Вопросы психологу

Здравствуйте Анастасия!

Вы пишете о сложностях в отношениях с супругом. Ссоры и разногласия приводят к тому, что муж собирает вещи и уходит из дома.

Гармоничные отношения в семье-труд, который разделяют двое. Но, к сожалению, случается так, что семейные пары сталкиваются с трудностями, причину которых решать один из партнеров не желает либо боится.

Анастасия, Ваш муж выбрал модель поведения, которая ему комфортна-избегание, при этом он удостоверился, что каждый раз он может «играть» с Вашими чувствами и отношениями. Уходить из дома, а затем запросто возвращаться зная, что Вы терпите и примите его обратно. Подобное поведение может говорить о том, что человек находится в позиции ребенка, который не умеет вести себя иначе, не способен решать проблемные моменты между партнерами, не хочет сталкиваться с реальностью взрослой жизни. Убегать от проблем и конфликтов намного проще, чем откровенно и честно поговорить, решая конфликтную ситуацию.

«Если хочешь что-то изменить, начни с себя» - выражение, которое не теряет свою актуальность. Вы пишете «я больше так не могу», так может и правда стоит попробовать больше не поддаваться на манипулятивные уходы из дома мужа? Может попробовать изменить СВОЕ поведение в этот момент и показать, что Вы не готовы больше играть в его игры? Поговорите с ним честно и откровенно. Думаю, Вам обоим будет что сказать, если конечно же, кто-то не убежит от этого взрослого разговора.

Анастасия, я рекомендую Вам подумать, чего на самом деле Вы хотите от мужа и от этих отношений? Каким Вы видите Ваше будущее? Такую ли жизнь Вы себе представляли, когда были маленькой, мечтательной девочкой? Только Вы знаете, какое решение будет для Вас лучшим!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Гульшат. У вас в семье произошла крупная ссора, во время которой вы выплеснули агрессию. Но, похоже, сейчас вы себя осуждаете за это. И задаетесь вопросом: «Как в состоянии агрессии себе помочь»? Агрессия – это следствие, а причиной является гнев или раздражение. Эти чувства социально не одобряются, и поэтому, чаще всего, подавляются, но когда уровень гнева нарастает, проявляется агрессивное поведение. Чтобы в ситуации конфликта не терять контроль, важно уметь конструктивно выражать свои чувства именно в тот момент времени, когда они возникают. Для этого можно использовать технику «Я-сообщение», ознакомиться с ней вы можете на просторах интернета. Не всегда удается усмирить свой гнев или гнев собеседника проговариванием своих чувств, тогда можно воспользоваться приемами «психологического айкидо», которые описаны в книге Михаила Литвака с одноименным названием.

Гульшат, вы снимаете напряжение при помощи уборки, прогулки, но не считаете эти способы достаточными для себя, чтобы чувствовать себя хорошо. Чтобы облегчить состояние есть смысл задать себе вопрос: «Какие мои мысли и действия вызывают повышенный уровень напряжения»? Пресеките эти внутренние и внешние действия, переключите свое внимание на то, что эмоционально вас наполняет, воодушевляет, делает спокойной.

Вы интересуетесь: «Какие техники могут мне помочь в состоянии сильного стресса/страха»? Вопрос очень объемный, но постараюсь ответить на него. Техник реагирования на стресс или страх существует большое количество, но какие подойдут именно вам, зависит от ваших личностных особенностей, типа нервной системы и способа реагирования на внутреннее состояние. Вы использовали резинку на руке, чтобы справиться со своими чувствами, применяли техники дыхания, но не получили желаемого облегчения. Тогда стоит искать те приемы самопомощи, которые будет для вас эффективными. Чтобы дать вам более полный ответ, нужен диалог. Найдите возможность позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить волнующий вопрос.

На нашем сайте в рубрике «Статьи» вы можете найти информацию о различных способах реагирования в стрессовых ситуациях.

С уважением, Ирина.

Лена, здравствуйте!

Проблемы в выстраивании взаимоотношений с противоположным полом могут возникать из-за разных причин и на разных этапах знакомства.. Было бы интересно узнать поподробнее про то, как знакомитесь вы - что получается, а что вызывает сложности, как себя чувствуете при общении с молодыми людьми, какие при этом испытываете эмоции.. К сожалению, в рубрике "вопросы к психологу" обсудить это в режиме диалога нет возможности, поэтому могу порекомендовать вам обратиться к психологу очно для того, чтобы вместе со специалистом разобраться в том, как вы знакомитесь, где и когда начинают возникать затруднения и как возможно было бы их преодолеть.. Также имеет смысл рассмотреть вариант участия в психологической группе, посвященной развитию навыков построения отношений. В группе можно обсудить свои сложности с другими участниками и с психологом, узнать, как вас воспринимают со стороны, познакомиться с другими моделями взаимодействия, попробовать в безопасной обстановке проявлять себя в общении по-новому, не так, как вы это делаете обычно - и посмотреть на результат.. Все это может оказаться очень полезным и для лучшего понимания себя, и для развития навыков общения и построения отношений.

С уважением, Анна Т. 

Даниил, здравствуйте!

При таких симптомах, которые вы описываете, нужно обратиться к врачу-психиатру. Это можно сделать в психоневрологическом диспансере по месту жительства, это бесплатно. На приеме врач проконсультирует вас по поводу вашего состояния и назначит необходимые медикаменты. Также если это потребуется (и если в вашем ПНД есть такие специалисты) параллельно с медикаментозным лечением вам может быть предложена работа с психологом или психотерапевтом - для того, чтобы разобраться с теми психологическими факторами, которые могут приводить к возникновению панических состояний и появлению болезненных ощущений в теле. 

Здравствуйте, Лана.

Вы описываете ваши отношения с семьей, с молодыми людьми. Вам трудно взаимодействовать с мамой и мужчинами. От этого вам тяжело, вы чувствуете себя одинокой, уязвленной и неуверенной в себе. У вас имеются проблемы с психоактивными веществами, которые усугубляют ваше состояние.

Вы предполагаете, что проблема кроется в вас. В этом случае вам необходимо обратиться к психологу или психотерапевту, которые помогут разобраться в себе. Таким образом, вы снизите тревогу и постепенно сможете улучшать свое качество жизни.

На данный момент вам стоит чаще проводить время со своими друзьями и подругами, чтобы у вас была возможность разделить с ними свои переживания и переключиться мыслями на другую деятельность. Это даст вам возможность восстанавливать свои силы, которые вы сможете использовать для решения волнующих вас вопросов.

К сожалению, в таком формате работы проблемотично более полно ответить на ваше обращение. Для получения полноценной консультации вы всегда можете позвонить на номер нашей службы: 8-495-989-50-50.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Виктор!

Вам 16 лет, вы поступили в колледж, учитесь на первом курсе.

Вас беспокоит, что в последнее время вы реагируете агрессивнее, чем раньше, и после агрессивной ссоры вам становится грустно.

Подобные ссоры происходят с родными людьми, вы пытаетесь им объяснить важные для вас вещи, но вам кажется, что вас не слышат.

Вы пока не знаете, что с этим делать, хотите, как лучше, но это не всегда получается.

Виктор, поддерживаю вас в вашем желании разобраться в ситуации. Грустно, когда сложно достучаться до близких.

Вы стали старше, поступили в колледж, у вас новый статус, новые права и обязанности. Вам приходится агрессивнее отстаивать свои границы, подумайте, какие именно моменты вызывают ваши раздражение, гнев, злость, агрессию, к кому вы их испытываете чаще.

Обратите внимание, на почве чего происходит конфликт, что является камнем преткновения, что именно вы хотите донести своим близким.

Иногда некоторые процессы невозможно решить в одностороннем порядке. Вы становитесь старше, самостоятельнее, ввиду возраста вы хотите вести себя как взрослый, но родители могут продолжать вас воспринимать как ребенка, могут быть во власти своих чувств, испытывать тревогу.

Новые права, которые вы приобретаете в связи с новым статусом и взрослением, имеют и свою изнанку - новые обязанности, на принятие этого как вами, так и родителями, необходимо время. Чтобы понять друг друга, принять изменения и начать договариваться.

В том, что вы чувствуете, нет ничего плохого, есть разница в том, как вы выражаете свои чувства- то есть в проявлениях: начинаете кричать, «выходите из себя», оскорбляете? Иногда, чтобы это предотвратить, или снизить накал, достаточно произнести: «я злюсь на тебя», «я так зол», почувствовать, что происходит в теле в этот момент, прислушаться к себе, своим ощущениям, удлинить вдох и выдох, досчитать до 10 перед ответом, если он требуется.

Обратите внимание, как отличаются фразы: «я агрессивен» и «я злюсь». В первом случае вы словно присваиваете себе качество «я агрессивный» равно- я- злой, «плохой», что может вызвать чувство вины, ощущение собственной «плохости», во втором же случае вы словно признаете за собой право чувствовать и говорите о том, что с вами происходит в данный момент времени, но не является вашим качеством.

 При общении с человеком, который вас «не слышит», попробуйте говорить о своих чувствах, предложениями, начинающимися на «я» или на «ты». Сказав одно предложение, обязательно дождитесь ответа собеседника.

Если вы склонны «накапливать» негативные переживания, или по какой-то причине вы не можете говорить адресату о собственных чувствах, могут оказаться полезны занятия, помогающие «выпустить пар», накопленную агрессию и раздражение. Это может быть бодрая ходьба, музыка, движения, водные процедуры, некоторые виды спорта, «битье» подушки или груши, и другие подобные занятия.

Задумайтесь о том, как вы себя чувствуете, успеваете ли отдыхать, есть ли у вас свое пространство и время, когда вас никто не побеспокоит? Иногда неконтролируемые агрессивные вспышки могут быть следствием проблем со здоровьем, тогда желательно проверить свое здоровье, гормональный статус.

Как бы там ни было, ваше обращения вызывает много вопросов, ответы на которые можете знать только вы: «Может ли ваша агрессия связана с тем, что нарушают ваши границы, что вы хотели бы другого к себе отношения?  Кто настоящий адресат вашей агрессии, к кому она обращена? Может быть, вы часто сдерживаете себя, а потом агрессия прорывается наружу, так как больше сдерживаться невозможно? А может, вы так относитесь к собственной агрессии, как к чему-то плохому и разрушительному, и только сейчас знакомитесь с собственной злостью и гневом, учитесь владеть собой в такие моменты, доверять свою агрессию своим близким - и смотреть - что из этого получится?"

Виктор, это пока лишь предварительные предположения по тому, что может происходить в контакте с родными, чтобы получить более подробную консультацию, откройте тему в личном кабинете, или позвоните на нашу линию психологической помощи.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Саша! 

Очень важно понимать себя и чувствовать, что происходит внутри Вас и давать себе отчет в том, нравится это Вам или нет. В жизни человека особенную роль играет самооценка, она может влиять на различные составляющие Вашей жизни, как на личную жизнь, так и на профессиональную деятельность. В своем письме Вы пишите, что у Вас заниженная самооценка, и Вы не уверены в себе, могу предположить, что именно по этим причинам Вам сложно высказать свое мнение мужу. 

Согласна с Вами-для человека важно уметь любить и уважать себя, именно из этих компонентов создается самооценка. Отношение окружающих Вас людей может напрямую зависит от того, как Вы себя воспринимаете и оцениваете. 

Могу предложить Вам попробовать упражнение, которое может открыть Вам новые, либо забытые грани себя самой-начать любить и уважать себя. Вот упражнения состоит в том, что бы составить список качеств (не менее 10 качеств), которыми Вы обладаете и провести связь, за что Вы можете уважать это качество и в какой сфере жизни оно Вам помогает или может пригодиться. Уделите время на составление этого списка, не всем удается за несколько минут составить список качеств. Этот список создается для того, чтобы помочь Вам увидеть под другим углом, какими качествами Вы обладаете, или обнаружить что-то новое, чего раньше Вы не замечали. 

Важно, каждое качество отдельно поблагодарить за то, что оно у Вас есть. Все то, что Вы написали в этом списке является частичками того из чего Вы состоите. Вы с ними одно целое.

После того, как Вы составите этот список, не выкидывайте и не выбрасывайте его. Он необходим Вам для того, чтобы каждый день в течение недели отслеживать какие качества проявлялись и преобладали в личной и профессиональной жизни и какие эмоции Вы при этом испытывали. Каждый раз, когда проявлялось то, или иное качество благодарите его за то, что оно у Вас есть. 

После того, как Вы неделю будете отслеживать свои качества, предлагаю пересмотреть список. Возможно, Вы сможете дополнить этот список новыми качествами которые обнаружите у себя. 

Саша, повышение самооценки и уверенность в себе-работа, которую необходимо проводить над собой каждый день. Иногда случается так, что самим нам тяжело с этим справиться либо результат усилий не может удовлетворить полностью. В этом случае, могу порекомендовать Вам воспользоваться консультацией психолога, который грамотно направит Вас к ожидаемому результату.  

Вы так же можете открыть тему в личном кабинете, где более подробно разобрать ситуацию совместно с нашим специалистом. В случае, если Вам будет необходимо поговорить о беспокоящей Вас ситуации в режиме живого разговора, Вы можете позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы +7(495)989-50-50 

С уважением, консультант службы.

Светлана, здравствуйте.

Ваш организм сейчас восстанавливается после перенесённого тяжелейшего заболевания. И к сожалению, путь к выздоровлению бывает очень болезненным не только физически, но и эмоционально. 

Не в компетенции психолога назначать лекарства. Но мы можем поговорить о техниках самопомощи при панике - существуют различные виды дыхательных упражнений, упражнения на переключения внимания, визуализации, медитации. Более подробно об этом Вы можете прочитать в статье, написанной нашими консультантами: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Чтобы проконсультироваться с врачом психиатром по поводу приёма лекарств рекомендую Вам позвонить по телефону горячей линии Института им. Сербского 8 (495) 637-70-70 - они работают круглосуточно.

Здоровья Вам и скорейшего восстановления!

С уважением, Наталья.

Татьяна, здравствуйте.

Вы написали совсем немного, но я понимаю, что Вы сейчас в отчаянии. Вам очень плохо и страшно. Вы ищете помощь и правильно делаете! 

Вы написали сюда и мне хочется верить, что, возможно, Вам бы хотелось, чтобы Вас услышали, поддержали, дали возможность разобраться в своих чувствах. Для этого я очень прошу Вас прямо сейчас позвонить на наш телефон психологической помощи: 7 (495) 989-50-50 анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).

Татьяна, если сегодня мы не видим солнца, это не значит, что его нет. Не верьте никому! Никогда не поздно идти к своей мечте!
Я надеюсь, что мы с Вами сможем обсудить сложившуюся ситуацию и вместе обязательно найдём выход из неё.

С уважением, Наталья!