Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день. Моя мама выросла в советской деревенской семье, ее родители сознательно жили с родителями ее отца (ему давали отдельное жилье, но он решил остаться с мамой и папой и привел жену в маленький родительский дом). Воспитанием мамы и ее сестры фактически занимались бабушка с дедушкой - родители целыми днями работали.
Мама впитала в себя эту модель: бабушка с дедушкой очень значимы для детей, каждое лето нужно посвящать огороду, обязательно сажать картошку. А еще - родители для взрослых детей должны быть, как боги. Они должны быть на первом месте у них, и "по первому свисту выезжать на помощь" (цитата, относящаяся даже в большей степени к зятю, нежели к дочери, ибо мужик - это рабочая сила).
И вот мне 30 лет. Я замужем, есть ребенок - сын 6 лет, живем в городе (в областном центре). Мама обижается, что мы:
- редко приезжаем (раз в 2-3 недели). А приезжать надо, чтобы помогать. Когда я училась в институте и приезжала домой, она даже не вылезала из огорода - ждала что я тут же переоденусь и бегом на грядки. Если я не выходила, она обижалась и смотрела на меня потом, как на врага народа
- пытаемся разговаривать о том, что выгоднее не сажать картошку, а купить ее (по финансовым и времязатратам картофель реально выходит золотой). Но ведь земля не должна пустовать!.. Так учили ее бабушка с дедушкой...
- говорим о том, что ей не нужно держать кур и поросят. Она живет одна, мне не хочется, чтобы она столько времени и сил тратила на хозяйство, это тяжело. А резать этих самых кур и поросят некому - ни я, ни муж, этого делать не станем. И мясо это нам не особо нравится, муж просит не брать его у мамы, а она опять обижается, ведь для нас старается... А нам не надо! А ей и это обидно слышать.
Я ей сказала, что мы не просто не обязаны повторять модель поведения прошлых поколений, но и не имеем на это права, ведь мир меняется, сейчас другие ценности, нужно постоянно адаптироваться под изменения. А она говорит, что хочет чтобы мы жили так же, как она и ее родители.
Как быть?
Здравствуйте, Анна. Насколько верно я поняла, Вам достаточно сложно найти общий язык со своей мамой, поскольку Ваши взгляды относительно семейной модели взаимоотношений разные. Вероятно, Вы не понимаете, как вести себя в ситуации, когда мнения и взгляды близкого человека идут вразрез с Вашим личным мироощущением. Ситуация может напоминать некоторый конфликт сторон, где Вы можете еще выступать в роли ребенка для матери, и она бы хотела, чтобы Вы прислушивались к тому, что она говорит и хочет от Вас. Однако, в действительности Вы уже взрослый человек, имеющий свою семью, свои ценности и мировоззрение.
Анна, хочется Вас искренне поддержать, действительно, когда случается столкновение взглядов и мировоззрений близких людей – мы испытываем не самые положительные эмоции и стараемся избежать тревожащих ситуаций, стараясь решить проблемы и не возвращаться к этому.
Отношения родителей и детей - весьма непростое взаимодействие. Первые отношения ребенка складываются именно с родителями. То, какие они есть – результат воспитания их родителей, ценностей и уже собственного опыта. И так может идти из поколения в поколение. То, что Ваши взгляды и взгляды Вашей мамы могут не сходиться – это совершенно нормально. В такой ситуации, скорее необходимо понять, почему для Вашей мамы так важно держать хозяйство, почему она обижается в каких-то моментах? Спросите свою маму о том, почему она хотела бы, чтобы Вы жили также, как она и ее родители? Вероятно, в Ваших отношениях присутствуют некоторые требования друг к другу с обеих сторон. Ваша мама хочет, чтобы Вы жили так, как видится этой ей, а Вы, в свою очередь, не хотели бы, чтобы она занималась хозяйством, которое требует сил и времени, поскольку проявляете заботу.
Однозначный ответ на Ваш вопрос Вы сможете получить, обратившись к специалисту (психологу-психотерапевту), который занимается семейным консультированием.
Либо, Вы всегда можете в личном кабинете на нашем портале задать тему и вести диалог со специалистом психологической службы, который сможет более детально погрузиться в Ваш вопрос. Вы сможете обсудить те моменты, которые наиболее сильно Вас беспокоят, и продолжить переписку по необходимости.
Также, Вы можете совершить звонок на телефон нашей горячей линии +7 495 989 50 50.
Анна, любые конфликты и недопонимания могут быть решены посредством искреннего понимания друг друга и принятия точки зрения другого человека. Всецело надеюсь, что Вы поймете друг друга и решите те моменты, которые Вас беспокоят.
С уважением, Татьяна.
Мне очень плохо. Но я боюсь звонить в службы псих помощи. Есть ли служба, где можно донести все свои переживания через смс?
Здравствуйте, Карина.
Вам сейчас страшно, тревожно. Вы ищете варианты получения помощи.
Полагаю, что Вам сейчас действительно непросто, и страх словно сковывает Вас. Тем не менее Вы решились обратиться за помощью.
В нашей службе нет возможности консультации через смс.Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога. Однако, интернет диалог предполагает, что между сообщением клиента и ответом специалиста проходит некоторое время. Ожидание может быть трудным и даже добавить тревоги.
Я верю, что Вы напуганы, но всё же подумайте о более "традиционных" вариантах получения помощи:
Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам всё же рассмотреть возможность обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.
С уважением, Александра.
Здравствуйте как избавиться от панических атак и постояной тревоги без причины
Здравствуйте, Мария. Чтобы избавиться от панических атак и тревоги, важно понимать, как давно стали возникать эти состояния, что вы уже предпринимали, чтобы с ними справиться, какие вегетативные реакции возникают во время приступа паники, выявить привычные стереотипные модели поведения, поддерживающие данные проблемы. Чтобы найти ответы на эти вопросы нужен диалог, необходима работа с психологом в очном или видео формате. На нашем сайте есть статья "Что такое паническая атака и как ее преодолеть " - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet. Ознакомьтесь с ней, возможно, там вы найдете ответ на свой вопрос. Рекомендую найти возможность обратиться за очной помощью к психологу.
С уважением, Ирина.
необходимо познакомиться с девушкой и совместить семейную жизнь и работу
Здравствуйте, Алексей!
В своём обращении Вы пишете о желании "познакомиться с девушкой и совместить семейную жизнь и работу". К сожалению, в письме нет информации о том, какие сложности у Вас есть в связи с этим.
Чтобы детально обсудить свою ситуацию и способы решения проблемы, рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.
С уважением, Ольга
Меня беспокоят отношения с моим молодым человеком. Он находится в армии, служба почти закончилась. Мы в очередной раз поругались по моей вине,я на нервах предложила расстаться. Теперь мы не общаемся и мне очень больно.
Здравствуйте, Анастасия.
Вы поссорились с Вашим молодым человеком, в порыве сильных эмоций Вы предложили расстаться, хотя по обращению кажется, что Вы этого не хотели. Сейчас Вам тяжело в связи с тем, что Ваши взаимоотношения не такие, как раньше.
Анастасия, к сожалению, я не смогу у Вас узнать, по каким причинам началась ссора, для чего это все началось. Но попробуйте подумать про себя, что Вы этой ссорой хотели добиться, по каким причинам она началась. Обсудив это с Вашим молодым человеком, на спокойных тонах, рассказав про ситуацию и, что Вы и он чувствуете. Конечно, тут зависит исход ситуации не только от Вас, но и от молодого человека, но ,возможно, это послужит большему взаимопониманию и решению проблемы. В парах бывают ссоры и недопонимания, главное, как Вы с ними справляетесь и учитесь ли Вы на них. И рекомендую Вам прочитать статью на нашем сайте «Когда в отношениях сложно».
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Я не знаю что делать, мне просто уже вся жизнь надоела, я не хочу преувеличивать и говорить про самоубийство, речь не об этом. Я занимался с двумя психологами, одним чуть меньше, с другим серьезнее, но всё это бессмысленно как-то. Проблема что я ещё не знаю даже куда обратится, в больницу какую-то что ли, мне сложно с этим, я не могу даже в незнакомый магазин зайти, а тут такое.
Здравствуйте, Евгений! Читая Ваше обращение, я могу сказать, что Вы находитесь в некоторой растерянности; Вы не знаете, что делать с неудовлетворенностью в жизни, которую испытываете, а обращаясь за помощью к специалистам – результата не видите.
Безусловно, обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы не безразличны к себе и тем обстоятельствам, которые Вас волнуют.
Хотелось бы Вас поддержать, вероятно, Вам действительно непросто разобраться в себе и понять куда двигаться дальше и в каком направлении.
Пройти путь в поисках себя и ответов на волнующие вопросы в одиночку - достаточно сложно. Как правило, идущие рядом спутники способны раскрыть завесу чего-то скрытого от Вас самого. Работа с психологом/психотерапевтом предполагает сотрудничество, где Вам хотят помочь, направить на конструктивные мысли, чтобы Вы осознали сами, какие события и по какой причине влияют на Ваше мировоззрение. Не смотря на действующую помощь со стороны, Вы, непосредственно должны быть вовлечены в сам процесс терапии/консультации и иметь стремление прилагать к этому процессу собственные усилия и желание. Итогом работы с психологом, как правило, становится облегчение субъективного состояния, а значит более осознанное поведение и забота о себе. Ценно, что приобретается уникальный личный опыт и умение находить выход из психологических кризисов и поиск других смыслов.
Хочется сказать Вам, чтобы Вы не останавливались на достигнутом, пытались идти в том же верном направлении поиска решений. К сожалению, в рамках одной консультации и отсутствия более подробной информации о Вашей жизненной ситуации, которая безусловно, требует внимания, нельзя однозначно ответить на Ваш вопрос. Рекомендую Вам сделать следующее:
1. Обратиться к другим специалистам за очной психологической помощью в зависимости от того региона, в котором Вы живете. Очная проработка текущего эмоционального состояния более эффективна, если она структурирована и пролонгирована.
2. Создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом и сможете изложить более подробно о том, что Вас волнует и тревожит.
3. Позвонить на наш телефон горячей линии +7 495 989 50 50
Берегите себя. С уважением, Татьяна.
Мне нравится девочка уже как 2 года, но я ей так и не признался. У меня есть подруга которой я рассказал про то что мне нравится девочка и она мне помогала построить отношения так как подруга общается с ней. И на одном уроке подруга написала ей записку, в которой спросила симпатичен ли я ей. И она ответила что нет и у неё есть парень. Я в тот же день когда пришёл со школы хотел резать вены,но узнал что это не 100% вариант умереть и что лучше повесится, потому что я не знаю как без неё мне жить. Я всё время думаю о ней и днём и ночью, она мне даже снится. Меня досих пор не покидают мысли о суициде. А ещё дело в том что я переезжаю, а учебный год уже заканчивается и в следующем году я пойду в другую школу и больше не увижу её. Помогите пожалуйста чем то, незнаю чем я просто не вижу смысла жить дальше и мне кроме её никто не нравится и вряд ли понравится, потому что она самая лучшая.
Здравствуйте, Стас.
Читая обращение кажется, что Вы испытываете сильные чувства к этой девушке. Когда наши чувства не принимают, особенно любимый для нас человек, то это конечно больно и неприятно. Но, к сожалению или к счастью, не все идет так, как нам бы этого хотелось. И с этим сталкиваются все люди в своей жизни. Главное, что мы идем дальше и даем шанс другим людям, как и себе. И на самом деле существует много людей, с которыми Вы еще можете встретиться, подружиться и влюбиться, встречаться. Эти негативные чувства, которые Вы испытываете в данный момент пройдут, нужно их прожить и отпустить, не держа их в себе. Возможно, Вы считаете, что не встретите больше такую девушку. Да, все люди разные, никто не является копией другого, но зато можно будет познакомиться и узнать много других людей. Ведь, возможно, в Вашей жизни встретиться человек, который будет Вас любить и любим Вами.
Рекомендую Вам поговорить об этой ситуации с близкими для Вас людьми, ведь бывает одному быть с проблемой достаточно тяжело, когда есть поддержка и люди, которые могут нас выслушать, понять, то легче справляться с ней. Если же Вы не можете найти поддержку среди своих знакомых, то обратитесь к школьному психологу, с которым Вы сможете обсудить эту ситуацию, чтоб решить эту проблему.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
У меня постоянная тревога и связанно это с тем, что я не могу уйти со старой работы. Мне очень сложно оставить мою напарницу без сменщика, хотя обо мне никто не думает и я уверенна, что при первой возможности меня бы оставили, так в принципе и было уже , она ушла на больничный и мне пришлось месяц работать без выходных и теперь она пошла в отпуск, т.е я опять буду без выходных, и из-за того что я не смогла вовремя уйти я потеряла высокооплачиваемую работу с нормальными выходными и хорошим отношением . Я не могу уйти из этой токсичной обстановке и мне очень тяжело . Я постоянно нахожусь в стрессе , часто думаю о суициде
Здравствуйте, Наталья!
Ваша тревога, как я понимаю, связана с трудностью принятия важного решения: с одной стороны у вас назрела потребность сменить работу, которая не приносит удовлетворения, с другой - не хотите оставлять коллегу без напарника, понимая нагрузку, которая ляжет на неё после вашего ухода. И, как Вы пишете, необходимость помочь коллеге не позволяет Вам уволиться, в связи с чем растёт внутреннее напряжение.
Со стороны создаётся впечатление, как будто Вас кто-то удерживает насильно на работе, не давая возможности вырваться. Допустим, что вы помогаете коллеге, оставаясь на нелюбимой работе. Но ведь существует обратная сторона вопроса: пока вы не оставите свою должность, на ваше место никто другой прийти не может. То есть, для того, чтобы у коллеги появилась напарница/напарник, Вам необходимо освободить место для другого работника. И здесь возникает вопрос, а готовы ли Вы расстаться с работой? Складывается впечатление, что нет. Не кажется ли Вам, что ориентируясь на потребности другого человека, Вы и свой вопрос не решаете, и не можете полноценно выполнять доверенную работу, испытывая негативные эмоции. То есть проживаете не свою жизнь.
Наталья, возможно, вы боитесь оказаться в новой ситуации, в которой, несомненно, будет доля неопределённости и новизны. Поэтому, неосознанно отодвигаете день увольнения, а значит и встречу с чем-то новым. По этому поводу хочу рекомендовать более внимательно прислушаться к себе и попытаться найти истинную причину тревоги, разобраться, что же вам доставляет дискомфорт. Важно, что вы стремитесь к новому опыту, но менять профессиональную деятельность необходимо осознанно, чтобы выбранное решение привело к положительным переменам.
Для этого можно использовать метод мысленного воображения или идеомоторной тренировки, которая заключается в том, что вы мысленно проигрываете важные для вас моменты в своём воображении. Попробуйте мысленно представить ситуацию своего увольнения с работы во всех деталях: что вы сделаете, что скажете, какие реплики можете услышать в свой адрес, что ответите на них. Проделав такое упражнение, вы сможете понять, на каком этапе испытываете напряжение, при решении жизненно важного для вас вопроса; каких ситуаций и фраз от других опасаетесь, как можете ответить на них; чувствуете ли облегчения после виртуального ухода с работы. Проиграв волнующую ситуацию, вы сможете более уверенно действовать.
Не всегда проблемы и их решения находятся там, где мы думаем. Цените своё время, не упускайте возможности и не бойтесь улучшать свою жизнь к лучшему!
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.
Меня зовут Полина, мне 16 лет. Я уже устала от всего. Я себя ненавижу. Меня стали преследовать суицидальные мысли. У меня очень часто меняется настроение, как на американских горках. Внутри меня ка будто огромная дыра, которую я отчаянно пытаюсь заполнить едой, селфхармом или общением с людьми. У меня слишком яркие эмоции, я не могу их контролировать. Не выношу одиночества, сразу начинают преследовать мысли плохие. Постоянно идеализирую и потом обесцениваю родных и очень близких людей, но по факту человек мне ничего плохого не делал. Такое ощущение, что я никому не нужна и без меня ничего не изменится. Ненавижу себя за все это. Все люди нормальные, а я очень странная, гиперактивная, приношу людям неосознанно вред, раздражаю всех.
Здравствуйте, Полина!
Вы, как я понимаю, испытываете негативные эмоции в первую очередь по отношению к самой себе. И как мне видится, эти переживания связаны с тем, что вы не знаете себя, своих потребностей и интересов, не понимаете, где себя применить, чувствуете себя одиноко.
Вы пишите, что от всего устали. Для того, чтобы улучшить своё состояние, важно понять от чего именно вы устали? Из вашего письма непонятно, чем заполнен ваш день, что вас увлекает, какой деятельностью вы занимаете себя. А это очень важно – ведь возможности открываются в деятельности. Иногда можно устать даже от однообразия или от бездействия. Если разобраться, что вызывает негативные эмоции, становится понятным, что требует изменений и с чем предстоит работать.
Для того, чтобы разобраться в себе также важно прояснить свои интересы. Наблюдайте за тем, что вам нравится, а что нет, пытайтесь больше узнавать себя, пробовать новые вкусы, исследовать свои ощущения от посещения новых мест, от одежды, книг, музыки, новых маршрутов, художественных фильмов и других позитивных вещей. Вы можете взаимодействовать и общаться с разными людьми, опираясь на свои потребности и увлечения. Если трудно определиться с интересами, но хочется приносить пользу, начните, например, помогать другим. Попробуйте себя в волонтёрской деятельности. Вы можете приносить пользу другим в любом интересующим Вас направлении: поиске пропавших людей, заботе о пожилых, помощи людям с особыми потребностями, помощи животным, озеленении территорий, очистке территорий, приведении в порядок памятников культуры и архитектуры, или в любом другом направлении, которое заинтересует вас.
Полина, когда вы начнёте активно действовать, вы увидите, как раскрывается мир вокруг вас, как наполняется ваша жизнь важным для вас опытом, интересными людьми, яркими событиями. И тогда за вашими фантазиями о том, что вы "странная" вы сможете разглядеть свою индивидуальность, а с ней что-то ценное и неповторимое. Уверена, ваши близкие и окружающие также это увидят и оценят. Узнавайте себя, не бойтесь приобретать новый позитивный опыт, не теряйте времени!
Помните, что вы и есть капитан и штурман своего корабля жизни, вам решать, в каком направлении двигаться и какую скорость выбирать. Верьте в себя и действуйте! При необходимости вы всегда можете получить психологическую поддержку по любому доступному вам телефону доверия.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы
Здравствуйте. Мне уже не к кому обратиться, я буквально на грани. Мне 22 года, у меня есть молодой человек, мы вместе почти год и все было прекрасно до вчерашнего дня. Общие друзья нас позвали в бар, и когда мы туда пришли, там оказался среди них мой бывший парень, а также бывший лучший друг моего парня. Весь вечер он старался меня задеть, рассказывал всем, как он меня бросал, а я за ним бегала. Я написала СМС парню, что мне такое неприятно, ожидая от него каких-то действий поддержки. Он написал, что тоже в шоке, и всё. Затем они втроём, мой парень, бывший и друг вышли на улицу. Минут через 10 мы с девочками пошли за ними. Я увидела, что мой бывший обнимает моего парня, и что-то громко рассказывает. А затем уже тихо спросил у него, как я ему. Мой парень сказал, что нормально. Затем бывший попросил меня с кем-то сравнить. Я не выдержала и подошла к ним. Говорю: ты зачем меня сравниваешь? Он ответил: уж тебя то есть с кем сравнивать. Я его послала. Парень обнял меня, отвёл, пытался успокоить, а затем сказал, что мы едем домой. Когда мы вышли оттуда, он вызвал мне такси и собирался идти пешком до своего дома, там рядом. Я сказала, что вдруг я сейчас уеду, а ты туда к ним вернёшься. Здесь он взбесился, хотел уйти, я его еле удержала, чтобы нормально поговорить. Но он лишь обвинил меня в том что я просто так послала человека. По его словам, фразу "уж тебя то есть с кем сравнивать" он не услышал. Но я считаю, что ещё когда мы сидели в помещении, и были все подколы в мою сторону, можно было защитить свою девушку. В итоге сегодня парень почти не общается со мной, отвечает очень холодно. А я чувствую себя настолько не нужной. Я не понимаю, почему он так сделал, почему не защитил меня. До этого была ситуация, когда на меня на автомойке накричали двое мужчин, мой парень без моей просьбы пошел и поговорил с ними. А почему сейчас этого не сделал, я не понимаю. Неужели он выбрал друга, с которым они уже 5 лет не общались совсем, а не любимую девушку, ведь мы уже говорим о свадьбе...
Здравствуйте, Мария!
Могу представить, как вам больно и страшно сейчас, когда в ваши новые и, казалось бы, стабильные отношения буквально ворвалось прошлое со знаком минус в лице бывшего парня. Складывается впечатление, что прошлые отношения оставили достаточно травматичный след в вашей памяти, что после нежеланной встречи с бывшим вы потеряли уверенность в себе, и чувствуете тревогу за будущее новых отношений. Из содержания письма понятно, что вас пугает бывший. Важно понимать, почему фигура бывшего парня оказывает на вас такое сильное влияние до сих пор. Возможно Вы опасаетесь, что нынешний молодой человек не сможет защитить вас и ваши отношения от чего-то разрушительного в прошлом. Это может быть отдельной темой для консультации с психологом. Вы можете обратиться очно по месту жительства или открыть тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» для возможности более длительного разговора о волнующих вопросах.
Хочу обратить внимание на то, что прошлое изменить нельзя, как бы мы не хотели этого. Оно остаётся с нами навсегда и благодаря разным событиям, как приятным, так и не приятным, мы приобретаем жизненный опыт. Прошлое учит нас верить в добро и в успех, чувствовать намерения людей, учитывать ошибки и промахи, предчувствовать зло. И это важный и ценный опыт. У каждого человека есть свои «скелеты в шкафу», свои неприятные воспоминания. Чтобы жить в согласии со своим внутренним миром, важно разобраться, что пугает в этом прошлом, принять это как свой опыт и тогда никто, не сможет использовать ваше прошлое как способ шантажа и влияния на вас. А вы почувствуете внутреннюю свободу.
Мария, вы можете открыто поговорить со своим нынешним парнем и подчеркнуть то, что вы цените в его отношении к вам. Говорите о настоящем и о будущем вашей пары, оставляя неприятные темы из прошлого для работы со специалистом. Возможно, спустя время, когда вы будете готовы спокойно поделиться чем-то из прошлого, вы ещё вернетесь к этому разговору.
Чуткий человек сможет услышать ваши намерения, уважительно и бережно отнестись к вам, не нарушая психологических границ. Желаю вам взаимопонимания и гармоничных отношений.
С уважением, консультант службы.