Вопросы психологу

Саина, здравствуйте. То что вы описываете в обращении, похоже на совокупность сразу некоторых факторов: недостатка опыта общения, недостатка уверенности в себе, переживаний и тревоги связанных с процессом общения. Получается следующее: общение с людьми провоцирует стресс - стресс вызывает страх общения с людьми – страх общения сам по себе является стрессом.

 Выход из него – приобретение опыта общения, и как следствие, снижение тревоги, связанной с контактами. А так же работа с самооценкой, которая станет вашей опорой и защитой. Самооценка – это ваше восприятие себя как человека. Она начинает формироваться в детстве, с общения с родителями, с того, какую обратную связь они дают на поступки ребёнка. Затем школа, где успешность одновременно зависит от успеваемости, оценок учителей и отношения со сверстниками. Каждый поступок, успех и неудача вносят свой вклад. Таким образом получается, что поскольку вы обучаетесь в школе, то находитесь как раз на стадии формирования своей самооценки.

 Зачем нужна самооценка? Она не только позволяет адекватно оценивать свои возможности и ставить реальные цели, но и несёт защитную функцию – помогает личности отстаивать своё мнение, сохранять независимое от мнения людей поведение и образ жизни. Чем ниже самооценка, тем сложнее и страшнее решиться на действия, связанные с неизвестностью. Тем тяжелее получать новый опыт и развиваться.

 Для вас сейчас очень важно учиться выстраивать общение с окружающим миром. И со сверстниками, и со взрослыми, вместе и отдельно. Всё что вы сделаете сейчас, весь опыт который приобретаете, станет фундаментом для вас в будущем.

 Очень важно понимать, что опыт должен быть разным. И позитивным – как образец, как кирпичик на чашу уверенности в себе. И негативным – как материал для самоанализа, чтобы создавать свою модель поведения в разных ситуациях. Любая пережитая неудача, это то что вы преодолели, с чем справились. У вас есть право ошибаться, как и у всех людей на планете. Ошибки отнюдь не делают вас хуже прочих, но наоборот, дают возможность сделать себя лучше.

 Опыт общения приобретается в общении. Понятно что для вас это тревожно и ново. И как со всякой очень сложной задачей можно поступить с ней так: раздробить на несколько мелких. То есть ставить конкретную маленькую цель на все акты взаимодействия с окружающими. Например, научиться здороваться и благодарить всех окружающих без тревоги и стеснения, такой позитивный акт вежливости: «доброе утро» для родителей, кондуктора в трамвае, продавца в магазине и охранника в школе, одноклассников, учителей. «Спасибо» и «до свидания», «хорошего вечера» им же. Каждый день, пока не поймете, что эти действия больше не вызывают тревоги и страха. Потом задачу можно усложнить: выбирать определенные темы и завязывать беседы (начать лучше со знакомых людей). И не забывать себя хвалить. Сегодня вы сделали приятное другим столько-то раз, поблагодарив, а в другой день – столько-то. Разве человек, который сотню раз уже здоровался с незнакомцами может бояться говорить это снова?

Саина, надеюсь, что вам удастся справиться с вашей проблемой. Помните, что для получения психологической помощи в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Даша!

В своем письме Вы пишете о том, что Вам ничего не хочется, хочется только умереть; Вы пишете о том, что у Вас нет друзей и кажется, что Вы никому не нужны; Вы пишете о том, что в Вашей семье есть проблемы и Вы не знаете, что Вам делать. Даша, Вы говорите, что Вам очень тяжело, Вы не чувствуете внутренних ресурсов и сил, чтобы справиться с этими ситуациями, и обращаетесь за помощью и поддержкой.

Даша, я поняла, что Вы хотите разрешить сложившуюся ситуацию. А это значит, что Вы не безразличны к себе и к тому, что с Вами происходит. Вы пишете, что дома тяжело, есть недопонимание в общении с мамой и Вы, испытывая сложные чувства в связи с этим, начинаете причинять себе вред («Когда мне очень плохо и я уже никак не справляюсь я наношу себе увечья»). Однако этот способ способен только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение и может превратиться в порочную привычку, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается.

Даша, мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Даша, каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает эту любовь, в которой он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Когда мы чувствуем, что важнейшие для нас потребности не удовлетворены, а речь здесь идет о неудовлетворенной потребности в любви и принятии, возникает ощущение угрозы нашей жизни, а следом - мысли и самоубийстве.

Вы упомянули о том, что хотите поддержки. Возможно, в кругу Вашего общения есть такие люди, с которыми можно поделиться своими чувствами?

Даша, я хочу, чтобы Вы знали, что для того чтобы ценить себя и свою жизнь, все мы должны ощущать любовь к себе. Потребность любви – это:

– потребность быть любимым;

– потребность любить;

– потребность быть частью чего-то.

Если эти три “потребности” присутствуют в нашей жизни большую часть времени, мы в состоянии справляться с жизнью, решать встающие перед нами проблемы.

Даша, Вы пишете о том, что Ваша мама часто упрекает Вас, «читает монологи» и не понимает Ваши чувства. Когда Вы вступаете с ней в контакт, конфликт разгорается каждый раз с новой силой.

Однако это можно попробовать избежать, если использовать технику «Я-сообщения». С помощью этой техники, Вы сможете показать маме, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не мама причина Вашего беспокойства, а какие-то ее определенные поступки. Такой подход повышает шансы на конструктивный диалог.

Скажите ей о своих чувствах. Поделитесь с ней своими переживаниями, опасениями, сомнениями, скажите о том, какие эмоции Вы испытываете в данный момент, что нарушают Ваш внутренний покой («Я расстраиваюсь», «Я переживаю», «Я огорчаюсь» и др.). Сообщите ей о том факте, который повлиял на Ваше состояние («Я раздражаюсь, когда слышу о том, что я придумала себе депрессию в то время, как мне нужны помощь и понимание»). Даша, опишите что именно повлекло за собой последствия в виде Вашего упавшего настроения. Постарайтесь объяснить маме, почему Вас задело именно те или иные ее поступки, высказывания, обращения («Длительные монологи с твоей стороны скрадывают то время, которое мы могли бы провести вдвоем и поговорить об интересных вещах») и выразите то, какое отношение от нее было бы для Вас наиболее желательным («Мне бы очень хотелось, чтобы ты чаще поддерживала меня»).

Даша, берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя, от того, как мы относимся сами к себе. Вы в силах разрешить то, в чем Вы испытываете трудности, поверьте в себя и жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливой, будете любить себя и свою жизнь.

Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима. И для этого желательно, чтоб рядом был человек, который сможет оказать поддержку и дать обратную связь. Подобную помощь Вы можете получить, позвонив на телефон горячей линии для детей и подростков 8(800)200-01-22.

Даша, Ваш возраст – время, когда Вы можете воспринимать окружающий мир более эмоционально. Вы меняетесь, а потому ощущаете и осознаете мир по-новому. Ваши изменения могут влиять на видение Вами некоторых событий в Вашей жизни. Искренне надеюсь на то, что Вы найдете в себе силы справиться с трудностями.

С уважением, Екатерина.

Здравствуй, София.

В школе ты часто сталкиваешься с критикой со стороны одноклассников и учителей, которая к тому же выражается через крик, что сильно влияет на твое эмоциональное состояние, доводя до отчаяния. Ситуация с отработкой маршировки, где важно не отставать от других, не подвести класс, и нужно будет пройти маршем перед другими людьми – словно проявила те трудности, которые возникали ранее.

София, так как майские праздники уже прошли, я полагаю, что ты справилась с ситуацией маршировки (отпросилась или нашла способ справиться с тревогой). Однако, если возникли дополнительные обстоятельства, которые ты хотела бы обсудить с психологом, то ты можешь создать тему у нас на сайте в рубрике «Личный кабинет». Там, ты сможешь периодически общаться с психологом, рассказывая о сложных событиях и находя вместе со специалистом пути выхода. Кроме того, в любой ситуации и в любое время можно обратиться на телефон доверия (либо в твоем регионе, либо на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122): круглосуточно, бесплатно, анонимно.

Однако мне бы хотелось обратить твое внимание на повышенную восприимчивость к критике. Давно ли ты стала замечать у себя такую острую реакцию? Как тебе кажется, с чем она может быть связана? Если ты всегда так реагировала, то что раньше помогало тебе справляться? В обращении ты указала, что знаешь разные способы, как справляться со стрессом, но они тебе не подходят. Тем не менее, важно было бы их обсудить с психологом (например, обратившись за консультацией к школьному психологу) и найти подходящий для себя. Так, например, овладение техникой расслабляющего дыхания, визуализации или нервно-мышечной релаксации требует немного времени, однако, в стрессовой ситуации помогает достаточно эффективно.

София, я верю, что у тебя получится научиться справляться с критикой и стрессовыми ситуациями. Не бойся обращаться за помощью и поддержкой к родным или специалистам.

Удачи!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Константин.

 Вы пишете о том, что хотите убить себя. Рассказываете, что испытываете трудности во взаимодействии с людьми. Вам сложно контактировать с группой людей, но комфортно, когда разговариваете с кем-либо наедине. Вы считаете, что выделяетесь из общей массы людей и называете себя «белой вороной». Вы описываете жизнь в Вашем окружении как «жизнь во лжи». По видимому, Вам не раз приходилось сталкиваться с обманом со стороны людей. Вы устали.

Константин, я надеюсь, что правильно пойму Вас. У меня есть ощущение, что Вы словно на пороховой бочке, которая вот-вот взорвется. Как будто бы есть ряд случаев, делая выводы о которых, Вы стали разочаровываться в людях. И возможно в последнее время, таких случаев стало больше. И каждый раз, когда Вы принимаете решение разочароваться, горящий фитиль бочки становится меньше. Если мои слова откликаются Вам, мне бы хотелось, чтобы Вы ответили себе на вопросы: Какого размера сейчас фитиль и сколько осталось до бочки? Что сейчас может произойти такого, что потушит огонь? На что из этого Вы можете повлиять?

Хочу сказать, что непросто написать письмо психологу и не каждый человек способен на этот поступок. Еще я вижу, что его помогала писать сильная часть Вашей личности. Та часть, которая верит в людей, та часть, которая хочет жить. Константин, разрешите ей помочь справиться с тем, что сейчас с Вами происходит. Разрешите ей найти для Вас опору и поддержку.

В случае, если Ваше состояние станет хуже, я хочу попросить эту сильную часть Вас позвонить по номеру +7 (495) 989-50-50. Обратившись по указанному номеру, у Вас будет возможность напрямую поговорить со специалистом, более подробно рассказать о Вашей ситуации и получить поддержку.

Всего Вам доброго Константин.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте! Насколько я поняла из Вашего обращения, уже продолжительное время Вы находитесь в сложной жизненной ситуации: подавленное состояние, разочарование в мире и в людях, постоянное чувство одиночества, привычные вещи уже не приносят удовольствия.

Читая Ваше обращение, я чувствую как Вам тяжело. Вам сейчас действительно необходима помощь специалиста. То, что Вы постарались описать свои чувства и ощущения в обращении, несомненно имеет терапевтический эффект: это позволяет лучше понять себя, осознать некоторые неочевидные вещи. Однако, Вы верно отметили, что этого несколько недостаточно. Для того, чтобы получить более долгосрочный эффект рекомендую обратиться к специалисту за очной консультацией. В своей обращении Вы описываете множество различных аспектов Вашей жизни и Вашего мировоззрения, тем не менее у меня возникает большое количество вопросов, ответы на которые я не могу получить в связи с особенностями данного формата консультирования.

При очной работе с психологом Вы сможете поделиться всем, что у Вас на душе, попробовать отыскать решение для своей проблемы совместно со специалистом, а также найти причины, определяющие Ваше нынешнее состояние.

Желаю Вам сил. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Анастасия!

Спасибо, что обратились за помощью в нашу службу в такой непростой для вас период.

Состояние, которое вы описываете, и ситуация, которую вы переживаете, похожа на утрату. Ведь утрата это не только про смерть, но еще и про исчезновение возможностей: общения, встреч, получения эмоций, а также построенного в голове будущего, надежд и мечтаний. Это большой стресс, который сказывается на вашем самочувствии, настроении, поведении. Вы отмечаете, что испытываете чувство пустоты, ведь в вашей жизни человек, к которому вы привязались, занимал большое место. После расставания оно может пустовать и болеть. Вы можете хотеть его вернуть, вы можете бояться его отпустить, потому что отпустить значит что-то поменять в своем мире. Период изменений бывает страшен. Однако, это время для того, чтобы поближе познакомиться с собой.

Вы пишите, что в отношениях делали все, чтобы другой человек был счастлив. Такая самоотверженность поражает, ведь несмотря ни на что, вы продолжали заботиться, отдавать свои силы, свое время, всю себя одному человеку. Вы погрузились в него, как в океан, он был вокруг вас, был внутри, а теперь вместо него безжизненная пустыня. Но пустоту можно наполнить.

Я вижу, что вы готовы меняться. Если бы это было не так, стали бы вы задаваться вопросом «А что делать дальше?». Тем более, стали бы обращаться к прошлому опыту? То, что вы отметили наличие похожей ситуации в прошлом, дает понять, что вы анализируете свой опыт, вы стараетесь понять, почему с вами такое происходит. Это основа для того, чтобы открыть себя с новой стороны. Изменения, происходящие в вашей личной жизни, дают вам шанс обратить внимание на человека, который нуждается в заботе, в любви и счастье в первую очередь. И этот человек – Вы.

Для того чтобы отделиться от человека в физическом, эмоциональном, бытовом плане нужно время. И это время необходимо посвятить себе. Услышьте свой голос. Чего по-настоящему вы хотите? Какие ваши мечты? К чему вы стремитесь? Проведите время в тишине, отвечая на эти вопросы.

Сделайте все, что в ваших силах, чтобы сделать счастливой себя. 

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Ольга.

Вы ушли с предыдущего места работы и устроились на новое. Решение сменить работу Вы приняли в связи с тем, что у новой работы есть преимущества – официальная заработная плата, удобный график и стабильность. В то же время, сейчас Вы ощущаете, что находитесь не на своем месте. В текущей работе, Вам недостает структуры организации деятельности. Для Вас важно понимать четкие рамки своей ответственности. Это расстраивает Вас и Вы скучаете по прежнему месту и бывшим коллегам. Сейчас Вам стало особенно некомфортно работать, не хочется изучать новую информацию, Вы становитесь эмоционально отстранены от деятельности. Новая работа не приносит Вам удовольствие, однако Ваша мама настаивает на том, чтобы Вы продолжали работать на ней. Вы устали бороться с противоречиями и хотите разобраться в том, как поступить.

Ольга, хочу отметить Вашу искренность. То, что Вы написали это письмо, говорит о том, что Вы задаете себе вопросы о том, как Вы чувствуете себя, как Вы относитесь к деятельности. Вы не убеждаете себя в том, что все в порядке и не заставляете себя полюбить то, что чуждо.

У меня ощущение, что где то-внутри, у Вас происходит борьба. Одна часть борется за то, чтобы сменить работу, другая за то, чтобы остаться. Я хочу предложить Вам технику по решению внутренних противоречий. Надеюсь, если Вы решите ей воспользоваться, она продвинет Вас в решении. Поставьте рядом три стула. Затем сядьте на один из них и говорите от лица той части личности, которая хочет, чтобы Вы остались работать на заводе. Обоснуйте свою позицию. Затем сядьте на другой стул и говорите от лица той части Вас, которая хочет уйти с этой работы. Можете снять себя на видео, или записать на диктофон. Затем сядьте на третий стул. Это стул медиатора. Медиатор нейтрален к обеим сторонам и может с холодной головой рассудить этот спор. Если вы себя снимите, или запишете, посмотрите эти материалы, находясь на стуле медиатора. Вы не принимаете решение в пользу какой-либо из частей, Вы принимаете решение в пользу Ольги. Решаете, что будет лучше для нее.

Эту технику можно провести самостоятельно, но больший эффект будет достигаться при взаимодействии со специалистом. Для более подробного разбора Вашей ситуации, вы можете обратиться к психологу. В пространстве интернет есть множество порталов, на которых можно подобрать себе специалиста, с которым Вам будет комфортно. Если решите обратиться к психологу, рекомендую обратить внимание на наличие у него соответствующего образования в сфере психологии.

Я желаю Вам благополучно разрешить Ваш вопрос.

Всего Вам доброго, Ольга.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, Инна!

Спасибо что написали нам! Из вашего обращения я понял, что сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации для вас. Так как, после развода ваш дети решили остаться с отцом. Сейчас вы не знаете, как смириться с этим и найти силы жить дальше.

Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Если на данный момент у вас нет возможности обратиться к психологу или вы не готовы, то можно попробовать понять, почему с вами такое происходит и можно ли с этим что-то сделать.

Начать можно с того, что-то как вы чувствуете себя, это нормально. После развода ваша жизнь изменилась, и сейчас вы не можете жить, так как привыкли. В такие моменты люди теряют, то чем дорожили то, что создавало какие-то смыслы. И когда это происходит, наша жизнь резко меняется, возникает чувство неопределённости. У нас возникают вопросы, как теперь жить дальше, мир становится некомфортным, неудобным и мы хотим вернуть привычное для нас состояние и если мы этого не можем, то начинаем еще сильнее переживать.

Также, часто в такие моменты кажется, что больше ничего не будет хорошо и ничего не наладится, больше мы никогда не сможем жить счастливо.

Но это лишь наши мысли и мы не можем знать наверняка, что будет в будущем, что все будет плохо. Так наш мозг пытается пережить произошедшее. И тут следует, не стараться заглушить переживания, а наоборот принять их, принять случившуюся ситуацию, как важный этап своей жизни. Ведь при разрыве всегда есть сожаление: что-то не вышло, что-то не получилось, что-то пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это всегда про потерю некоторых сил, ожиданий и времени, вложенных в отношения.

То, что произошло, может подтолкнуть вас к качественным изменениям в вашей жизни. Если получится понять, как это произошло и что к этому привело. Понять, что мешало вам в вашей жизни и над чем можно поработать. Возможно, следует задуматься о том, куда двигаться дальше, как жить в новой реальности. Ведь, в новой реальности появились и новые возможности, которые были не доступны раньше. Может, появилось время на интересные вам занятия или хобби, на общение с другими людьми, на освоение какой-то новой профессии или развития себя в уже имеющейся. Когда наша жизнь меняется, то это не только закрывает какие-то двери, но и открывает новые. И только мы сами решаем, будем ли мы открывать их и строить жизнь комфортную для нас или мы откажемся от этого.

И то, что ваши дети решили остаться с отцом, еще не делает вас их мамой или плохой матерью. Да, вы больше не живете вместе, но это не значит, что вы не можете давать им свое тепло и любовь. Это не будет как раньше, но из этого не следует, что это не возможно больше. Следует только понять, как это делать в новых обстоятельствах.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Не знаю!

Вас беспокоит то, что вы не понимаете чего хотите, не учитесь и не работаете, поскольку вам кажется, что у вас нет достаточных теоритических знаний и навыков. Друзей у вас нет, так как большую часть времени вы проводите за компьютером, играя в игры и просматривая видео. В вас так же очень много агрессии и злости, которые вы выплескиваете разрушая все вокруг, часть агрессии направлена на себя, поэтому вам так хочется причинить себе боль, резать руки, ломать кости и разбивать нос.

Вы осознаете, что поведение, которого вы придерживаетесь не помогает вам справиться с возникшими проблемами, злость на себя, чувство вины и неудовлетворенности только растет. Вам становится хуже, но вы продолжаете выбирать именно этот стиль жизни. Почему это происходит? Что бы на самом деле помогло бы вам справиться с этой ситуацией? Что мешает вам поступать соответствующим образом?

Ответьте себе на эти вопросы как можно более развернуто, возможно это будет первым шагом на пути к решению вашей проблемы.

В обращении вы пишите, что не понимаете чего хотите – но для того, чтобы разобраться в себе необходимо пробовать, ошибаться и снова пробовать до тех пор, пока вы не подберете что-то подходящее. Никто не рождается с четким пониманием того, каким путем в жизни ему пойти, это всегда череда попыток выбрать для себя лучшее. Совершенно нормально делать попытки, совершенно нормально, если что-то у вас не выходит с первого раза. Ошибки помогают нам увидеть слабые места, которые могут быть зонами дальнейшего роста и развития.

Таким образом, я бы рекомендовала вам постепенно выходить из зоны комфорта и не боятся встречаться с трудностями, потому что они есть в жизни каждого человека. Составьте список вещей, которые когда-либо были вам интересны и которые вы не сделали. Попробуйте заниматься этими видами деятельности. Это улучшит ваше настроение и поможет разобраться в себе, определиться, что вам нравится, а что нет.

Вы так же можете обратиться к психологу, в совместной работы вы сможете разобраться с аутоагрессией и неудовлетворенностью жизнью. Психолог может помочь вам составить пошаговый план действий.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу, вы можете оставить обращение в личном кабинете на нашем сайте, в этом случае вам будет доступен формат вопрос-ответ и вы сможете более детально обсудить волнующие вас вопросы со специалистом.

С уважением, Марина.