Здравствуйте. Мне 35 лет, воспитываю ребенка, ему сейчас 4,5 года. Замужем 5,5 лет. С самого рождения ребенка и по сегодняшний день я воспитываю его одна, муж постоянно на работе. За это время два раза была беременна и оба раза беременность заканчивалась неудачно - на 20 неделе и последний раз на 12 неделе. Сейчас конечно же в планах родить второго ребенка у меня нет, хотя раньше я хотела ещё детей. Сейчас с трудом справляюсь и с одним. Дело в том, что последний год-два во мне как снежный ком копится усталость от однообразных будней. Я не отдала ребенка в сад в три года, по разным причинам, сейчас планирую хотя бы на полдня отводить его в садик. Чтобы у меня появилось время на саму себя. Муж редко берет выходные и обычно в этот выходной мы делаем какие-то дела. Отдыхаем семьёй крайне редко. У нас с мужем разные интересы. И вообще отношения у нас сложные, как я считаю. С его стороны была измена - он полгода сидел на сайтах знакомств и в итоге нашел там женщину и созванивался с ней. До физической измены я думаю не дошло, но факт эмоциональной измены был. Я случайно это выяснила и для меня это было тяжелейшими событием. В течение года после этого мы стали чаще ссорится, в основном я чувствовала, что потеряла к нему доверие и уважение. В общем то мы и сейчас с ним часто ссоримся, но с примирением. Часто стала говорить о разводе. Но до развода дело ещё не дошло. Всегда принимаю решение терпеть этот сложный для меня период. Надеясь, что в будущем будет легче, когда ребенок вырастет. Не знаю. Проблема в том, что я стала очень раздражительна. Часто срываюсь на ребенке, не всегда могу терпеть его непослушание или капризы. У меня бывают нервные срывы - могу вспылить на пустом месте и бросив все убежать куда глаза глядят, проплачусь и возвращаюсь. Я часто ловлю себя на мысли, что жизнь потеряла всякий смысл для меня, ребенок, которого я безумно люблю,периодами стал меня напрягать и раздражать, муж тоже часто раздражает. Пару раз меня посещали мысли, что продолжать жизнь дальше просто не имеет смысла. Муж, которому я всем сердцем доверяла, мне изменил, ребенка воспитывать нет сил, а ещё как-то надо выйти на работу, после столь долгого перерыва. Несколько дней в месяц я пребываю в нормальном состоянии - адекватная , более ли менее позитивная. Но в основном- унылая, уставшая, недовольная собой и своей жизнью. Часто просто не могу ничего делать, просто хочется сидеть или лежать. Домашний быт тяну с трудом. Через "не хочу, но надо". Я очень боюсь, что никогда больше не верну себя - открытую, добрую, веселую женщину. Мне страшно от этого. За помощью ни к кому не обращалась, потому что боялась, что будут смеяться надо мной. Но именно сейчас понимаю, что мне нужна помощь. Я сама ничего не могу сделать, у меня нет ни желания и сил что-то изменить. Полное опустошение ресурсов для нормальной жизни. Я понимаю, что есть люди больные смертельно или ещё в каких-то критических ситуациях, хуже моей. Но мне кажется, что я не смогу взять контроль за собой. И от этого испытываю панику.