Здравствуйте! Меня зовут Яна, мне 20 лет. Учусь в медицинском вузе. Очень хотела стать врачом, но из-за проблемы с психологическим состоянием, думаю, что из этого ничего не выйдет. Эта проблема возникла давно. Четко отличаю ее с 2019 года. Все началось с того, что мой лучший друг ушел от меня, перестал общаться по собственной инициативе. Он очень похож внешне на моего любимого дедушку в юности и у него такое же имя. Знаем друг друга с детского сада. Я к нему была сильно привязана, как и к дедушке (он умер в 2014 году внезапно от ишемии сердца, что стало сильным ударом по моей психике, я безумно его любила). В 2019 году наше общение закончилось, потому что я для друга не представляла любовный интерес, и интересовала исключительно как подруга. Я почувствовала себя брошенной и покинутой всеми ( в детстве родителями, они развелись, я жила с бабушкой, с ней я не в очень хороших отношениях из-за вечного контроля и активных действий. Я не хочу, чтобы за меня решали, как мне жить. Я из-за этого тоже переживаю). Я думаю, что сама себе придумала его образ, который полюбила. И его в уходе от меня не виню. Начались сильные истерики, я буквально билась об стены дома в слезах и от бессилия, перестала системно  учиться (ранее учеба доставляла мне удовольствие, я любознательная сама по себе), появилась апатия, я стала мало спать в одни дни и в другие дни спала очень много. Мне не хотелось просыпаться. Я писала ему и просила не бросать меня (для меня сейчас это поведение кажется унизительным)

В течение этих трех лет(2019-2021) я ощущаю смену настроения (с полной апатии, потери работоспособности и желания что-либо делать до состояния счастья, хорошего настроения, жизнерадостности, состояния будто я готова свернуть горы - я перестаю спать в принципе, постоянно учусь, поглощаю информацию, хочу со всеми общаться, совершаю какие-то быстрые действия, требующие энергии, я не знаю откуда она берется). В состоянии "счастья" я находила ранее новые отношения и разрушала старые. Не задумываясь о том, что делаю больно (пока не наступала снова плохое настроение). Сейчас у меня есть здоровые отношения с молодым человеком (2 года). Он принимает мое состояние и я стараюсь держать себя в руках и ни с кем не знакомиться. И думаю, что люблю его не фанатично, как лучшего друга, а как-то иначе. Боюсь сделать больно. Эти отношения делают меня лучше, он верит, что мое состояние можно исправить.

Раньше появлялись мысли о смерти (суициде), но они были скорее как желание привлечь внимание. Так как сейчас я не хочу умереть, а наоборот хочется найти смысл жизни и начать уже радоваться и наслаждаться. Я как будущий медик понимаю и осознаю ценность человеческой жизни. Но в такие моменты, когда грустно и плохо я будто теряю ее. 

Вслед за мыслями о смерти появились тревожные мысли (возможно они были всегда, так как я с детства довольно тревожный человек. У меня изначально были проблемы с коммуникацией, мама водила меня к психологу по этому поводу. У меня с мамой  в принципе очень тесная связь. Я думаю что тут тоже есть скрытая проблема  - я беру ответственность за родителей с детства будто на себя. Переживаю постоянно). Тревожные мысли выражаются в том, что я не отвечаю на незнакомые номера телефонов, когда звонят родственники -думаю, что сообщат о смерти кого-то (наверно это связано со смертью дедушки - мне сообщили об этом через 2 недели после смерти... я очень обижена на бабушку, она не дала попрощаться с ним. Я в это время была в гостях у мамы. И бабушка переложила ответственность за новость о смерти на маму.), я не могу ходить одна в общественные места (магазина, торговые центры, банки, парки), заучиваю фразы, которые собираюсь сказать например в банке или в другом месте, даже кассиру на кассе), боюсь устраиваться на работу (я не чувствую внутри опору, и стрессоустойчивость низкая - если на меня накричат я сразу в слезы). Иногда возникают картинки перед глазами - иду по дороге и меня сбивает машина, поезд на вокзале, или самолет в котором я лечу - разбивается. Если я смотрю вниз с балкона или окна -представляю, что лежу внизу на асфальте в луже крови. Нот я этого не сделаю никогда, боюсь высоты. Из недавнего: я увидела на улице подозрительного мужчину, он был странным, и внешность не приятная, возникла картинка. Будто он стреляет мне в спину и я успеваю вызвать скорую. Я прям почувствовала как проходит пуля через ткани и органы. А также я часто ищу у себя заболевания, которых у меня нет. 

Я не знаю, может это связано с особенностью сердечно-сосудистой системой ( у меня вегето-сосудистая дистония, склонность к гипотонии и обморокам). Думаю я испытываю панические атаки: заторможенность, какой-то дикий, животный страх без причины, дрожь, холодный пот, ноги будто подгибаются. В этот момент хочется спрятаться, свернуться в комочек. Желание оказаться у мамы в объятиях) . С такими состояниями я справляюсь через дыхание, объятия молодого человека( если он рядом ) или подруги. Могу закрыться в маленьком помещении (в ванной)  - так чувствую себя намного лучше. Иногда это занимает 1-1,5 часа. 

На данный момент меня сильно беспокоит моя тревожность, смена настроения и боязнь социальных взаимодействий.  Может ли это быть какое-то психическое расстройство? Или это связано с физическим состоянием организма? Как с этим жить? 

Спасибо за ответ. Для меня это очень важно!