Вопросы психологу

Здравствуйте, Марина. 

На протяжении более 16 лет брака Вы подвергаетесь моральному и физическому насилию. Супруг систематически выпивает, избивает и целенаправленно Вас оскорбляет. Вы хотите уйти, но боитесь осуждения знакомых и финансовой нестабильности.

Мне очень жаль, что Вы стали жертвой домашнего насилия. Вступая в брак, Вы были совсем юной, и не имели опыта построения безопасных отношений. Полагаю, это были первые значимые для Вас отношения. 

Конечно, Вам страшно и тревожно. Вы привыкли жить в страхе и напряжении, к тому же систематические избиения и оскорбления негативно влияют на Вашу самооценку. Очень важно, что Вы наконец решились обратиться за помощью. 

Вы поставили себе предполагаемый срок спасения переезда. Боюсь, что это может оказаться непросто. Перспектива разрыва Вас поддерживает, вселяет надежду, но, чем дольше ожидание, тем меньше решимости, тем больше соблазн ничего не менять. Привычная атмосфера создаёт иллюзию стабильности, даже безопасности. Но это не так.

Ситуация опасна и на эмоциональном и на физическом уровне. Простите за грубость, но одно из избиений может оказаться фатальным. Так же ситуация опасна для Вашей дочери, она невольно стала заложником сложившейся ситуации, и точно так же подвергается насилию. Более того, она впитывает модели поведения. Для неё возникает риск попасть в такую же систему в будущем. Тем важнее, как можно скорее изолировать и обезопасить Вас и дочку от сложившейся ситуации.

К сожалению, огромное количество женщин страдает от домашнего насилия, и так же не сообщает окружающим о том, что происходит. Жертвы насилия часто испытывают чувства вины и стыда. Это очень сложные, обволакивающие чувства, которые словно "виснут на ногах", сковывают волю. Как правило, они не имеют под собой "реальных" оснований и так же продиктованы подсказаны автором агрессии. Бороться с ними непросто, но Вы уже ступили на тропу освобождения, настало время для следующего шага.

Настоятельно предлагаю Вам проконсультироваться со специалистами женских центров, которые работают с жертвами домашнего насилия. Они могут оказать Вам поддержку и скоординировать Ваши возможные действия (бесплатно):

Центр "Анна" - 8-800-7000-600

Центр "Надежда" - 8-499-492-46-89

SOS- 8-999-916-3000

Домашнее насилие требует так же и правовой защиты. Готовы ли Вы сообщить в правоохранительные органы? Рассматриваете ли Вы вариант рассказать о реальной ситуации окружающим?

Подумайте, можете ли Вы доверить ситуацию и свои чувства кому-то из близких (маме, сестре,друзьям). Это может быть страшно, ведь мы не знаем точной реакции, но поддержка близких может стать самой прочной опорой для преодоления трудностей. Иногда нам кажется, что близкие не замечают наших страданий не ценят нас. Часто оказывается, что родные не видят наших переживаний, так как сами подавлены или растеряны. Или же они понимают, что что-то не так, но не знают, как помочь, или попросту боятся. Рассмотрите вариант поговорить с близкими.

Если Вы не готовы обратиться к семье, Вы так же можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи или создать обращение в личном кабинете, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте! Читая ваше обращения, у меня возникает ясное представление, что вы оказались в сложной ситуации, и мне очень хотелось бы посочувствовать вам и поддержать вас. Вы проживаете с мужчиной, отношение которого к вам меняется с течением времени. Как я поняла из обращения, после аварии вы были вынуждены взять большой кредит, и после чего стали сталкиваться с избиением, изменами, резким и угрожающим поведением от партнера. С работы пришлось уволиться из-за начальника, с матерью отношения сложные с ранних лет вашей жизни. У вас стали появляться мысли о смерти, я могу предположить, что вы испытываете отчаяние, безысходность, возможно и страх за собственное будущее и будущее вашей дочери. Очень тяжело оставаться с этим наедине. Вы пишите «я внутри уже умерла», «просыпаюсь с нехорошими мыслями и засыпаю», «стали чаще появляться мысли о смерти», и это говорит лишь о том, что ситуация, в которой вы пребываете, сложная, напряжение высокое, сил становится меньше с этим справляться. Мне хочется вас поддержать, что, несмотря на все произошедшее вы находите в себе силы, ищите помощь и обращаетесь за ней, в том числе, обратившись на наш сайт.

Из вашего обращения выделяется несколько основных задач, которые вы описываете, и я предлагаю вам начать их рассматривать постепенно. Вы пишите, что вас избивает ваш партнер, выгоняет из дома. И в этом случае первой задачей встает обеспечение физической и психологической безопасности для себя и своей дочери, найти убежище, в котором будет возможность обдумать дальнейший план действий. Существуют различные социальные бесплатные центры для людей, оказавшихся в подобной ситуации. Вы можете поискать в интернете такой центр в вашем городе (часто они так и называются «Кризисный центр для женщин»), в них обычно есть психологи и юристы, которые могут оказать вам профессиональную помощь, а также предоставить убежище на время. Также есть сайты, например, https://crisiscenter.ru/ Кризисный центр для женщин, https://nasiliu.net/sos/ Центр для пострадавших от насилия в семье. На сайте вы можете найти карту центров помощи в разных городах (https://nasiliu.net/karta-pomoshhi/), задать вопрос онлайн или позвонить по телефону и уточнить всю необходимую информацию.

Возможно, вам может быть страшно обращаться в центры за помощью, в этом случае вы сталкиваетесь с выбором, оставаться в этих отношениях и вместе с партнером выплачивать кредит или обеспечить себе и своей дочери безопасность, и в дальнейшем строить свою жизнь самостоятельно и по-другому. И здесь мне хотелось бы вас поддержать, ведь безопасность дает нам уверенность и опору, в этом случае становится легче думать о дальнейшем трудоустройстве и решении остальных задач.

В этом случае также можно обращаться за поддержкой и помощью к своим друзьям или близким. Есть ли в вашем окружении люди, которым вы доверяете и можете обратиться? Возможно, обращаться к знакомым может быть сложно из-за ряда противоречивых чувств, может быть неловко или неудобно. Однако здесь мне тоже хочется отметить, что доверительный разговор с близким другом или его помощь может стать опорой и поддержкой, и в этом случае очень ценно ее получать.

Мне также хочется добавить, что если вы почувствуете острую необходимость в получении психологической помощи, поддержке (желание выговориться), вы можете обратиться на любой удобный для вас и бесплатный телефон доверия, например, 8-812-708-40-41. Вокруг вас есть специалисты, готовые оказать вам поддержку и вы не обязаны оставаться с этой задачей наедине с собой.

Я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Мария. Вы ходите в колледж только потому что «надо», также у вас было и в школе, вы боитесь, что мама может узнать о вашем отношении к учебе и не знаете, как Вам быть.

Мария, я могу быть не права, но у меня сложилось впечатление, что Вы живете не свою жизнь, а ту жизнь, которая является правильной для Вашей мамы. Так , бывает, что наши родители, желая нам счастья или оберегая от ошибок навязывают ту жизнь, которая нам не по душе. Мария, родители делают это из лучших побуждений, но иногда переусердствуют, забывая, что во всем важна золотая середина, а здесь выходит, что Ваши личные особенности и желания не учитываются, поэтому и перекос во всем в сторону «надо так». А когда мы не удовлетворяем свои потребности и желания, нам неоткуда получать радость, отсюда и сниженный эмоциональный фон, и нежелание что-либо делать, страхи социальных контактов и т.д. Возможно, действительно, Вам стоит подумать над сменой направления учебы с учетом того, что Вы любите делать. Но вот по поводу того, что у Вас всю жизнь будут выгорания и депрессии, я не соглашусь. Конечно, здесь многое зависит от Вас, что Вы выберете: жить также дальше или начать что-то менять. Попробуйте поискать другого психолога, бывает так, что не с первого раза можно найти подходящего себе специалиста. Вы, например, можете обратиться в социально-психологический центр по месту жительства (в таких центрах помощь оказывают бесплатно). Также Вы можете продолжить свою работу на нашем сайте, перейдя в Личный кабинет. Помимо прочего, есть вариант позвонить на нашу Горячую линию 8-495-989-50-50 (оплачиваются только услуги связи) или любой другой доступный телефон доверия/психологической помощи в Вашем регионе.

Мария, Вы молодец, что обратились к нам на сайт, это значит, что Вы действительно готовы менять что-то в своей жизни. Не откладывайте Ваше следующее обращение

С уважением и верой в Ваши силы, консультант службы.

Здравствуйте, Мила!

Вы испытываете страх, тревогу во время общения с одноклассниками, учителями, Вам трудно учиться. Хотите избавиться от этого состояния, и у Вас нашлись силы обратиться за помощью.

Мила, а как Вы усваиваете учебный материал, когда изучаете его самостоятельно, например, с помощью учебников или Интернета? Удается ли Вам общаться в соцсетях с тем, с кем Вам интересно? Что Вы чувствовали, когда обращались к психологу здесь – на сайте? Вам удалось описать свое состояние, рассказать о своем опыте, выразить свои желания. Может быть, дистанционное общение не вызывает у Вас такого страха и тревоги, как очное?

Состояние, которое Вы испытываете, очень непростое. Самостоятельно избавиться от него представляется делом весьма сложным. Вам может понадобиться поддержка, как Ваших близких, так и профессионалов. Ваш негативный опыт общения с психологом показывает низкую его эффективность. Но специалистов много, они используют разные приемы в работе. Может быть, стоит поискать того специалиста, который подойдет именно Вам? Форма работы тоже может быть разной. Ведь консультации могут быть как очными, так и дистанционными: например, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и общаться с психологом в чате.

Психолог может помочь разобраться в причинах Вашего состояния: всегда ли было так сложно общаться, и теперь Ваше состояние обострилось, или произошло что-то, после чего Вы стали испытывать страх и тревогу при контакте с другими людьми? Есть ли что-то, что помогает справляться с приступами страха и тревоги? Есть ли люди, общение с которыми не вызывает такой реакции?

Можно рассмотреть другую форму обучения – домашнюю. Возможно, самостоятельное и дистанционное обучение позволит сосредоточиться на материале, лучше его усвоить и избавиться от «долгов».

Вы пишете, что Вам не помогают успокоительные. Важно употреблять медикаменты только по назначению врача, он сможет подобрать при необходимости правильное лекарство с правильной дозировкой. Если это будет необходимо, психолог порекомендует Вам консультацию психиатра.

Полностью избежать живого общения трудно. Может быть, когда приходится контактировать с другими, Вам поможет справиться с тревогой и страхом успокаивающее дыхание: относительное укорочение вдоха, удлинение выдоха и паузы после него. Практически выдох удлиняется до тех пор, пока он не станет вдвое длиннее вдоха, а затем удлиняется продолжительность паузы. Она обычно составляет половину вдоха.

Иногда помогает успокоиться счет, например, можно отнимать от 100 по 7. Можно считать, сколько красных машин проехало мимо, или сколько пуговиц на одежде у человека рядом. В крайнем случае, всегда можно просто перемножать числа в уме. Этот метод предоставляет немало возможностей. Психолог на консультации сможет порекомендовать и другие методы, из которых Вы сможете выбрать тот, который больше Вам подходит.

Мила, есть ли у Вас близкие люди, которые могут Вас поддержать? Если с близкими доверительные отношения не сложились, можно обратиться за поддержкой на сайт: https://telefon-doveria.ru/, – или позвонить по телефону: 8-800-2000-122, – если телефонные разговоры даются Вам легче, чем очные.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Здравствуйте, Ксения. Вы переживаете утрату близкого родственника, сейчас Вам плохо, и Вы не знаете, как справиться со всеми своими болезненными чувствами.

Ксения, примите мои соболезнования, это трагичное и ужасное событие, близких людей терять очень тяжело. Сейчас Вам больно, Вы переживаете утрату и Ваше состояние усугубляется еще и самообвиняющими мыслями. Процесс горевания первое время переносится преимущественно тяжело, ведь сейчас ваша жизнь буквально изменилась на «до» и «после» смерти отца. Это не просто принять, но Вы абсолютно не виноваты в его смерти. В тот день Вы сделали все, что было в Ваших силах, Вы позвонили и только почуяв неладное незамедлительно выехали к нему. Скорая также приехала настолько быстро, насколько это было возможным на тот момент. Врачей просить помочь поскорее Вы тоже не могли, потому что на тот момент никто не знал, чем закончится вся эта история. Ксения, к смерти невозможно быть готовым. То, что происходило в больнице – это тоже не Ваша вина, да Вы были растеряны, но не просто так, увидеть отца на полу в тяжелом состоянии – это несомненно стресс, а когда мы попадаем в стрессовую ситуацию – наше сознание сужается, мышление становиться туннельным, это всё особенности реагирования психики человека на стресс, а против своей природы мы бессильны. Ксения, также Вы должны понимать, что врачи не могли поставить диагноз не из-за Вас, не берите на себя эту ответственность. В общем, постарайтесь отгонять от себя иррациональное чувство вины.

Ксения, процесс горевания обычно длится около года и состоит из нескольких этапов. Задачи этого процесса: принять факт утраты, пережить боль потери, наладить окружение, в котором ощущается отсутствие умершего и выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. Да, сейчас Вам больно, но лишь со временем боль начнет утихать и перерастать в светлую память об отце. Сейчас Вам стоит побольше времени проводить с родственниками и близкими из вашего общего с отцом круга. Не стесняйтесь, обращайтесь к ним за помощью и поддержкой. Одной довольно трудно справиться со всеми чувствами и эмоциями, связанными с утратой, старайтесь не замыкаться в себе, вы имеете право на все эти эмоции, их важно отреагировать и проговорить с кем-то из близких свои переживания.

Также, знайте, что при необходимости, Вы можете перейти на нашем сайте в Личный кабинет и продолжить там работать с психологом. Помимо этого Вы можете попробовать обратиться к специалистам за очной помощью и поддержкой в социально-психологический Центр по месту жительства (в таких центрах услуги специалистов предоставляются бесплатно).

Более подробно с темой «Горевание и утрата» Вы можете ознакомиться, прочитав статью на нашем сайте, пройдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata

Ксения, держитесь, я желаю вам сил, с уважением, консультант службы.

Здравствуйте Ариша. Вы хотите помочь другу у которого умер любимый человек. Вам сложно справиться со своими эмоциями и вам кажется, что вы не можете поддержать ни себя, ни его.

В психологии такое поведение называется защитным. Другими словами, ваша жизненная стратегия - это защита, поэтому вы склонны избегать столкновения с трудностями и ваш организм так же выбирает стратегию ухода от проблемы, которая выражается в неконтролируемых реакциях. Это и не плохо и не хорошо - это просто данность и такая особенность вашего реагирования на стресс.

Для того, чтобы помогать другим, важно. в первую очередь, научиться помогать себе. Без этого умения, вы так и не сможете осуществлять помощь. В вашем случае важно овладеть методами самоконтроля и саморегуляции. Для овладения ими вам помогут несколько важных способов.

Способ первый: повышайте самооценку. Для этого научитесь видеть то, сколько времени вы тратите впустую. Укрепляйте дух. Делать это можно не только ментально, но и физически. Развивайтесь, чтобы иметь силы и отстаивать свои интересы не только словами, но, если понадобится, и действиями.

Способ второй: цените свое время. Просто посчитайте, сколько часов или дней вы посвящаете важным и неважным занятиям. Если вы тратили деньги, то посчитайте и их тоже. Ответьте себе на вопрос — стоило ли оно того.

Способ третий: помните о том, что все должно находиться в балансе. Для гармонии с собой важно достичь равновесия - когда чего-то очень много или очень мало, то это приводит к нарушению равновесия и нам становится трудно.

Если вы хотите сразу отвыкнуть от пагубной привычки решать за людей их проблемы, то начните за каждую такую просьбу просить что-то взамен. Помогайте тогда, когда у вас достаточно свободного времени и тогда, когда вы уверены, что человеку ваша помощь действительно необходима. Любая работа должна поощряться. Научитесь ценить свое собственное время. Если вы хотите искусственным методом лишить себя возможности помогать кому-то, то найдите себе хобби или еще одну работу. Вы будете уставать больше, а потому желание быть альтруистами пропадет автоматически.

Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с сильными эмоциональными переживаниями, то лучше обратиться к специалисту лично. психолог поможет вам лучше понять себя и свои особенности, научиться управлять своими эмоциями, налаживать отношения с окружающими.

Если помощь нужна прямо сейчас - звоните на телефон психологической помощи, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, Станислав.

Андрей, здравствуй!

Ты сейчас испытываешь сильную ненависть к себе - настолько сильную, что хочется причинить себе боль, или даже лишить себя жизни.. Андрей, по тому, что ты написал, сложно понять, из-за чего ты так к себе относишься, можно только догадываться об этом.. возможно, что-то произошло - может быть, ты совершил какой-то необдуманный поступок, за который теперь себя обвиняешь. А может быть, такая ненависть к себе вызвана неудачей - в общении со сверстниками. в учебе, в достижении того, что для тебя важно. А может, есть еще что-то, из-за чего ты так себя не любишь. В любом случае, мне кажется, очень важно, что в таком состоянии ты тем не менее нашел в себе достаточно сил для того, чтобы обратиться за помощью, написать на этот сайт о том, как тебе сейчас, чтобы поделиться своим состоянием. Андрей, хотелось бы поподробнее поговорить с тобой о том, что сейчас происходит в твоей жизни, из-за чего тебе так плохо сейчас, за что ты на себя так злишься. К сожалению, в рубрике "вопросы к психологу" нет пообщаться в формате диалога, но ты можешь позвонить на наш телефон психологической помощи для того, чтобы можно было бы более детально обсудить твою ситуацию и свое состояние. Или (если это тебе удобнее), можно позвонить на телефон психологической помощи для детей и подростков - 8 800 2000 122 (это федеральный номер, звонки на него бесплатны из любой точки РФ).

Здравствуйте Игорь!

Читаю ваше обращение и понимаю, то, что вы пишете – глубоко выстрадано. Вы давно наблюдаете за собой и своими отношениями с окружающим миром. К сожалению, вы не приблизились к ответу на важные вопросы о душе, жизни и смерти. Между тем, ваш текст талантливо и объёмно передаёт ключевую коллизию вашей жизни. Коллизию противоречия между живым и функцией, между желанием обрести свою ценность среди людей и недостижимостью этих людей за окном. Прочитав ваш запрос, я почувствовал, что прикоснулся к большому напряжению, большому отчаянию и к сильному разуму, достаточно организованному, чтобы помыслить пределы самого себя, и рискнуть заглянуть за эти пределы.

Получается, что на сегодня вы видите одно решение поставленной перед собой задачи: «Смерть по своей воле – это истинный акт собственной значимости». Это не то, что бы вам хотелось, но как ещё решить «главную невыносимость по имени жизнь»? Получается, что другие ответы на ваш главный вопрос не столь масштабны, не столь значительны, чтобы удовлетворить вашу потребность быть признанным: «…чтобы мир ценил меня, а не навык или иную мертвечину?». Всё разрушает конкретика, вы пытаетесь получить нужную информацию из сети, доступного вам канала, но то, что обретаете там - информация негодная, невыносимая и нежелательная. В итоге ваша цель оказывается не достижима, она подвешена в вакууме, без возможности выработать пошаговый конкретный алгоритм продвижения к ней. А без этого остаётся только мучиться своим отчаянием и спасаться своей дисциплиной, своими одинокими тренировками.

Игорь, если я правильно понял, именно на описанном фоне произошел еще одни кризис, вы ушли с работы, где ответственно трудились 6 лет. Вы не пишите, почему это произошло сейчас. Был ли некий повод, который привел к вашему решению или просто за годы накопилось слишком много напряжения? Ведь каждую минуту этого длительного периода вы находились в борьбе и понятно, что рано или поздно ресурсов может не хватить, особенно если и не видишь пути, который позволит достигнуть желанного. В любом случае, ваше состояние сейчас, похоже, усугубилось и все противоречия накалились с новой силой.

Игорь, сочувствую вам. Если я правильно вас услышал, вам сейчас очень тяжело. Не факт, что у меня есть возможность сформулировать сейчас сколь-нибудь значимые для вас ответы. Слишком большие для одного письма объёмы информации и напряжения. Однако, я бы хотел поделиться с вами своими наблюдениями о тех местами в вашем тексте, которые вызвали у меня вопросы.

Вы пишите: «Я спрашиваю у мира, у вас, неизвестных мне людей, и это тоже плохо. Это символ того, насколько я не чувствую самого себя. А только думаю, думаю, думаю о себе». Если я правильно понял, здесь речь о том, что вы не можете доверять собственной чувствительности, тому, что называют «эмоциональным интеллектом» и вынуждены опираться лишь на когнитивные процессы, на анализ информации, доступной для вашего рационального суждения. Однако, по моему впечатлению весь ваш текст буквально пропитан концентрированной эмоцией, выраженной очень внятным, доступным для внимательного читателя языком. Мы с вами не знакомы, поэтому я позволю себе поинтересоваться, знаете ли вы, что обладаете особой способностью, которая не сводится к столь нелюбимым вам навыком? Я говорю про способность тотально переживать действительность всей своей душой, принимать, оценивать самые трудные ее проявления и описывать то, что удалось воспринять, языком сильным и даже поэтическим.

Почему-то у вас так получилось, что ваша душа практически целиком настроена на негативный, машинообразный сектор бытия, где человек низводится до роли рабочей функции. И в результате вы оказываетесь в ситуации практически безвыходной. Я пока не знаю, на сколько я прав в своем восприятии вашего послания, насколько моя гипотеза верна?! А если она верна, то как сделать так, чтобы вы, своей душой смогли бы улавливать не только мертвечину, но и нежные проявления жизни, с которыми бы можно было безопасно взаимодействовать без рациональной логики и без заряженности на споры и опровержение.

Вы спрашиваете: «Как заявить о своей душе? Как говорить откровенно с людьми, заряженными на опровержение?» И здесь возникает ответный вопрос, почему все ваши контакты именно такие, всегда готовы опровергать, исходить из рациональных убеждений? Как получается так, что вы не видите других людей?

Игорь, вы много даете негативного описания в отношении представителей внешнего мира, с которыми пытались контактировать. А есть ли у вас своё понимание того, как могут выглядеть и проявляться другие люди, с которыми, вам было бы хорошо общаться? Есть ли в этом смысле у вас позитивный образ, соразмерный с поставленной задачей «заявить о своей душе»? Среди каких людей вы бы хотели быть значимым?

Надо сказать, что следом идёт и еще одни прагматичный вопрос, как сделать так, чтобы эти новые «воображаемые" люди вами заинтересовались, признали за своего? Не будет ли их пугать ваш привычный способ взаимодействия с миром, когда вы транслируете вовне то напряжение, которое носите в себе? Как добиться того, чтобы между вами возник хрупкий контакт, который бы со временем смог бы окрепнуть, и избавить вас от одиночества?

Игорь, я прошу прощения, если мой отклик слишком сложный и не однозначный. Надо сказать, что возникает довольно много моментов, где хочется постепенно прояснять вашу позицию и уточнять вашу историю. Мне кажется важным, чтобы такая возможность была у специалиста, который бы смог с вами поработать более системно. Вы уже обратились со своим вопросом на наш сайт, если вам было интересно развивать подобную беседу, вы могли бы зарегистрировать личный кабинет, где в приватной зоне можно переписываться с психологом. Если вы это сделаете, то вам ответит другой специалист, уже не я. Но я очень надеюсь, что такой разговор может состояться.

Я пожелаю вам удачи. Надеюсь, вы сможете найти свои ответы и ваше хорошо подготовленное тело сможет стать вместилищем для более счастливой души.

Берегите себя

Консультант службы. Андрей.

Екатерина, здравствуйте!

В своем обращении вы написали о страдании от расставания с мужчиной. Причем сила переживаний кажется вам чрезмерной для легких, необременительный отношений. Словно вы утратили что-то важное в вашей жизни, хотя такой глубины вы не ожидали от романа с этим мужчиной.

Могу предположить, что ваши отношения с ним вам давали не только удовольствие, но и подтверждение того, что вы интересны, желанны и достойны того, чтобы рискнуть ради вас семейными взаимоотношениями. Не так важно было, что он женат, и менять этот факт не собирается. Важнее оказалось то, что существенно сократилось проявление его внимания к вам. Полагаю, что раньше ваши встречи могли быть приятной неожиданностью, а позже стали ожидаемой приятностью. Появилось некоторое постоянство, к которому вы могли привыкнуть. И когда это постоянство (определенность) было нарушено, вы почувствовали волнение. Вы очень близко к сердцу приняли отмены и переносы встреч. Вероятно, даже как пренебрежение к себе. Его слова о том, что чувства к вам не изменились, вас уже не способны были убедить. Вам хотелось гарантий, что установленное постоянство встреч сохранится, которых он дать вам не мог. Поэтому с уважение отнесся к вашему решению не участвовать (не проявлять инициативу, интерес, внимание к нему) в этих отношениях. Это совершенно не значит, что ему легко было вас отпустить, но он это сделал.

Полагаю, в этой ситуации вы были не до конца честны с собой. Отношения с этим мужчиной были ценны для вас, но что-то останавливало вас от признания этого факта и проявления перед ним. Возможно, это была гордость, или убеждение о том, что вы не можете открыто претендовать на его внимание. Однако все же похоже, что вы утратили отношения с близким и важным в определенной степени для вас человеком, что и привело к переживаниям. К сожалению, довольно трудно узнавать желания близких, которые еще и пытаются их скрыть. Поэтому с присущей вам смелостью вы в дальнейшем можете быть искренней, и открыто проявлять свои эмоции и чувства.

Если вам необходима более глубокая работа с произошедшей ситуацией и вашими чувствами, то предлагаю вам обратиться к психологу в очной форме. Так работа будет более эффективной для вас.

С уважением, консультант Марина