Вопросы психологу

Здравствуйте, Ирина.

Последние полтора года Вы испытываете проблемы со здоровьем.

К сожалению, Ваш вопрос выходит за пределы компетенции специалиста-психолога, поэтому не смогу подсказать, к какому врачу Вам обратиться. Действительно, некоторые заболевания вызывают длительные последствия, в связи с чем требуется дополнительные меры по восстановлению. Первичный диагноз и необходимость консультации узкого специалиста может определить врач общего профиля (терапевт). Если Вы хотите получить второе врачебное мнение, то Вы можете обратиться в областную или федеральную больницу (в крупном городе рядом с Вашим населенным пунктом).

Ирина, за последнее время Вы очень много сделали для сохранения и поддержания собственного здоровья, поэтому не останавливайтесь, обращайтесь за помощью дальше.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Дарья!

Вы говорите, что от Вас ушел муж, Вам очень больно, ничего не хочется. На протяжении 2 недель Вы употребляли алкоголь. Я разделяю с Вами Ваши чувства и хочу Вам помочь!

Дарья, прежде всего, хочу сделать акцент на том, что, если Ваш муж ушел, это не говорит о том, что с Вами что-то не так. За отношения ответственность несут всегда оба партнера. Если у Вас есть какая-то недосказанность, то рекомендую, по возможности, поговорить с мужем, прояснить ситуацию, расставить все точки над «и», таким образом выпустить свои переживания и мысли, не копить их внутри себя. Но не на эмоциях, а с позиции «взрослого», посредством конструктивного диалога. Можете заранее продумать вопросы и темы для диалога (прописать на листе бумаги или в заметках).

Если такого желания или возможности нет, то необходимо найти рациональный способ выплеска накопившихся эмоций/ напряжения и восполнить внутренние ресурсы (энергию): например, пойти в спортзал, заняться творчеством, принять ванну, сходить в салон красоты, проговорить свои переживания с подругой или другим близким человеком. Очень важно иметь возможность делиться своими переживаниями и получать поддержку.

Дарья, не нужно пытаться «убежать» от чувств при помощи алкоголя, они все равно Вас «догонят», принимайте и проживайте их (если грустно - погрустите, хочется плакать – поплачьте). Хочу предложить Вам технику, которая поможет Вам справиться с потребностью уйти от реальности (выпить) и более безопасно и экологично прожить чувства. Заведите дневник (можно пользоваться заметками в телефоне): 1) поймайте себя на потребности выпить в моменте; 2) зафиксируйте время и предшествующее событие; 3) полностью выпишите свои эмоции и чувства в минуту потребности; 4) разрешите себе побыть несколько минут в тишине, в этом чувстве; 5) проанализируйте, получилось ли обойтись без зависимого поведения? После этого можете перенаправить эту энергию в правильное русло, возможные способы я прописала выше.

Дарья, помните, что Вы – целостная личность и можете прожить свою яркую и насыщенную жизнь, независимо от других людей. Надеюсь, что мои рекомендации будут для Вас полезными. Берегите себя!

С уважением, Анна.

Алина, здравствуйте. Как я понимаю, вы хотели бы прекратить все отношения с бывшим молодым человеком, раз и навсегда, так как не видите перспектив в будущем. Но не можете этого сделать, так как каждый раз, когда он появляется в вашей жизни, у вас возникают чувства к нему, вы не можете его забыть и всё время думаете о нём. Последние 4 года вы находитесь в состоянии ожидания и надежд на отношения с молодым человеком, который появляется и исчезает в вашей жизни, когда захочет. Эта неопределенность между вами, в свою очередь, мешает вам в построении вашего будущего, выстраиванию личной жизни.

Хочу поддержать вас в такой непростой ситуации, действительно, очень сложно прекратить все отношения с человеком, к которому до сих пор испытываешь чувства. Особенно, когда постоянно теплится надежда на продолжение ваших отношений.

На данный момент, несмотря на то, что прошло уже 4 года, между вами не произошло полного расставания, так как молодой человек постоянно появляется в вашей жизни и эмоционально вы привязываетесь к нему всё сильнее. Хотелось бы обратить ваше внимание, что строить отношения можно только совместными усилиями, и несут ответственность за происходящее всегда оба партнера. Рекомендую вам поговорить с вашим бывшим молодым человеком, чтоб расставить все точки над «и», узнать, что он хочет и зачем появляется в вашей жизни, и только тогда принять окончательное решение.

Если вы решите, что действительно хотите прекратить отношения, то вам придется пережить ситуацию расставания. Но для этого вам нужно будет прекратить все контакты с бывшим молодым человеком. Полное расставание с человеком - не простой этап, болезненный, но необходимый. Переживание расставания происходит через такие этапы как отрицание, гнев, стадия торга и диалога, депрессия, принятие и адаптация. Постепенно человек «приходит в чувство», медленно, но верно жизнь перестраивается и человек привыкает к новым условиям. После этого может снова появиться желание заводить новые знакомства. Последовательность стадий эмоциональных изменений обычно четкая и всегда один этап следует за другим. Чтобы быстрее справиться со своими эмоциями, важно пройти все стадии, не пропустив ни одной.

Алина, вы поступили правильно, обратившись за помощью к психологу и не остались один на один со своими переживаниями. У меня есть основания предполагать, что за таким длительным и болезненным «не-расставанием» кроется ещё какой-то процесс, но в рамках данной консультации без возможности задать вам уточняющие вопросы я не рискую приоткрывать эту тему. Однако в очной работе с психологом это может принести плоды и и помочь вам увидеть полную картину ситуации, в которой вы оказались. Рекомендую вам обратиться к психологу очно за консультацией, чтобы исследовать, каким образом вами выстраиваются отношения с молодыми людьми, чтобы избежать в будущем похожей ситуации. 

Берегите себя!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Алиса!

Вы пишите, что у Вас тяжело болеет мама, а также у Вас сейчас период экзаменов. Вы постоянно плачете и не можете прийти в себя. Я разделяю с Вами Ваши чувства и очень хочу Вам помочь.

Алиса, Вы плачете из-за того, что испытываете сильную душевную боль и эмоциональное истощение. В данном случае является важным восполнить внутренние ресурсы и безопасным для Вас и окружающих способом выплеснуть накопившееся напряжение. Ресурс – это то, что Вас наполняет (хобби, спорт, сон, просмотр фильмов, чтение книг и т.д.). Также рекомендую не пренебрегать общением с людьми, не закрываться в себе, возможность поделиться своими чувствами и получить поддержку является важной для каждого человека. Если такой возможности или желания нет, то можете выразить свои чувства на листе бумаги (написать письмо) или начать вести дневник.

Если Вы испытываете чувство тревоги, то хочу порекомендовать Вам методы саморегуляции: контроль дыхания (примите удобное для Вас положение, закройте глаза, затем медленно вдыхайте и выдыхайте, в это время можно мысленно считать до 10); прослушивание расслабляющей музыки (включите музыку, которая Вам нравится, представьте место, в котором Вам было бы комфортно или вспомните ситуацию, в которой ощущали себя спокойной и счастливой, побудьте в этом состоянии).

Алиса, к сожалению, формат однократной консультации имеет свои ограничения, поэтому рекомендую Вам открыть тему в личном кабинете. Также, в любое время суток Вы можете звонить на единый телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122, который является анонимным. Психолог обязательно Вас поддержит в такой нелегкий период жизни. Не откладывайте свой звонок! Берегите себя!

С уважением, Анна.

Юлия, добрый день!

Из вашего письма я поняла, что вам очень хочется искреннего участия в вашей жизни, дружной, внимательной, теплой, любящей и поддерживающей среды. Но ваши ожидания от жизни не совпали с реальной ситуацией. Вы чувствуете себя очень одинокой, чужой среди семьи и друзей. Это действительно, очень тяжело… И более того, вы устали от такой жизни, постоянно плачете, пропал аппетит и ничего не хочется делать, присутствует чувство отчуждённости, ощущение, что вас как-будто нет.

Юлия, хорошо, что обратились за помощью! И действительно, очень важно иметь возможность поделиться своим состоянием, выговориться. Часто, уже только от этого становится гораздо лучше… и понятнее, что делать дальше…

Ценно, что знаете причины произошедшего и понимаете, чего вам хочется (а значит, можете предположить действия, которые способны помочь в достижении желаемого).

Для работы с психологом предлагаю вам создать тему в личном кабинете на нашем сайте, где вы сможете подробно рассказать о проблемах, которые привели к текущему состоянию и обсудить возможности улучшения ситуации.

Также, учитывая особенности состояния (отсутствие аппетита, апатию, плаксивость) было-бы уместно получить консультацию врача-психотерапевта или психиатра – для исключения необходимости в медикаментозной помощи.

С пожеланиями скорейшего улучшения ситуации, Валентина Ш.

Здравствуйте, Дарина!

Из вашего письма я поняла, что вам хочется счастливой жизни и это очень достойное желание… Но представление о себе и имеющийся негативный опыт заставляют сомневаться в возможности ее достижения. Присутствует ощущение потерянности, бесцельности существования, бессилия и страх за будущее. Вам хотелось-бы преодолеть эти ограничения, как и возможную зависимость от телефона.

Дарина, приятно и ценно, что изучали книги по психологии и имеете опыт самостоятельного преодоления проблем. А значит – понимаете, что любые трудности делают нас сильнее, а негативный опыт помогает наработать полезные навыки (хоть нам всегда искренне и хочется его избежать). Страх за будущее обычно мотивирует нас думать над своим благополучием и найти способ позаботиться о нем уже сегодня. А ощущение «не в своей» тарелке – выступает поводом найти «собственное» место и с радостью его занять. Я уверена, что ваша жизнь состояла не только из поражений, но и из заметных успехов и нужно лишь напомнить себе о них.

Для изменений действительно нужны силы и полезно понять, что вас радует и приносит удовольствие, от чего вы испытываете подлинное наслаждение. Далее – полезно в этом ежедневно практиковаться.

В целом, предлагаю отнестись к текущей ситуации, как к точке, от которой вы могли-бы оттолкнуться и начать строить свою новую «счастливую» жизнь. Наверняка, имеющийся негативный опыт был дан не случайно, а являлся важным подготовительным этапом к вашим текущим осознаниям и будущим достижениям.

Рубрика «вопросы к психологу» не позволяет работать в режиме диалога, поэтому рекомендую вам открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно).

С целью выявления, а при необходимости и преодоления зависимости от телефона, рекомендую вам ознакомиться с книгой Дэниела Сиберга «Цифровая диета. Как победить зависимость от гаджетов и технологий».

Помните, что при необходимости вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50.

С поддержкой и пожеланием новых достижений, Валентина Ш.

Ксения, добрый день!

Вы пишите о своих сомнениях. Перед вами стоит актуальный вопрос, стоит ли бросить спорт? Судя по тому, что занимаетесь волейболом вы уже 3 года, вы достаточно мотивированы для этого. Однако вас не устраивают результаты.

Похоже, вам предстоит важное решение. Мне кажется, что вы правильно обращаетесь в такой ситуации за помощью. Когда не хватает своих инструментов, стоит идти туда, где помогут дооснаститься.

Ксения, обращает на себя внимание лаконичность, с которой вы формулируете свой запрос. Выглядит это так, как будто вы лишь сформулировали для себя суть стоящей перед вами задачи, но пока не совсем поняли, как структурировать дальнейшие размышления. Давайте попробуем сделать это вместе. Предлагаю подумать, на что стоит обратить внимание, чтобы получить обоснованный вывод?

Давайте я попытаюсь сформулировать значимые, на мой взгляд, вопросы, а вы на сколько сможете полно ответьте на них себе. Я скорей всего меньше вас разбираюсь в спорте, поэтому, возможно, я не упомяну о чём-то важном. Надеюсь, тогда вы сможете сами поддержать свой внутренний диалог, задавая себе правильные вопросы.

Мне кажется, прежде всего важно проанализировать вашу изначальную мотивацию к занятиям волейболом. Попробуем?

Итак, почему вы пошли в спорт?

• Это было ваше желание, или на этом решении настаивал кто-то из значимых для вас людей?

• Вы выбрали командный вид спорта, связанный с ловкостью, силой, координацией. При этом вы опирались на те качества, которые у вас были наиболее развиты или вы посчитали, что занятие волейболом позволит вам развить то, что было по вашему недостаточным?

• Что вас больше привлекало, соревновательный принцип (т.е. стремление к победе) или олимпийский (когда главное участие)?

• Как вы выбирали тренера и команду? Совпадали ли ваши оценки своих данных с тем, что увидел в вас тренер? Вы довольны его подходом к организации тренировочного процесса?

• Что ещё могло повлиять на ваш выбор пойти в волейбол?

• Волейбол для вас хобби или возможность делать карьеру?

Дальше у меня возникает серия вопросов к тому, как прошли упомянутые вами три года.

• Получали ли вы удовлетворение от своих занятий спортом? Что именно вас особенно радовало: физические нагрузки, общение в коллективе единомышленников, победы вашей команды, возможность занимать время социально приемлемым способом, гордость ваших друзей и близких за ваши достижения, финансовые вознаграждения?

• Что вас расстраивало? Травмы? Ссоры в коллективе? Низкое, на ваш взгляд, качество игры? Критика со стороны тренеров или членов команды? Отсутствие побед? Может быть, равнодушие близких к вашему участию в спорте?

• Было ли за эти годы что-то важное за пределами спорта? Может быть что-то отвлекало ваше внимание и причины недостаточных, как вы пишите сдвигов, не внутри "волейбола", а снаружи? Как вообще вам жилось это время?

Следующая группа вопросов может касаться альтернатив занятием спортом.

• Если не волейбол, то что? Найдется ли достойная замена?

• Другой вид спорта?

• Подойдет ли вместо спорта та или иная практика направленное на развитие физической культуры, физического и душевного здоровья?

• Понадобится искать новый заработок? Или напротив, уйдя из спорта вы сэкономите?

• Нужно ли будет обосновывать своё решения кому-то из значимых людей? Есть шанс, что вас поймут?

Наконец, есть ли возможность получить внешнее мнение специалистов, разбирающихся в спорте вообще и в волейболе в частности?

• Насколько объективно вы оцениваете себя, считая, что сдвигов мало?

• По каким шкалам вы оцениваете эти сдвиги (в т.ч. см. вопросы выше)?

• Может ли вам помочь оценить ситуацию ваш тренер, коллеги по команде?

• Может ли вас проконсультировать кто-то разбирающийся в спорте, но не относящийся к привычному кругу общения, т.е. человек из тех, кто извне вашего обычного спортивного сообщества?

Ксения, надеюсь, что вам предложенный подход, с набором групп вопросов покажется удобным. Пожалуй, на этом я прекращу со своей стороны генерировать вопросы.  Если по-вашему чего-то не хватает, вы всегда можете развить этот своеобразный чек-лист сами или с помощью доверенных лиц. Полагаю важным сказать, что на мой взгляд, ответы могут и должны быть не только рациональными, но и подкреплены вашими переживаниями. Хорошо, если итоговое решение будет не только логичным, но и удовлетворительным для вашего внутреннего восприятия. К сожалению сейчас вы чувствуете, что "опускаются руки", прошу вас не отчаивайтесь, и не стесняйтесь обращаться за помощью туда, где ее могут оказать.

Если предложенного в моём ответе вам покажется недостаточно, чтобы самостоятельно сделать свой выбор, предлагаю продолжить ваше взаимодействие с помощниками (близкими людьми или специалистами). Подумайте, может быть, в вашем окружении есть человек, который сможет содействовать вашему процессу принятия решения? Здесь я не про спортивного эксперта, а о том, с кем вам хорошо, с кем вы смогли бы быть открытой, доверить свои противоречивые мысли и чувства.

Возможно, для этой цели, вы сочтете для себя более удобным продолжить общение со специалистом-психологом. На нашем сайте вы можете зарегистрировать личный кабинет, тогда можно переписываться в приватной зоне. Не забывайте и о возможностях личного общения на телефоне психологической помощи или в он-лайн приёмных. Сейчас в сети можно найти довольно много подобных предложений (пример, скайп-консультации: https://812center.ru/).

Ксения, на этом прощаюсь.

Берегите себя!

Консультант службы. Андрей.

Здравствуйте, Саяна!

На основе Вашего письма возникает ощущение, что Вы не видите самоценности, Вы не ощущаете своей значимости в семье, не чувствуете проявление заботы и поддержки от членов семьи в свой адрес. В другой сфере жизни получить обратную связь не можете, так как круг общения и обязанностей замкнулся на семье.

Исходя из этого, можно предположить, что Вы переживаете жизненный кризис, когда пришло время что-то менять, а также открывать новые сферы своей жизни, в которых есть потребность реализовать себя.

Человек на протяжении жизненного пути переживает различные кризисные ситуации. Это неотъемлемые этапы жизни. Чтобы кризис не разрушил, а перевёл восприятие жизни на другой уровень, важно разобраться в ситуации, которой находишься, понять, что не устраивает в ней. После этого представить новую желаемую ситуацию и - самый непростой шаг – начать изменения. Самостоятельно идти по новому пути бывает сложно, потому что он неизвестен, и придётся осваивать новые стратегии поведения. Но важно помнить, что Вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам – психологам, социальным работникам, юристам, семейным консультантам или другим профессионалам, готовым оказать Вам помощь в преодолении кризиса.

Вы имеете право на полноценную гармоничную жизнь. Не всем комфортно находиться в ситуации, когда общение ограничено определённым кругом лиц, даже если это семья. Не смотря на то, что Вы уже реализовались как жена и мать, Ваше внутреннее ощущение требует большего - и это абсолютно нормально.

Давайте посмотрим, что может мешать Вам раскрыться, и что Вы сами можете делать для расширения своих возможностей.

Для начала исследуйте собственное отношение к жизни. Сейчас Вы смотрите на ситуацию из позиции жертвы. Вы ,конечно, можете оставаться в этой роли, и тогда Ваша позиция сохранится. Но у Вас есть выбор, Вы можете действовать иначе, не разрушать себя, а перейти в активную позицию и найти способы и средства, которые помогут Вам выйти из сложившейся ситуации. Поверьте в то, что Вы способны изменить свою жизненную историю к лучшему!

Ежедневные бытовые дела могут создавать эффект однообразия и рутины. Из-за каждодневной повторяемости дел происходит пресыщение и истощаемость человека. И это одна из важных тем, с которой Вы уже можете работать самостоятельно. Например, добавить в свой день что-то новое, внести новые элементы в обычную деятельность: вставать по утрам с новой установкой, что Вы можете влиять на свою жизнь, что каждый день у вас будет новым; готовить завтрак под музыку, создавая себе настроение; гулять, идти в магазин по новому маршруту. Может быть, Вы каждое утро захотите отправлять пожелания доброго дня своим старым и новым друзьям, или что-то другое. Прислушайтесь к себе, и, уверена, вы увидите не замечаемые ранее или забытые Вами способности, которые также являются Вашими ресурсами.

Также важно определиться со своей позицией в семейных отношениях. Если Вы не чувствуете уважения членов семьи, поддержки мужа - можно говорить о том, что нарушаются Ваши психологические границы и Вам, видимо, сложно отстоять их.

Когда речь идет о психологических границах во взаимоотношениях, это всегда о том, насколько Вы умеете желать и выражать свои потребности без ложных чувств вины и страха, и сколько времени и сил отдаете на реализацию собственных желаний и задумок.

Работа по восстановлению психологических границ требует работы с психологом. Это одна из важных составляющих психологического благополучия в любых отношениях. Работа не быстрая, но необходимая и важная. Получить психологическую помощь специалиста без оплаты можно в своём регионе в социальных центрах, службе поддержки женщин с детьми, в которых есть программы социализации, юридическая помощь, семейные психологи. Также можно работать дистанционно в режиме переписки, открыв тему в «Личном кабинете» на нашем сайте.

Что касается выстраивания отношений с детьми, это также важное направление работы с психологом. Взрослому (родителю или родственнику) важно быть эмоционально стабильными при общении с ними. Тогда детям будет рядом с вами безопасно и комфортно. Демонстрировать свою любовь, проявлять к ним искренний интерес, предъявлять единые требования. Но все это в полной мере можно осуществить при благоприятной атмосфере в семье, при взаимоуважении между родителями. Поэтому так важно понимать свои психологические границы и управлять ими.

К сожалению, так бывает, что домашние дела воспринимаются многими членами семьи как должное, и даже могут обесцениваться. Если не давать обратную связь семье, не говорить о своих потребностях, то родственники могут и не узнать о том, что Вы переживаете. Если же члены семьи намеренно оказывают на Вас психологическое давление, ищите поддержки у тех, кто Вас поддержит и как можно скорее обращайтесь за психологической помощью! Каждый человек имеет право быть услышанным и понятым.

Саяна, желаю Вам обрести внутреннюю уверенность в себе и найти пути самореализации!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей. Вы растеряны из-за того, что не знаете, как помочь подруге по переписке, находящейся на грани суицида.

Андрей, спасибо вам за небезразличное отношение к своей подруге. Это очень ценно, что вы отозвались и решили ей помочь, несмотря на то, что суицид – это довольно пугающая тема.

Чтобы поддержать подругу по переписке постарайтесь ее услышать и понять, даже если для вас ее ситуация не кажется серьезной, тут важно понимать, что для нее ее страдания абсолютно реальны и несомненны. Нравоучения, попытки переубедить или отвлечь могут дать обратный эффект и привести к мыслям, что она одинока и ее никто не понимает. Не бойтесь разговаривать с ней на тему суицида, как показывает практика, разговор о чувствах, побуждающих человека покончить с собой, снижает риск осуществления самоубийства. Также, если вы переживаете за нее и вам страшно – вы можете ей об этом написать и предложить варианты куда она могла бы обратиться за профессиональной помощью. Здесь важно донести до нее, что страх вызван именно тем, что вы боитесь ей навредить, чтоб она не приняла это как непринятие ее вами. Прежде чем предложить помощь специалистов было бы неплохо проинформировать подругу о том, что помощь будет предоставляться бесплатно и все будет конфиденциально. Попробуйте поискать в ее городе социально-психологический центр или Горячую линию; также вы можете предложить ей обратиться на наш сайт или нашу Горячую линию.

Андрей, еще при ведении диалога с ней вы можете постараться расширить видение ситуации, то есть поискать другие, компромиссные способы выхода из ее ситуации, сейчас она пока их может просто не видеть. Но ваша чуткость может позволить увидеть ей другой выход. Если угроза совершения суицида велика — следует поставить в известность ее близких.

Андрей, вы можете ее поддержать и постараться изменить выбор в пользу жизни, но знайте, что как бы вы не старались помочь, ответственность за свою жизнь несет именно она и решение всегда останется за ней.

Рекомендую вам также ознакомится со статьей, размещенной на нашем сайте «Если близкий человек хочет уйти из жизни...», пройдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, консультант службы.