Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый вечер.
Пять лет назад коллеги по работе уговорили меня купить квартиру и переехать в другой, более благополучный, по их мнению, район. На тот момент я жила с ребёнком в квартире погибшего мужа и намеревалась её выкупить у родственников. К покупке новой квартиры и переезду я была абсолютно не готова. Я знала, что, поддавшись на уговоры, я совершу огромную ошибку. Я человек не самостоятельный и принять решение, тем более такое ответственное, для меня проблема. К сожалению, я не смогла обьяснить коллегам причины, по которым мне нельзя переезжать. Меня уговорили. Я купила квартиру. Неудачно. Два года слёз. Продала. Купила вторую. Опять неудачно. Предприняла ещё одну попытку. Опять тоже самое. Квартиры все как подкопирку - холодные и шумоизоляции практически нет. Коллеги общение со мной прекратили. Я не могу себя простить за то, что зная негативные последствия решения, не смогла отстоять свою точку зрения. Мучают панические атаки и депрессия. Я постоянно прокручиваю в голове диалог с коллегами и пытаюсь отстоять своё мнение. Обращалась к психотерапевту. Было медикаментозное лечение. Но, как сказал психотерапевт, пока я себя сама не прощу, - толку не будет. Методов проработки травмы предложить не смог.
Екатерина, здравствуйте! Вы не можете себя простить за то, что не смогли отстоять своё мнение с коллегами, когда они уговаривали вас купить квартиру и с тех пор очень тяжело переживаете последствия этого решения, не находите способа справиться с переживаниями. В первую очередь хочется посочувствовать вам, что вы столкнулись в своей жизни со сложностями, к которым были не готовы и которые переживаются очень тяжело, и хочется поддержать вас в поиске помощи и поддержки!
Екатерина, вы описываете себя, как несамостоятельного человека, которому трудно принимать ответственные решения, необходимо прислушиваться к другим людям, сложно доносить до окружающих свои мысли и переживания. С одной стороны действительно речь идёт о ваших особенностях характера, чувствительности, тревожности, склонности к сомнениям, прокручивании произошедших событий, чувству вины. С другой стороны, важно понимать, что такие проявления часто являются следствием сильных эмоциональных потрясений, истощения, напряжения. Возможно, помимо общей склонности к такому способу поведения, вы находились в тот момент в очень тяжёлом эмоциональном состоянии. В таком случае мы действительно пытаемся опираться на других людей больше, чем на себя, потому что не находим в себе сил. Сильная тревога и страх мешают почувствовать в себе готовность не только принять какое-то решение, но и способствуют ощущению, что кто-то в этот момент может знать, что для меня будет правильно лучше чем я. Когда у нас не хватает внутренних сил даже для принятия самостоятельного решения, у нас закономерно не будет и сил, чтобы попытаться отстоять свою точку зрения перед давящими уговорами людьми. Мне очень жаль, что в вашем окружении в тот момент не оказалось людей, готовых услышать вас, услышать, что на самом деле вы нуждались в опоре и поддержке, а не принятии решения за вас.
Екатерина, вы пишете, что знали, что поддавшись на уговоры совершите ошибку. Такое суждение тоже является проявлением вашего сильного чувства вины и самоосуждения. Ощущение, что я на самом деле знала, чем всё закончится – это способ проявлять злость на себя, ругать себя за неудачи, оставаться в этой ситуации, постоянно её переживать снова и снова в попытке изменить, найти правильный способ поведения, исправить, когда на самом деле постоянное переживание прошлых событий скорее останавливает нас от последующих изменений.
Вина в таком случае ограждает нас от переживания боли, грусти, сожаления, потери, злости на других, бессилия перед тем, что произошло, мешает увидеть результат, прожить его, чтобы найти возможности двигаться дальше. Невыраженные переживания могут являться также и причинами панических атак.
Силы в таком случае уходят на самоистязание, попытки контролировать прошлое, при этом эти же силы можно направить на то, чтобы столкнуться с последствиями, оплакать то, что вы потеряли. И это даст возможность перейти на другой этап.
Екатерина, в действительности наши поступки в определённый момент времени определяются очень многими причинами. Мысль, что «в тот момент у меня было достаточно сил только на то, что получилось» - может помогать немного по-другому смотреть на ситуацию и меньше осуждать себя.
Так же мне хотелось бы поделиться с вами еще одной мыслью. Из вашего обращения мне видится, что вы неоднократно покупали квартиру, о чём в последствие сожалели, так как они недостаточные по тем или иным параметрам. Екатерина, как вы думаете, возможно ли, что за процессом покупки квартиры стоит что-то еще? Например, ощущение невозможности найти свое место? Непонимание, что мне может подходить? Потребность обрести что-то, что поможет справиться с чем-то более глубоким, чем наличие жилплощади? Возможно ли, что последующие покупки квартиры – это попытки уже самостоятельно решиться на этот шаг и исправить ошибки прошлого? Иногда за бытовыми действиями могут скрывать более глубинные переживания, желание от чего-то убежать, чего-то избежать, от кого-то скрыться. Возможно, если получится найти что-то ещё в этих покупках и трудностях с квартирами, то получится по-другому посмотреть на происходящее.
«Пока я себя сама не прощу, - толку не будет» - это очень банальная и очевидная мысль и мне жаль, что специалист не нашёл для вас больше слов поддержки и возможности помочь. Важно сказать, что прощение и переживание случившегося – это процесс. Он длинный, не всегда последовательный, но важно, чтобы он запустился. Важно столкнуться с тяжёлыми чувствами, разрешить себе испытывать что-то кроме вины и злости на себя. В таком процессе действительно важно обращаться за помощью, рассказывать о своей беде, получать поддержку. Хочется поддержать вас в поиске того, кто сможет быть с вами рядом в этом процессе. И хочется, чтобы вы сами себя тоже поддержали, помогли себе, позаботились. Для сильных переживаний нужны силы, возможно, есть что-то, что может хоть немного облегчить для вас этот процесс, могли бы вы к этому обращаться? В первую очередь важен режим дня, сон, питание, медикаментозная поддержка при диагностированной депрессии, также это какие-то дела, люди, которые приносят вам удовлетворение и где вы можете испытывать положительные эмоции.
Екатерина, вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы иметь возможность диалога с психологом, также вы можете искать специалистов психологов на специальных агрегаторах, звонить на телефоны доверия, чтобы помочь себе пережить этот этап.
Берегите себя!
Психолог-консультант, Ульяна.
Добрый день. Моя история длинная, да, многие меня осудят, да что многие, я и сам себя ненавижу, хочу провалиться сквозь землю. Я очень сильно люблю свою жену, у нас очень теплые и доверительные отношения. Однако, 2,5 месяца назад в командировке, я напился и пошел в стриптиз бар с коллегами, там я вел себя отвратительно, трогал стриптизерш за разные места. Секса не было никакого. Но, проснувшись утром, я просто обомлел от осознания содеянного. Было очень сильное похмелье, я посмотрел на себя в зеркало и увидел настоящую сволочь. Я разрыдался осознавая, что я натворил. С тех я просто не живу, а существую, я плачу каждый день (да да я мужик 32 года), мне хочется просто кричать в душЕ. Каждый раз когда я смотрю на жену, когда она обнимает или хвалит меня, мне хочется оттолкнуть ее и закричать не делай этого, я ужасный человек, я тебя не достоин, рассказать, что я сделал. Но рассказать не могу, зная, что это ранит ее настолько сильно, что я представить не могу. Мучаюсь каждый день. Жить так я не могу. Последнее время появилась навязчивая мысль о суициде, только так вижу выход из ситуации. Но дело еще не только в чувстве вины. У меня так же есть просто огромный страх (иногда доходит до реальной паники) что я чем-то мог заразиться. Последний месяц болят лимфоузлы под челюстями, последние 4 дня что-то стало болеть под мышкой, я боюсь, что мог заразиться сифилисом (много читал об этом, есть вероятность заразиться без как такого полового акта), повторюсь, что секса никакого ни вагинального ни орального ни анального не было, я только трогал за грудь, зад и один раз провел по промежности. Не покидает страх что этой же рукой я мог потом почесать губу или глаз и зараза могла попасть в организм. Сдавал на сифилис уже 3 раза с некоторой переодичностью, отрицательно. Вроде успокаиваешься, но потом вспоминаешь, что инкубационный период может длиться до полугода, и начинаешь просто сходить с ума. Я не могу представить, если анализ будет положительным как я об этом скажу жене, а что будет если я ее заражу им. От этого всего просто идет кругом голова. Каждый день, каждый час, каждую минуту мысль о том, чтобы повеситься не покидает меня. За совсем короткий период моя жизнь превратилась в ад, каждый день продумываю, что надо написать завещание все переписать на жену, продумываю где и как я повешаюсь.
Здравствуйте, Иван!
Как я понимаю, вы испытываете вину перед женой и страх за своё будущее и будущее своей семьи после ошибочного поступка. Вам сейчас непросто, но подумайте о том, что каждый человек может оступиться, важно извлечь из случившегося урок и опыт интегрировать в свою жизнь. Ведь негативный опыт тоже может научить вас чему-то, например, высветить Ваши ценности и более бережно относиться к ним.
Сейчас важно решить, как действовать в сложившейся ситуации. Для этого нужно понимать, на что вы можете влиять, а что вам неподвластно. Вы можете влиять на своё отношение к ситуации, свои поступки, слова, мысли, и другое, но за границей вашего контроля находятся поступки, мнение, настроение других людей, и много чего ещё, в том числе прошлое. Не стоит тратить свои силы на то, чтобы изменить прошлое. Поступайте сейчас в соответствии со своими ценностями и выбором, учитывая ошибки и «не наступая на старые грабли». Для того, чтобы убедиться в своей «стерильности», достаточно пройти медицинское обследование. Но, похоже, вы ощущаете моральную заражённость чем-то плохим. Поэтому вас не успокаивают посещения врачей и не устраивают их заключения.
В этом случае лучше более детально проработать волнующие темы с психологом. За всей вашей историей, похоже, стоит глобальный вопрос о том, как быть (оставаться, жить, находиться, общаться, чувствовать, говорить и многое другое) со своей женой? Судя по вашей яркой и длительной реакции случай в командировке затронул также какие-то неосознаваемые для вас вопросы, среди которых вполне может оказаться не только вопрос взаимоотношений с женой, но и в целом отношение к другим женщинам, вопрос вашей роли в семье, тема выражения чувств и вопросы запретов в семье. Это то, над чем можно работать с психологом. Бесплатную психологическую помощь Вы можете получить в удобном для Вас формате. Очно можно работать с психологом в центре социальной помощи, предварительно записавшись на приём. Также вы можете работать дистанционно, обратившись на любой доступный телефон доверия. Эта услуга оказывается также бесплатно и анонимно. Так, Вы можете позвонить на телефон «горячей линии» нашего ведомства +7(495) 989 50 50, работает телефон психологической помощи для мужчин 8 (800) 707 54 65 с 9 до 21 часов ежедневно. Помните, что можно открыть тему в личном кабинете и работать с психологом в режиме переписки.
Иван, субъективной оценкой своего поступка Вы загнали себя в угол. Предлагаю остановиться для того, чтобы в сотрудничестве с психологом найти лучшее решение. Уверена, их больше двух. Рекомендую не затягивать с обращением к специалисту.
С уважением и пожеланием гармонии в личной жизни, консультант службы.
В последнее время стала плакать из-за ерунды. В основном на работе, что очень сильно мешает потому что работаю с людьми. Ничего особого не происходит, меня никто не пытается обидеть. В целом атмосфера дружелюбная, но вот Какие то моменты я начинаю прям реветь. И не могу остановить это. Слезы текут и все. Час могу реветь. Почему так происходит? Как с этим справиться?
Здравствуйте, Анжела.
Читая обращение, кажется, что сейчас Вам по каким-то причинам, которые Вам неведомы, тяжело душевно. Но не бывает выражение чувств без каких-либо предпосылок, перед этим должно что-то произойти. Есть причина или причины. Просто бывает мы их не пониманием или же не замечаем. И причин такому поведению может быть множество. Возможно какая-то ситуация из прошлого влияет на Вас. Возможно, у Вас накопилось усталость и организм это показывает. И гадать так можно долго. Рекомендую Вам обратиться к очному психологу, с которым Вы сможете найти причины этому и решить данную ситуацию. Не откладывайте решение проблемы на потом, позаботьтесь о себе, ведь если оставить ситуацию в долгий ящик, то будет только в дальнейшем ее ухудшение.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Я не уверена, но думаю, что у меня депрессия , мне очень тяжело в последнее время настроиться на что-то, делать ничего не хочется, я чувствую себя никому ненужной, ненавижу себя, свою внешность и постоянно заедаю свои расстройства , из-за чего потом ещё больше ненавижу себя. Мне ни с кем не охота общаться , за исключением пары человек, но я не чувствую от них должного как мне кажется внимания, от чего думаю что им не нужна
Здравствуйте, Ирина! Вероятно, в данный период жизни вы испытываете глубокие эмоциональные переживания, которые связаны с нежеланием что-то делать, Вы чувствуете себя одиноко, проявляя некоторое непринятия себя и своего поведения в сложившихся обстоятельствах.
Мне бы хотелось Вас искренне поддержать, действительно это непросто, когда в жизни наступает некий кризис, в котором Вы испытываете трудности и не знаете как с этим справиться. Вы сделали большой шаг, обратившись в нашу службу, это говорит о том, что Вы действительно хотите помочь себе и увидеть в своей жизни другие краски. То состояние, которое Вы испытываете не стоит проживать в одиночку. Важно, чтобы близкие и родные люди были рядом, оказали Вам поддержку, знали о тех чувствах, которые Вы испытываете. Если Вы понимаете, что доверить свои мысли и чувства близким людям сложно, то можно найти другой способ. Найти состояние душевного равновесия и понимания того, что с Вами происходит очень важно. В силу отсутствия подробной информации о том, по какой причине Вы испытываете такое состояние и какие жизненные обстоятельства подталкивают Вас на мысли возможной депрессии – я могу предложить Вам следующие действия.
Позвонить на телефон нашей горячей лини +7 495 989 50 50. Вы можете в режиме диалога по телефону более подробно отразить волнующую Вас тему и описать те чувства, которые Вы испытываете в данный момент времени.
Обратиться за очной помощью к специалисту (психолог/психотерапевт/психиатр). Специалисты смогут оказать Вам эффективную поддержку в понимании себя, своего состояния.
Создать тему в личном кабинете, где Вы сможете вести диалог со специалистом нашей службы, который благодаря более длительному взаимодействию с Вами может оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение волнующих проблем.
Берегите себя, Ирина! С Уважением, Татьяна.
Здравствуйте, первый раз обращаюсь так за помощью, просто возникла действительно большая проблема для меня. Сейчас очень хорошо общаемся с одной девушкой, она мне нравится, мы говорим, что любим друг друга, но пока что нет понимания и полного доверия, но почему-то я не могу поверить ей, хоть и полгода тепло так общаемся. Я продолжаю сомневаться, несмотря на то, что недавно говорили с ней об этом. Каждый раз возникает очень сильная боль в зоне сердца. Очень просто хотела бы узнать спросить ли у неё снова что я значу для неё или не стоит и самой подумать об этом?
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишите о том, что у Вас есть любимая девушка. И, несмотря на теплые отношения в течение уже полугода, Вы все еще не можете поверить ей, продолжаете сомневаться, и мысли об этом Вам причиняют боль.
Доверие — важная составляющая долгих и счастливых отношений, где два партнера свободно и откровенно общаются друг с другом. Но не всегда доверие приходит к паре сразу. Без доверия отношения не могут быть счастливыми и долгими. Для того, чтобы научиться доверять любимому человеку, нужно разобраться, в чем причины недоверия. Причин может быть несколько.
Во-первых. Это жизненный опыт человека. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом, отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Даже если ваш партнер идеален и своим поведением и намека не даст на то, что может обмануть, Вы будете сомневаться в его честности и порядочности, Вам будет сложно ему доверять. Поэтому вы будете давить на него своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.
Во-вторых, причиной может быть предательство, которое по отношению к Вам совершил этот человек. В этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. Прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представится такая возможность – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет.
В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что его никто не любит, не уважает, не ценит и никому он в этом мире не нужен. Отсутствие доверия к партнеру, на самом деле, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой.
В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они.
В-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за патологической ревности, не имеющей объективных оснований. Очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе человек не избавится от необоснованной ревности. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю.
Очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга. Если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. Доверие между людьми – это действительно очень сложная конструкция, требующая терпения и понимания. Подумайте, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья?
Если нынешнее положение дел затягивается и не проходит долгое время – рекомендую обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С уважением, консультант службы.
В последнии дни очень часто стали посещать мысли о суициде .Причина в не желании что-либо делать ,упадническое состояние ,отсутсвие мотивации ,стимула жизни ,ради чего жить и т.д.Также отстранилась от общения с людьми -не хочется .Нет настроения ,часто плачу .Не в ком не найти поддержки .
Здравствуйте, Дарья!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что у вас в данный момент жизни нет желания что-нибудь делать, отсутствует на это мотивация, нет стимула и смысла жизни, вы не понимаете, ради чего вам хотелось бы жить и из-за этого вас, посещают мысли о суициде. Также у вас нет желания с кем-либо общаться и ни в ком вы не можете найти поддержку и часто плачете.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.
Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.
По поводу ваших мыслей о суициде. Они могут быть вызваны тем, что вы находитесь в подавленном состоянии и у вас отсутствуют близкие социальные контакты. Часто помогает общение с людьми, которым вы можете рассказать то, что вас беспокоит, поэтому если есть люди, которые могут вас выслушать, то можно обратиться к ним за поддержкой. Также можно позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, Сергей!
В последнее время мне хочется исчезнуть, как будто я никогда и не существовала. Снежный ком психологических проблем увеличивался по мере того как я взрослела. Выросла в неблагополучной семье, где физическое и психологическое насилие, газлайтинг, унижения, оскорбления считались нормой. В силу обстоятельств пока не могу сепарироваться от родителей.Отец психически неуравновешенный. Мать не работает уже долгое время и с детства контролирует меня, начиная от того, с кем я общаюсь и куда хожу, заканчивая тем, что я надеваю.Все попытки поговорить терпят крах. Дома у меня нет своего личного пространства от слова совсем. Периодически чувствую себя уродливой, глупой, нелепой слабой и никому не нужной. Иногда наношу себе повреждения, когда слишком больно. Невольно сравниваю свою жизнь с другими и не могу не завидовать их свободе и лёгкости. Несмотря на наличие близких друзей, я не рассказываю им о своих суицидальных мыслях, потому что не хочу выплескивать на них тонну негатива /нытья/жалоб и прочего добра. В общении в интернете сильно разочаровалась, оно ещё больше отдаляет. Многие отношения теперь кажутся поверхностными. Мне сложно доверять кому-либо, тем более, что были случаи, когда я жалела, что сделала это. Куда надежнее закрыться и ни с кем не контактировать. Понимаю, что сама себя загнала в этот порочный круг, но не в силах его разорвать. В течении 20 лет почти ничего не меняется, неудовлетворенные потребности с каждым днем только растут. Гнетущая стабильность убила во мне всякий смысл жизни. Кажется, что молодость проходит зря. Раньше у меня были какие-то мечты, даже желание заняться чем-то новым, но сейчас я хочу просто безболезненно умереть, не назло кому-то, нет. Нагрузки в универе, предстоящая сессия только усиливают это. Почти ни один день не обходится без слез. Истощена как физически, так и морально.Просто устала. Знаю, что смерть не решит всех этих проблем, но так хотя бы я ничего не буду чувствовать
Здравствуйте, Лия!
Как Вам удалось справляться с такой непростой жизненной ситуацией? Представляю, насколько Вам сложно каждый день молчать и не получать поддержки, преодолевая трудности в одиночку. Но важно, что Вы смогли справляться с этим, смогли выстоять: Вам удалось выжить с эмоционально нестабильным отцом, вытерпеть нарушение Ваших психологических границ со стороны матери. Вы нашли свои способы преодолеть трудности, и эти способы на определённом этапе помогали Вам. Несомненно, каждый человек, который борется в одиночку, почувствует истощение, и быть может даже отчаянье. И наоборот, разделив душевную боль, получая поддержку от понимающих и любящих людей, можно преодолеть любые сложности.
Лия, как Вы думаете, если бы ваши друзья узнали от вас, что Вам нужна помощь, как бы они поступили? Смогли бы друзья оставаться равнодушными к тому, что происходит с Вами. Или Ваши преподаватели смогли бы остаться безучастными к тому человеку, который нуждается в поддержке? Для меня ответ однозначный, нет, думаю, эти люди не смогли бы не откликнуться на просьбу о помощи. Кроме друзей, преподавателей, знакомых, которым Вы доверяете, Вы всегда можете обратиться за психологической помощью в социальный центр по месту жительства. Здесь можно получить консультации психолога, социального работника, юриста по волнующим Вас вопросам.
Помните, что работают телефоны доверия и горячие линии, куда Вы можете обратиться за поддержкой в любое время суток, анонимно и бесплатно. Например, телефон психологической помощи МЧС России +7(495) 989 50 50, линия психологической помощи для длительной работы с девушками и женщинами 8 (800) 707 78 46.
В работе со специалистом Вы сможете разорвать замкнутый круг трудностей и выстроить персональную программу своего исцеления и развития. Вы будете двигаться в своём собственном темпе, но имея возможность получить поддержку и помощь психолога. Это будет ваш собственный проект, но помощь всегда будет рядом. Попробуйте, Вы точно почувствуете свои скрытые силы и увидите новые возможности. Начните с освоения приёмов саморегуляции, особенности применения которых как раз можно обсудить с психологом. Ссылка: https://83.mchs.gov.ru/deyatelnost/press-centr/novosti/3868502
Лия, поверьте в то, что Вы можете улучшить свою жизнь, начните с маленьких конструктивных решений, с маленьких жизнеутверждающих шагов, - и у вас это обязательно получится.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы
Полтора месяца назад у меня разрушились отношения по моей ошибке, за это время я так и не смог найти себе человека по душе и вернуть старые отношения, я в общем то человек ведущий свою карьеру и всё это и часто нуждаюсь в некой поддержке, а из-за мыслей о том что я то не могу найти своего человека, то просто нахожу ту которая нравится, но у нее есть партнёр появляются мысли о завершении карьеры и желание сдаться, мыслей о суициде нет так как считаю это глупым решением, но вот по поводу карьерного составляющего присутствуют.
Друзья есть, но из них 1% людей может поддержать в трудную минуту и то не всегда.
Здравствуйте Андрей!
Вы пишите, что Вас беспокоят мысли о том, чтобы бросить свою карьеру из-за того, что Вы не можете найти своего человека, человека, который был бы для Вас близким и родным, который поддерживал бы Вас. Для Вас это очень важно и ценно.
Андрей, читая Ваше обращение, у меня в голове вертелся вопрос «Как же так? Разве Вы строите свою карьеру для кого-то»? Ведь личные отношения, создание отношений это одна из сфер нашей жизни, карьера, работа, профессиональное становление совсем другая сфера. Почему здесь они пересеклись?
Понимаю, что скорее всего желание быть с близким человеком, быть любимым и любить для Вас сейчас в приоритете. И так как пока что найти такого человека не удается, Вы находитесь в напряженном и тревожном состоянии. И это естественно отражается и на других сферах Вашей жизни. Но оставлять так нельзя, иначе вместо одной сферы жизни, неудачи будут в нескольких. Завершение карьеры вряд ли поможет найти своего человека.
Вы говорите о том, что прошлые отношения разрушились полтора месяца назад и за это время Вы не смогли найти себе человека по душе. Почему Вы так отчаянно хотите его найти? Ведь разрыв отношений очень болезненный процесс, нам нужно время, чтобы пережить его и восстановиться. И это не день и два, это может потребовать месяц, полгода, а возможно и больше. Возможно, эмоционально Вы сами еще не готовы к новым отношениям.
К сожалению, данный формат консультации не дает возможности понять реальные причины Ваших переживаний и увидеть всю картину целиком. Поэтому рекомендую обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту по месту жительства. Вместе с ним Вы сможете проработать Ваш запрос.
С уважением, Светлана
Я постоянно боюсь, что мой парень мне врет. Его поступки говорят о том, что он меня любит. Его взгляд говорит о том же, не говоря уже о словах. Но он очень общительный человек, у него много друзей обоих полов. И мысли о том, что он мне изменяют съедают меня. Он оворит, что не хочет этого, что ему другие не нужны и даже спортивный интерес после начала отношений со мной пропал. Но проблема в том, что когда мы познакомились, он состоял в токсичных отношениях, где оба друг другу изменяли, было много истерик(началось все с ее измены, до этого есть точная информация, что был верен, просто после решил, что если она так, то и ему можно). Я так часто видела как он искусно лгал ей, что не могу избавиться от мыслей, что теперь он врет мне. Они мешают мне жить, мешают нашим отношениям, я раздражаюсь, нервничай и никак не могу от них избавиться. Умом понимаю, что ситуации разные, и если его не передавать, он и не передаст в ответ, но это не помогает. Страшно постоянно.
Здравствуйте, Мария.
Навязчивый страх измены и обмана, из-за которого Вы страдаете, мешает Вам выстраивать здоровые отношения со своим партнером, не дает расслабиться, заставляет жить в постоянном напряжении, тревоге и дискомфорте.
Мария, Вы сами обращаете внимание на то, что, скорее всего, эта боязнь в реальности не имеет под собой убедительного основания (слова и поступки партнера говорят об обратном) – здорово, что Вы это замечаете, это может послужить первым шагом к решению проблемы. Из Вашего обращения понятно, что Вы строите гипотезы о возможных изменах и лжи партнера исходя из его поведения в прошлых отношениях, а также из-за его общительности с людьми как женского, так и мужского пола.
Мария, на самом деле каждые отношения уникальны – в них отличаются и партнеры, и характеристики партнеров во времени. Нет оснований полагать, что Ваш молодой человек поведет себя в текущих отношениях так же, как в прошлых – на сей раз и партнерша другая, и сам он со временем изменился. Что касается общения его с другими девушками – Вы можете обсудить с ним границы этого общения, что именно было бы Вам неприятно в этом общении, и что важно в нём важно и допустимо для него самого.
Ваши страхи подпитываются также, вероятно, заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. Этот аспект может мешать Вам не только в сфере любовных отношений, но и в работе, в общении с другими людьми и в целом в проживании счастливой жизни. Поэтому было бы полезно поработать над уверенностью в себе: почитайте соответствующие статьи в интернете, книги, постарайтесь уделять сами себе больше внимания – своему здоровью, образованию, комфорту, развитию.
Можете также попробовать выполнить следующее упражнение: выпишите список 15 или более Ваших положительных качеств, а также тех качеств, которыми Вам хотелось бы обладать, но это пока не так. Относительно последних распишите план действий по тому, как можно их выработать. К примеру, если Вы напишите, что хотели бы обладать спортивным и подтянутым телом, то внесите в план тренировки в зале или пробежки, а если хотите развить эрудицию – чтение книг. Начните с чего-то простого и доступного Вам. Возвращайтесь к этим спискам каждый день, по желанию можете их дополнять или изменять. Не забывайте хвалить себя за выполнение поставленных заданий!
Мария, Вы уже большая молодец, что осознали свою проблему и обратились за помощью. У Вас достаточно сил для того, чтобы справиться с ней и сделать это прежде всего ради себя и своего счастья. Вы ценны и значимы сами по себе, и Ваш партнер своим выбором также подтверждает это. Если Вы хотите продолжить общение с психологом, вы можете написать сообщение в разделе «личный кабинет» в чат.
С уважением, специалист службы психологической помощи.
Совсем недавно я познакомилась с парнем и он мне сильно понравился.Ну знаете, я была абсолютно уверена в своих чувствах, при виде него в животе порхали бабочки, очень хотелось пообщаться. Сейчас я общаюсь с ним, и постепенно у меня начал пропадать интерес. Это меня очень пугает. Это не просто потому что мои ожидания не оправдались, у меня так не в первый раз. Я просто замечаю, что как только человек становится мне доступным, мне больше неинтересно. Как можно решить эту проблему? Я чувствую себя неадекватной. Просто почему другим кто-то может нравиться в отношениях, а я всегда ищу что-то недоступное?
Александра здравствуйте!
Вы пишите, что заметили за собой особенность, которая проявляется в ваших отношениях с парнями. Если он становится доступным, то перестаёт быть вам интересным, хотя изначально нравится и «бабочки порхают». Похоже, так происходит и с последним вашим избранником. В результате вы тревожитесь, чувствуете себя неадекватной и предполагаете, что ищите для себя что-то недоступное.
Александра, то что вы обнаружили неприятный для себя симптом, говорит о вашей осознанности и способности брать на себя ответственность не только за своё поведение, но и за свои чувства. Это хорошие предпосылки для того, чтобы решить волнующую вас жизненную задачку. Судя по вашему рассказу, вам бы хотелось иметь стабильные отношения, в основе которых лежала бы искренняя взаимная привязанность. Однако, получается пока другое.
Исходя из вашей информации, могу предположить, что вы столкнулись с некоей бессознательной с точки зрения её мотивации защитной реакцией вашей психики. Варианты могут быть самые разные, хорошо бы их расшифровать, чтобы найти для вас нужное решение.
Например, почему-то длительные близкие отношения воспринимаются вами как небезопасные. Рациональных подтверждений этому вы пока не находите, поэтому некая психическая доминанта внутри вашей души просто «стирает» ваши чувства, направленные на конкретного парня, в результате вы расстаетесь.
Может быть и другая динамика, вы, не понимая этого, ищите не отношений, а неких «побед» на любовном фронте, неосознанно утверждая таким образом собственную значимость. Тогда «дело» переживается как сделанное после обеспечения доступности отношений, и «надо» идти дальше. Зачем вам может быть нужен такой подход, и действительно ли это про вас, нужно прояснять.
Надо отметить, что глубина "залегания" причин того, о чем мы говорим может быть разной. Причем поведение или способ переживания близости может сложиться в рамках вашей личной истории, или передаваться в поколениях вашего рода.
Кстати, может ли получиться так, что ваше разочарование вполне объективно и связано с тем, что вы просто лучше узнаете своего парня?
Александра, попробуйте тоньше и глубже проанализировать свои мотивы. Например, хорошо бы увидеть, какие значимые для вас результаты достигаются вами в результате описанной вами чувственной динамики? Если какая-то "стратегия" существует, значит она для чего-то нужна, даже если эта цель не очевидна. Возможно для того, чтобы проделать указанную аналитическую работу более эффективно, вам стоит обратиться за помощью к психологу, вместе с которым вы сможете понять, как сложился ваш подход к отношениям, чего он вам дает или от чего защищает и как можно придать своим защитам более удовлетворяющий вас вид, чтобы в итоге не пропадал интерес к человеку, с которым вы вместе.
Александра, прошу вас не расстраивайтесь, постарайтесь настроиться себя на конструктивный лад. Попробуйте относиться к ситуации, как к сложной, но интересной задачке про себя, которую надо решить, применив настойчивость и креатив. Надеюсь, у вас получится обрести желанную близость.
Берегите себя.
Консультант службы, Андрей.