Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
мне 26, у меня зависимость от моего партнера. мы вместе 6 лет. Но я ему больше не интересна. он говорит, что нам нужно расстаться. Но я не знаю как уйти. он идеален в моих глазах, все время жду его у окна. за эти годы я перестала общаться со своими друзьями, в итоге он один остался и с ним отношения испортились, близости нет. я чувствую себя одиноко и изолированно. Смысла в моей жизни нет, я никчемна, бесполезна, никто даже не заметит моего отсутствия и моей смерти. кроме родителей. Родителей расстраивать не хочу, они тревожные и чувствительные. Боюсь за них, мне легче, если они думают, что я в порядке. Не знаю как помочь себе в этой ситуации. я ненавижу себя
Здравствуйте, Юлиана!
После шести лет отношений Ваш партнёр предложил расстаться. Для Вас это расставание видится как утрата всего важного и значимого, что есть в жизни. В отношениях с ним Вы растеряли всех друзей, без него ощущаете себя "никчемной и бесполезной".
Вы осознаёте причины сложившейся ситуации - ненависть к себе, зависимость от партнёра.
Юлиана, любовная зависимость возникает не из-за большого и светлого чувства. Человек, зависимый от отношений, может испытывать различные проблемы – страх остаться в одиночестве, неуверенность, низкая самоценность, неприспособленность к самостоятельной жизни и т.д. Такие отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера, удержать его любой ценой. При угрозе разрыва зависимый человек начинает ощущать бессмысленность бытия.
То, что Вы осознали свою зависимость - это уже большой шаг.
Важно понимать, что проблема решаема. Наращивание самоценности, восстановление того, что утратили (своё "Я", дружеский круг общения, развитие в профессиональной сфере и т.д.) - это то, что потребует времени, сил. Обратитесь к психологу, если Вы понимаете, что самостоятельно не справитесь.
Чтобы помочь себе, постарайтесь наполнять свою жизнь новым содержанием. Поразмышляйте, что Вы уже давно хотели реализовать, изучить, но в силу разных причин пока не сделали этого. Новизна хорошо помогает переключать внимание.
"Нельзя спрашивать о смысле жизни — этот смысл нужно в нее вложить". (Ромен Гари) Решить проблему, искать смысл - в этом Ваша ответственность, Ваша свобода.
Юлиана, для детального обсуждения своей ситуации и рассмотрения возможных вариантов получения помощи рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.
Всего Вам доброго!
С уважением, Ольгаздравствуйте. мне ещё нет 14, прошу прощения. недавно все краски пропали. я была очень позитивным человеком до смерти мамочки. за 2 года с её смерти у меня было 30 панических атак. отец, возможно играет очень большую роль в этом. он поставил мне род контроль на все, контролирует и иногда бьет. я думаю что он меня любит и беспокоится, но ему тоже надо к психологу. вернёмся к теме. меня разъедает зависть и обида, часто болит живот. я боюсь что у меня рак как и у мамочки (он передаётся по наследству), так ещё и проблемы с социализацией. в классе со мной общаются все меньше людей, избегают. я стала плохо учиться и контактировать, испытываю жгучую ненависть ко всем, часто срываюсь на пустом месте. хочу убить себя, н кому меня успокоить (стоит 0 минут, я умею взламывать, но это только на время) помогите..
Здравствуйте. В своём обращении Вы пишете о состоянии, которое началось у Вас после смерти мамы. Вы как будто перестали контролировать свои эмоции, съедающие Вас изнутри. К сожалению, Ваш папа тоже вносит свою лепту в Ваше состояние. Вы буквально не видите никакого выхода кроме суицида. Однако Вы должны понимать, что это не так.
Читая Ваше обращение, я вижу, что сейчас Вам действительно очень больно. Да, я даже близко не могу себе представить, с чем Вам приходится сталкиваться каждый день. Однако мне бы очень хотелось поддержать Вас. Показать, что Вы не одиноки.
Так как формат консультации, который Вы для себя выбрали, не позволяет мне задать Вам уточняющих вопросов. Я бы порекомендовала Вам обратиться за дополнительной помощью на детский телефон доверия, который работает бесплатно по всей России. В процессе телефонного разговора Вы сможете не только выплеснуть куда-то свои накопившиеся эмоции, но и получить обратную связь от психолога в режиме здесь и сейчас. Вот их номер телефона: 8(800) 200- 01- 22. Этот разговор может дать Вам действительно очень многое. Также я бы порекомендовала Вам обратиться за очной поддержкой к школьному психологу, если есть такая возможность.
Обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И её Вам готовы оказать. Не отказывайтесь. Позвольте Вам помочь!
С уважением, Влада.
Здравствуйте.
Подскажите, пожалуйста, что делать с чувством вины? Вроде и не виноват в смерти близкого человека(бабушки), хотя, возможно, диета была провоцирующим фактором. Просто чувство вины буквально поглощает... За 2 года до этого умерла мама, её тоже не оплакал толком(потому что жил с бабушкой и чтобы её не расстраивать)...
Помогите, пожалуйста!
Здравствуйте, Илья!
В своём обращении Вы описываете сложные эмоции, с которыми встретились после смерти бабушки. Вы говорите о том, что осознаёте, что не имеете прямого отношения к гибели, но при этом Вы всё равно не можете перестать винить себя.
Илья, примите мои искренние соболезнования, трудно даже представить, насколько Вам сейчас тяжело и сколько сил необходимо для того, чтобы начать совсем иную жизнь. Ваше состояние естественно для переживания утраты. Дорогого стоит то, что Вы не замыкаетесь в себе, стараетесь найти поддержку у квалифицированных специалистов. Поэтому я хочу предложить Вам информацию, подготовленную специалистами психологической службы МЧС России, которая познакомит Вас со стадиями переживания горя, надеюсь, это поможет Вам не просто понять, что с Вами происходит на данном этапе, а ещё и увидеть какой путь Вы уже преодолели.
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Проживая потерю, нормально испытывать чувство вины. Вина иногда может быть реальной, но чаще она является надуманной или преувеличенной, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания.
Илья, помимо прочтения вышеуказанной статьи, я хотела бы Вам порекомендовать обратиться к психологу за очной консультацией. Поскольку те чувства, которые Вы испытываете сейчас, могут лишь маскироваться под вину перед бабушкой, к тому же Вы сами отмечаете, что «толком не оплакали маму», а это, так же может быть причиной того, что чувства проявляются так сильно. В обращении Вы указали очень ограниченное количество информации, и оценить Вашу ситуацию правильно в таком формате довольно сложно. Если же у Вас нет возможности поработать с психологом очно, Вы всегда можете обратиться к специалисту психологической службы, создав обращение в личном кабинете.
Если Вы почувствуете, что уже истощили все свои внутренние ресурсы, что не можете справиться со сложившейся ситуацией, и Вам требуется срочная помощь, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (499) 216-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам номер психологической поддержки. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
Попала в ловушку социопата , угрожает, шантажирует компроматом личного и интимного характера, на данный момент все делает, чтобы меня уничтожить, (сливает на меня компромат в социальные сети с указанием всех моих данных ) Я дрожу, босют до смерти. Что будет завтра неизвестно, я боюсь и хочу умереть чтобы не дожить .
Здравствуйте, Милена!
Вы попали в действительно непростую ситуацию, Вашу личную информацию раскрывают без Вашего разрешения, нарушая тем самым Ваши личные границы и права. Вы очень переживаете из-за этого и не знаете, как остановить этого человека. Напряжение, в котором Вы живёте, заставляет задумываться о смерти.
Милена, в первую очередь, позвольте Вас поддержать! Вы оказались в сложной ситуации, с которой ни в коем случае нельзя оставаться одной. Человек, который позволяет себе подобное поведение, с большой долей вероятности продолжает так себя вести из-за того, что видит – самостоятельно Вы не можете с ним «справиться» и защитить себя. Загоняя жертву в угол, заставляя её думать, что выхода из ситуации нет, агрессор начинает чувствовать себя ещё увереннее и «сильнее». Самое главное, что мне хотелось бы до Вас донести – никто не имеет права распространять Вашу личную информацию без Вашего позволения и тем более шантажировать. Подобное поведение нарушает не просто моральные принципы, это – нарушение закона (УК РФ Статья 163. Вымогательство). В такой ситуации самым верным решением будет обращение в полицию, для того, чтобы с человеком, который нарушает закон, работали те, кто закон охраняют.
К сожалению, по вашим словам информация, которая могла бы Вас скомпрометировать, уже доступна злоумышленнику и распространяется им. В данной ситуации лучше не обманывать себя, надеясь, что завтра всё исчезнет, а принять то, что это уже случилось и разработать стратегию, как действовать дальше. В Вашем поведении нет ничего аморального и предосудительного, Вы вправе распоряжаться собственной жизнью и телом так, как того хотелось бы Вам (в рамках закона, конечно). Осуждать Вас в данной ситуации не может никто. Если Вы всё же столкнётесь с осуждением со стороны, необходимо понимать, что у каждого человека свои комплексы и «скелеты в шкафу», любой осудивший человек с большой долей вероятности сам не является примером для подражания. Многие из нас совершают ошибки, но, к сожалению, не всегда рядом с нами находятся понимающие люди, готовые протянуть руку помощи, иногда рядом оказываются довольно неприятные личности, готовые подтолкнуть сильнее, когда мы просто запнулись.
Милена, в данной ситуации Вы тот человек, которому необходима защита, если в кругу Ваших близких нет того, кому Вы готовы довериться и рассказать о том, что Вам необходима помощь, обратитесь, пожалуйста, к специалистам. В данном разделе сайта нет возможности продолжить работу с Вами, поэтому если Вам будет необходима дополнительная помощь и поддержка со стороны психолога, а возможности обратиться к специалисту очно нет, Вы можете создать обращение в разделе «личный кабинет» на нашем сайте и там более конкретно разобрать ситуацию со специалистом.
Пожалуйста, не оставайтесь наедине с данной ситуацией, Вашей вины в произошедшем нет, а поддержка со стороны это то, что поможет в каких-то моментах быть более решительной и не падать духом. Если Вы понимаете, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (499) 216-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой доступный Вам Телефон доверия.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
Здравствуйте. Мне 35 лет, воспитываю ребенка, ему сейчас 4,5 года. Замужем 5,5 лет. С самого рождения ребенка и по сегодняшний день я воспитываю его одна, муж постоянно на работе. За это время два раза была беременна и оба раза беременность заканчивалась неудачно - на 20 неделе и последний раз на 12 неделе. Сейчас конечно же в планах родить второго ребенка у меня нет, хотя раньше я хотела ещё детей. Сейчас с трудом справляюсь и с одним. Дело в том, что последний год-два во мне как снежный ком копится усталость от однообразных будней. Я не отдала ребенка в сад в три года, по разным причинам, сейчас планирую хотя бы на полдня отводить его в садик. Чтобы у меня появилось время на саму себя. Муж редко берет выходные и обычно в этот выходной мы делаем какие-то дела. Отдыхаем семьёй крайне редко. У нас с мужем разные интересы. И вообще отношения у нас сложные, как я считаю. С его стороны была измена - он полгода сидел на сайтах знакомств и в итоге нашел там женщину и созванивался с ней. До физической измены я думаю не дошло, но факт эмоциональной измены был. Я случайно это выяснила и для меня это было тяжелейшими событием. В течение года после этого мы стали чаще ссорится, в основном я чувствовала, что потеряла к нему доверие и уважение. В общем то мы и сейчас с ним часто ссоримся, но с примирением. Часто стала говорить о разводе. Но до развода дело ещё не дошло. Всегда принимаю решение терпеть этот сложный для меня период. Надеясь, что в будущем будет легче, когда ребенок вырастет. Не знаю. Проблема в том, что я стала очень раздражительна. Часто срываюсь на ребенке, не всегда могу терпеть его непослушание или капризы. У меня бывают нервные срывы - могу вспылить на пустом месте и бросив все убежать куда глаза глядят, проплачусь и возвращаюсь. Я часто ловлю себя на мысли, что жизнь потеряла всякий смысл для меня, ребенок, которого я безумно люблю,периодами стал меня напрягать и раздражать, муж тоже часто раздражает. Пару раз меня посещали мысли, что продолжать жизнь дальше просто не имеет смысла. Муж, которому я всем сердцем доверяла, мне изменил, ребенка воспитывать нет сил, а ещё как-то надо выйти на работу, после столь долгого перерыва. Несколько дней в месяц я пребываю в нормальном состоянии - адекватная , более ли менее позитивная. Но в основном- унылая, уставшая, недовольная собой и своей жизнью. Часто просто не могу ничего делать, просто хочется сидеть или лежать. Домашний быт тяну с трудом. Через "не хочу, но надо". Я очень боюсь, что никогда больше не верну себя - открытую, добрую, веселую женщину. Мне страшно от этого. За помощью ни к кому не обращалась, потому что боялась, что будут смеяться надо мной. Но именно сейчас понимаю, что мне нужна помощь. Я сама ничего не могу сделать, у меня нет ни желания и сил что-то изменить. Полное опустошение ресурсов для нормальной жизни. Я понимаю, что есть люди больные смертельно или ещё в каких-то критических ситуациях, хуже моей. Но мне кажется, что я не смогу взять контроль за собой. И от этого испытываю панику.
Вы пережили сложный период, две неудавшиеся беременности, практически самостоятельное воспитание ребенка, предательство со стороны мужа, что привело к тому, что, в последнее время вы стали раздражительной, устали от однообразных будней, а сил и желания делать что-либо у вас нет, вам кажется, что жизнь потеряла смысл.
К сожалению, в формате «вопрос-ответ» очень сложно разобраться с каждой из ситуаций, которые вы перечислили в своем обращении, поэтому я бы рекомендовала вам обратиться к психологу очно или онлайн и обсудить волнующие вас темы детально. Если у вас нет такой возможности, вы можете оставить заявку в личном кабинете на нашей сайте, там вы сможете поддерживать диалог с консультантом службы и совместно найти решение ваших проблем. Все перечисленные варианты могут быть отличной возможностью получить помощь, в которой вы сейчас так нуждаетесь.
Екатерина, очень хорошо, что вы сделали первый шаг на пути к решению трудностей, из вашего сообщения я поняла, что уже сейчас вы ищете способы сделать свою жизнь лучше, комфортнее для себя. Рассматриваете вариант водить ребенка в детский сад на пол дня, постепенно возвращаться в работу. Хотелось бы поддержать вас в этом, именно такие постепенные выполнения задач приведут вас к достижению желаемых целей.
С уважением, Марина
Здравствуйте!
Не знаю, зачем я это сюда пишу, наткнулся случайно, изучая смертельные дозировки лекарств.
Мне 20 лет, недавно я бросил институт, потеряв интерес к обучению. Пока я учился там, заметил, что в окружении людей на постоянной основе, если я быстро не обрастаю знакомствами, чего не вышло в моей группе из за гендерного дисбаланса, который мне доставлял дискомфорт, я начинаю ощущать себя опустошено. Сейчас мне светит армия, после которой я понятия не имею, что меня ждёт. Не вижу в себе никаких талантов или особенностей, которые принесут мне счастье или денежный успех. С каждым месяцем я все больше закрываюсь, друзей становится меньше, а те, что остались, только добавляют ощущение опустошения. Мне нужно найти работу и я знаю куда идти, но не понимаю зачем мне это, если люди нравится мне все меньше, а других вакансий, на которых бы я мог хорошо зарабатывать без коммуникации - нету. Уже третьи отношения подряд складываются никак. Я чувствую себя сломанным. Вариант самоубийства видится мне наилучшим на данный момент и я не вижу причин не совершить его, если жизнь с каждой неделей становится только хуже. Навряд ли вы ответите, написал я, очевидно, слишком много.
Здравствуйте, Вячеслав.
Вас угнетает неудовлетворенность собственной жизнью, отсутствие, на ваш взгляд, каких-либо перспектив. Также, существуют проблемы во взаимоотношениях с людьми, в личной жизни, что еще больше прибавляет пессимизма. И как возможное решение всех проблем, вы видите уход из жизни. В конце концов, можно выбрать позицию активного наблюдателя, что самому увидеть, какие сюрпризы может принести эта жизнь.
Вячеслав, ваши тревоги, сомнения, разочарования. В жизни всегда есть место для качественных перемен, каждое новое событие, вызывает цепочку новых впечатлений, открытий, встреч, возможностей. Оптимально, конечно, совершать активные действия в нужном направлении, это гарант определенных, желаемых изменений. Но даже, с более пассивным отношением к жизни, изменения неизбежно возникают. Например, вы упомянули о «грозящей» вам перспективе армии. Это серьезные перемены в жизни, которые с одной стороны, подвергнут вас испытаниям, особенно ваши адаптационные способности, с другой стороны, это возможность обрести друзей, определенные полезные навыки, переосмыслить многое, а также, отслужившие в армии имеют развернутый пакет социальных льгот, в том числе, при поступлении в учебные заведения.
А вообще, Вячеслав, вам просто категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. И найти совместно с вами правильные решения в этой ситуации. А вот чтобы это понять, как раз и нужен живой разговор. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, а также, любые другие телефоны доверия доступные вам. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.
С уважением, Алексей.
Как себя убить
Здравствуйте, Наталья.
Я не знаю вашей жизненной истории, всех обстоятельств, которые заставляют вас думать на столь мрачные темы, но всегда есть возможность разобраться в ситуации и найти хорошее решение. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.
В вашем письме слишком мало информации, чтобы понять возможные причины подобного проблемного состояния и предложить решение. В этой ситуации очень нужен живой диалог с психологом. Вы сможете рассказать о своей ситуации, своих переживаниях и вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи+7 (495)989-50-50 или телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно). Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте, хотелось бы вам рассказать и получить совет по своему вопросу. Дело в том, что мы с моей девушкой встречаемся 3 года. Моя семья против наших отношений и пытается всячески прекратить наше общение: говорит мне о том, какая она некрасивая, не русская, полненькая, а также о том, какая у нее плохая семья. Если я хочу с ней увидеться в своем городе (я из села просто, но тут мы не можем видеться так как она работает) , то мама всячески этому препятствует. В прошлый раз, когда я пошел с ней гулять, она на меня накричала и сказала, чтобы я не строил с ней планов на будущее ибо моя мама не приемлет такое бракосочетание, разрешила лишь дружески общаться. Вот у меня вопрос: как мне быть? Что мне делать? Выскажу свое мнение: я лично считаю, что моя семья неправа в своих суждениях и они пытаются лишить меня счастья (в отношениях у нас все хорошо, я стараюсь не терять оптимизма благодаря моей девушке и учиться достойно проходить жизненные преграды). Забыл сказать не менее важную деталь: ее семья не против наших отношений и если у нас что-то получится в дальнейшем, то они также за обеими руками.(мне и моей девушке по 18 лет)Спасибо вам заранее за обратную связь, ибо я хочу разобраться в ситуации и посоветоваться с опытными людьми, сами понимаете, таких редко встретишь. Извините, возможно, за неправильное построение текста.
Здравствуйте, Дмитрий!
После трех лет отношений с девушкой ваша семья все еще не готова принять ваш выбор и вы хотите понять, как вам быть в этой ситуации, как действовать дальше.
Дмитрий, семья действительно играет огромную роль в жизни каждого человека и очень здорово, если родители поддерживают своих детей и принимают сделанный ими выбор, но к сожалению так бывает не всегда.
Иногда у наших близких есть свои представление о том, как должна выглядеть наша жизнь, как нам будет лучше. Они могут давать советы, основанные на личном опыте или опыте своих друзей и знакомых, могут вступать в конфликты из-за предубеждений по этому поводу.
В таком случае вы можете попробовать поговорить с родителями о том, почему они так переживают за ваше будущее и негативно настроены к вашему выбору девушки, вы можете постараться выяснить на каких аргументах строиться их позиция.
И если вам удастся выстроить конструктивный диалог – поделиться с ними своим мнением. Возможно, если у вас получится развеять страхи и сомнения ваших родителей им будет проще изменить отношение к ситуации.
Если такого разговора не получится, вы можете обозначить им свое решение через «я-высказывания», например: «мне очень важно ваше мнение и мне бы очень хотелось, чтобы вы поддержали и приняли мой выбор, но даже если этого не происходит, я планирую продолжать отношения со своей девушкой, потому что у нас все хорошо и мы счастливы вместе».
Если у вас возникнут дополнительные вопросы вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи+7 (495)989-50-50.
Желаю вам благополучного разрешения ситуации!
С уважением, консультант службы, Марина
С чего бы начать, не знаю правильно ли выбрал тему, надеюсь да. 3 года назад я употреблял наркотики и благополучно был пойман на полицией на употреблении, тогда я раз и навсегда решил что больше никогда не притронусь. Спустя год меня поставили на учёт сначала в пдн (позже с совершеннолетием сняли), а в наркологии не знаю, но ещё кошмарят. Недавно захотел сдать на водительские права и начал с прохождения мед комиссии. Быстро всё прошёл, оставался нарколог, захожу и он очень странно посмотрел на меня, я уже заволновался, выписал направление в наркологический центр. Я сразу туда пришёл и стало не по себе, я начал путаться в мыслях. Сижу жду своего нарколога, смотрю на здешних персонажей и ужасаюсь. Меня принял другой нарколог, спрашивает у меня, что я тут делаю, а у меня паника, прям паническая атака, отвечаю ему каким то бредом, ну и он сказал что бы я своего ждал. Пришёл мой нарколог, ну и как всегда, ты наркоман, ты в зоне риска, ты умрёшь. Меня трясёт, и он направил на анализ, доя мед комиссии и плюсом поставил на учёт у себя уже точно (буду ходить и писать в баночку). Это был переломный момент после которого я начал думать, неужели это правильно тыкать в это, начал думать о том что будет ли у меня вообще будущие. Сейчас после визита в наркуху, внутри вообще пусто, руки опустились, нет мотивации что либо делать, появляются мысли сорваться и вернуться к прошлому… я не знаю что с этим делать.
Не знаю всё ли я описал, но я выговорил что чувствую
Здравствуйте, Андрей!
Вы пишите, что при прохождении медицинской комиссии для получения водительского удостоверения столкнулись с неподобающим отношением специалиста-нарколога. Из-за того, что в прошлом (з года назад) у Вас были эпизоды употребления наркотических веществ, специалист по отношению к Вам проявлял установочное отношение (фразы «ты наркоман», «ты в зоне риска», «ты умрешь»). Сложившаяся ситуация стала переломным моментом для Вас, появились мысли о возобновлении принятия наркотиков. Мне хочется Вас искренне поддержат в столь непростой момент. Безусловно сложившаяся ситуация неприятна, но не стоит опускать руки.
Андрей, Вы, возможно, столкнулись с профессиональной некомпетентностью врача-нарколога. Специалист может лишь предупредить о негативных последствиях употребления наркотических веществ, но не в коем случае не оказывать психологическое давление, припоминая эпизоды прошлого.
Расскажу немного про учет в наркологическом диспансер.
Существует несколько видов учета в наркодиспансере:
1) Профилактический учет. Профилактическое наблюдение за пациентом проводится в случае его первой госпитализации. Такая мера допустима только при эпизодических приемах психоактивного средства, при отсутствии подтвержденного диагноза о сформированной зависимости. В таком случае у нарколога наблюдаются до года. Если за это время не будет зафиксировано употребление им психоактивных веществ, то пациента снимут с учёта. Обычно при профилактическом учете появляться у нарколога надо раз в месяц для осмотра и сдачи
2) Диспансерный учет. На диспансерный учет у нарколога ставят тех, кто неоднократно уличен в злоупотреблении спиртным или пристрастии к наркотическим средствам и кому установлены такие диагнозы, как: хронический алкоголизм, токсикомания, наркомания. На диспансерный учет больного ставят на срок от 3 до 5 лет, а решение о снятии принимает специальная комиссия.
К сожалению, получить водительское удостоверение, находясь на учете в наркологическом диспансере невозможно. Но не стоит расстраиваться, необходимо уточнить информацию о учете, так как каждая ситуация индивидуальна.
Поэтому, Андрей, для начала предлагаю Вам уточнить на каком из учетов состояли или состоите.
Также могу предположить, чтобы убедиться, что Вы не употребляете наркотики, врач-нарколог назначил проведения лабораторных исследований, по результатам которых Вас можно будет снять с учета (если стоите), и подтвердить, что можете быть допущены к управлению транспортного средства.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Желаю Вам удачи!
С уважением, Вероника
Меня не понимают мои родители, я не могу уйти из под их родительского контроля, хотя мне уже есть 18 лет. Они многое мне запрещают, по сравнению с другими моими сверстниками. Мне очень обидно, что мне делать?
Здравствуйте, Юлия.
Вас сильно переживаете из-за проблем в взаимоотношениях с родителями. Несмотря на ваше совершеннолетие, они не готовы видеть в вас взрослого человека и по-прежнему, контролируют вас, отказывая вам в самостоятельности и правах.
Юлия, в вашем письме не очень много информации о вас и о ситуации, поэтому, здесь возможны только самые общие рекомендации. Взрослый человек отличается от ребенка или подростка, не только наличием развернутых прав, но и многими обязательствами, ответственным отношением к жизни, своим обязанностям, к вопросам личной безопасности. Попробуйте, для начала, самостоятельно взять на себя больше обязанностей, соответствующих взрослому человеку. Подумайте, что в вашем образе жизни, бытовых обязанностях, возможно, учебе, вы делаете под контролем родителей, а что, вы могли бы, делать самостоятельно, подтверждая свое ответственное, взрослое отношение. Если, это делать систематически(а не разово), то ваши родители непременно заметят и оценят эти изменения, что позволит вам, в свою очередь, постепенно расширять свои права. Еще один важный фактор, безусловно подчеркивающий ваш статус взрослого человека, это ответственное отношение к своему будущему. Это постановка долговременных целей на перспективу - выбор профессии, жизненных целей. Показывайте своим родителям, эти проявления взрослости и они, постепенно привыкнут к вашему новому, взрослому статусу.
С уважением, Вячеслав.