Вопросы психологу

Здравствуйте, Полина!

В своем обращении Вы пишите, что несколько лет назад не стало ваших родителей, а два месяца назад погиб Ваш любимый человек. После его гибели Вы узнали нелицеприятные вещи о нем. В связи с этим Вас переполняют противоречивые чувства. Вы очень устали и Вам некому высказаться о своих переживаниях, так как вашим родным больно это слышать.

Полина, Вам действительно сейчас непросто, мне хочется Вас поддержать. Утрата близкого -сложнейшее событие в жизни человека. Горевание – это естественный процесс, в котором организм стремиться к равновесию, заживляя свои раны, поэтому все чувства и эмоции, которые Вы сейчас испытываете, абсолютно нормальны. Есть стадии, через которые проходит человек, переживающий утрату. Первое-это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и наконец, принятие. Вы сейчас находитесь в острой фазе, поэтому позвольте себе чувствовать горе, гнев, обиду, слезы. Не заглушайте свои чувства.

В процессе переживания горя, поиск поддержки — это естественная потребность. Поддержка нужна Вам сейчас как никогда. Вы говорите, что вашим родным больно слышать, когда Вы говорите о том, как Вам плохо, поэтому они перебивают фразами «пожалуйста, не переживай», не стоит на них обижаться они говорят это с одной целью- поддержать Вас. Возможно, они не понимают, как это сделать правильно. Поэтому Вы можете указать им правильное направление, сказав о том, что Вам нужно выговориться, а им не утешать фразами «держись», «не переживай», а выслушать.

Полина, в том случае, если Вы почувствуете, что не справляетесь с психологической нагрузкой, Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства), так и платно. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Ульяна.

На протяжении нескольких лет Вас посещают мысли о суициде. В Вашей жизни было много стрессовых событий (наркомания и алкоголизм матери, сексуальные домогательства со стороны отчима, психическая болезнь у брата), которые вызывали желание отгородиться от реальной жизни и уйти в выдуманную. Сейчас у Вас все нормально, есть друзья, однако, Вы не испытываете удовольствия от жизни, не видите своего будущего, не хотите ничего делать.

Ульяна, с одной стороны, Вы пишете, что «не хотите существовать», с другой – Вы написали обращение на сайт, таким образом, обратившись за помощью. Это важный шаг. Мне очень жаль, что Вам в детстве пришлось пережить столько неприятных событий, что в семье, в которой о Вас должны были заботиться и поддерживать, Вы столкнулись с насилием и пренебрежением. Не следует винить себя в том, что произошло. Из Вашего обращения у меня возникает ощущение, что Вы – очень сильный духом человек, который не только выстоял в сложившейся ситуации, но и стремится к полноценной жизни.

Ульяна, стрессы постепенно расходуют наши физические и душевные силы, и если их не пополнять, то постепенно мы можем начать испытывать пониженное настроение, подавленность, апатию. Пополнять эти ресурсы можно как самостоятельно (занимаясь, например, любимым делом, отдыхая, занимаясь спортом), так и при взаимодействии с другими людьми (близкими, друзьями). Возможно ранее общение с парнем поддерживало Вас, а сейчас – друзья, общение с которыми вызывает у Вас положительные эмоции. Кроме того, ресурсом может быть и профессиональная помощь – со стороны психолога или психотерапевта. Психотерапевт может помочь решить Вашу проблему комплексно, с помощью в том числе и медикаментозных средств (а зачастую депрессивное состояние имеет не только психологические, но и физиологические причины). С психологом Вы можете обсудить как свое актуальное состояние, так и события, происходившие в прошлом, и отношения с окружающими Вас людьми. Обратиться за очной бесплатной помощью можно в психиатрическую больницу или социальный центр по месту жительства, можно позвонить по телефону доверия в Вашем регионе (особенно если требуется срочная поддержка). Кроме того, для регулярного общения с одним психологом в дистанционном режиме можно создать тему в Личном кабинете у нас на сайте (Ваша беседа не будет видна посетителям сайта).

Ульяна, я вижу, что Ваше состояние Вас беспокоит. Позвольте специалисту помочь Вам: обратитесь за регулярной помощью.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Саша! Вы спрашиваете, как справляться с экзистенциальным кризисом, и говорите о том, что с трудом переносите перемены жизни, и что Ваш способ справляться со стрессом больше не помогает.

То, что Вы решили поделиться своей трудностью и обратиться за помощью, вызывает большое уважение и желание Вам помочь.

Для начала стоит понять, что кризис — это признак того, что вы выросли из своего прежнего образа жизни и готовы к новому качественному скачку.

Любой переход в нашей жизни критичен, и в этот период могут прийти сомнения о себе и смысле жизни.

Когда с кризисом идентичности и смысла жизни сталкивается человек в молодом возрасте, то он знакомится с собой и ищет место в мире, возможно происходит переоценка ценностей, некоторое переосмысление жизни.

Экзистенциальные вопросы могут, с одной стороны, послужить причиной депрессии. С другой – быть началом переворота, нового жизненного этапа.

Кризис дает возможность осмыслить свои истинные желания, поставить новую цель и распланировать ближайший период жизни под решение задач, ведущих к реализации цели.

Все исследователи приходят к выводу, что преодолеть кризис бытия можно только признав, что смысл жизни состоит в проживании настоящего момента. У человека нет заданной миссии и нет объективного смысла существования, но каждый создает субъективный смысл своей жизни. Соответственно, для преодоления кризиса нужно найти свой личный смысл жизни.

Один из основателей экзистенциальной психотерапии, австрийский философ и психолог Виктор Франкл описывал три класса ценностей, которые позволяют сделать жизнь человека осмысленной. Это ценности творчества, ценности переживания и ценности отношения.

Исходя их них, специалисты сформировали несколько рекомендаций для тех, кто столкнулся с кризисом. Это то, что можно делать самостоятельно:

1) Разделить переживания с близкими. Попросите их рассказать, что они ценят в Вас, в Ваших отношениях. Через любовь близких и значимость для других можно почувствовать, что Ваша жизнь и Вы сами имеете значение.

2) Занять активную позицию в поиске ответов на вопросы. Смысл не обнаруживают, а «изготавливают» – ответ на вопрос о смысле находится не во вселенной, а в нас самих.

Попробуйте позадавать себе вопросы: «Какая деятельность дает мне ощущение осмысленности?», «В какие моменты у меня возникает чувство, что жизнь наполнена радостью?», «Какие проблемы волнуют меня и стимулируют что-то делать?»

Важно помнить, что не существует «правильного» пути, верных или неверных смыслов, универсального руководства по управлению жизнью.

Не пытайтесь найти универсальный ответ навсегда: экзистенциальные вопросы могут вставать перед вами на протяжении всей жизни. Сконцентрируйтесь на том, что происходит здесь и сейчас. То, что кажется важным в данный момент, может не иметь значения через 10, 20 лет, и наоборот.

3) Отслеживать пессимистические мысли («жизнь бессмысленна, а наши усилия ничего не стоят») и стараться в них не погружаться. По мнению В.Франкла, даже когда мы не можем изменить обстоятельства жизни, мы остаемся свободными в том, какую позицию занять по отношению к этим обстоятельствам.

Если Вы понимаете, что не можете справиться с кризисом самостоятельно, что он вас разрушает, полезно будет обратиться к специалисту. В том числе может понадобиться помощь человека с медицинским образованием (психотерапевта, психиатра). Когда экзистенциальная тревога слишком сильная, возможно, необходимо сочетание разговорной психотерапии и фармакотерапии.

То, что касается переживаний, что Вы с трудом переносите малейшие изменения и неумением справляться со стрессом, то тут важно сказать, что каждый человек имеет свой порог чувствительности к стрессу и свою уникальную ситуацию.

И чтобы дать какие-то конкретные рекомендации, хотелось бы узнать больше о Ваших переживаниях, и с чем они у Вас связаны. Было бы полезно прояснить с какими чувствами Вы встречаетесь, когда проживаете те или иные стрессовые ситуации? С чем или с кем они связаны?  Вы пишете о том, что Вас часто преследует чувство, что как раньше уже не будет, даже если вернуть как было. Хотелось бы понять, что именно было раньше? Чего Вы лишились? Чего Вам не хватает и хочется вернуть? В чём Вы так сильно нуждаетесь?

Я бы Вам рекомендовала обратиться за помощью к специалисту, с которым вы могли бы более подробно обсудить Ваши переживания и найти способ преодоления, подходящий именно Вам.

Если Вы хотите научиться справляться самой, то Вам может помочь ведение записей о своем состоянии, своих "неуютных" мыслях и анализ ситуации. Перечислите признаки стресса, их длительность, тяжесть, а также перечень возможных причин.

Затем разделите возможные причины стресса на три категории: 1) те, что имеют практическое решение; 2) те, которые со временем разрешатся в лучшую сторону; 3) те, на которые невозможно повлиять.

Поскольку две последние категории причин беспокойства не зависят от Вас, возможно, Вы сможете воспринимать их уже по-другому и просто перестать о них думать. Но большинство проблем все же имеет практическое решение.

Чтобы эффективнее преодолевать последствия стрессовых воздействий, попробуйте еженедельно анализировать ситуацию, какие способы решения проблем Вы уже знаете и используете и какие из них наиболее эффективные. Будет полезно тщательно анализировать свое мышление и знать приемы избавления от мыслей, которые возникают независимо от Вашей воли, но не  отражают истинные факты и не являются ответами на вопросы.

Запись всех мыслей и перевод их в конструктивные идеи, хоть и покажется обременительным, но именно эта структуризация может помочь избежать в будущем болезненных переживаний.

Начать менять свой образ жизни не просто, особенно когда Вы привыкли реагировать на происходящие ситуации определённым образом. Но то, что Вы уже начали интересоваться этим вопросом– это уже первый шаг.

При необходимости Вы можете на нашем сайте открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки), конфиденциально и бесплатно. И Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи по номеру 8 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).

Желаю Вам удачи! Берегите себя!

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Татьяна, спасибо, что обратились к нам со своей проблемой, очень важно понимать и давать себе отчет в том, что Вы чувствуете и какие мысли Вас посещают. Тяжело находиться в подобном состоянии, еще оно ухудшается отсутствием нормального сна и питания. Могу предположить, что подобные чувства и мысли могут быть вызваны каким-то негативным событием, которое Вы пережили в недавнем времени. Татьяна, на Ваш вопрос, как справиться с этим состоянием существует несколько способов, и один из этих способов Вы нашли самостоятельно, это обратились за психологической помощью. К сожалению, то, что Вы изложили в письме недостаточно для полного понимания Вашей ситуации. Для того, чтобы более подробно разобраться в себе и ее причинах, а также, чтобы оказать Вам необходимую психологическую помощь, могу предложить Вам открыть тему в личном кабинете. Там, Вы более подробно можете рассказать о сложившейся ситуации, о себе в формате обмена сообщениями с установленной с Вашим консультантом частотой. В личном кабинете со специалистом возможно более подробно обсудить детали Вашего состояния и найти возможность привести его к желаемому результату.

В случае, если Вам будет необходимо поговорить о беспокоящей Вас ситуации в режиме живого разговора, Вы можете позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы +7(495)989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аким!

Уже несколько месяцев Вы постоянно испытываете страх и тревогу за свое будущее, за то, что теряете контроль над своими поступками, за здоровье близких. Вы часто плачете, ищите способы ухода из жизни, Вам сложно учиться и вообще что-либо делать, Вы потеряли смысл жизни.

Аким, у Вас в настоящее время тяжелое психологическое состояние с которым Вам сложно справится самостоятельно. Важно, что Вы ищите возможности для того, чтобы получить помощь, что Вы делитесь о своем состоянии с родственниками, что написали обращение на нашем сайте. Вы уже идете в правильном направлении, Вы осознаете, что Вам плохо, что внешние помощь и поддержка могут сыграть для Вас значимую роль.

Как я поняла, изменения в Вашем состоянии произошли внезапно, при этом, появилась сильная тревога, депрессивные и суицидальные мысли, причины подобных изменений могут быть психологическими (например, стрессовое событие или долгий период изнуряющей работы/учебы), физиологическими (например, гормональные изменения, которые могут влиять на работу главного мозга и, соответственно, на психологическое состояние), а также могут влиять в совокупности и те, и другие причины. Поэтому я предлагаю Вам обратиться к участковому психиатру в государственную больницу по адресу Вашего проживания (это бесплатно) для того, чтобы разобраться в причинах Вашего состояниях и работать не с последствиями, а именно с причинами состояния. Если Вы выясните, что проблема связана не с областью работы психиатра, то он Вас направит к другому специалисту (например, эндокринологу или психологу и т.д.). Чем раньше Вы вместе с соответствующим специалистом разберётесь в причинах, тем быстрее Вы сможете найти нужные решения, позволяющие улучшить Ваше состояние.

Аким, Вы смогли найти способ, который в какой-то мере помогает Вам справится с состоянием – выговариваться. Используйте этот инструмент, продолжаете откровенно говорить с близкими (родственниками и друзьями) о своих переживаниях, говорите, что Вам нужна их поддержка, помните, что Вы не один и тем, кто любит Вас, важно знать, что с Вами происходит. Вы любите своих родителей, для Вас ценными являются отношения с ними, пусть это придает Вам сил, опирайтесь на свои жизненные ценности, чтобы вновь увидеть свой смысл жизни. Еще есть вариант записывать свои мысли в тетрадь, вести личный дневник, чтобы делиться с ним своими сокровенными мыслями.

Также, при больших университетах часто работает бесплатная психологическая служба, Вы можете обратиться за помощью туда. Кроме того, получить бесплатную дистанционную психологическую помощь можно получить по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно, бесплатно, анонимно). Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернете через поиск (с указанием Вашего города).

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Андрей!

В своём обращении Вы описали конфликтную ситуацию, сложившуюся между Вами и матерью Вашей девушки, которая обеспокоена Вашим влиянием на внучку. Вы считаете несправедливыми озвученные претензии и хотите получить мнение специалиста для дополнительной аргументации при последующих разговорах с тёщей.

Андрей, ситуация, которая стала камнем преткновения между Вами и Вашей тёщей очень спорна и неоднозначна. Похвально, что Вы не просто ругаетесь с позиции «прав я и точка», а интересуетесь мнением специалиста, что, как мне кажется, говорит о том, что Вы действительно беспокоитесь о воспитании девочки и зла ей не желаете. Но хочу подметить, что бабушка тоже, таким образом, выражает свою любовь и заботу о внучке, поэтому первое, о чём Вам предстоит договориться - Вы оба хотите для ребёнка только лучшего, но так уж сложилось, что каждый видит это по-своему.

На самом деле, сложно ответить однозначно на заданный Вами вопрос и существует множество нюансов, которые стоит учитывать, поэтому, если после прочтения данного ответа у Вас останутся вопросы, рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией и таким образом разобрать конкретно Вашу ситуацию.

Андрей, для начала стоит разобраться, а что именно пугает саму бабушку в оголённом мужском торсе? Возможно, она выросла в семье, где не принято было оставлять какие-либо участки тела оголёнными? Или, может, она недавно получила от кого-то такую информацию и решила, что стоит испытать такой метод воспитания на внучке? А так же важно было бы понимать, как она растила свою дочь (Вашу девушку)? Ей тоже было нельзя находиться в помещении с мужчинами, у которых оголён торс?

Если же ранее никаких подобных ограничений не было ни в детстве тёщи, ни в детстве Вашей девушки, то стоит акцентировать внимание на том, что девочка, если она проживает на территории России, и не приобщена к какой-либо строгой религии, всё равно будет регулярно сталкиваться с мужчинами без маек. И верным подходом в данном случае будет заняться воспитанием ребёнка и объяснить, что в этом нет ничего особенного, а не обращать на данный факт дополнительного внимания, чтобы тем самым не увеличивать интерес к «запретному». Если бабушка, беспокоится о половом созревании внучки, то матери девочки (не бабушке) необходимо заняться половым воспитанием дочери, объяснить что и почему происходит, рассказать о правилах безопасности и не напугать ребёнка, а сделать грамотным в данном вопросе. Также, матери и бабушке стоит дать понять девочке, что если что-то произойдёт, она всегда может обратиться к ним за помощью и советом, без страха быть отвергнутой и «отчитанной» за несознательность. Такого рода близкие отношения среди женщин в семье дадут девочке намного большую безопасность, чем надетая на Вас майка.

Но, к сожалению, не всегда взрослые люди могут признать свои ошибки, это может происходить по разным причинам, и решать бороться со старыми убеждениями или нет должен сам человек, а не Вы. Поэтому, возможно, если конфликты на этой почве не прекратятся, Вам придётся рассмотреть вариант переезда с девушкой и её дочкой от тёщи или принятия новых правил. Дети имеют свойство вырастать и уходить строить свои семьи, поэтому чтобы не рушить свою нынешнюю семью, возможно, придётся уступить на какое-то время. Окончательное решение о том, как всё-таки поступить в данной ситуации принимать Вам.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации! Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Алекс, здравствуйте! Читая строки Вашего обращения, невольно начинаешь Вам сопереживать, так как ваша проблема близка и понятна и ее сложно переоценить. Все мы, каждый в свое время, сталкивались с вопросами «Зачем? Для чего вообще? В чем смысл?». Обычно ответ находится совсем рядом - внутри нас, и связан он с нашими основными потребностями, для кого-то это семья, близкие, наполненность при мысли, что ты нужен кому-то, для кого-то самореализация в любимом деле. Но бывает и так, что человек не находит ответа, или старый больше не соответствует, а новый не определен. Если поиск затягивается, у человека постепенно падает всякая мотивация к деятельности, которая или выполняется автоматически по-привычке или вообще отвергается. И это можно охарактеризовать как кризисное состояние, когда жить по-прежнему невозможно, потому что невыносимо, а по-новому – слишком неизвестно. 

Вы пишете, что сдались, но Вы написали нам, а значит продолжаете бороться и искать. И я очень Вас поддерживаю в решении обратиться за помощью к специалистам! Потому что иногда просто нужна поддержка, и так важно принять ее в свое время. Алекс, наиболее эффективно с состоянием потери смысла жизни справляется психотерапия. И я очень рекомендую обратиться к специалисту-писхотерапевту для очных встреч или даже онлайн. А в качестве дополнительной , такой необходимой поддержки, можете позвонить на телефон доверия нашей экстренно психологической службы по номеру 8 (495) 989 50 50. Разговор с психологом, возможность поделиться тем, что глубоко внутри, найти понимание и слова, которые, возможно, откликнутся, дадут взбодриться.

Алекс, я не знаю ничего о том, что привело Вас к такому состоянию, но может Вам даст временную наполненность, а может даже и вдохновит и подарит красок жизни, помощь тем, кому это очень нужно, так же как и Вам? Волонтерская помощь приюту с животными, детям (интернат, больница), работа в хосписе. Что, если вы спасете друг друга?

Алекс, я верю в Вас, пожалуйста, не говорите, что сдаетесь!

Консультант Екатерина.

Здравствуйте Роберт!

В своем обращении Вы пишете о том, что в последнее время испытываете проблемы, связанные с потерей смысла жизни, интереса и желания к привычной деятельности и суицидальными мыслями.

 Роберт, мне очень жаль, что в Вашей жизни произошло с=что то, что привело Вас к таким переживаниям. К сожалению, Вы не пишете, что именно стало причиной того состояния, в котором Вы сейчас находитесь. Но то, что Вы открылись, поделившись своими переживаниями на сайте нашей службы, уже говорит о Вашем желании разобраться и помочь себе.

Когда наступает некая черная полоса в жизни, которая собой затмевает все то хорошее что происходит вокруг нам становится невыносимо тяжело по-прежнему радоваться тем мелочам, которые ранее нас вдохновляли и удовлетворяли. Чувство опустошённости, бессмысленности происходящего, утрата интереса и удовольствия от любимого дела, и правда могут быть симптомами депрессии, о которой Вы упомянули, но для того, чтобы подтвердить или опровергнуть это состояние необходима очная консультация специалиста. Сделать Вы это можете в центре психологической, медицинской и социальной помощи Вашего города, либо же по полису ОМС получить помощь психолога в городской поликлинике.

Роберт, в рамках данного формата «Вопрос психологу» достаточно сложно разобраться в Вашей проблеме. Я могу порекомендовать Вам открыть тему в личном кабинете, где у Вас будет возможность получить помощь специалиста и более подробно разобрать ситуацию. В случае, если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы можете позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50 и в режиме живого разговора получить необходимую психологическую помощь и поддержку.

С уважением, консультант службы.

Джульетта, здравствуйте!

Вы расстроены и тревожитесь за своего молодого человека. Ваш рассказ заставляет сопереживать. Похоже, вы столкнулись с ситуацией, когда надо что-то предпринять, но не все ясно. Вы спрашиваете, является ли его поведение нормой и нужно ли ему обратиться за помощью к профессионалам. Давайте попробуем немного разобраться вместе.

Если коротко, то суть ситуации я понял так: ваш молодой человек удивляет и одновременно пугает своим поведением. Ему, на ваш взгляд, трудно контролировать эмоции, он быстро и не мотивированно выходит из себя, странным образом выказывает переполняющие эмоции. Он может угрожать что-нибудь разнести, хотя чаще демонстрирует самоповреждающее поведение. Однако при этом он никого не трогает и себе не наносит сильных увечий. В завершении эмоциональных выплесков он начинает плакать.

Джульетта, трудно судить из текста, можно ли отнести поведение вашего молодого человека к медицинской «норме» или нет. (Если вас интересует именно это?) На нашем сайте работают психологи, а не врачи, соответственно, мы с одной стороны, не владеем медицинской компетенцией, а с другой в принципе оперируем иным подходом. Поэтому, если вы всё-таки хотели бы получить консультацию с точки зрения врача, то советую вам обратиться в профильное учреждение и возможно более полно осветить поведенческие и другие подробности.

Со своей стороны поделюсь, в вашем описании для меня являются значимыми ваши чувства и оценки ситуации. Вы пишите, весьма однозначно: «Выглядело крайне странно и пугающе». Джульетта, предлагаю рассматривать предлагаемые вами события не с точки зрения медицинских норм, а иначе, с точки зрения норм партнёрских отношений. Будет ли для вас это актуально?

Для меня норма в партнёрстве – это взаимное внимание и забота друг о друге. Мы все обычные люди, далеко не идеальные, можем причинять своим близким беспокойство и даже боль. Это нормально. Нормальным является и то, что в рамках партнерских отношений можно безопасно (это ключевое слово) поделиться своими переживаниями, в т.ч. о том, что вас ранит или смущает в поведении партнера. И, наконец, нормой в отношениях является ответная работа партнёра над тем, чтобы помочь снять негатив и так или иначе исправить ситуацию, в т.ч. избавиться от ее повторения в будущем. Если по тем или иным причинам нет возможности заявить, обсудить и вместе исправить ситуацию, то можно сделать вывод о том, что в этом месте партнёрские отношения ограничены или невозможны. Джульетта, как вам такое, не очень сложное и несколько утрированное описание нормы? Подходит или нет?

Если смотреть на ситуацию в указанном контексте, существенные смыслы скрыты не в том, считает ли ваш молодой человек для себя нужным обратиться к специалистам или нет, а в том, сообщаете ли вы ему о своём дискомфорте, и как он реагирует на подобные ваши сообщения?

Сформулирую вопросы чуть более подробно: Как именно происходит ваша коммуникация по поводу описываемых инцидентов? Безопасно ли вам быть с ним искренней, прямо указывать на свои эмоции и восприятие? Значим ли для него тот факт, что вы пугаетесь? Что он предпримет, если поймёт, что в ваших отношениях есть проблемы, автором которых хотя бы отчасти он является? Станет ли для него значимым аргументом, что обратиться за помощью к специалисту психологу или психотерапевту будет реализацией заботы не о себе, а о вас? Это возможно?

Я не знаю, как это происходит у вас, но давайте предположим, что некто в сходной ситуации обращается к своему партеру. Варианты могут быть разными.

Согласитесь, одно дело, когда кто-то говорит: «С тобой что-то не так, тебе надо обратиться к врачу», или ещё круче: «Ты больной, иди лечись». Тогда в зависимости от выбранной формулировки и интонации человек, к которому обращается эта фраза, с большей или меньшей степенью может почувствовать себя атакованным и начать защищаться. В том числе может вести себя ещё более странно, нарочито показывая собственное «безразличие к нападению». Тут мы видим, что фраза указывает на автора «странного» поведения и ее можно интерпретировать как обличение через постановку диагноза. С чем далеко не каждый готов согласиться.

Другое дело, когда говорящий заявляет о себе и своём состоянии, не оценивая другого: «Когда ты так делаешь, я тебя не понимаю и немного (или сильно) пугаюсь». В таком варианте говорящий уведомляет собеседника о своём состоянии, указывает на недостаток информации, апеллирует к партнёрству. Соответственно, есть шанс, что слушатель с большей вероятностью захочет понять о чём идёт речь и попытается сделать шаги на встречу. Однако, это возможно, если участники беседы действительно близки друг для друга и у них есть психические ресурсы воспринять запрос другого. Люди не способные к близости, либо в силу особенностей характера, либо нарушения психического здоровья, вряд ли смогут ответить по-партнёрски. Напротив, либо проигнорируют, либо ответят агрессией, что в свою очередь не безопасно.

Джульетта, конечно, мои примеры очень условные, не факт, что применимые в вашей ситуации, но надеюсь, я проиллюстрировал для вас саму идею разницы в подходах. А как это происходит у вас? О чём вам надо больше беспокоиться, о его здоровье или о собственной безопасности?

Предположу, что, столкнувшись с его «странностями», вы сами можете потерять внутренний баланс, волноваться, испытывать страх или злость. Если это правда, то говорите ли вы при этом сами спокойно с выражением заботы или ваше эмоциональное состояние не позволяет вам вести себя взвешенно? Уместно ли сразу обсуждать происходящее или иногда у вас есть возможность обсудить проблему позже, когда оба немного придёте в себя? Есть ли у вас навыки саморегуляции? Что вас больше волнует, его возможные отклонения от нормы, или ваше самочувствие при его экспрессивном поведении? Последний вопрос не про эгоизм, а про внутреннюю правду. В зависимости от этой правды вы сможете выбрать линию поведению в дальнейшем. Если задача защитить себя - это одно, а если помочь ему, то и шаги потребуются другие.

Джульетта, я, надеюсь, что мои рассуждения помогут вам чуть шире взглянуть на ваши отношения и определиться с приоритетами. Если вам понадобится более систематическая помощь, вы можете зарегистрировать на нашем сайте личный кабинет и продолжить текстовое общение с психологом в приватной зоне. Правда, это будет уже другой специалист.

Берегите себя. Удачи!

Консультант службы. Андрей