Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Нахожусь уже пол года в военном университете, изначально не хотел поступать, но отец заставил, я абсолютно не подхожу для военной службы, я так и не смог здесь адаптироваться, нажил кучу врагов, учёба не даётся, постоянно депресивное состояние, с отцом дикие соры, уже не считает меня за сына, говорит если отчислюсь то домой не вернусь, морально вымотан, и в обычной армии я не выживу, очень часто стали появляться суицидальные мысли, был близок броситься под поезд метро, около 2 недель назад, но не смог из за страха, я просто хочу вернуться домой, но отец меня не понимает, как быть? психолога тут нету, ни с кем не могу это обсудить, не знаю как быть все считают меня убожеством
Здравствуйте Валентин!
Вы пишете о непростых отношениях между Вами и отцом, который сначала заставил Вас поступить в то учебное заведение, которое выбрал он, без Вашего желания, а теперь и вовсе не считает Вас за сына. Вы часто стали задумываться о том, что бы уйти из жизни добровольно, но страх не позволяет этого сделать.
Валентин, мне очень жаль, что Вам приходится жить с конфликтом внутри себя. Родители порой бывают и правда очень жестокими, совершая поступки и говоря такие фразы, которые приносят сильную боль и оставляют рану надолго. Реализуя свои высокие амбиции и удовлетворяя свои потребности, они, к сожалению, делают за наш счет, не осознавая, что не все, чего они нам желают, и правда пойдет нам на благо. Их фразы «Мне лучше знать!», « Учись на моих ошибках, а не на своих!», «Ты еще маленький, что бы принимать решения, будет так, как я сказал» и другие похожие фразы, и правда заставляют задумываться о собственной никчемности, убожестве, ограниченности и зависимости.
Валентин, хочется сказать Вам, что Вы очень сильный человек. Почему я так считаю? Ответ прост: Вы на протяжении уже долгого времени стойко переносите травлю, манипуляции и упреки со стороны отца. Могу предположить, что он не только сейчас стал проявлять такие свои личностные особенности . При этом, Вы готовы признаться нам, да и самое важное СЕБЕ, о том, что Вы морально вымотаны и нуждаетесь в помощи. Это могут сделать не многие, на это нужно много смелости-признать, что «я сейчас слаб, я вымотан, помогите». Но, отца Вам поменять не удастся, убеждать его в чем то, будет очень ресурсозатратным для Вас. А результата это не принесет. Будет намного эффективнее, если Вы все те силы, которые остались у Вас, пустите на то, что бы привести свое эмоциональное состояние в оптимальное положение. Понимаю, что их осталось мало. Понимаю, что очень сильное оказывается на Вас давление. Но самый близкий и дорогой для Вас человек-это Вы сам! Кто если не Вы позаботитесь о себе? Завершить жизнь-предать самого себя. Свои мечты, ради которых Вы живете. Свое Я, которое так долго искали, хотя сейчас, возможно и не видите его. Свою память о хороших событиях в жизни, пусть даже маленьких. Свое тело, которое каждую секунду работает на износ, поддерживая Вашу жизнь.
Вы пишете о том, что Вам не с кем это обсудить, так как психолога нет. Но Валентин, напоминаю, что в каждом учебном заведении есть штатный психолог, который может оказать психологическую помощь. Так же Валентин, я рекомендую Вам открыть тему в личном кабинете, где наш специалист, может более подробно помочь Вам разобраться в Вашей ситуации, не ограничиваясь только лишь одним ответом. Если случиться так, что Вы почувствуете острую необходимость поговорить с психологом, Вы можете позвонить на телефон доверия Вашего города, либо на телефон «Горячая линия» нашей службы (+7(495)989-50-50).
С уважением, консультант службы.
Мне 22 года и 8 месяцев назад я родила дочь. С тех пор я не получаю никакой помощи ни от кого. Родители не приезжают, муж только через скандал соглашается помочь. Он стал часто говорить мне что не любит меня, а я просто нравлюсь ему как мать нашего ребёнка. Вся бытавуха всегда на мне, так как это моя женская обязанность, я пытаюсь с ним поговорить и обсудить наши отношения, но он не хочет и утверждает что это только мои проблемы и это я какая то неправильная. Постоянно жалуется друзьям что не чувствует со мной ничего и утверждает что это только моя вина и со мной что то не так. Я устала чувствовать себя ненужной и сломанной. Я устала. Я столько натерпелась за свою короткую жизнь, а его отношение меня добивает. После последнего разговора он сказал что бы с ребенком я больше не подходила к нему и воспитывала сама, и это только потому что у нас не совпадают методы воспитания. Я не могу так больше, я ни с кем не общаюсь, постоянно нахожусь дома. Это всё съело меня до конца, раньше я была амбициозной и весёлой, душа любой компании, а сейчас я ничего не хочу кроме смерти, всё лишь бы не чувствовать душевную боль
Здравствуйте, Катя!
Восемь месяцев назад вы стали мамой. Сейчас вы замечаете изменения в своем состоянии, раньше вы были амбициозной и веселой. А сейчас вы себя чувствуете ненужной и сломанной. Катя, действительно сейчас у вас непростой период. Вы молодая мамочка, ваше время и внимание полностью посвящены ребенку. Первый год ребенка – это всегда непростой период для родителей. Все внимание мамочки приковано к малышу. Важно понимать, что этот период не длиться вечность. Ребенок растет, становится более самостоятельным и у мамочки появляется больше свободного времени. Женщина постепенно начинает возвращаться к привычному образу жизни, уделять больше времени себе. Когда ребенок вырастает, мамочка уже с улыбкой вспоминает тот не простой период, обычно все трудности забываются, а остаются в памяти только приятные моменты, как доченька впервые села или попробовала брокколи.
Катя, рождение ребенка так же влияет и на отношения в семье. Меняется тело женщины, гормональный фон, организм восстанавливается после родов. При этом могут происходить и изменение отношений в семье. Женщине необходима забота, внимание, поддержка. Этот период непростое испытание для супругов, когда в семье царит любовь и уважение, то пара справляется со сложностями, с которыми сталкивается.
Катя, на данном жизненном этапе вам важно заботиться о своей дочери и о себе. Вы говорите о усталости и о том, что чувствуете себя не нужной, сломанной. Важно понимать, что есть в вашей жизни один человек, которому вы очень сильно нужны. И вас этому человеку никто не заменить. Это ваша дочь. Катя, сейчас вы не получаете поддержку и помощь от окружающих, но вы можете немного заботиться о себе. Постарайтесь каждый день уделять себе немного времени. Вспомните, что вы раньше любили делать для себя. Возможно, это были процедуры по уходу за телом и лицом, а может быть вы любили читать романы, либо детективы? Что вас наполняло силами и энергией? Попробуйте каждый день освободить себе время на себя. Может быть, вначале это будет 15-20 минут. Но они будут ваши, когда вы можете позаботиться о себе, восстановить свои силы. Ведь вы самая огромная ценность у себя!
Катя, вы говорите про то, что «я ни с кем не общаюсь, постоянно нахожусь дома». Плюс материнства в том, что круг общения по интересам вы можете найти на любой детской площадке. Обычно там находятся такие же мамочки, как и вы. Понаблюдайте на площадке, как начинают общение другие родители, попробуйте с ними завести беседу. Да, ваша жизнь сейчас немного другая, но при этом важно отметить, что ваши внутренние качества остались. Если вы ранее были веселой и общительной, то сейчас новые знакомства помогут вам восстановить самооценку и поверить в себя.
Катя, если вы чувствуете, что вам необходима еще психологическая поддержка, то вы можете зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и в форме диалога выстраивать работу со специалистом психологом.
Желаю вам гармонии.
С уважением, Татьяна
Я худший человек, который только вредит окружающим и не приносит им никакой пользы. Я молодой человек чуть старше 20 лет, который после окончания школы переехал вместе со своей матерью из родного города в погоне за мечтами. Со скрипом начал учиться на коммерции в одном учебном заведении, но быстро потерял интерес к учёбе. Почти одновременно с переездом начал подрабатывать официантом, чтобы облегчить жизнь себе и матери. Но в прошлом учебном году из-за долгов я был отчислен и тогда решил попробовать зарабатывать деньги тем что нравится, а не тем что легко получается. Матери о смене работы я не сказал, чтобы не вызывать у неё беспокойства из-за лишних рисков. Шло всё, мягко говоря, отвратительно, получал я раза в три меньше чем официант, но я верил, что со временем всё наладится. Я постоянно обещал матери, что скоро смогу постоянно помогать ей финансово. Так продолжалось до августа 2021 года, когда по некоторым причинам я потерял даже саму возможность зарабатывать интересным мне делом. Другой человек бы начал искать нормальную работу, но не я. Я решил попробовать ещё одно любимое дело, которое даже не могло обеспечить мне стабильный доход. Отношения с матерью становились всё более натянутыми, так как я больше не мог приносить хоть какие-то деньги в дом, а интересное дело так и не предвещало ничего хорошего. И вот я 20-летний таракан занимающийся бог пойми чем, постоянно врущий и не приносящий никаких денег в дом, очевидно, что у матери просто закончилось терпение и она выставила меня за порог. Казалось бы, просто посвяти окружающих в детали и дело с концом, да вот только я убил столько времени и сил, чтобы превратить увлечения всей своей жизни в деньги, но ничего не вышло. Если я расскажу об этом друзьям и матери - это то же самое, что признать, что моя жизнь, моя личность ничего не стоит. Я сам давно смирился с тем, что я жалкий неудачник и паразит в человеческой шкуре, но не хочу чтобы другие люди поддерживали или любили этого таракана, хочу чтобы близкие или не видели меня или ненавидели, хочу умереть от голода или же быть раздавленным. Я уверен, что лучший выход из этой ситуации - суицид. Есть ли вообще другой способ перестать быть паразитом и жалким неудачником без хорошей работы и денег? Разве что в лотерею миллиард выиграть, но я сильно сомневаюсь, что мир втоптал меня в грязь, чтобы потом поставить меня наравне с остальными людьми таким беззубым способом.
Здравствуйте!
Вы пишете о непростой ситуации, которая сложилась в связи с финансовой нестабильностью и поиском себя, любимого дела, которое при этом приносило бы стабильный и высокий доход. После того, как в погоне за мечтой вместе с мамой переехали в другой город, пошла череда неудач. Вы были отчислены из-за долгов по учебе, стали подрабатывать на низкооплачиваемой работе, что бы хоть как то помогать матери. Пытались заработать интересным для вас делом и не раз меняли эту деятельность. При этом, не рассказывая маме о тех трудностях, с которыми сталкивались каждый день. Когда у нее закончилось терпение она «выставила за порог». Вы не хотите, что бы окружающие видели вашу слабость. Лучшим выходом из этой ситуации считаете суицид.
Правда, тяжело в одиночку переживать и нести в себе весь тот груз проблем, который Вы несете на протяжении долгого времени. Вы хотели стать надежной опорой для мамы, независимым и успешным человеком, который занимается своим любимым делом. Но, к сожалению, сейчас все сложилось так, что Вы совсем перестали чувствовать себя человеком и ассоциируете себя с тараканом (паразитом), которого нужно раздавить. Могу понять Вас, правда, сложно признаться самому себе о том, что у Вас ничего не получилось, трудно принять поддержку. Ошибаться и начинать все с начала – это нормально. Мы люди и нам свойственно учиться на собственных ошибках. Просьба о помощи и принятие этой помощи способны изменить жизнь. На практике доказано, что говоря о своих переживаниях, чувствах, становится легче. Могу предположить, насколько Вашей матери непросто пришлось, когда она видела, что с Вами происходит что-то, но не могла никак помочь Вам. Вы просто закрылись от нее, не желая беспокоить своими проблемами.
В случае если Вы самостоятельно Вам так и не удастся разобраться в себе, стоит обратиться за очной консультацией психолога, и более подробно разобраться в Вашей ситуации. Если случиться так, что Вы почувствуете острую необходимость поговорить с психологом, Вы можете позвонить на телефон доверия Вашего города, либо на телефон «Горячая линия» нашей службы (+7(495)989-50-50).
С уважением, консультант службы.
С самого детства я жила в криках у меня мама работает а папа пьёт когда мне было 12 мы переехали с мамой в другую кв там мы с ней ссорились она не даёт мне поддержки и любви хотя я очень прошу она говорит что я избалованная хотя это не так когда у меня случаются истерики и меня трисет она описывает это тем что я привлекают внимание и мне хорошо в прошлом году 2021 года я встречалась с парнем он мной воспользовался и кинул меня я очень страдала так как везде были проблемы ходила к психологу он сказал мне йти к психиатру что бы тот назначил мне препараты мама сказала не нужно нечего я не психоанализ мы сами справимся больше я не ходила к психологу но она продолжала давить от части я её понимаю у неё тоже были проблемы а на меня она срываюсь и этот 2021 год мной пользовались парни последний раз я доверилась парню он наигранно имитировать любовь я ему поверила а потом оказывается что он любит совсем уж другую девушку а мной он тоже просто пользовался в феврале 2021 года я чуть не вскрывать я очень хотела эта сделать но меня что то остановило ещё бы чуть чуть и меня небыло после этого я попросила маму меня срочно записать кпсихологу потому что другого выходе небыло она с начало отнеслась скептически но психолог мне помог вот и сейчас 2022 год февраль меня бросил парень последний и тоже были попытки вскрыться я не могу я очень хочу я не вижу другого выхода, Помогите мне как мне уйти от этого всего как найти любовь и поддержку которую я ищу все годы ???
Здравствуйте, Ольга.
На протяжении нескольких лет Вам одинок, Вы нуждаетесь в поддержке и принятии. Вы не встретили понимания у родителей и перенесли несколько болезненных разрывов с молодыми людьми. Иногда Вас посещают суицидальные мысли и намерения.
Я верю, что Вам очень тяжело. Вы устали и измучены, несмотря на это Вы нашли в себе силы обратиться за помощью, это очень важное и ответственное решение, которое требует много сил и решимости.
Вы связываете свои трудности в романтических отношениях с отношениями с родителями. Боюсь, что связь действительно возможна. Если я правильно Вас поняла, Ваш отец болен алкоголизмом. Это заболевание, к сожалению, ведёт к изменениям личности. Если он действительно болен, то не может дать защиты, опоры и образца зрелого мужского поведения. Вы пишете о конфликтах с мамой, что ищете её поддержки, но возможно, что она просто не может её дать. Во первых, у неё просто может не быть энергии, а во вторых она может не понимать ваших просьб, так как со своей точки зрения делает всё что нужно. Не потому, что ей жаль для Вас эмоций, а потому, что она видит мир по другому, чувствует по другому и искренне не видит, что же не так.
Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Возможно, что Ваша мама нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.
Относительно ситуации с молодыми людьми. Вы пишете, что раз за разом ощущаете себя использованной. Мне жаль, что так происходит. Получается, что Вы раз за разом реализуете один и тот же "сценарий". Должно быть, это очень ранит,Ю возможно вызывает разочарование. Главное, что Вы увидели систему, значит теперь Вы можете из неё выйти.
Попробуйте представить идеальные отношения. Какие они: как к Вам относится партнёр, как себя ведёт, как Вы к нему относитесь, какие чувства Вы испытываете? Самое главное определите, что С ВАМИ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ! Чего Вы больше никогда не допустите в отношениях. Подумайте, что является для Вас маркерами опасности и безопасности, как Вы отреагируете, когда их увидите.
С учётом того, что ситуация длится не первый год, для полного её разрешения может быть полезна психотерапия. По поводу суицидальных мыслей необходима консультация доктора (психиатра или психотерапевта), это важно, они могут быть признаком депрессии и нести для Вас реальную опасность. Если Вы по каким-то причинам не готовы к визиту к доктору, предлагаю начать с консультации по телефону (бесплатно, анонимно): 8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70.
Так же, подумайте, може ли вас сейчас поддержать кто-то из близких? Возможно друзья, коллеги, ещё кто-то из родственников? Открыться может быть непросто, даже страшно, но н лишайте себя ещё 1 ресурса.
Берегите себя.
С наилучшими пожеланиями, Александра.
Парень, 19 лет. Разрыв отношений с девушкой. В последнее время появляются суицидальные мысли, т.е. в голове проигрываю один или несколько способов самоубийства. Я просто не знаю, что делать. Очень сильно люблю свою бывшую девушку и при этом понимаю, что не могу без неё жить. Не могу нормально сосредоточиться на учебе, плозо сплю, т.е. вообще не сплю, потому что как только я начинаю закрывать глаза думаю о ней и всё. Знаю, что надо отпустить человека. Знаю, что суициде это плохо и он имеет последствия. Я всё понимаю, но я устал жить с этим. Решил обратиться к вам. Спасибо.
Здравствуйте, Джон!
Вы описываете свое чувство любви к бывшей девушке в контексте того, что у Вас отсутствует желание жить без этого человека. Появляются бессонница, навязчивые мысли о ней и об уходе из жизни. Будто без нее Вы не можете существовать. Создается впечатление, что Вы теряете контроль и свободу в мыслях и действиях. Важно взять во внимание тот факт, что Ваши мысли стали иметь навязчивый характер, когда они повторяются из раза в раз и остановить их все труднее. В этом случае рекомендуется обратиться к психологу или психотерапевту в очном формате консультирования или по видеосвязи для проведения более глубокого анализа. Психолог сможет определить, были ли зависимые отношения. Требуется ли Вам помощь с преодолением компонента зависимости, либо нужно научить Вас справляться с навязчивыми мыслями. Тогда Вы самостоятельно сможете преодолеть расставание.
Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи (8(495)-989-50-50), если почувствуете, что Вам требуется экстренная поддержка.
С уважением, Екатерина.
Здравствуйте! Моей бабушке 90 лет. Я понимаю, что возраст, но у неё началась деменция. Забывает то, что было недавно, говорит, что я краду у неё какие-то бумаги, может не выключить воду или газ, когда меня нет дома, и все в таком же духе. Мне очень тяжело и страшно как с ней, так и за неё. Можете что-то посоветовать?
С уважением, Веста.
Здравствуйте, Веста, ваша бабушка действительно находится в почтенном возрасте, но не столь важно, что именно стало причиной деменции, — необратимые нарушения в работе головного мозга кардинально меняют жизнь человека. Больной перестает понимать и запоминать новую информацию, даже то, что было недавно ему трудно вспомнить, логически мыслить, не узнает своих родственников, а кого-то из давно умерших может считать живыми. Постепенно человек утрачивает все жизненные навыки и не может оставаться один, не может радоваться, удивляться, сопереживать. Человек теряет личность. И другая жизнь начинается и у того, кто берет на себя заботы о больном. Чувства страха, вины, отчаяния и горькой несправедливости — трудно перечислить все, что переживают те, чьи родители или кто-то из близких день за днем утрачивают себя. Важно не подавляйте свои чувства, а постарайтесь их понять. И с этой целью я хочу вам порекомендовать книгу «Деменция: диагностика, лечение, уход за больным и профилактика», в ней врач Игорь Дамулин и психолог Александр Сонин рассказывают, что делать, если кому-то из ваших близких поставили такой диагноз. Короткие рекомендации у них такие:
1. Не оставайтесь один на один со своими проблемами. Семейные заботы не должны нарушать связь с внешним миром. Не стесняйтесь прямо просить друзей, родственников, чтобы они чаще приезжали к вам, звонили. Общайтесь с теми, кто был в такой ситуации и вас понимает.
2. Не отказывайтесь от помощи. Говорите прямо, в чем вы нуждаетесь сейчас, всегда давайте почувствовать окружающим, насколько для вас важно их участие.
3. Не дожидайтесь, пока негативные эмоции выплеснутся в присутствии больного. Убедитесь, что вас не видят и не слышат, и, например, взбейте хорошенько подушку, чтобы выпустить свою злость.
4. Если вы чувствуете эмоциональное истощение, обращайтесь к врачу. Не дайте развиться депрессии!
5. Не забывайте уделять внимание себе. Ежедневно находите время заниматься тем, что вы любите.
6. Прошлое тому, кто страдает деменцией, помнится лучше, чем настоящее. Поэтому с больным старайтесь чаще говорить об отдаленном прошлом, это его успокаивает.
7. Если близкий человек перестал реагировать на ваши фразы, никогда не говорите в его присутствии о нем в третьем лице — это унижает его достоинство.
С уважением, Наталья.
Честно говоря, я не знаю, с чего начать. Все кажется таким бессмысленным и бесполезным. Я стараюсь, что-то делать, но все идет из рук вон плохо. Я устала быть обузой, совершенно бесполезным человеком. Я стараюсь, что-то делать, но у меня нет сил ни на что. К тому же, стоит мне "отключиться" от чего-нибудь в интернете, как мысли начинают роиться в голове. Большую часть времени я провожу в наушниках, включая что-то на фон. Даже, когда работаю. Особенно, когда работаю. И мне просто нужен новый план. Но у меня его нет. Подскажите мне, что делать.
Здравствуйте Кена.
Сейчас Вы подавлены, всё вокруг кажется Вам бессмысленным и бесполезным, Вы ощущаете себя обузой.
В Вашем письме много грусти. Вы пытаетесь преодолеть ситуацию, но пока не видите решения.
Что бы ни крылось внутри, ситуация болезненна для Вас, необходимо использовать все ресурсы для её преодоления, подумайте о возможности психотерапии.
Подумайте, может ли Вас сейчас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.
Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.
С уважением, Александра.
Наверное разумнее всего будет покончить с собой
Здравствуйте, Алексей, вы оставили очень короткое сообщение, в нем, к сожалению, нет никакой информации о вашей жизненной ситуации, но можно предположить, что сейчас вы переполнены самыми разными тяжелыми чувствами, мыслями, и самым лучшим было бы в вашей ситуации рассказать о них другому человеку, тому, кто готов вас выслушать и услышать. И найти совместно с этим человеком возможные решения вашей ситуации. Бывает, что что-то нужно отпустить, оно нам не принадлежит, мы не властны над этим, бывает, что что-то стоит изменить, если речь идет, например, о нашем поведении, а с чем-то иногда просто следует примириться. А вот чтобы разобраться что именно и как это сделать, здесь как раз и нужен живой разговор. Найдите возможность позвонить на наш телефон неотложной психологической помощи 8(495)-989-50-50, или на телефон доверия 8(800) 200-01-22. Обсудите то, что вас беспокоит, о чем болит сердце, вас услышат и окажут возможную поддержку, помощь.
С уважением, Наталья.
Постоянная депрессия,слёзы из не от куда,желание на все просто забить,связанное с односторонней любовью,я не знаю что мне делать,может вы мне поможете
Есть девушка которую я люблю,по серьезному,не подростковое влечение,а серьезная любовь,признался ей в этом а она просто сказала что я ей не нравлюсь,захотела остаться друзьями,не знаю что делать...
Здравствуйте, Федор. Вы пишете, что слезы из ниоткуда, и в то же время говорите, что испытываете чувства к человеку, который не отвечает взаимностью. Очень непросто справляться со своими чувствами, когда есть безответная любовь, и было бы странно, если бы вы абсолютно спокойно отнеслись к её желанию остаться друзьями. Это очень интимный момент - признание в любви, и мне очень жаль, что этот момент окончился для вас так печально. Когда вы говорите "Я не знаю, что мне делать", я понимаю, что прежде всего важно понять, "Что делать, чтобы что?". Если ответ "Чтобы перестать чувствовать себя плохо", то здесь лечит время и правильное выстраивание отношений. Вряд ли сейчас вы сможете поддерживать именно дружеские отношения, ране нужно дать возможность зажить, а так она снова будет открываться. Поэтому лучшее, что вы можете сейчас сделать - держать дистанцию и укреплять другие сферы своей жизни: дружбу, учебу, любую другую деятельность. Понемногу рана начнет заживать, нужно лишь себе помочь.
Желание на все забить - это естественная реакция на то, что произошло. Таким образом психика пытается защитить себя, сохранить. И появляется некоторая анестезия, чтобы не было так больно, но эта анестезия не работает с чем-то конкретным, а отключает всю чувствительность разом. И кажется, что больше ничего не интересно, все становится серым и бессмысленным. Важно помнить, что это временное состояние, и оно нужно, чтобы продолжать как-то функционировать, общаться с людьми, учиться или работать.
Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, о влюбленности, послушайте истории людей, которые пережили такую же невзаимную любовь, чтобы эта тема осталась внутри вас, а была переработана с кем-то другим. Одно дело - переживать утрату в одиночку и совсем другое - переживать с кем-то. Если в вашем окружении сейчас нет человека, с которым вы могли бы доверительно поговорить, вы всегда можете обратиться на телефон доверия для подростков: 8-800-200-01-22, чтобы поговорить с психологом и получить поддержку. Это взрослый шаг, который поможет пережить то, что произошло.
С уважением, консультант службы Александра.
как перестать плакать из-за маленького повышения голоса? как перестать думать о своей смерти? помогите пожалуйста😣🙏
Здравствуй, Алекса! Ты довольно коротко сформулировала свой вопрос. И можно лишь догадываться о какой ситуации и о каких отношения тут для тебя идет речь. Ты пишешь, что это повышение голоса "маленькое", незначительное, и, может быть, кому-то другому оно бы совершенно и не мешало, кто-то его бы не замечал, потому что сам привык разговаривать на повышенных тонах, но, вероятно, ты очень чувствительный тонкий человек, и для тебя и такое воздействие оказывается чрезмерным и разрушительным. Может быть, стоит тому человеку сказать об этом? Попросить его быть более деликатным и сдержанным, не повышать голос в твоем присутствии. Ведь есть вероятность, что другие люди чего-то не знают о нас, не догадываются, если мы себя не проявляем.
С уважением, Наталья.