Дело в том, что я живу в неполной семье. Мой отец живет далеко, он иногда присылает мне деньги, но это по принуждению мамы. Я не хочу его видеть, потому что он постоянно навязывает мне что-то. Моя мама- холодный человек. Я ничего не рассказываю ей о своей личной жизни. Она не поддерживает и не интересуется мной. Я не чувствую, что она меня любит. У неё есть парень, с которым они встречаются год. Они часто видятся и ходят друг к другу в гости, но мне не нравится наблюдать за их нежностями, мне мерзко от этого. Я недавно переехала в Москву и стала жить с мамой. До этого 11 лет жила с бабушкой. Мне тяжело от того, что плакать дома мне нельзя, ведь все проблемы, по мнению мамы, от телефона и она, скорее всего, заберёт его у меня. Пока мы живем на съёмной квартире. У меня нет своей комнаты. Я живу в одной комнате с мамой и её подругой. Сплю на одной кровати с матерью. Мне очень некомфортно от отсутствия личного пространства. В другой комнате живет соседка. Я никогда не остаюсь одна. Я перешла в другую школу, друзей не нашла. Мои прежние интернет-друзья бросили меня. В последние 2-3 года у меня никогда не было реальных друзей. Я страдаю сильной привязанностью к людям, которые меня бросили. Я часто плачу из-за них. Я часто тревожусь. Мне тяжело говорить с людьми и я чувствую вражду. Я ненавижу всех людей, за то, что они счастливее меня. Мама вспыльчивый человек. Я могу заплакать, если она поднимет на меня голос. Мама все решает за меня, кроме выбора профессии. Меня рано заставляют ложиться спать и класть телефон на стол. Примерно в 10 часов вечера. Когда я однажды заплакала, мама сказала, что я выгляжу жалко. В слезах я ответила: «Почему ты просто не пожалеешь меня?!» Она сказала, что не будет жалеть меня без причины. Она никогда не оценивала по достоинству моё творчество. Несмотря на то, что с детства я занималась музыкой, театром, танцами и другими искусствами. Я чувствую себя одинокой, недооценённой и непризнанной. Все, что меня спасает- рисование, мысли о написании книги и музыка. У меня есть тульпа. Я занималась придумыванием воображаемых друзей с раннего детства, но осознала совсем недавно. Я влюблена в своего тульпу, потому что чувствую его заботу в свою сторону. Кажется, у меня daddy issues. Я вроде как люблю себя, но хочу избить за каждую ошибку. Я плачу из-за оценок в школе, хоть меня не ругают и не бьют. Я чувствую, что я недостаточно идеальна для общения с другими людьми, я недотягиваю. Я, скрывая от мамы, стала ходить к школьному психологу, но пока не чувствую результат. Я так зла на всех, кажется, кроме самой себя, меня никто не любит. Мысли о смерти часты, но желание написать книгу- сильнее. Мне очень тяжело, я чувствую это опустошение около 9 месяцев. Помогите мне, пожалуйста. 

Я подросток, мне 14 лет.