Здравствуйте, Ника. Вы отмечаете, что из-за постоянных жалоб, замечаний и недовольства со стороны Вашей мамы Вы начинаете испытывать напряжение и раздражение.

 Зачастую, подсказки к дальнейшим действиям могут находиться в сути самих жалоб человека. Вы упомянули, что Ваша мама часто жалуется на здоровье, но что она или может быть вы вместе предпринимали, чтобы попробовать помочь? Может быть с учётом наблюдаемых у мамы проблем со здоровьем, можно получить направление на, пускай временное, но стационарное лечение под постоянным наблюдением специалистов-медиков?

 На мой взгляд, в ситуации с токсичными отношениями со стороны Вашей мамы, Вам может помочь более грамотное выстраивание личностных границ. Первое, что необходимо в данном процессе – признание наличия проблемы. Вы уже осознаете, что некоторые аспекты Ваших отношений с мамой доставляют Вам дискомфорт и Вы хотели бы что-то изменить. Но это не значит, что Вы плохая дочь и что не любите мать или не цените, что она сделала для Вас. Но сложившиеся на данный момент отношения не совсем здоровы и стоит попытаться их улучшить.

 Далее, необходимо принять особенности своей мамы. Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по Вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания. Например, Ваша мама требовательна, может оскорбить и любит жаловаться на собственное состояние и на жизнь – Вы можете потребовать от неё выполнять определенные правила в общении с Вами, но Вы не сможете сделать её другим человеком - более мягкими и добрыми по отношению к Вам. Стройте свои планы, исходя из нынешней реальности, а не надейтесь на то, что однажды Ваша мама чудесным образом изменится, прозреет и полностью перестанет жаловаться и задевать Вас.

 После того, как мы признали проблему и сделали усилия по принятию человека, переходим к установлению границ допустимого. Исходите из того, что мама может не догадываться о Ваших потребностях сама, она привыкла к той манере общения, которая сложилась у неё за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы она их поняла, — это Ваша задача. Но для начала Вам для себя самой необходимо определить:

1. Какие привычки мамы во взаимодействии с Вами Вас особенно раздражают, а на какие Вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?

2. Что вообще Вы считаете допустимым и недопустимым в общении с Вами? Составьте список.

3. Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи маме Вы готовы оказывать, а что уже перебор?

 После собственного определения комфортных для Вас границ, переходим к договору с мамой о новых правилах общения. Для этого можно прибегнуть к конфронтации. Стоит в данном случае воспринимать конфронтацию не как что-то негативное, что следует как можно скорее прекратить, а как открытый и честный разговор с мамой о том, что именно Вас не устраивает в вашем общении и каким Вы хотите его видеть в будущем. Так Вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам, но обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем. Будьте предельно корректны в своих требованиях - простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. В качестве мотивации к соблюдению новых правил, попробуйте найти выгоду от новых правил для мамы и обозначьте её. Помните, что в рамках подобного разговора также важно оставить пространство для торга, то есть заранее подумать, чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

 Как в процессе данного разговора, так и в процессе дальнейших взаимодействий, Вам скорее всего придётся проявить настойчивость. Маму, скорее всего, условно “устраивает” нынешний вариант взаимодействия с Вами и она не горит желанием что-либо менять. Чаще всего люди используют две тактики: выжидание – человек рассчитывая на вашу не серьезность будет ждать, пока Вы сами откажитесь от своих идей и сопротивление – в данном случае могут быть попытки активно противостоять Вашим требованиям как через открытое недовольство, путём манипуляций, так и через полное игнорирование Вас.

 Старайтесь использовать систему положительного и отрицательного подкрепления. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия. Например: «Мама, ты снова оскорбляешь меня и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я уйду в другую комнату. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите маму за каждый шаг навстречу, ведь он ей дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моего образа жизни».

 Если мама не настроена уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ней на какой-то период, чтобы у неё было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

 Важно в данном процессе начинать с малого и проявлять гибкость. Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие года, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, Вы выставили слишком высокие требования, которые Ваша мама не может так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

 Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для Вас уступки. Возможно, Вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, Вы всего лишь хотели, чтобы мама перестала негативно высказываться о Вас, а в итоге Вы с ней рассорились. Если вы вели себя корректно, не просили у неё ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься о том, как в уже сложившихся условиях выстраивать отношения.

 С уважением, Михаил.