Вопросы психологу

Здравствуйте, Римма!

В своём обращении Вы пишете о сложной жизненной ситуации, с которой Вам приходится мириться уже несколько лет. Недопонимание, постоянная ревность и агрессия супруга, недоверие окружающих приводят в отчаяние. Вам тяжело жить в таком состоянии, и Вы ищете помощи и поддержки, которые дадут Вам сил бороться с несправедливостью.

Римма, позвольте Вас поддержать, Вы описали действительно непростую и даже страшную ситуацию, в которой вынуждены из последних сил в одиночестве отбиваться от нападок со стороны такого близкого человека, от мужчины, который должен вместе с Вами защищать свою семью, а не разрушать её изнутри. К сожалению, или, к счастью, я не смогу принять за Вас решение о том, как Вы будете поступать дальше, сохранять брак или разводиться, потому что только Вы и ни кто другой (ни родители, ни муж, ни друзья и тем более психолог) не могут распоряжаться Вашей жизнью. Эта привилегия принадлежит только Вам и никому другому. Но я постараюсь помочь в том, чтобы Вам было легче сформировать свою чёткую позицию на происходящее и понять, к какому следующему шагу Вы готовы.

Первое и самое главное, что я хотела бы уточнить - если Вашей жизни и здоровью угрожает присутствие мужа, Вы должны сделать так, чтобы этот «травмирующий фактор» больше не мог на Вас воздействовать, если добровольно муж не хочет уходить из данной квартиры, уходите Вы. Ничего важнее Вашей жизни и здоровья - нет, это высшая ценность, которой, как я писала выше, распоряжаться можете только Вы. И только если Вы понимаете, что прямой угрозы Вам и Вашему ребёнку на данный момент нет, тогда мы идём дальше и пытаемся разобраться в случившемся.

Вы описали тактику выстраивания взаимоотношений с мужем, которая Вас не устраивает. Стоит понимать, что, когда мужчина и женщина вступают в брак, то они привносят в этот союз частичку своей родительской семьи, а также берут с собой свои собственные ожидания от этого союза: ожидания определённого поведения партнёра, эмоций, которые они хотели бы видеть на то или иное действие, и поступков, которые партнёр «должен» совершать по умолчанию. От того, насколько ожидания и реальность совпадают, зависит, как долго супруги будут «притираться» друг к другу, и сможет ли их союз существовать в принципе. При этом запросы к партнёру со стороны обоих супругов имеют полное право меняться, время идёт, люди меняются и то, что в одной паре брак укрепляет, в дугой – может разрушить. И успешно развиваться отношения смогут, только если партнёры открыты друг другу и могут договориться о том, как им справиться с теми шероховатостями брака, на которые они наткнулись, и обсудить потребности и желания каждого. Если диалог не удается, то можно воспользоваться помощью семейного психолога, который может выступить в качестве независимой стороны в Вашем общении и помочь достичь компромисса. В случае если муж отказывается от совместного похода к психологу, Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, поскольку такая работа будет не менее эффективна. Если у Вас, по каким-либо причинам сейчас нет возможности обратиться к психологу или муж будет против того, чтобы Вы общались с чужими людьми, можно обратиться в личный кабинет на данном сайте за онлайн-консультацией, которая абсолютно бесплатна. В формате личного кабинета Вы сможете обратиться за помощью к специалисту психологической службы и более детально проработать запрос. В формате данного консультирования, при всём желании, не удастся дать Вам полного ответа, поскольку обратная связь не предусмотрена.

Несовпадение взглядов на брак – не единственная проблема, которую Вы описали в обращении. Вы пишете про довольно токсичные отношения, которые, насколько я поняла, стали таковыми практически сразу, а в момент, когда Вы были беременны, всё только усугубилось. Дети – это прекрасно, но, к сожалению, зачастую момент декретного отпуска для девушек – это время максимальной уязвимости, когда приходится надеяться только на близких людей, не имея возможности защитить и обеспечить себя самостоятельно, а слабое положение партнёра порой буквально провоцирует людей, желающих самоутвердиться. Поведение супруга, описанное в обращении, схоже с проявлениями абьюзера («никаких соцсетей, никакого общения с другими, нельзя Выходить никуда без него»), домашнего тирана («может меня кинуть на пол или на кровать») и даже газлайтера («ведёт себя иначе, когда в гостях, сразу столько внимания»).

Зачастую жертвы домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что супруг не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана, не стоит упускать из виду психологические формы насилия. Самый главный «звоночек» начала абьюзивных отношений: партнёр относится к Вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Сначала опека кажется «заботой» и даже признаком любви, но рано или поздно появятся запреты и наказания. Мужчина — тиран заботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать (запрет может выглядеть мягко — «его женщина не должна работать, он сам обеспечит семью») и «одаривает» как можно большим количеством детей. Далее партнёр – тиран будет стараться отрезать свою жертву от увлечений и социума (жертва не просто перестаёт общаться со знакомыми и друзьями, зачастую прерываются контакты даже с родителями). Во всей красе домашний тиран проявляет себя, когда жертва становится беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. В ловушку абьюзера попасть довольно просто, для этого не обязательно обладать чертами жертвы, даже сильные и состоятельные девушки «со связями» могут угодить в такие отношения и вырваться из них всем одинаково сложно.

Римма, Вы пишете о том, что Вам не верят даже в суде, возможно в связи с этим стоит задуматься о сборе доказательств, которые подтвердят Вашу правоту и помогут расторгнуть брак. К сожалению, действительно бывают разводы связанные лишь с одним скандалом, разногласия при котором можно было решить, поэтому окружающие стараются убедить супругов сгладить углы и «не рубить с горяча». А в ситуациях, когда, вроде даже очевидно, что это не простая ссора окружающие могут закрывать на происходящее глаза не потому что им всё равно, а, например, потому что нет желания трать свои силы (которых и так не хватает) на других людей, либо в своей семье всё устроено также и это воспринимается за норму. В связи с этим, если у Вас есть близкие, которым Вы можете довериться и попросить помощи в данной ситуации, обязательно обратитесь к ним (не за тем, чтобы Вас переубедили, а за тем, чтобы Вас поддержали и дали почувствовать себя в безопасности).

Я искренне надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации, будьте внимательны и бережны к себе. Если Вам понадобится помощь и поддержка, то не стесняйтесь обращаться к психологу (по телефону доверия или Горячей линии +7 (495) 989-50-50, а также очно, либо создав тему в Личном кабинете у нас на сайте). Если ситуация станет для Вас опасной, попробуйте найти информацию о кризисных центрах для женщин, где Вас смогут защитить, если идти будет некуда. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте!

Ваше обращение такое эмоциональное, в нем столько вопросов и желаний. В нем чувствуется много злости и обиды на родителей. Не находя понимания, поддержки внутри семьи естественно могут возникать негативные эмоции, напряжение, чувства отвержения, одиночества, которые отнимают немало сил и энергии. И конечно, когда рядом находятся совершенно другие примеры семейных отношений подруг, друзей, волей-неволей, начинаются сравнения с собственной семьей. И то, что вы ищите ответы и помощь является важным моментом решения ситуации.

К сожалению, вы не указали свой возраст, но я могу предположить, что сейчас вы находитесь в подростковом периоде. Это достаточно непростой этап жизни для человека. На уровне тела происходит гормональная перестройка, что может вызывать постоянные перепады настроений. И в моменты гормональных всплесков вы можете острее реагировать на происходящее с вами. Кроме того в этом возрасте формируется личность и происходит ломка поведения, меняются прежние интересы. И, нормально, что это вызывает бурные переживания. Конечно, вы можете и имеете право испытывать негативные эмоции в отношении родителей. Сформулируйте для себя конкретные моменты из-за чего возникают чувства раздражения, злости, гнева на родных. Может это ситуации, когда вам нужно внимание родных, их забота, но они заняты и не могут вам уделить время. Попробуйте дать оценку, какое значение имеют эти ситуации для вас (можно, например, разделить по 10-бальной шкале). Это дает возможность осознать действительно ли происходящее важно, значимо или есть вещи, которые являются более ценными в жизни. Если в вашем окружении есть люди, которым вы доверяете, поделитесь с ними своими переживаниями. Это могут быть друзья, значимые взрослые (например, педагоги, родственники).

Вы упомянули, что у вас есть РПП. Это достаточно серьезный диагноз, который ставится квалифицированными специалистами и требует медицинской и психологической помощи. Если вы только предполагаете у себя РПП, то вы можете обратиться за помощью в медицинские организации вашего населенного пункта. Также вы можете получить бесплатную психологическую поддержку по вопросам отношений с родителями и РПП через интернет, есть центры проводящие онлайн-консультации безвозмездно.

При необходимости, вы всегда можете обратиться за психологической помощью дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/load/.

Берегите себя,

с уважением Анна.

Айон, здравствуйте!

Насколько я поняла из вашего обращения, вы испытываете трудности в построении общения и сохранении контактов. В отношениях с друзьями вы испытываете ощущение ненужности, вам кажется, что вас игнорируют и не пускают в свою жизнь, и задаетесь вопросом, как перестать волноваться об этом. Айон, в первую очередь хочу сказать, вы молодец, что проанализировали и отметили за собой такие чувства, хотите и готовы меняться.

Так бывает, что дружба, как и любой вид взаимоотношений, с течением времени претерпевает изменения, особенно в юном возрасте. Интересы, вкусы и предпочтения, на которых зачастую строятся дружественные отношения, могут меняться не только со стороны друзей, но также и с вашей стороны. Затем общение заканчивается или временно прерывается не потому, что вы не нужны другу или плохой, а потому что у него изменился круг интересов, соответственно и круг общения. Вы пишете, что испытываете страх, когда на ваш взгляд вас игнорируют. Интересно разобраться, с чем этот страх связан. Возможно, у вас был негативный опыт, вы были обмануты или преданы и теперь боитесь, что вновь испытаете те же чувства, может быть вы недостаточно уверены в себе.

Разобраться с причинами вашей реакции на поведение других людей и найти возможные пути решения вы можете позвонив по телефону доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22.

Успехов вам!

С уважением, Валерия.

Здравствуйте, Эмма!

Вы пишите о разочаровании в жизни до такой степени, что иногда Вам не хочется жить.

Эмма, разочарование в жизни могут происходить по разным причинам. Зачастую, они связаны с нашими ожиданиями от жизни, от того, как, по нашему мнению, все должно происходить. Состояние ожидания – это предвкушение наступления какого-либо события в будущем. Также ожидание понимают как требование относительно поведения других людей и выполнения ими своих социальных ролей. По мнению Р. Лазаруса, ожидания строятся на основе жизненного опыта. У каждого человека в течение жизни формируется как позитивный, так и негативный жизненный опыт. Отсюда появляются благоприятные и неблагоприятные ожидания. Наши ожидания продиктованы социальными нормами и представлениями о том, как должна быть устроена жизнь вокруг. Независимо от желания конкретного человека, она расписана на этапы - возрастные и биологические. В раннем детстве предполагается пройти одни стадии, в школе — другие, в университете — третьи, к определенному возрасту - разобраться с карьерными стремлениями и семейной жизнью, а в зрелости пожинать результаты своего труда. Мы живем в социуме, постоянно сопоставляя себя с другими, оцениваем, кто из старших и чего добился к определенному возрасту или за определенный период, чем заняты наши ровесники, наше ближайшее окружение. Неадекватные, завышенные ожидания могут негативно сказывается на психоэмоциональном состоянии человека. Синдром завышенных ожиданий сопровождается нервозностью, неуверенностью, скованностью. Люди не осознают, что не соответствуют собственным критериям, поэтому продолжают добиваться того, что им на самом деле не нужно. Конфликт вымышленного и реального миров порождает беспокойство и тревогу. Невозможность взять от жизни «свое» понижает самооценку.

Для того, чтобы избежать завышенных ожиданий - необходимо их осознать и прекратить все время думать о том, что все могло быть намного лучше. Также, можно выполнить следующее упражнение - в течении месяца вести дневник ситуаций, вызвавших сильные негативные эмоции. Это позволит сформировать список завышенных ожиданий. Затем необходимо «снизить» планку, признать, что в жизни многое происходит не по плану, но от этого жизнь не становится хуже. Вторым шагом – стараться находить позитивные моменты в жизни, подмечать даже самые маленькие успехи. Постепенно переключая внимание на реалистичное положение дел, разочарование будет появляться все реже.

Эмма, для получения адресной помощи и исчерпывающих ответов на вопросы по Вашему случаю я хотела бы Вам рекомендовать открыть тему в Личном кабинете или же обратиться на телефон нашей службы 8-495-989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте Алиса!

Вы пишите, что начали замечать, как плохое настроение Вашей подруги очень влияет на Вас. После общения с ней, Вам плохо и хочется выплакаться. Появляются мысли, как будто Вы никому не нужны и «желание перестать влачить бренное существование». Общение прекратить Вы не можете, а значит, каждый раз при встрече Вы заранее морально готовитесь к тому, что сейчас Вам будет плохо. Это очень тяжело, после общения с человеком, которого мы считаем близким, чувствовать себя ненужной, одинокой, использованной. Такого не должно быть, обычно дружба - это большой ресурс, опора для человека и душевная близость.

Для начала нужно понять, почему плохое настроение подруги на Вас оказывает такое влияние, в чем причина?

- Вы видите, что подруга в плохом настроении, что она злится и возможно даже на Вас, но не знаете, что Вам с этим делать, как ей помочь?

- Или подруга «вываливает» свое плохое настроение на Вас, не позволяя защититься и Вам приходится все принимать на себя?

Или возможно причина в другом? Попробуйте ответить на этот вопрос. Почему из-за плохого настроения подруги, плохо Вам? Понимая причины, легче понять, что можно сделать, чтобы улучшить сложившуюся ситуацию.

Если у подруги плохое настроение и это сказывается на Вас, стоит узнать причины ее состояния. Поддержать ее, если у нее что-то случилось. Это придаст ей сил для того, чтобы справиться со своими переживаниями. А Вам позволит понять причины плохого настроения подруги, понять связано это с Вами или нет.

Если же Ваша подруга сама, без Вашего интереса и участия, «вываливает» свои проблемы, не считаясь с Вашим мнением, то не стоит умалчивать, что Вам неприятно от этого. Необходимо проговорить с подругой этот момент. Дать понять, что ее поведение Вас угнетает, делает Вам больно.

Алиса, Вы правильно сделали, что написали свое обращение, не стоит копить все негативные переживания в себе. Это больно, тяжело и ни к чему положительному не приведет.

Если Вы понимаете, что уменьшить общение с подругой не можете, расскажите ей, как ее настроение влияет на Вас. Расскажите, какие эмоции и чувства Вы испытываете. Обсудите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ваше общение. Сделать совместно, ведь дружба – это особые, доверительные отношения между людьми и работать над этими отношениями, улучшать, развивать их нужно совместно, а не по отдельности.

Если к личному разговору с подругой Вы на данный момент не готовы, напишите ей для начала письмо. Расскажите в нем все то, что посчитаете нужным. Про Ваши чувства, обиды, боль, воспоминания, надежды. Перенесите свои эмоции на бумагу. После написания, не отправляйте его, а положите куда-нибудь у себя. Через пару дней перечитайте, измените то, что посчитаете нужным, допишите, если необходимо, а затем порвите на мелкие кусочки. Эта техника позволит Вам выплеснуть свои эмоции, достать переживания, которые Вы спрятали вглубь себя, и сделать это в комфортной и безопасной обстановке. А также поможет подготовиться к разговору с подругой.

 Если этой техники будет недостаточно или будет нужна помощь и поддержка, Вы можете обратиться на нашу Горячую линию по телефону +74959895050. Там Вас смогут выслушать, поддержать и помочь.

Берегите себя, с уважением, Светлана

Здравствуйте, Тимур!

Причины негативного психического состояния бывают разные. Ведь у каждого человека своя собственная история. Важно, что Вы понимаете, что самостоятельно справиться не можете и нуждаетесь в помощи специалистов. Также важно, что Вы осознаёте, что негативная реакция на окружающих не связана с поведением незнакомых Вам людей, а подкрепляется только Вашим субъективным восприятием, связанным, возможно, с особенностями Вашего психического или физиологического состояния, прошлыми обидами на других людей, сформировавшимися неверными установками, нарушением работы гормональной системы организма,  или чем-то другим. Поэтому рекомендую не затягивать с посещением профильных специалистов, чтобы улучшить свое психологическое состояние и не допускать проявления необоснованных негативных реакций в адрес других людей.

Рекомендую Вам пройти полное медицинское обследование, так как причины нарастающей злости нередко связаны с особенностями работы определённых систем организма, также стоит проконсультироваться с психиатром. С психологом можно работать на любом этапе обследования и лечения. Системная работа с психологом в очном формате – это лучший вариант.

Бесплатно психологическую помощь можно получить по месту жительства в социальных центрах. Для этого необходимо найти номер телефона в интернете, позвонить по предложенному телефону и записаться на приём. Прямо сейчас и в любое время суток Вы можете практически бесплатно (по тарифам Вашего оператора связи) и анонимно обратиться на телефон доверия в своём регионе или телефон психологической помощи нашей службы: +7(495) 989 50 50. Также Вы можете открыть тему в «Личном кабинете» и работать с психологом в режиме переписки.

Напоминаю, что деятельность всех психологов базируется на этических принципах, среди которых принцип добровольности оказания психологической помощи, принцип уважения клиента, принцип конфиденциальности. Поэтому выбирайте удобный для Вас формат работы и обращайтесь, куда Вам будет удобно.

Тимур, Вы сделали первый шаг для своего исцеления, обратившись на наш сайт, делайте дальнейшие шаги!

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте,Роман!

Как я понимаю, сейчас Вы ощущаете себя в тупике, из которого самому сложно найти выход. Но, поверьте, выход есть из любой ситуации, и даже не один! Вы правильно сделали, что обратились за психологической помощью. Каждый человек на определённом этапе оказывается на перепутье: в ситуации неопределённости или сложного выбора. Для того, чтобы понять, что делать дальше в сложившейся ситуации, важно разобраться в своих переживаниях, понять, какие события их вызвали. То есть, позволить себе отреагировать, выразить чувства. Роман, Вы можете прямо сейчас обратиться на телефон доверия в своём регионе или на телефон психологической помощи нашей службы: +7 495 989 50 50. Звонок можно осуществить в любое время суток, анонимно и по тарифам связи Вашего оператора. Можно обратиться за психологической помощью очно и без оплаты к специалисту-психологу в социальном центре по месту жительства. Также можно открыть тему в рубрике "Личный кабинет" на сайте нашей службы и более развёрнуто описать свою ситуацию. Работа в "Личном кабинете" предполагает формат переписки, где можно непублично выразить то, что Вас волнует.

Выберите наиболее удобный для Вас формат общения со специалистом, и сразу обращайтесь! Помните, даже самые сложные решения всегда находятся ближе, чем Вы ожидаете.

С уважением, консультант службы Ирина. 

Здравствуйте, Николай. Наш сайт предназначен только для оказания психологической помощи, и не в нашей власти отключить смс, которые вам поступают. Вместе с тем я вижу, что вы остро реагируете на них, и не в последнюю очередь это связано с напряженной ежедневной работой. Я могу быть неправа, но предположу, что после отработанных 100+ обращений в день смс от ведомства становится последней соломинкой, ломающей хребет верблюду. Если вы хотите поговорить об этом и найти способ справиться с повседневным напряжением, вы всегда можете зарегистрироваться на сайте и создать обращение. Это позволит в режиме диалога поработать с психологом и попробовать избавиться не от симптома, но от корня проблемы.

С уважением, консультант службы Александра.

Здравствуйте, Юля!

На протяжении нескольких месяцев Вас одолевают разные мысли, связанные с незапланированной беременностью и дальнейшей жизнью в новом статусе. Юля, Вы не написали свой возраст и свою историю, но похоже, Вы очень юная, и Вам непросто в роли беременной женщины.

Да, ситуации по-разному развиваются, не всё случается так, как задумывается.. Но важно, что человек всегда, даже в самых трудных ситуациях, может сделать выбор в пользу жизни, человечности, не изменяя своим ценностям, принять трудности как новый и уникальный жизненный опыт и двигаться дальше - к лучшей жизни.

Юля, сейчас Вам непросто, так как жизнь изменилась с наступлением беременности. И это нормально. У всех беременных жизнь меняется, так как все в организме перестраивается для настоящего природного чуда - вынашивания и рождения ребёнка. Женщину в разные времена в этот период называли Мадонной! Вспомните , например, картины беременных женщин и женщин с младенцами мастеров времён античности и Возрождения.

Вот и Вы сейчас – настоящая Мадонна, позвольте себе принять это. Важно то, что Вас поддерживают Ваши близкие. Потому что именно эти люди Вас по-настоящему любят и желают Вам добра. Уверена, Вы их любите не меньше.

Юля, не знаю Вашей истории беременности, но как я понимаю, это произошло не так, как Вы представляли: у каждой женщины своя история. Не знаю также, какие мысли приходят Вам в голову в связи с Вашим состоянием. Но почему-то уверена, что среди множества мыслей точно есть представления о том, какой Вы можете быть мамой, какой может быть первая встреча со своим малышом или малышкой, как он (или она) улыбнётся в первый раз, как ей или ему будет страшно и одиноко, когда Вас вдруг может не оказаться рядом. Ведь именно Вы, мама, будете не просто миром, а целой Вселенной для Вашего ребёнка… Вернее, можете быть. Разве это не является радостью и счастьем, не вызывает улыбку умиления на лице?

Поверьте, в материнстве можно найти неиссякаемый источник добра и счастья. Если Вы только захотите этого.

А вот испортить жизнь ребенку может нелюбовь, предательство, отказ, плохое обращение с ним. Дело в том, что выбор «быть или не быть вместе» нужно сделать за двоих: за себя и за своего малыша… Как Вы думаете, если бы выбирал ребёнок, чтобы он (или она) выбрал? Но выбирать будете Вы. Хочется верить, что Вы сделаете правильный выбор: поверите в себя и в то, что можете быть счастливой вместе со своим ребёнком.

Быть мамой непросто, но не стать мамой – во много раз больнее!

Юля, поверьте, что жизнь не пройдет мимо Вас стороной после рождения ребёнка. Это просто будет новый этап жизни. И многое, самое интересное и ценное, может открыться Вам именно на этом новом этапе. Если Вы захотите…

Чтобы рассеялись Ваши сомнения, сейчас Вам важно получать всестороннюю поддержку: от близких, от психолога в консультационном центре для беременных, или от психолога и социальных работников в социальном центре по месту жительства. Круглосуточно, анонимно и по тарифам оператора Вашей связи можно получать поддержку на телефоне доверия в своём регионе (контакты нужно найти в интернете) или на телефоне психологической помощи нашей службы +7(499) 216 50 50. Дополнительно даю ссылку с контактами разных организаций, где оказывают помощь по кризисным и другим волнующим вопросам: https://www.babyblog.ru/community/Mnogodet/post/3247297

Также Вы можете найти поддержку в сообществах и группах беременных женщин, в школе для будущих родителей и беременных и мам.

И самое главное - прислушивайтесь к своим чувствам и переживаниям, чувствуйте себя, не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Смотрите вдохновляющие художественные фильмы. При необходимости, откройте тему в «Личном кабинете» на нашем сайте и общайтесь в режиме переписки с психологом по волнующим Вас вопросам. Наши специалисты Всегда готовы к общению!

Желаю Вам веры в себя и тогда у Вас все получится!

С уважением и пожеланием гармонии, консультант службы Ирина.