Не знаю в чем моя проблема, поэтому может вы сможете мне помочь. Постараюсь изложить как можно больше деталей. 

Мне 23, у меня может быть нет конкретных причин, чтобы умереть, но я переодически хочу перестать существовать. Никогда не было попыток суицида, но мысли эти крутятся в голове последние, быть может, лет 6. Иногда начинаю заниматься само-саботажем: пропуск пар, бездельничество, забиваю на приемы пищи, просто ничего не делаю и лежу. 

Я чувствую одиночество, потому что чувствую себя наедине со своими проблемами и никто мне не может помочь, потому что не чувствую близости с людьми. 

Отношений с девушками у меня не было, потому что: 1) я не вижу, чтобы я кому-то нравился; 2) я боюсь, что у меня просто нет будет денег на создание семьи; 3) я одновременно и боюсь близости и хочу. Боюсь я потому, что мне сложно доверять людям. Боюсь, что меня могут предать. 4) Большинство людей разводятся после свадьбы. Из-за этого мне не хочется иметь детей, так как суд будет на стороне женщины. 

Не могу я чувствовать близости и с родителями. Они очень религиозные и трудно смогут смириться с тем, что я не верующий, поэтому я постоянно притворяюсь. Я с ними вообще о своих переживаниях не говорю. 

Я очно учусь на бюджете в университете. Моя ситуация немного необычная, потому что поступал в университет после колледжа, а не после школы. Поступил я на специальность совершенно отличную от моей прошлой. Из-за этого возникло очень и очень много проблем, так как изначально я поступал не имея соответствующей подготовки. Я учусь постоянно с долгами: в конце каждого семестра у меня вылезает 2-3 проваленных экзамена, к которым я затем готовился все каникулы, а затем закрывал в следующем семестре. Я постоянно чувствую себя идиотом, не понимающим простых вещей. Преподаватели постоянно твердят, что что-то, чего я не понимаю, должно проходиться в школе, но в том то и проблема, что в школе я не мог этого изучать. 

Все снова повторяется: у меня опять 3 заваленных экзамена; я учусь, что есть сил; и у меня есть страх, что сейчас я не справлюсь, так как я объективно не готов. Если меня отчислят, то что тогда? Знаю, что на этом жизнь не заканчивается, но я уже устал терпеть неудачи всю жизнь. К тому же я боюсь, что мне придётся работать всю жизнь на работе, которую я терпеть не могу. Мне ещё кажется, что учеба перестала меня интересовать. 

Я поступил в вуз потому, что всегда стремился к знаниям и хотел получить диплом. Я верил, что именно на очном обучении я смогу получить знания. 

Я живу один на съёмной квартире уже 2 года, так как не смог получить комнату общежитии.

Друзей в вузе завести не смог, хотя и пытался делать первые шаги, был дружелюбным и улыбчивым. Я вижу, как интерес других людей ко мне никак не проявляется и мне это не просто кажется, как вы могли бы подумать. Я вижу, как с другими людьми хотят общаться, а меня просто обходят стороной; им просто все равно существую я или нет. Так было и в колледже. В школе было проще: там я завёл друзей, так как в целом детям заводить друзей проще. С этими друзьями, кстати, я почти перестал общаться, так как просто я не знаю о чем с ними говорить: наши интересы стали слишком разнится, да общаться мне больше не хочется. 

Спустя некоторое время текущей учебы я стал снова сторониться окружающих, стал угрюмым и необщительным. 

В школе первые 5-6 классов я учился очень хорошо (всегда была 1-3 четвёрки и остальные пятёрки), но со временем мне все надоело: я перестал делать домашние задания и хоть как-то интересоваться учебой; вскоре, это заметили учителя, но они только и делали, что порицали меня. Дома я в основном стал играть в видео игры с друзьями. 

В классе 7-м надо мной начали издеваться сверстники другого класса, как психологически, так пытались и физически. Я никогда не сдавал сдачи, так как боялся и не хотел драться из-за чего я сейчас сожалею. Друзья не поддерживали, так как, видимо, считали это чем-то не существенным. Я стал довольно замкнутым, перестал выходить на улицу. 

В 9-м классе я не знал, что делать со своей жизнью, поэтому, надеясь на переменные к лучшему, поступил в местный колледж - наверное, одно из худжих моих решений. Здесь я получил все те же издевательства и агрессию в мою сторону. Здесь, я не смог получить ничего, кроме ненависти к другим людям. Спустя год учёбы я твёрдо решил, что уеду из этого злополучного места куда-нибудь подальше, а лучше в другую страну. Для этого я выучил английский и сдал ЕГЭ, чтобы получить нормальное образование. 

Года 3 назад к имеющимся проблемам прибавились боли в спине, которые я пытаюсь лечить, но безуспешно. Они появляются также переодически, по степени сравним с тем, как если бы я упал на копчик всем весом. Из-за них вообще прихожу в уныние. 

Я завидую другим людям, хотя все и говорят, что это плохо. Я вижу, как они живут в лучших условиях, могут учиться в хороших школах и вузах, не нуждаются сильно в деньгах, имеет друзей, влюбляются. За них можно только порадоваться, но потом эти же люди будут мне говорить, что я просто не сильно стараюсь, что я просто никому не нужный мусор. 

Я постоянно что-то ищу, не знаю что.

Иногда я не знаю чего хочу или ничего вовсе не хочу. Часто меняется настроение и присутствует раздражительность.

Не курю и не пью, если это важно. 

Я не знаю, что мне делать. Как мне жить, чтобы я мог быть счастлив?

Я всё ещё живу потому, что надеюсь, что когда-нибудь моя жизнь станет лучше.

Честно говоря, я не верю, что вы скажете что-то полезное. Мне просто интересно, что вы обо всем этом думаете. 

P. S. Понимаю, что в этом случае обязательно нужно проконсультироваться с психиатором, но во-первых мне тяжело довериться чужому человеку, во-вторых для этого у меня просто нет денег и в-третьих хорошего специалиста трудно найти. 

Также я прошу прощения за непоследовательное повествование, так как трудно писать на телефоне.