещё какие-то указания по работе, чувствую как сразу же накатывают слёзы», на самом деле, это естественно в подобной ситуации. Ваша психика старается дать себе разрядку в таких непростых условиях, а слёзы – это самый доступный способ.

Юля, важно понять, почему у Вас на протяжении 5 лет проживания в данной стране не появилось желания изучить государственный язык? Ведь это помогло бы Вам расширить круг общения и, возможно, сменить работу, а нахождение в языковой среде существенно упростило бы изучение. К тому же знание языка дало бы Вам возможность немного расслабиться от осознания того, что Вы на данной работе находитесь, не потому что это единственный возможный вариант, а потому что Вам пока здесь более удобно и как только появится вариант получше, Вы уволитесь.

Также Вы описываете разногласия с Вашим мужем в некоторых бытовых вопросах. Разделение труда в семье – это сложная и неоднозначная тема, которая должна обсуждаться только между партнёрами. Есть различия в укладе семьи, связанные с религиозными обычаями и семейными традициями, придерживаться которых могло только одно поколение, поскольку им так было удобно. Если с первым спорить довольно трудно, поскольку данная модель взаимоотношений очень директивна и соблюдается многими поколениями до, то семейными «традициями» могут считать нездоровые семейные взаимоотношения, при которых один из партнёров может просто не знать, что это не нормально и можно по-другому. В идеальной ситуации в семье, как в отдельной ячейке общества, должны быть оговорены те нормы и правила, соблюдение которых будет комфортно для обоих супругов.

Юля, Вы пишете о том, что Вы хотели бы освоить новые навыки, но не можете заставить себя просмотреть скачанные курсы и начать использовать уже купленные материалы. Возможно, это связано с тем, что Вы не видите цели изучить их, например, открывая определённый курс, Вы не можете спрогнозировать будущий результат, к которому Вы стали бы стремиться. Отсутствие чёткой цели обычно приводит нас к такому явлению как прокрастинация. А возможно, что на данный момент у Вас просто нет сил на новую деятельность. Такое тоже может быть! Если мы устаём и не успеваем восстановить свои ресурсы, мы начинаем работать на износ, в таком случае откуда же взяться силам и энергии, которые Вы смогли бы потратить на освоение новых знаний? Если Вы ищите хобби, занятие по душе, оно не должно быть навязано Вам насильно, потому что «полезно, интересно и ещё заработать можно», оно должно Вам нравиться и давать возможность отдохнуть и расслабиться.

В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (499) 216-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.

Искренне надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Дарья!

В вашем обращении я увидела информацию о том, что Вы столкнулись с таким непростым состоянием, как расстройство пищевого поведения. Два года назад Вы уже осознали наличие у себя анорексии. Сейчас вопрос веса исправлен, но осталось непринятие внешнего вида и проблемы в отношениях с едой. На данный момент самостоятельно справиться с ситуацией не выходит, поэтому Вы ищите помощи и поддержки.

Дарья, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать! Вы действительно сейчас преодолеваете непростой этап своей жизни и то, что Вы смогли довести вес до нормальных значений (если ориентироваться на ИМТ) дорогого стоит. Сложности в отношениях с едой и расстройства пищевого поведения это «бич» современного общества, в котором существует невероятнейшее изобилие и доступность пищи в любое время суток. Наличие такой проблемы приводит к тому, что часть людей находится в нескончаемой борьбе с лишним весом, а часть страдают от сильнейшего истощения, поскольку боятся увидеть на весах «лишний» грамм.

Написав нам, Вы сделали шаг в верном направлении, в данной ситуации единственное правильное решение - это обратиться за помощью к специалисту. К сожалению, в данном формате консультирования разобраться с Вашим вопросом будет очень сложно, поскольку при подобной проблеме необходима систематическая работа над своим состоянием под контролем специалиста. На нашем сайте Вы также имеете возможность создать обращение в личном кабинете, где есть возможность некоторое время обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы, но этот вариант помощи стоит использовать, скорее как дополнительный источник поддержки.

Дарья, мне не совсем понятно, почему Вы боитесь поговорить о существующих трудностях с родителями? Вы опасаетесь, что Вас не поймут? Или в Вашей семье уже происходил какой-либо конфликт на этой почве? С такой проблемой, как РПП, не стоит оставаться наедине, возможно Ваши близкие даже не подразумевают, что Вы сейчас, как никогда нуждаетесь в их внимании и понимании. Поэтому, если вы не конфликтуете с родителями из-за данной темы, то, думаю, что Вам всё же стоит рассмотреть вариант откровенного разговора с ними о существующей проблеме, не с целью попросить денег не лечение у специалиста, а, как минимум для того, чтобы получить поддержку от самых близких людей.

Нелегко даже представить, как Вам тяжело было в некоторые моменты, что для разрядки Вы не нашли лучшего варианта, чем сбивать свои руки об стены. Но боль, как от сбитых рук, так и от переедания может лишь отвлечь, а существующие проблемы не разрешит. Очень важно начать попытки подружиться со своим телом. Оно Вам не враг. Вы молоды, рядом с Вами родители и любимый человек, впереди столько событий, и грустных, и счастливых моментов, которые еда просто не имеет права портить. Учиться выстраивать здоровые отношения с едой и своим телом сложно, но возможно. Для того чтобы Вы попробовали взглянуть на эти отношения с другой стороны, хочу порекомендовать Вам книгу Светланы Бронниковой «Интуитивное питание». Возможно, Вы сможете найти там некоторые полезные мысли, оттолкнувшись от которых, удастся понять в какую сторону Вам стоит двигаться при работе с перееданием. В частности, обратите внимание на главу 2 «Знакомьтесь: Ана, Мия и другие», в которой описаны анорексия, булимия и компульсивное переедание. Помимо этого, если у вас возникнет желание начать работать над проблемой прямо сейчас и самостоятельно, то могу порекомендовать вам книгу Р. Бранч и Р.Уиллсона «Когнитивно-поведенческая терапия для чайников». В данной книге доступно изложены основные идеи данного направления терапии и приведено множество понятных примеров, ориентированных на жизненные ситуации. КПТ – один из очень эффективных методов работы с тревогой и сопутствующими ей проявлениями.

Если Вам не удастся найти понимания у близких или срочно понадобится поддержка и помощь, Вы можете обратиться за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (499) 216-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Назар!

У Вас возникли трудности в учебной деятельности. Вы предполагаете, что не сможете закрыть очередную сессию, чувствуете себя беспомощным. Вас раздражают одногруппники, Вы не можете свыкнуться с мыслью, что некоторые из них более успешны в учебе, чем Вы.  

Назар, давайте попробуем разобраться в Вашей ситуации. Подумайте над ответами на несколько вопросов. По какому принципу Вы выбирали место учебы? Учитывали ли Вы при выборе учебного заведения и образовательного профиля (специальности) свои сильные стороны, интересы и желания? Какой профессии Вы бы хотели обучаться и соответствует ли учеба Вашим планам на будущее?

 С помощью этих вопросов можно определить Вашу мотивацию. Если у Вас есть мотивация, есть «смысл» ради чего преодолевать трудности и заниматься учебой, то Вы сможете найти силы для этого. Каждый человек обладает своим набором знаний, умений и навыков, своими личностными особенностями, поэтому кому-то дисциплины могут даваться легко, другому студенту могут потребоваться большие усилия и время для усвоения материала, это естественная ситуация. Также, и у Вас, есть сильные и слабые стороны. Сейчас, при сравнении себя с другими одногруппниками, Вы заострили внимание именно на слабых сторонах (ненавижу себя за вечную слабость), однако, Вы смогли закончить школу и поступить в университет, сдать первую сессию, это говорит о том, что при необходимости Вы «перешагиваете через слабость и стремитесь к достижению своих целей». Назар, обратите внимание на свои сильные стороны, Вы в самом начале своего профессионального обучения и в Ваших силах расти и развиваться.

Если же у Вас отсутствует мотивация к учебе, и Вы хотели бы заниматься чем-то другим в будущем, то есть вариант рассмотреть возможности перевода на другой факультет или в другой вуз, взять академический отпуск, пойти в армию или работать. При этом, нужно быть готовым, что и в другом месте, может быть непросто, но именно преодолевая трудности возможно получить ценный жизненный опыт.

Назар, всегда ли Вам было сложно учиться? Что помогало раньше в учебе? Подумайте, что может помочь Вам сейчас? Может быть помощь родственников или друзей, может быть у Вас есть увлечения, которые позволяют набраться сил, может быть Вам просто нужно время привыкнуть к новым условиям.

Далее, хотелось бы задать следующие вопросы. Почему Вы уверены, что всем остальным учиться легко? Настолько ли у Вас близкие отношения с одногруппниками, что Вы знаете сколько сил и времени они тратят на учебу? Если бы у Вас в учебной группе никто не выделялся наличием знаний, то Вам было бы проще учиться? Когда Вы учились в школе, скорей всего, Вы тоже сталкивались с конкуренцией внутри класса, у Вас могли быть одноклассники более успешные в отдельных предметах, как Вы раньше реагировали на это? Эти вопросы для того, чтобы Вы посмотрели на ситуацию с разных сторон, подумали о том, стоит ли обращать внимание на уровень подготовки одногруппников, нашли способы относиться спокойно к успехам других и могли вкладывать свою энергию в достижение собственных целей.  

Назар, Ваши руки не связаны, в Ваших руках - Ваше будущее, постарайтесь его выстраивать в соответствии со своими планами, целями и мечтами. В любом из вариантов развития событий, помните, что вера в себя и в свои цели может дать Вам дополнительные силы. Для того, чтобы быть услышанным родителями, Вы можете поделиться с ними своими мыслями и беспокойством, посоветоваться с ними и попросить о поддержке. А также, у Вас есть возможность получить дистанционную психологическую помощь по доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернет-пространстве через поиск (с указанием Вашего города). А также, Вы можете узнать о том, работает ли психологическая служба на базе Вашего вуза и обратиться туда за помощью.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Анна!

К сожалению Вам приходится переживать непростое испытание. В ситуации, когда Вы планировали создать семью и ожидаете рождения ребенка оказалось, что Ваш партнер начал проявлять неспособность к созданию благополучных отношений. Вместо поддержки и следования совместным планам он оказывает давление, агрессию и демонстрирует отсутствие качеств достойного будущего мужа и отца. Возможно, он просто слаб и боится ответственности, но в любом случае, он оказался не тем, кто Вам нужен. Тем не менее, любое расставание, даже если оно ведет к лучшему, - непростое решение, сложный процесс, особенно если Вам именно сейчас нужна поддержка для благополучного прохождения беременности.

Конечно, это очень непросто, когда во время беременности происходят события, которые сопровождаются негативными переживаниями из–за необходимости расставания с неподходящим парнем. И поэтому особенно важно обратить внимание на то, чтобы отделить гнев и обиду на парня и на всю сложившуюся ситуацию в целом от тех чувств, которые Вы испытываете к будущему ребенку, которые принадлежат только ему. Ведь разрыв неудачно сложившихся отношений и разочарование в предполагаемом, но не состоявшемся партнере, никак не связаны с ребенком. Просто они совпадают по времени, поэтому Вам начинает казаться, что Вы испытываете что-то негативное по отношению к ребенку. Ваши слова о ребенке ощущаются как двойственные, - иногда Вам кажется что Вы ощущаете «отторжение и омерзение», но в то же время Вы с большой теплотой говорите о том, что Ваш будущий ребенок желанный. Этот ребенок уже Ваш и от принадлежит Вам, и не важно, что его биологический отец не заслуживает того, чтобы стать ему настоящим отцом. Никакие испытания не смогут сами по себе заставить Вас плохо думать о Вашем ребенке. Нужно только не смешивать чувства, связанные с совершенно различными обстоятельствами Вашей жизни. Забота о самой себе, своем здоровье, о своем будущем и о своем будущем ребенке может стать Вашим большим счастьем, если Вы позволите себе так думать.

При большинстве женских консультаций есть психологи, консультирующие по вопросам сохранения беременности. Очная работа с психологом поможет Вам лучше понять свои чувства и принять верное решение. Если же у Вас есть необходимость срочной консультации психолога, можно обратиться к специалистам на Телефон доверия по номеру 8(800)200-01-22

С уважением, Мария М.

Здравствуйте, Амара!

Вы пишите о своей подруге и просите совета. Вы познакомились в интернете и быстро подружились. Вы считали ее буквально подарком судьбы. Вы знали, что у нее имелись проблемы в семье и Вы как настоящий друг выслушивали каждую ее проблему, давали советы, были рядом. Так, продолжалось до середины мая и что-то пошло не так. Она стала холодной, резкой, раздражительной. Со временем Вы перестали чувствовать себя нужной, а через пару недель и вовсе утратили чувство поддержки и заботы от нее. Вам холодно, одиноко, страшно, а когда Вы попросили поддержку от нее – она сказала, что не понимает зачем это надо. Вам не хочется рвать дружбу, но сейчас Вам страшно писать первой, потому что Вы заведомо ждете равнодушие и отсутствие интереса. У Вас опускаются руки, Вы просите совета.

Амара, Вы оказались в сложной жизненной ситуации, понимаю, насколько трудно и страшно ожидать от, казалось бы, близкого человека холод и равнодушие. Чувствуется как Вы вкладываетесь в эти отношения, как для Вас важна и дорога Ваша подруга. Но, как Вы считаете, что Ваша подруга сделала для ваших отношений? Что она сделала для Вас? Спрашивает ли она Вас о Вашем настроении, о том, что происходит в Вашей жизни, что Вы чувствуете? Любые отношение, будь то семейные или дружеские – это труд обоих людей. Это значит, что каждый вкладывается в отношения 50/50. Как Вы думаете, в ваших отношениях какой вклад делаете Вы, какой вклад делает Ваша подруга? Наверно Вы не без основания назвали себя «подушкой», возможно Вы и сами понимаете, что Вы вкладываетесь больше, чем Ваша подруга. В такой ситуации неизбежны разочарования, чувство одиночества. Возможно, откровенный диалог с глазу на глаз поможет прояснить ситуацию и определиться кем вы являетесь по отношению к друг другу. Постарайтесь подготовиться к этому разговору и к любому раскладу событий, обязательно обозначив важность и нужность этого для Вас. Сейчас существует множество способов поговорить на расстоянии видя человека через камеру смартфона или ноутбука. Этот разговор поможет Вам прийти к определенности в ваших отношениях и что важно – к договоренностям в будущем. Даже если разговор пойдет не так, как Вы хотели бы – попробуйте посмотреть на эту ситуацию с точки зрения ценного опыта в Вашей жизни. Если Вы дороги для Вашей подруги, она откликнется на Ваш призыв также, как откликались Вы. Если же этого не произойдет - скорее всего, в Ваших отношениях, к сожалению, интересованы только Вы сами. Безусловно, это тяжело будет осознавать, однако позволит Вам двигаться дальше и не совершать подобных ошибок к будущем. Надеюсь, что вы сможете найти компромисс и сохранить дружбу. 

Амара, дружба – это помощь, поддержка и взаимовыручка, которые работают в обе стороны. Уверена что, разобравшись сейчас в этой ситуации Вы сможете достигнуть дружеских отношений в будущем!

С уважением, Мария