Вопросы
Здравствуйте! Я взрослая девушка 34 года, у меня есть семья, но страдаю бесплодием 3 год.
Триггерах Ситуация моя связана с онкологией мамы. Когда 3 года назад ей поставили такой диагноз, операция была сложная, в Санкт Петербурге, я искала врачей и всю ответственность за организацию взяла на себя. При этом полностью забила на свои интересы и интересы семьи, перенесла свадьбу и жила только здоровьем матери. Переживала очень тяжело. Не могла есть пить и вообще жить.
Сейчас мы с супругом в том числе чтобы завести ребёнка купили билеты в другую страну. В надежде что это поможет обрести желанную беременность и отдохнуть всем.
Но ситуация повторяется. Снова перед событием у мамы онкологический рецидив, я не могу не есть и даже думать о чем то другом. Страшно что она умрет или ее еще больше изуродуются. Онкология снова на лице. Я опять взялась за организацию лечения и мама воспринимает отмену поездки как должное.
Я не могу кушать, спать и больше о чем то думать кроме неё. Мне страшно что от этого страдает муж и мои интересы, но я «мамин смысл жизни»и обязана все решить. Чувствую свою вину если ей плохо. При том что она взрослая адекватная и у неё есть папа. Что делать чтобы не быть такой зависимой от обстоятельств, которые напрямую против моих интересов и интересов семьи. Как не потерять себя и при этом не быть в рабстве. Как искупить эту вину и страх что ее не станет и я буду страдать. Я устала быть ее смыслом, мне тяжело нести это бремя но и бросить ее в такой ситуации невозможно. Как найти баланс между своими интересами и ее? Как успокоиться и придти в себя, ведь впереди снова этот онкологический кошмар
Аля, здравствуйте!
Вы оказались в очень непростой ситуации выбора. С одной стороны мама и обязательства перед ней, с другой – Ваша реальная жизнь, здоровье, семья. Ситуация действительно сложная, многогранная, имеющая большие последствия и требующая серьезных решений. Очень хорошо, что Вы осознаете и отслеживаете свои состояния, связанные с этим.
Вы очень ответственный человек, любящая и заботливая дочь, то, что Вы делаете для мамы неоценимо! Но найти баланс интересов, не потерять себя, так же очень важно. Мама – не одна, у нее есть еще близкие люди, заботящиеся о ней. Вы у себя одна, кто заботится о Вас?
Вы находитесь в классическом «треугольнике Карпмана», где роли распределены следующим образом: есть Жертва-мама, Вы-спасатель, Агрессором тут выступает болезнь. Но уникальность отношений в треугольнике в том, что роли очень быстро могут меняться, переходить из одной стороны в другую. Вы делаете безусловно благое дело – спасаете маму, но стоит только Вам упомянуть о себе, своих интересах, то тут же переходите в роль агрессора для мамы, а для себя – становитесь «жертвой». Кто тут может «спасти» Вас, кроме себя? (и это даже не роль Вашего мужа).
Сепарация – это очень долгий труд и, чем больше возраст ребенка и родителя, тем тяжелей и болезненней она происходит. Родители дают жизнь и любовь, но лишь такую, на которой были знакомы сами. Их можно уважать за это, но не обязательно отдавать власть над сердцем, самооценкой и взрослой жизнью в их руки. Очень жаль, что Вы сталкиваетесь с манипулятивным поведением самого близкого человека.
Решение, принятое в пользу себя, будет сопровождаться чувством вины. Но с ним вполне можно справиться, и это не такая уж большая цена за свободу.
При многих онкоцентрах есть штатные психологи. Попробуйте организовать не только физическое лечение, но и направить маму на психологическую поддержку от специалиста.
В то же время, очень хотелось бы порекомендовать Вам пойти за психологической помощью очно или как минимум он-лайн. Либо здесь на сайте можно написать обращение в Личный кабинет и продолжить общение с психологом в режиме диалога, без открытых публикаций на сайте. Работать с решением проблемы бесплодия, возникшим в том контексте, который Вы описали, лучше всего с нормализации своего психологического состояния. И, да, полноценного отдыха.
А еще, обратите внимание на книгу Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», предполагаю, что она может быть ресурсной для Вас. Уверена, Вы сможете расставить приоритеты и найдете оптимальное решение, в первую очередь, для себя.
С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.