Вопросы психологу

Здравствуйте, Тимофей. Вас беспокоит чувство страха ранней смерти, который мучителен и провоцирует развитие негативных состояний (паника, напряжение, негативные мысли). Вы не знаете, что вам делать, как изменить данную ситуацию.

Тимофей, вы молодец, что стараетесь найти выход из сложившейся ситуации, обращаясь за помощью на наш сайт. Со своей стороны я хочу оказать вам поддержку и помощь, в которой вы нуждаетесь. Но, к сожалению, вы кратко сообщаете о вашей ситуации, поэтому я могу дать вам лишь общие рекомендации.

Тимофей, страх смерти – это нормальная и естественная база, обеспечивающая мотивацию к жизни. Это социализированный вариант «инстинкта самосохранения», формирующийся в детском возрасте. Мы все знаем, что умрем, но гоним от себя эти мысли. Так немножко легче дышать. Смерти боятся все, странно было бы не бояться ее, но совладать с этим страхом можно.

Страх смерти как правило появляется на почве тревоги, источником которой может быть абсолютно любая ситуация в нашей жизни и чувства с ней связанные. Как правило, в обычных условиях этот страх не осознаваем и актуализируется в ситуации реальной или потенциальной, но высоковероятной угрозы смерти, т.е. страх обостряется в переломные моменты - в экстремальных условиях, таких, как войны, катаклизмы, пандемии и т.д., или при смене работы, неопределенности в отношениях, а также когда обстоятельства вынуждают нас делать выбор, когда его делать не хочется или человек к нему не готов. И как любой страх, одних он заставляет действовать, то есть еще больше защищать свою безопасность. Это классическая реакция «бей-беги». Других же погружает в ступор – реакция «замри». Последняя, кстати, является имитацией смерти. Чаще всего с подобными проблемами сталкиваются творческие личности, перфекционисты, тревожные, чувствительные, мнительные люди, которым приходится принимать решения, руководствуясь эмоциями.

Тимофей, смею предположить, что у вас хорошо развиты воображение и абстрактное мышление, что позволяет ярко представить свою смерть, таким образом усиливая и закрепляя страхи. Попробуйте разобраться в причинах возникновения страха. Когда и в какие моменты он усиливается? Что происходит с вами накануне? Какое в этот момент ваше эмоциональное и физическое состояние? Нарушается ли сон и эмоциональное состояние? Как вы реагируете на стрессы? На болезни? Что будете делать, если заболеете? Что с вами произойдет? Когда вы ответите на эти вопросы, психика может получить конкретику и успокоиться. Осознание того, что шансов заболеть (попасть в аварию, получить травму и т.д.) конкретно у вас не больше, чем у кого-то другого. Но даже если это с вами случится (ведь от этого никто не застрахован), то почему вы должны оказаться в числе тех людей, у которых последствия оказались негативными? Важно, чтобы ответы на эти вопросы опирались на объективные данные, факты и доказательства, а не на убеждения из разряда «я невезучий». Лучше расписать все свои ответы на бумаге, чтобы все было наглядно. Кроме этого, часто тревога возникает из-за чувства одиночества. Подумайте, для кого вы важны. Так вы прогоните чувство одиночества и переключитесь на мысли о близких для вас людях.

Тимофей, чтобы улучшить свое психологическое состояние, нужно переключиться из мыслительных процессов на физиологические. Например, заняться физическим здоровьем: следить за питанием, подключить физические упражнения. Исключить информационное давление. По возможности нужно как можно меньше соприкасаться с тревожными новостями в СМИ. Составьте планы на будущее и начните их реализовывать уже сегодня. Кроме этого, от навязчивых мыслей о смерти помогают различные техники медитаций, дыхательные упражнения, аутогенная тренировка.

Тимофей, если страх смерти растет и самостоятельно его победить не получается, обратитесь к специалисту психологу по месту жительства. Живой диалог с специалистом позволит вам высказать свои мысли и переживания, найти причины возникновения страхов, а также выработать стратегию дальнейшего поведения.  Кроме этого, вы также можете обратиться к нам на сайт в личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить на Горячую Линию Центра по тел. +7(495) 989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи).

Желаю Вам успехов! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алина!

Вы можете обратиться на  «Горячую линию» на базе Главного управления МЧС России по Ростовской области 8 863 239 99 99.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте! Вы испытываете чувства к человеку, который не отвечает Вам взаимностью, Вы буквально зависимы от него. Он занимает все Ваши мысли настолько, что Вы не можете функционировать в своем привычном режиме, подстраивая свою жизнь так, чтобы быть ближе к этому человеку. Вам сейчас одиноко и больно, Вы не чувствуете поддержки от близких, не с кем поделиться своей болью. Вы прокручиваете эту ситуацию в голове снова и снова, пытаясь найти выход.

Я чувствую, что Ваше обращение, это буквально крик о помощи. Вы понимаете, что те чувства, которые Вы испытываете к объекту своей привязанности отличаются от обычной влюбленности. Они не приносят Вам радости, а наоборот, как будто тащат Вас вниз. Вы сами замечаете, как Вам от этого плохо, сколько сил Вы вкладываете ничего не получая взамен, даже простой человеческой поддержки. Это состояние сродни зависимости, и Вы делаете всё, чтобы получить новую «дозу». Возможно, настал тот момент, и пора преодолеть этот этап. Однако для этого нужно будет приложить усилия. Вы можете попытаться самостоятельно справиться. Попробуйте рационализировать свои чувства, поразмышляйте о том, почему Вас привлекает именно этот человек? Что именно в нем Вас так зацепило? Какую Вашу внутреннюю невысказанную потребность удовлетворяют эти «отношения»? Постарайтесь посмотреть на него как бы со стороны: какие у него есть отрицательные стороны, есть ли что-то, что Вам в нем не нравится или отталкивает, что не было очевидно до этого. Действительно ли Вы испытываете к нему все эти чувства или хотите их испытывать? Также постарайтесь минимизировать контакт с этим человеком и со всем, что Вам о нем напоминает. Будет сложно, главное не сдаваться в первое время, если Вы преодолеете этот кризисный период, дальше будет гораздо легче. Постарайтесь уделять больше времени себе, своему состоянию. Поддерживайте гигиену сна, занимайтесь теми делами, которые приносят Вам удовольствие, больше времени проводите с близкими. Если Вы действительно любите этого человека, то отпустите его, позвольте ему быть счастливым без Вас. А главное, разрешите себе быть счастливой без него. Вы заслуживаете искренней, взаимной любви, в которой никому не придется приносить жертву во имя другого. Такие отношения приносят радость и удовлетворение, а не вытягивают все силы, как происходит с Вами сейчас.

Вы написали, что два месяца назад не стало Вашего папы. Я искренне соболезную Вашей утрате. Она несомненно повлияла на Вас. Это нормально чувствовать боль в такие моменты. Проживание утраты это важный механизм, который позволяет нам сохранять свое психическое здоровье. Если Вы не разрешаете себе думать об этом и горевать, это не значит, что оно заживет само собой. Время, конечно, лечит, но для этого нужно позволить себе прожить все эти эмоции. Сами собой они никуда не исчезнут. Чем дольше Вы оттягиваете этот момент, тем тяжелее будет это пережить в дальнейшем. Кроме того, непрожитые эмоции могут отразиться и на Вашем физическом здоровье. Поэтому так важно пройти через горевание.

Вы написали, что Вам жаль Вашу маму. Вспомните о том, что это горе у Вас общее. Вы можете переживать это вместе, поддержать друг друга. Она как никто может понять Вашу боль, а Вы её.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам с этим не справиться, то советую Вам обратиться к психологу/психотерапевту для прохождения терапии в очном формате или онлайн. Это поможет разобраться в причинах Вашего состояния, получать своевременную квалифицированную помощь и поддержку.

Я желаю Вам душевных сил, обрести покой в душе и на сердце. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Екатерина. Вы сильно переживаете из-за отсутствия взаимопонимания с родителями, в результате чего возрастает напряжение. Именно поэтому вы не знаете, как себя вести при разговоре с ними, как правильно донести информацию, чтобы быть услышанной.

Екатерина, у меня к вам много уважения, вы молодец, что стараетесь найти выход из сложившейся ситуации. Радует и ваша позиция: по-взрослому подойти к решению возникших проблем в стремлении стать самостоятельной и отстоять свое мнение.

К сожалению, вы кратко сообщаете о вашей ситуации, поэтому я могу дать вам лишь общие рекомендации. Если родители не всегда понимают своих детей — это нормально. Не так-то просто отстаивать свое мнение и идти наперекор старшим. Екатерина, важно понять, что родители у вас такие, какие есть и изменить их невозможно, а вот сделать попытки для улучшения взаимопонимания – стоит. Если вы поймете, по какому принципу (установкам, убеждениям, механизмам) построена жизнь родителей, то сможете понять их уклад и измениться в поведении и отношении к ним. А рано или поздно, но родителям придется смириться с тем, что вы повзрослели и начинаете жить по своим правилам. Екатерина, ваши родители выросли со своими установкам и в других условиях. Им сложно принять свободу современного поколения и ваши интересы. Подумайте, как им тяжело понять, что у вас есть свое мнение, и оно может сильно отличаться от их собственного. Смею предположить, что они, может и поступали бы по-другому, но не знают, что вообще может быть по-другому. Причина в том, что скорее всего, их самих так воспитывали их собственные родители, вот они и переносят такое воспитание на вас, поэтому они с вами себя так ведут. Просто у них нет другого опыта и соответственно – другого отношения. И они не понимают, что все можно делать по-другому – и разговаривать, и объяснять, и общаться. Но это уже от вас не зависит. А вы хотите, чтобы они вас поняли и прислушались к вашему мнению. А как же добиться желаемого?

Для начала нужно понять их отношение к вашему мнению. Один человек может не понимать другого только тогда, когда не хочет понимать. Если хочет — постарается и пойдет навстречу. Выделим три варианта развития событий:

- если родители не хотят понять и не понимают.

- или же другой вариант - если они имеют иную позицию по вопросу. Родители могут прекрасно вас понимать, но иметь другую точку зрения, на которую они (как и вы) имеют право.  И это нормально. Это не про непонимание.

- если родители проявляют свою любовь при помощи опеки, наставления, помощи, защиты, стремления уберечь или воспитать. Здесь родители также могут вас понимать, но их обязанности обязывают не соглашаться с вами. Они считают, что делают это во благо вам.

Проанализируйте вашу ситуацию и честно ответь себе на вопрос: какой вариант вам больше подходит. Если вам ближе второй или третий вариант, тогда разрушающие мысли о том, что родители вас не понимают уже не актуальны. Когда вы перестанете воспринимать их как непонимающих, ваши эмоции и восприятие ситуации успокоятся, вам сразу станет легче.

Если подходящим оказался первый вариант, тогда нужно постараться донести до родителей свою позицию. Только не на эмоциях, ведь тогда родители не воспримут ваши аргументы серьёзно, а, скорее всего, спишут всё на ваши эмоции, возраст, капризы, отсутствие опыта и т.д.

Екатерина, помните, что в чем бы ни проявлялось непонимание родителей — разговаривайте с ними. Ведь залог хороших отношений в семье — это принятие равной позиции взрослого человека. Попробуйте разговаривать по-взрослому, спокойно, доброжелательно, любя. Только предварительно нужно подготовиться, составить план беседы. Разделите всё, что вы хотите сказать на маленькие кусочки, попросите у родителей 30 минут времени и объясните им всё чётко, внятно, не торопясь, спокойно. Спрашивайте у них о том, почему они видят лишь один выход, и чем, по их мнению, плох ваш. Говорите не просто «я хочу так», а объясняйте — почему вам нравится то или другое, чем это для вас важно. А в тех моментах, которые для вас не принципиальны — можно по-прежнему идти на уступки. Это поможет оставаться собой и не портить отношения зря. Кроме этого, нужно помнить, что, конечно, родителей не изменить, но можно изменить свое отношение к ним. Знать, что их поведение – это их опыт и жизнь, и тогда, относиться к ним как к погоде, которая может быть и солнечной, а может быть и дождь с ветром и т.д., то есть, не бороться с ветреными мельницами, а признавать своих родителей, знать и показывать им самим их лучшие качества, а на больные слова – только говорить о своих чувствах и ничего более. Например, «мне больно и обидно слышать такое от своей мамы», «мне так нужна ваша любовь и понимание и мне плохо, что я не получаю вашу поддержку» и т.д. Скажите раз, два, три ....., и это станет откладываться у них, и со временем - они сами станут менять свое отношение к вам.

Екатерина, сохраняйте спокойствие. Возможно, такой подход будет отличаться от того, что вы делали раньше и поможет вам достучаться до родителей. Но будьте готовы к тому, что это получится не с первого раза. Бывает, что родители всё-таки не слышат, перебивают и т.д..

Екатерина, если самостоятельно не получится решить возникшие проблемы, в этом случае порекомендую вам обратиться за помощью к психологу по месту жительства. Живой диалог с специалистом позволит вам высказать свои мыслями и переживания, найти причину непонимания с родителями, а также выработать стратегию дальнейшего поведения.  Кроме этого, вы также можете обратиться к нам на сайт в личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить на Горячую Линию Центра по тел. +7(495)989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи).

Терпения вам. Всего Вам доброго! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ося! Вы испытываете сложности с контролем эмоций. На фоне стресса из-за приближающихся экзаменов Ваше состояние обострилось: возникают частые истерики, во время которых Вы причиняете себе вред. Вам страшно и Вы не знаете что с этим делать.

То, что с Вами происходит – это реакция организма на стресс. Соответственно Вам необходимо или выйти из-под воздействия фактора, который привел к такой бурной реакции, или научиться с ним справляться, адаптироваться под нынешние условия.

Раз Ваши реакции проявляются на уровне тела, то попробуйте поработать именно с ним. Воспользуйтесь приемами саморегуляции (например, медитацией) или телесно-ориентированными техниками. Они помогут снять накопившееся напряжение и научиться контролировать свои реакции во время эмоциональных вспышек.

Дыхательные техники также очень эффективны в подобных ситуациях. Например, брюшное дыхание используется для того, чтобы расслабиться, успокоиться, взять себя в руки. Это упражнение можно выполнять как сидя, так и стоя. Положите одну руку себе на живот, а вторую на грудь. Сделайте медленный вдох носом. Почувствуйте, как по мере наполнения лёгких кислородом, живот надувается и выпячивается вперёд. При этом грудь остаётся на месте. Сконцентрируйтесь на дыхательном процессе. Выдыхайте очень медленно через рот, напрягая мышцы брюшного пресса до тех пор, пока живот не втянется внутрь, при этом старайтесь расслабить дыхательные мышцы. Выдох должен быть в 2-3 раза длиннее вдоха. Дышите животом 3-4 раза в день по 5-10 минут и Вы очень скоро заметите изменения в своём физическом и психическом состоянии.

Обязательно выделите себе время в течение дня, которое посвящено только Вам и Вашему состоянию. Занимайтесь теми делами, которые приносят Вам радость и удовольствие. Это поможет сбрасывать и не накапливать негативные эмоции. Занятия спортом также могут стать отличным способом для того, чтобы работать над собой, учиться слушать свое тело и таким образом научиться самоконтролю.

Если Вы почувствуете, что Ваши реакции совсем выходят из-под Вашего контроля, то обязательно обратитесь к специалисту медицинского профиля (например, психотерапевту). Он сможет более детально изучить причины Вашего состояния и подобрать соответствующую терапию.

Желаю Вам душевных сил и спокойствия. С уважением, Анастасия.

Ольга, здравствуйте!

Ваш гражданский муж каждый день пьет, и, насколько можно судить по вашему сообщению, когда он в таком состоянии, оставаться с ним рядом для вас небезопасно - а уйти вам сейчас некуда. Ольга, для того, чтобы получить помощь, вы можете обратиться на телефон доверия для женщин, подвергающихся насилию - 8 8007000600 (центр "Анна", https://anna-center.ru/). В этом центре можно получить как информационно-психологическую, так и юридическую помощь, а также узнать адреса пунктов размещения, в которые вы можете обратиться, если оставаться дома для вас будет опасно. Если вы живете в Москве, то также можете обратиться в центр "Насилию.нет" (здесь вас могут проинформировать по возможности размещения в Москве) - 7 495 9163000, https://nasiliu.net. Берегите себя!

С уважением, Анна  

 Здравствуйте, Маша.

 Вам не должно быть стыдно за то, что вы решете сложности, с которыми столкнулись, самостоятельно. Очень здорово, что вы решили обратиться к специалистам и найти тот инструмент который вам поможет. Это требует много усилий, и осознанности, поверьте.

 Маша, вы пишете: «я вижу как другие получают то, что я очень хочу просто за то что они есть», «мама говорит мне заслужить это или отказывает, хотя у нас есть все средства», и ещё: «я чувствую что она меня не любит, хотя я знаю что это не так». Давайте разобраться, почему такие ощущения у вас возникают.

 Если вам просто хочется каких-то вещей, которые кому-то рядом с вами покупают, а вам нет, это одно дело. Здесь обычно просто желание получить вещь, и условия которые надо выполнить чтобы это получилось. То есть, вы можете иметь эту вещь, если выполните условия, которые вам выставляет ваша мама. Если желание достаточно сильное, вы их выполняете, получаете вещь и рады ей. Но в вашем сообщении я вижу немного другое. В том, как вы пишете «мне хочется сделать что-то с собой чтобы она поняла насколько это важно для меня» ощущается обида на маму, обида глубокая, обида сквозь любовь и потому она бессильная, ранящая, и справиться ней сложно. Слёзы немного её облегчают, но не помогают совсем. И корни этой обиды, не в том, что вам не достаётся чего-то просто так, а в том, что у вас есть ощущение будто ваша мама любит вас меньше, чем матери тех, кому всё даётся просто так, любят своих детей.

 Однако, не думаю, что на самом деле всё обстоит таким образом. Видите ли, люди очень по-разному говорят о своей любви и выражают это в поступках. Кто-то любит словами, говорит о своей любви, постоянно, ежедневно. Есть те, кто выражает привязанность прикосновениями. Для кого-то забота проявляется в обеспечении физического комфорта – одеть теплее, накормить. Для кого-то через материальные ресурсы, то есть покупки, подарки. И нет такого, чтобы какой-то способ означал что любят сильнее или слабее. Скорее это просто привычка, образ выражения эмоций сложившийся в семье. Более того, ваша мама может просто не понимать, что вам не хватает её любви, потому что для вас она ощущается через другие способы, и это совершенно нормально.

 А вам так хочется любви мамы и не просто чувства – хочется доказательств, что вас любят так же сильно, а лучше – ещё сильнее. Что вы обижаетесь, если не получаете достаточно этой любви. Что в таком случае делать? Говорить. Так уж случилось, что даже близкие люди не читают наших мыслей, не видят как открытую книгу. Правила взаимодействия надо устанавливать, и чем чётче и понятнее условия, тем эффективнее оно будет выстроено.

 Для начала, попробуйте проанализировать несколько случаев, когда в вас появлялась обида. Что делали вы, что делала и говорила ваша мама? О чем вы думали, когда плакали? Попробуйте как можно подробнее описать все эти случаи, лучше - письменно. Необходимо понять, что именно вас так сильно задевает, а на бумаге это проявляется очень наглядно. Когда получится, вам необходимо обсудить это с мамой. Ни в коем случае не в форме претензий или обвинений. Просто как факт: мама, иногда у меня возникает обида, когда происходят такие ситуации… и рассказать примеры. Подчёркивая, что вы её любите, и что знаете, как она вас любит, но вот эмоции, которые возникают у вас внутри контролировать не получается, настолько они сильные. И придумать варианты, как вы обе будете поступать, если впредь ситуации будут повторяться.

 Хорошо продуманный, спокойный диалог самое эффективное средство решения сложностей в отношениях.

 Что касается плача, то слёзы - самый эффективный способ выплеснуть сильные эмоции. Плакать не стыдно, неважно долго или нет. Как правило, после наступает некоторое эмоциональное опустошение. Затем слёзы могут снова вернуться, если ситуация которая их вызвала не разрешена. Этот круг будет повторяться до искоренения первопричины. Не стоит себя сдерживать – толку от этого никакого, эмоции всё равно найдут выход, не в этот раз, так позже, не плачем, так истерикой или срывом. Доводить до этого, лишь вредить своему здоровью.

 Маша, в мире мало вещей столь же сильных как любовь матери к своему ребёнку. Надеюсь, что вам удастся обсудить с мамой ваши чувства и найти решение.

 Но на всякий случай помните, что для получения психологической помощи в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.

 С уважением, консультант Катерина.

 Здравствуйте, Полина.

 Очень грустно, что вам пришлось испытать боль от такой потери, я от всего сердца вам сочувствую. Хорошо, что рядом с вами был человек, который вас поддерживал, и которому поддержку смогли оказать вы.

Люди должны быть вместе, помогать друг другу справляться с горем. Мы - существа социальные. А в тяжелые времена потребность сплачиваться становится доминирующей - иметь опору и поддержку, принадлежать к группе, взаимодействовать с тем, кто переживал и переживает такие же эмоции, справляется с утратой. Кто знает, как вам тяжело, через что вы проходите. Скорее всего основой вашей дружбы стала потребность в ресурсе, которым вы были друг для друга. Вы вместе переживали схожий травматический опыт, и вы его пережили. Со временем становится легче, жизнь идёт дальше, и вам по-прежнему больно от потерь, но эта боль уже не весь ваш мир, а только часть его. И по мере того как ваша жизнь возвращается в привычную колею, снижается и потребность в общении.

 Принять решение отпустить человека – выход, который вы уже самостоятельно нащупали и осознали. На первый взгляд он может быть пугающим: как это – отпустить? Совсем? Но на самом деле, это не означает отказ от общения, связи. Это значит, что вы внутренне даёте вам обоим свободу действовать как захочется, с учётом изменившихся потребностей, а не поддерживать отношения «как было раньше». Вы даёте ему разрешение пропадать и появляться, не писать месяцами, не отчитываться, молчать, а потом писать, как ни в чём не бывало. Вы разрешаете себе не терзаться неизвестностью и не ждать слов. Вы разрешаете себе не вынуждать человека к общению попытками «достучаться». Разрешаете оставить эти чувства и дать возможность появиться новым, к другому ли человеку или к этому же - не так важно. Вы принимаете его манеру общения, с полным осознанием того, что «как раньше» уже не будет. И как будет – непонятно. Возможно, вообще никак не будет, если он или вы так захотите. Возможно – будет вообще по-другому, и вы снова создадите вашу дружбу, основанную совсем на другом и это будут уже другие отношения. А эти уже завершены. Вы не бросаете его, а отпускаете. Разница велика.

 Полина, этот нелёгкий шаг всё же необходимо сделать, хотя недосказанность может очень сильно давить – что ж, здесь придётся просто смириться с тем, что на данный момент это всё, что у вас есть. Возможно, человек снова появится и отношения снова будут, и тогда будет и возможность найти ответы. Но пока, вы можете только отпустить, не требуя ответов и определённости, потому что у вашего друга может этих ответов не быть. Этот факт надо просто принять.

 Полина, надеюсь, что вам удастся справиться с ситуацией. Однако, помните, что для получения психологической помощи в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте!

В Вашем письме я чувствую много боли от тех сложностей, с которыми Вы столкнулись. Вы учитесь в школе или в ВУЗе, и скоро Вам нужно будет сдавать экзамены. При этом у Вас напряженные отношения с родителями (которые часто выпивают), нет поддержки друзей. Вероятно, Вы уже давно находитесь в подобной ситуации, из-за чего у Вас уже опускаются руки. Однако, важно, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью и написать на наш сайт.

Любая из описанных Вами причин может вызывать неприятные эмоции и переживания. Чтобы с ними разобраться, а также найти те ресурсы, которые помогут в сложившейся ситуации, важно сделать следующий шаг – обратиться за регулярной помощью к психологу. Сделать это можно очно (например, в центре социального обслуживания населения или психиатрической больнице) или онлайн (например, создав тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет). Кроме того, если вдруг «накатывают эмоции» и требуется экстренная помощь, то всегда можно позвонить на телефон доверия в Вашем регионе (заранее найдите в интернете этот номер телефона).

В жизни не бывает неразрешимых ситуаций, однако, для их преодоления часто требуется поддержка и помощь, поэтому не откладывайте этап регулярного общения с психологом. Удачи Вам!

С уважением, Екатерина Р.