Вопросы психологу

Мне 20лет, опустим подробности моей не сладкой жизни.

Примерно в 17 появились галлюцинации зрительные.(редко)

Я мог их распознать от реальности да и был стеснительным, поэтому не обратился к специалисту.

Жил не тужил, скука убивала меня изнутри, так и дожил до 20.

До этого видел вдали много раз 3 существ.

Они были человеко подобными, 

1 существо - где то под 3 метра, тело смешное - конечности иголкообразные, голова словно каплевидное, большое, с 3 чёрными отверстиями вместо глаз и рта.

Ошивался рядом с лесами и полями, ходил как на ходулях, не приближался.

2 существо - почти как предыдущий но более высокий и худой. Стоит вдали и смотрит.

3 существо - облако, нет реально, не смейтесь.

Круглое облако.

Обычно вижу на крышах.

Внимание - этих существ видел в год примерно пару десятку раз.

Но случился момент реального пиздeца, 

Вышел ночью во двор, стою, смотрю вдаль.

Слышу звук, чьих то делов на сарае,

Подумал сосед на своём участке дело ворочит,

Подошёл к месту звука, звука нет,

Подумал послышалось, оборачиваюсь, пиздeц.

Стоит хeр бледный, под 2 метра. Худой до рёбер,

Вместо лица 3 отверстия, 

Подумал глюки, решил провести рукой...

Еьать, до него коснулся бл1ть, холодная, влажная кожа.

Даже сердце не успело ускориться, как он затрещал от злости(не знаю как понял, но понял.)

Длиннющей рукой ударило по голове, невероятное силище.

Упал, схватило за ноги и давай тащить в сторону улицы, 

Я орал как свинья которого режут.

Пытался отбиться, пинал по ногам, оно падало и вставало.

Через минуту начало бить руками, очень больно.

Лицо болело, чувствую как дают пощечины, смотрю сосед с ружьем,

Помог встать, одежда порвана, лицо и тело в синяках.

Сосед говорит, что я на дороге валялся в конвульсиях и кричал.

Произошло 3 дня назад, думаю, что сам себя избил, хотя ничего и никогда плохо не употребляю, могут ли быть такие галлюцинации до столь реальные даже в тактильных касаниях?!

Мне 20лет, опустим подробности моей не сладкой жизни.

Примерно в 17 появились галлюцинации зрительные.(редко)

Я мог их распознать от реальности да и был стеснительным, поэтому не обратился к специалисту.

Жил не тужил, скука убивала меня изнутри, так и дожил до 20.

До этого видел вдали много раз 3 существ.

Они были человеко подобными, 

1 существо - где то под 3 метра, тело смешное - конечности иголкообразные, голова словно каплевидное, большое, с 3 чёрными отверстиями вместо глаз и рта.

Ошивался рядом с лесами и полями, ходил как на ходулях, не приближался.

2 существо - почти как предыдущий но более высокий и худой. Стоит вдали и смотрит.

3 существо - облако, нет реально, не смейтесь.

Круглое облако.

Обычно вижу на крышах.

Внимание - этих существ видел в год примерно пару десятку раз.

Но случился момент реального пиздeца, 

Вышел ночью во двор, стою, смотрю вдаль.

Слышу звук, чьих то делов на сарае,

Подумал сосед на своём участке дело ворочит,

Подошёл к месту звука, звука нет,

Подумал послышалось, оборачиваюсь, пиздeц.

Стоит хeр бледный, под 2 метра. Худой до рёбер,

Вместо лица 3 отверстия, 

Подумал глюки, решил провести рукой...

Еьать, до него коснулся бл1ть, холодная, влажная кожа.

Даже сердце не успело ускориться, как он затрещал от злости(не знаю как понял, но понял.)

Длиннющей рукой ударило по голове, невероятное силище.

Упал, схватило за ноги и давай тащить в сторону улицы, 

Я орал как свинья которого режут.

Пытался отбиться, пинал по ногам, оно падало и вставало.

Через минуту начало бить руками, очень больно.

Лицо болело, чувствую как дают пощечины, смотрю сосед с ружьем,

Помог встать, одежда порвана, лицо и тело в синяках.

Сосед говорит, что я на дороге валялся в конвульсиях и кричал.

Произошло 3 дня назад, думаю, что сам себя избил, хотя ничего и никогда плохо не употребляю, могут ли быть такие галлюцинации до столь реальные даже в тактильных касаниях?!

здравствуйте!

помогите пожалуйста, я не знаю что делать.

у меня есть родной брат, ему 17 лет. У него есть девушка, с которой они последний год находятся в довольно токсичных отношениях. бывает так, что у них вроде бы всё в порядке, но они ссорятся слишком часто и сильно(часто даже по пустякам), я вижу, что это негативно сказывается на его состоянии(был недавно случай что он после ссоры с девушкой ударил кулаком по стене у нас дома и тем самым сделал дырку).

Иногда он рассказывает мне о том, что у них происходит, и меня радует то, что он высказывается о том, что его беспокоит и не копит это в себе, и я, конечно, в такие моменты стараюсь его поддержать.

Он всегда хотел спокойных отношений со своей девушкой и старался сделать всё возможное для этого, но последнее время он говорит мне, что устал от таких отношений с ней и она его достала. Говорит, что «есть сердце, а есть мозг», подразумевая под этим то, что он хочет устранить причину беспокойства из своей жизни и понимает, что они друг с другом не могут ужиться, что пытаться что-то исправить — наступать на одни и те же грабли. Но он не может всё так просто закончить, потому что у него есть к ней чувства и привязанность. 

Она не отпускает его, шантажирует тем, что сделает что-то с собой, если он захочет расстаться. Конечно, он этого не хочет, я вижу его затруднительное положение, но уже не представляю, что можно сделать. 

Недавно они не общались друг с другом неделю или больше, перед этим я поговорила с ним, сказала ему попробовать просто забить и побольше обращать внимание на какие-то другие вещи, людей, поменьше думать о ней. Он даже попросил меня отговаривать его, если он вдруг захочет помириться с девушкой. Но они снова сошлись из-за трудной ситуации, в которую попала девушка, и мой брат узнав об этом, пошел ей на помощь.

Прошлой ночью они (уже не первый раз) ругались друг с другом по телефону. Я проснулась от того, что он резко вскочил с кровати и быстро вышел из комнаты, хлопнул дверью и уже чуть ли не переходя на крик, выругался «зае*ала». Перед этим я услышала сквозь сон, что он что-то сказал ей про окно. После этого он сразу вышел на балкон и резко открыл окно. Я запаниковала, хотела вскочить, но услышала что через пару секунд из своей комнаты вышла мама и зашла на балкон. Она спросила у него, мол, что происходит, на что он ей ответил, что ему жарко. 

Мне кажется что ему с ней все труднее контролировать себя и свои эмоции, он слишком много нервничает, и, бывает, срывается в ссорах с членами своей семьи.

я очень боюсь, что такое отсутствие самоконтроля может повлечь за собой непоправимое. скажите пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации, моя мама тоже очень переживает.

заранее спасибо!

Здраствуйте, я довольно долго не решалась написать,но мой час пробил. Я хочу поделиться своей историей про первую любовь. Его зовут Дима в начале отношений ему было 18, на данный момент 19.

Мы познакомились в январе 2021 года, мы просто общались и я не подозревала о том, что этот человек может стать слишком родным. Мы общались в интернете, часто созванивались и переписывались, отношения начались слишком быстро, в январе. Изначально, я не придавала этим отношениям какого-либо значения, раньше я никого не любила, мне просто хотелось получить тепла, да и найти в каком-то человеке фигуру отца.С этим молодым человеком, все иначе.Прошло меньше месяца и именно тогда я поняла, что он не просто мальчик, чтобы ощутить эмоции, а  любимый человек. Мы с ним были одинаковы во всем. Одна и та же любимая песня, такие же отношения с родителями, одинаковые шутки, чувства, эмоции и проблемы. Я чувствовала себя безумно счастливой.Его мама любила меня, бабушка называла модной, я была очень счастлива. Своим родителям я не рассказывала о нем, у нас не очень хорошие отношения. Тогда я училась в 8 классе и мне было 14 лет, они говорили, что я должна думать только о учебе, мальчикам ничего не нужно кроме денег и тела, поэтому мне был очень страшно заводить разговор об этом. Родители читали мои переписки и забирали мой телефон, но я все равно находила выход, как написать Диме. Все это продлилось до мая месяца, тогда мы начали часто ссориться, но все равно любили друг друга. 19 числа он принял решение расстаться, я была ужасно сломлена и пыталась узнать у наших общих друзей, как он там, что с ним. Мне было очень трудно, даже сейчас, написав эти строчки слезы сами катятся. Все лето я страдала, не спала ночами. Мы сходились еще раз в июне, но через пару дней опять расстались. Он говорил, что он очень хочет помочь, но я его не слушаю, а слушаю себя, говорил, что ему правда больно и трудно. Я писала длинные сообщения, но после перестала."все, я устала, я скажу все, что думаю. 

Скажу так, даже когда я дала тебе второй шанс, я чувствовала себя не нужной, я понимаю, что был занят, на все резко навалилось и именно это повлияло на все. За все время, что мы знакомы, мы многое прошли, так просто сдаваться нельзя, вроде я пытаюсь подавить волю чувств, даже пробовала опять пользоваться людьми… все не то, я просто чувствую, что это не мое.Это не признание в любви от маленькой девочки-это все мысли на счёт всего, что было. 

Я уверенна, что я привязана к тебе,зависима тобой, а все это основывается на моей чертовой любви. У меня очень сильно зависит настроение и мое состояние от того, как ты будешь ко мне относится и обращаться. Мне очень трудно все переживать.

Но я всегда найду силы, чтобы поддержать тебя. Когда я только зашла к тебе, спросив «все хорошо?» и ты ответил таким подавленным голосом, хотя и до этого я чувствовала, что у тебя все плохо. Когда ты пел, сердце ещё сильнее сжималось, мне больно осознавать то, что мальчик, которым я дорожу себя чувствует плохо морально, хотя может и физически. 

Я хочу тебе помочь, понимать, что я кому-то нужна, а не только подружкам, которые пользуются мной.  Для меня очень важно твоё состояние, как и физическое, так и моральное. 

Я понимаю, что со своим упрямым характером и ревностью достаю тебя, да и ты видишь в этом глупые черты, пойми, я просто боюсь тебя потерять, навсегда, я даже думать об этом не хочу…. я просто боюсь…

Хватит говорить, что я сильная, я слаба.

я тебя любила и люблю, на смотря на то, что ты причиняешь мне много боли, я пытаюсь тебя понять.. тебе очень сложно, ты пытаешься,что-то сделать, стараешься для всех, а потом просто сдаёшься, ты так же,как и я боишься одиночества и потерять всех, особенно близких. 

Признаю свои ошибки, я часто боюсь сказать правду, ибо я думаю, что я не нужна, мной пользуются , я мешаю, люди мне не психологи, я не должна рассказывать, я игрушка… 

я боюсь, что мной воспользуются, как тогда, пару раз в прошлом… я очень боюсь, мне кажется, что я противна людям, тд и тп 

Мне безумно сейчас больно, растворяюсь внутри… таю, как снег на солнце 

как ты борешься с чувствами? Хотя я совершено понимаю, что ты остыл ко мне….

ты мне заменил отца, твоя любовь-это то, что я никогда не чувствовала.. как волшебство,даже так любовь, которую мне пытались подарить не сравниться с твоей, ты так сильно чувствуешь… я не могу… 

мне очень больно писать все это со слезами на глазах

при тебе я ангелочек, хотя все знаю, что я ещё та сука… я не знаю, ты меняешь меня кардинально, я знаю, что тебе это надоело, ты не будешь это читать, но я хочу высказать впервые за долгое время.. кому-то, кто может быть поймёт меня, что знает меня больше, чем я сама и кого я люблю и любила больше чем свою жизнь. 

прости за то, что я такая никчемная.. прости…

я многое уяснила из твоих слов, начала меняться, спасибо и прости, я самый тупой человек на земле"

это было одно из длинных сообщений, написанных для него. Он отвечал, что я слишком сильно переоценила его значимость, но наши узы не разрушить, ибо все это мы построили сами.Иногда мы созванивались и списывались. Помню, когда он показал свою квартиру, эта квартира должна была стать нашим домом, он хотел забрать меня к себе и даже для этого купил квартиру. Летом мне исполнилось 15 лет, тогда его поздравление я ждала больше всех

Я так и не остыла, не так давно, а если точнее в начале марта я попросила прощения за все, я сказала, что в июне собиралась лететь к нему. Он расплакался и попросил прощения, попросил еще один шанс, он сказал, что не потеряет его, я сказала да. Когда он позвонил мне, я долго плакала в трубку и говорила, что люблю, он плакал тоже и говорил, что больше никогда не уйдет, ибо он очень сильно меня любит.Все начало налаживаться, наши общие друзья и он сам рассказывали, что он на самом деле очень сильно страдал. У него было 2 девушки, он говорил, что искал замену мне, но как и я лучше не нашел. Общение начало немного угасать и мы стали реже общаться, он сказал, что заработал мне на перелет к нему, тогда я чуточку успокоилась. Мы опять перестали общаться и я написала, что волнуюсь, что потеряю его, он сказал мне не волноваться, написала, что люблю его и все.. прошло 2 недели и я не знаю, что мне делать, мне очень тяжело и грустно, иногда я вовсе не думаю о нем, а бывает плачу. Летом мне уже 16, а вся история нашей любви началась, когда мне было 14, я очень люблю его и хочу быть ближе. Я понимаю, что я еще не такая взрослая, но мое мышление, точно не как у ребенка, я кажусь и выгляжу старше, но все это так выводит из колеи, а именно недопонимание о том, как быть дальше. В этом году  у меня экзамены и я боюсь, что не сдам, ибо очень волнуюсь. Что мне делать? Я морально убита..

Здравствуйте, не знаю с чего начать. Думаю, что я не знаю стоит ли жить дальше. Проблема в том, что мне одиноко, у меня никого нет и не могу сблизиться с кем-то. Мне почти 25 и у меня никогда не было отношений и даже близких друзей. Проблема в том, что мне трудно с кем-то сблизиться. У меня жесткие комплексы насчёт того как я выгляжу. У меня тотальная алопеция. Иными словами, полное отсутствие волос. Многие говорят, что все нормально, но меня это не успокаивает. Для меня это уродство. Плюс у меня проблемы с фигурой, пусть я и трачу много времени в спортзале. В общем мне кажется, что слово "Нелепый" характеризует меня. Даже когда я прохожу мимо зеркала, я стараюсь не смотреть на него, чтобы, не дай бог, не увидеть свое отражение. А когда я все же начинаю с кем-то сближаться, мне становится не неуютно рядом с ним. Кажется, что моей паре будет некомфортно со мной. И при всем при этом я чувствую гнев из-за всей этой ситуации. Когда я вижу каких-то парочек, я злюсь. Начинаю ненавидеть знакомых, когда узнаю, что в их личной жизни все хорошо. Даже своих сестер я начинаю презирать за то, что они имеют отношения с парнями, а у меня все глухо. Самое обидное то, что все называют меня симпотичным, но при этом никто не хочет встречается со мной. Но проблемы в моей жизни не ограничиваются только личной жизнью. Я не чувствую, что меня ждет что-то хорошее. Скоро мне нужно сдавать диплом и я чувствую как я там опозорюсь. Как всегда именно я только это и умею делать. Кажется, что я и работу толком, с моими успехами не найду. Я наносил на себя увечья в виде порезов. Родители считают это переходным возрастом, но я уже давно не подросток. Вот я и думаю: стоит ли вообще продолжать жить, если жизнь дает мне столько боли? Все чего я хочу, это уснуть и никогда не просыпаться, видя при этом прекрасные сны. Или умереть и переродиться в другой жизни, где у меня будут волосы, будет тот, кто меня полюбит и где я не буду ощущать себя ущербным.

Не знаю зачем пишу сюда,но у меня нет людей кто бы мог дать мне совет,кто бы меня выслушал и помог,я совсем одна(

Начну с того ,что у меня есть замечательный молодой человек ,я души в нем не чаяла,очень сильно прикипела к нему,люблю его очень,почти полтора года идеальных отношений ,не было ссор,конфликтов ,но в связи с работой он переехал в другой город ,пытался устроится по профессии и по его словам все получилось,прошёл месяц и я переехала в след за ним ,так мы прожили вместе 4 месяца,все было отлично ,душа в душу жили,но настал день и он признался мне ,что обманывал ,как оказалось у него не получилось устроится куда он хотел и из лучших побуждений (заработать много денег ,что бы я ни в чем не нуждалась) он устроился на очень необычную работу ,оператором в вебкам, он просил и умолял его простить за враньё и я на словах простила ,он врал только по той причине ,что боялся что я не пойму и он меня потеряет . Но теперь я не могу жить без каждодневных слез ,я мучаю себя мыслями о том что он долго врал ,о том что он там видит на работе,но я думала смогу с этим смириться ,работа есть работа ,но через пару дней открываю в себе то что я не могу ему доверять вообще тереть ,каждое его слово для меня превращается в ад,теперь я каждый раз думаю врет ли он,изменял ли он мне ,узнала и то что он общался лёгким флиртом с девочками моделями,якобы так нужно по работе,их поддержать ,он поставил на пароль соц сети,удаляет переписки и фотки ,я знаю что он что то скрывает (

В моей жизни и до этого были отвратительные 3 года отношений,с этим молодым человеком я очень старалась чтобы все было хорошо,без глупых истерик и подобного,старалась быть хорошей девушкой,но теперь чувство предательства,чувство что мне врет единственный человек которому я доверяю меня убивает морально,я хочу от этой боли уйти из отношений,хоть он очень сильно и искренне извиняется каждый день ,но если я уйду останусь в полном одиночестве ,я не знаю как мне поступить ,я люблю его,но не могу жить так ,когда каждый раз думаю где он с кем он,с кем переписывается и тд. Я устала морально,мне плохо от этого .

Знаю у вас есть случаи действительно важные,постаралась описать свою в краткости и сухо.

Мне больно как девушке знать о том что у него в телефоне фото полуголых девушек ,что он на работе это видит в живую да и не только.

Боже пожалуйста,скажите мне как мне справиться с собой ?

( мы разговаривали об этом несколько раз,он знает что я ему больше не могу доверять ,но разговоры с ним не помогают )

Спасибо большое если вы это прочитали,для меня это важно 

Здравствуйте , Я хочу спросить..куда кладут за попытку суицида? на сколько? Если что мне 13 лет.. попыток было 3 , последняя была самой успешной, но тоже провалилась. прошлые были не замечены моей мамой.

Здравствуйте, мне очень плохо я через таких издевательств проходил что ни кому и не снилось после этого я недавно поставил себе законы чести, что я никогда не унижу себя, если в бой то до конца, всегда защитить себя даже если не хватает сил. Но все эти правила просто разрушились с недавниями случаями, я так разбит ещё никогда не был, теперь когда я выхожу на улицу у меня очень сильная паническая атака при виде людей, мне всегда кажется что на меня все смотрят, а с недавних пор не знаю на меня не знакомые люди рукой машут как шутка, мне не нравится но я думаю что это из-за того что я оооооочень не уверен в себе что остальные это просто видят. Мне очень плохо я расту без отца из-за этого у меня не было поддержки, я думал что с прошлым покончено я другой человек, но прошлое меня не отпускает. Я думал убить себя, потом и это надоело.Помогите пожалуйста иначе я умру от головных болей, и кстати с недавних пор я не могу спать мозг хочет но сразу же страхи появляются то что надомной все издеваются...

Сейчас очень трудно в данный момент 

Хочется с кем то поговорить