Вопросы психологу

Здравствуйте.

Ваше состояние похоже на депрессивный эпизод. Возможно, ему что-то предшествовало (потеря близкого, конфликт, фрустрация жизненных потребностей). Чтобы разобраться в причинах и приступить к поиску решений, вам необходимо обратиться за помощью к специалистам (психотерапевт, психиатр, психолог). Таким образом, вы снизите внутреннюю тревогу, которая возникает в данный момент.

Врачи (психотерапевт, психиатр) помогут вам стабилизировать ваше состояние и уточнить, что именно с вами происходит и каковы причины (физиологические или психологические). С психологом у вас появится возможность обсудить свои переживания и приступить к решению тревожащих вас вопросов.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Анна. Примите мои соболезнования по поводу утраты отца. Как я понимаю, вы переживаете за маму, которой трудно сейчас после смерти мужа. Каждый день она говорит, что он ей снится, что должен ее забрать, ждет ее. По своей натуре, мама все принимает близко к сердцу, очень суеверна, обращает внимание на приметы и знаки. Вы не знаете как ее успокоить, как поддержать, спрашиваете: "К какому врачу обратиться?"

Анна, в ситуации горя людям свойственно говорить об ушедшем, вспоминать его добрым словом, а вот когда горюющий начинает концентрироваться на себе, собственных страхах смерти, здесь важно переключать его внимание на что-то другое, либо давать однотипные, короткие ответы, например: "Мы все когда-нибудь умрем, у каждого свое время, никто не может знать, когда это случиться" и направлять его внимание на жизнь, там где этот человек может быть нужным. Если вы понимаете, что ситуация усугубляется, тогда есть смысл обратиться на прием к психиатру для получения медикаментозной поддержки. Вы также можете дать информацию маме о возможности получить психологическую помощь, позвонив на наш или другой телефон доверия.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Михаил.

В последнее время Вы потеряли интерес к жизни, чувствуете себя неудачником, стали появляться суицидальные мысли. Вы переживаете из-за долгов в учебе, отсутствия дружеских и близких отношений.

Михаил, в том эмоциональном состоянии, которое Вы описываете, действительно тяжело находиться, поэтому мне кажется важным, что Вы нашли силы написать обращение на наш сайт и так подробно описать, что сейчас с Вами происходит. Признание и честное обозначение своих трудностей, неудач и последующих реакций – это первый этап на пути изменений. Все это может стать отправной точкой, т.к. иногда мы не очень представляем, куда хотим «добраться», но точно видим, от чего хотим избавиться.

Михаил, в обращении Вы пишете «как вернуть надежду», «как снова начать (хотеть жить, думать)», что позволяет мне предположить, что в Вашем опыте уже есть представление о радости и смысле жизни, о собственной нужности. Что, как Вам кажется, привело к тому, что сейчас Вы не испытываете этого? Быть может, изменились Ваши ценности, и сейчас Вы проходите период трансформации, пока ищете новые смыслы. А может была конкретная ситуация, которая привела к подобному состоянию. Михаил, в связи с тем, что формат публичной консультации не предполагает диалога, я не смогу узнать Ваши ответы на мой вопрос. Однако, если Вы захотите обсудить их с психологом, то на нашем сайте можно создать тему в Личном кабинете (ваша переписка не будет видна пользователям сайта). Кроме того, всегда можно обратиться к психологу очно (в медицинские организации и учреждения социального обслуживания населения) или позвонить на Телефон доверия в Вашем регионе. Психолог в диалоге не только сможет обсудить с Вами имеющиеся вопросы, но и оказать психологическую поддержку. Михаил, для любых изменений нужна поддержка – близких, друзей или профессиональная. Как Вам кажется, есть ли кто-то в Вашем окружении, кто мог бы Вам ее оказать? Кроме того, наше эмоциональное состояние сильно зависит в том числе и от физиологического. И, если не хватает сил справиться с настроением, то можно сконцентрироваться на способах регуляции физического состояния: обратиться к терапевту для назначения витаминов и микроэлементов (их недостаток тоже может вызывать апатию), ввести физическую нагрузку (не обязательно что-то серьезное, можно просто ходить гулять), стараться достаточно спать и есть и т.д. Из Вашего письма я вижу, что Вы стараетесь отвлекаться от переживаний и снимать напряжение с помощью алкоголя. И хотя это может казаться эффективным средством в моменте, однако, есть опасность формирования зависимости, особенно на фоне сниженного настроения. Алкоголь на самом деле угнетает работу нервной системы и таким образом усугубляет стресс. Кроме того, для успокоения со временем потребуется увеличение дозы, что опять же приведет к формированию алкогольной зависимости.

Еще один момент, на который хотелось обратить Ваше внимание, – на отсутствие взаимности в отношениях и Ваши переживания из-за собственной внешности. Согласитесь, что на собственную внешность мы можем повлиять лишь отчасти. Однако Вы точно можете сконцентрироваться на своих сильных сторонах. Подумайте, какие они у Вас (и это тоже можно будет обсудить с психологом), как Вы можете их проявлять, чтобы другим было интересно. Может быть у Вас есть интересы, которые можно было бы обсуждать в соответствующих компаниях (например, любителей какой-нибудь компьютерной игры или вида спорта).

Михаил, мне очень понравилась Ваша фраза о том, что «суицидальные мысли – глупые», ведь изменить свою жизнь мы можем только будучи живыми. Я желаю Вам успехов, и верю, что у Вас есть силы и ресурсы двигаться дальше.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Кристина. Вы рассказываете про свою девушку, которая очень ревностно к вам относится, нуждается в постоянном внимании и поддержке, при ваших удачах и достижениях она саркастически высказывается, выставляя себя в негативном свете. Вы оказались в непростой ситуации, и спрашиваете, что делать, как остановить ее и уйти от слез.

Кристина, мне хотелось бы вас искренне поддержать. Вы молодец, что в этой ситуации пытаетесь разобраться, изменить свою жизнь, сделать ее более комфортной, ищите помощь. Я предполагаю, что когда вы сталкиваетесь с подобными проявлениями от вашей девушки, вы можете испытывать разные чувства и эмоции, возможно и противоречивые по своему содержанию, и конечно, в целом эта ситуация, предполагаю, забирает много внутренних ресурсов и сил. И это естественно чувствовать растерянность, непонимание, что делать, усталость, может быть злость, обиду или раздражение вперемешку с теплыми чувствами к своему партнеру.

Отношения между людьми могут строиться по-разному, и если мы говорим о комфортных отношениях, то они подразумевают под собой равнозначность партнеров, взаимную поддержку, ресурс, источник сил, когда каждый из партнеров может рассчитывать на внимание и заботу, при этом сохранять свою индивидуальность и свои интересы. И напряжение, которое возникло у вас – естественная реакция на ситуацию, так как мне видится из обращения, в этих отношениях нарушаются ваши личные границы, интересы, вы сталкиваетесь с эмоциональным давлением, и даже шантажом и манипуляциями от вашего партнера. Ваши действия и попытки завязать с кем-то общение критикуются, ваши личные успехи и достижения вызывают не радость и гордость, а слезы, саркастические замечания, а также принятие позиции жертвы («я плохая, меня не любят» и т.д.). Мы можем только предполагать, почему ваша девушка прибегает к таким методам в отношениях. И в этом случае я бы предложила вам выстроить собственную позицию к тому, что происходит.

Как мне видится из вашего обращения, ваша девушка может быть счастлива по большей части в том случае, когда вы живете не своей полноценной жизнью, а проводите с ней 24/7, ни с кем не общаетесь, не занимаетесь учебой, постоянно занижаете свои способности и успехи. С другой стороны, вам важны чувства вашей девушки, вы бережено относитесь к ее эмоциям, стараетесь быть чуткой и внимательной. Кристина, в такой ситуации можно было бы подумать, о том, что в действительности вам дают эти отношения? Какие чувства вы испытываете к девушке? Как вы думаете, почему вы продолжаете находиться в этих отношениях, если ваша личная жизнь поддается критике и ваши границы нарушаются?

Здесь также можно поразмышлять о том, какими бы вам хотелось видеть ваши отношения, как проявляться в них и на сколько это в действительности возможно реализовать с данным партнером? Кристина, может быть в вашей жизни был опыт отношений (не обязательно романтических, может быть и дружеских), когда вас принимали вас такой, какая вы есть, уважали ваши границы и интересы? Как вы себя чувствовали тогда?

Здесь может быть важно помнить о том, что вы имеете полное право решать за собой, оставаться в каких-либо отношениях или выходить из них, и это естественно и нормально прерывать отношениях, в которых может быть некомфортно. Иногда нам бывает сложно выходить из отношений по разным причинам, но иногда это необходимо для того, чтобы сохранить себя, свою целостность, индивидуальность.  Вы можете быть любой: успешной, веселой, общительной, могут случаться неудачи или периоды плохого настроения, но важно, чтобы ваш партнер вас принимал такой, какая вы есть. Если такого нет в отношениях, то мне кажется можно подумать о том, насколько я хочу оставаться в этих отношениях, важны ли они для меня, если меня не принимают? 

 Противостоять манипуляциям и шантажу может быть действительно очень непросто, в таких ситуациях задевают наши чувства, вызывают у нас вину, жалость, и т.д. И если вы замечаете за собой такие эмоции, то важно себе напоминать, что в этот момент другой человек пытается подстроить под себя, не учитывая ваши интересы и желания. Важно прислушиваться к себе, своим эмоциям и делать выбор с учетом собственных интересов. И также может быть стоит отметить, что ваша ответственность в этой ситуации за свои слова, действия и собственное благополучие. То поведение, реакции, поступки, слова, которые мы можем получить от другого человека – это его выбор и его ответственность за свою жизнь.

Кристина, вы задаете очень взрослые и правильные вопросы, и я хочу вас поддержать и дальше исследовать свою позицию в отношениях, что они вам дают, чего бы вам хотелось, что мешает или помогает принимать решения. Одному бывает действительно сложно разобраться, и тогда можно обращаться за поддержкой к окружающим. Есть ли у вас близкие или родные, с кем можно было бы обсудить свои эмоции, сомнения при необходимости? К сожалению, в таком формате у меня нет возможности более подробно посмотреть на вашу ситуацию, вести с вами диалог. И я могу вам предложить создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом (бесплатно). Также есть другие площадки, специализирующиеся на помощи подросткам и детям, на которых можно найти специалиста, например «Помощь рядом» https://pomoschryadom.ru/ и вести с ним переписку. На сайте также указаны телефоны доверия, на которые можно звонить для получения поддержки или помощи в особо острые моменты, например, 8-800-2000-122 (бесплатно).

Кристина, берегите себя! Я искренне желаю вам сил справиться!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Сергей!

Из-за ощущения "бесполезности" и "ущербности" у Вас возникает желание покончить с собой. И крайне важно, что есть в Вашей жизни то, что не даёт реализовать эти мысли. Ценность отношений, переживание за близких людей - то, что не позволяет так поступить. И я очень поддерживаю Вас в желании получить помощь (о чём свидетельствует Ваше обращение). На Ваш вопрос, обращаться ли к специалисту, отвечаю однозначно - да. Вам необходима профессиональная помощь - чтобы выстроить хорошие отношения прежде всего с собой, чтобы разобраться в причинах, почему не складывается личная жизнь и что можно предпринять, чтобы изменить жизненную ситуацию. Осознание проблемы и обращение за помощью - важный шаг на пути её решения. Продолжив следовать по выбранному пути, у Вас есть шансы изменить качество своей жизни. Чтобы детально обсудить свою жизненную ситуацию и рассмотреть возможные варианты получения помощи рекомендую Вам позвонить на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия.

Удачи Вам, и пусть всё получится!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Андрей!

На Ваш вопрос могу ответить лишь вопросом: "А как Вы считаете?"

Полагаю, только Вы сами можете решить, стоит ли её ждать - опираясь на свои чувства, на то, что для Вас важно и ценно, на ту информацию и те слова, которые озвучила Вам девушка.

Безусловно, психолог оказывает помощь в принятии решений. Но для этого необходим диалог. Поэтому рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Вместе со специалистом Вы сможете обсудить детально свою ситуацию и рассмотреть варианты решений.

Удачи Вам и всего доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Даниил. Как я поняла из вашего письма, вам приходится принимать медикаменты по состоянию здоровья. Поскольку пьете таблетки часто, возникают страхи об отравлении. Как быть? В такой ситуации не стоит обращаться в поисках ответа на этот вопрос к доктору "Google". Обратитесь к лечащему врачу по данному вопросу.

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишите о своем друге, который год назад расстался с девушкой, перестал общаться с друзьями, радоваться жизни, пытался покончить с собой. Так же наблюдается сниженное настроение, потеря аппетита. Вы спрашиваете, что делать.

Анастасия, позвольте вас поддержать! Я думаю, очень непросто находиться рядом с близким человеком длительное время, который пребывает в подобном состоянии. Могу предположить, что у вас уходит на это много сил и энергии, и спустя столько времени действительно можно чувствовать себя растерянно, не понимать, что делать и как лучше поступить. Вы очень чуткий и внимательный человек, и очень ценно, что вы стараетесь не оставлять друга одного и помогать ему. Анастасия, мне хотелось бы пожелать вам в это непростое время, в первую очередь, позаботиться о своих внутренних ресурсах. Удается ли отслеживать, какие у вас возникают чувства, эмоции или может быть мысли по этому поводу? Есть ли у вас возможность с кем-то поделиться внутренними переживаниями, особенно касаемо данной ситуации? Я думаю, что может быть очень непросто находиться рядом с другом в таких обстоятельствах, может быть страшно или тревожно за его жизнь и здоровье, может быть неприятно, обидно, когда на тебя кричат и срываются, в то время, как ты пытаешься помочь. Очень важно наблюдать за своим состоянием и эмоциями, делиться ими со своими близкими, не оставаться наедине.

Вы уже делаете очень много для своего друга, отдавая ему свое время, внимание, заботу, ища для него варианты помощи, и это очень ценно. Анастасия, состояние вашего друга действительно вызывает беспокойство. Вы пишите, что ваш друг постоянно просит поднять настроение. Если вы чувствуете в себе силы и ресурсы, желание и готовность, то можно попробовать обозначить, что его настроение с большой вероятностью напрямую зависит от физического и физиологического состояния организма. Отсутствие аппетита, полноценного сна часто сказываются на нашем организме. В этом случае действительно было бы хорошо обратиться к специалисту за помощью, например, к врачу-психиатру в психоневрологический диспансер по месту жительства (бесплатно, с 15 лет человек может обращаться самостоятельно без сопровождения взрослого, если речь идет о несовершеннолетнем друге). Врач мог бы оценить состояние друга и назначить лечение с учетом индивидуальных особенностей, в том числе для нормализации настроения, сна, аппетита.

Анастасия, вы пишите, что друг на вас кричит и срывается. Это может быть обусловлено как личностными особенностями  так и его актуальным состоянием. И если мы рассматриваем последний вариант, то понимание того, что друг ведет себя так, потому что ему плохо физически/эмоционально может как-то снижать степень напряжения, помогать не относить его агрессивность к себе, не воспринимать это на свой счет.  И здесь тоже может быть важно подумать о том, насколько я готова быть с этим, сталкиваться, выслушивать, или мне сейчас важнее уделить время себе, так как у меня нет на это сил, и это тоже нормальный вариант. 

Если отвечать на ваш вопрос, что можно сделать  в этой ситуации, я бы хотела отметить, что ваше присутствие в жизни друга имеет большое влияние. Пользу от этого сложно переоценить. Когда мы находимся рядом с близкими, слушаем их, помогаем, оказываем поддержку, понимание, сочувствие, создаем атмосферу доброжелательности, безопасности, возможности быть услышанным, разделить свои страдания и переживания, мы делаем очень многое. Здесь также важно с уважением относится к боли другого человека, и в этом случае можно спрашивать, что ты чувствуешь? Что стоит за болью, которую ты испытываешь? Как я могу тебе помочь?

Анастасия, также хотелось бы уточнить, есть ли у вашего друга кто-то из близких, например родители, родные, с кем можно было бы поделиться особенностями состояния друга? Вы не обязаны со всем справляться в одиночку, особенно учитывая, что ситуация действительно непростая. Возможно, сменный график присутствия рядом или понимание того, что за другом кто-то еще присматривает или оказывает поддержку, могло бы повлиять на ощущение растерянности и чувство усталости. Непонимание, что делать и как поднять настроение может быть в том числе из-за того, что ваши ресурсы истощены. Я бы предложила вам воспринимать эту ситуацию как дополнительную нагрузку или работу в вашей жизни, которая может подразумевать некоторую степень включенности в ситуацию (оказание помощи, поддержки) и обязательную реабилитацию после выхода из нее. Я бы хотела вам порекомендовать обращаться к тому, что дает вам силы, заряжает энергией, пополняет ваши внутренние ресурсы. Помимо разговоров с близкими, что еще могло бы помочь? Может быть любимое занятие, определенный вид отдыха, развлечения и так далее. Очень важно обращаться к источникам силы.

Анастасия, вы можете только рекомендовать своему другу обратиться за помощью, но захочет ли он ее принять – его решение и ответственность. К сожалению, иногда мы не в силах повлиять на события, происходящие в жизни другого человека. И особенно сложно может быть тогда, когда мы видим, как это влияет на жизнь и здоровье наших близких. И в такие моменты важно делиться своими переживаниями и эмоциями, принимать ограниченность своих возможностей, а также право выбора другого человека.

Также бы мне хотелось добавить, что вы вправе не всегда чувствовать в себе силы и готовность помогать. Наши ресурсы ограничены, так же как возможности и компетенции. И важно сверяться со своим внутренним состоянием и текущей ситуацией и действовать по готовности. Если вам потребуется экстренная психологическая помощь или поддержка, вы в любой момент можете позвонить на удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41, куда в том числе может обращаться и ваш друг при необходимости.

Анастасия, берегите себя!

С уважением, консультант службы Анастасия

Здравствуйте, Ирина.

 Я очень вам сочувствую. Переживать потерю близкого человека, родителя, очень тяжело в любом возрасте. Люди по-разному переживают эмоционально сложные ситуации, но однозначно вам понадобится время чтобы справиться с ситуацией. Возможно – много времени. Вы переживаете горе в том темпе, который свойственен именно вам. Это может занять недели, месяцы, или даже больше. Горевание – процесс длительный, у него есть свои этапы которые необходимо пройти, чтобы завершить. Могу посоветовать вам к прочтению статью: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata. Можно читать частями. Информация может восприниматься болезненно, но она очень полезна.

Людям, переживающим сильный стресс, обычно необходим кто-то рядом. Вы не пишете есть ли рядом с вами люди, за чью руку вы можете подержаться. Надеюсь, есть. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой, не стесняйтесь своих переживаний. Сейчас оставаться в одиночестве не лучшая идея. Будет очень тяжело жить обычную жизнь, но это необходимо. Привычные дела, рутина - они напоминают, что вы продолжаете жить. Жизнь рухнула… и продолжается дальше. Вам предстоит освоиться в этом новом старом мире. В одиночку это слишком сложно. Рядом с кем-то - в разы легче.

Ведь горе крайне неполезно удерживать внутри себя – пусть оно выходит, выплескивается – словами, слезами, криками, но не копится. Вы не перестанете любить маму отгоревав по ней. Но сможете помнить её, не задыхаясь от боли.

 Ирина, помните, что у вас есть возможность получить психологическую помощь в дистанционном формате - вы можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). В наиболее тяжелые моменты лучше поговорить хоть с кем-то, получить помощь.

 С уважением, консультант Катерина.